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【今日を】心の風邪の処方箋【生きる】
[8] -25 -50 

1: 333:2013/1/25(金) 01:37:15 ID:ynHUyGme5s
まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました


ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。

※ここは病院ではありません。全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください。
※経緯からの相談もぉk
※症状だけの相談もぉk
※愚痴や雑談もぉk


お気軽に書き込んでくださいね。
みなさんが少しでも楽々できますように。


2: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 10:07:33 ID:dDZz3rPJN2
自分ではなく友人の話でもいいでしょうか?

友人は恐らくアスペルガー症候群です。本人の自覚としては、ADHDも疑っているようですが。

アスペルガーやADHDは薬や精神療法で改善しますか?それ以外の方法はありますか?

本人は通院の経歴があると就職が困難になると言って、病院には行く気が無いようです。

でも彼女が男性に粘着してフラれる度、愚痴が延々と続いて嫌気が差していますので何とかしたいです。

恋愛のことさえなければいい友人で、縁切りなんてできません。

どうにかならないものでしょうか?
3: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 13:32:54 ID:HYbGnxRQ0g
私はアスペルガー症候群の事がよくわからないので、なんとも言えません
本人が病院に行くの気がないのなら、無理矢理連れていくわけにもいきませんしね…

全スレ998さん
レスありがとうございます
理由を聞かれたらうまく
4: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 13:36:12 ID:TKoDYwKt3Y
すみません、途中送信してしまいました…

自分の考えている事はわかっているのですが、上手く言葉に出来なくて
どうせ落ち込んでるのも今だけなんだからって思うと弱音を吐くのも意味ない気がして…
でも聞いてほしくて
自分がどうしたいかわからないです
5: :2013/1/25(金) 14:00:33 ID:LDvZZ1bmmI
333さんスレ立てありがとう!立てれなくてごめんね!

>>2
私も詳しい訳ではないけど、調べるとアスペルガー症候群自体が障がいという見方をする場合が多いから、薬とかは対処療法の一つって形になるみたいだよ

6: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 14:49:59 ID:WNH0rpZhiw
アスペやADHDは本人の治そうっていう意思と周りの協力が必要。

7: 名無しくん:2013/1/25(金) 17:45:04 ID:tzQqQ2j9zQ
にこさん来ないかな〜
8: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 19:06:36 ID:MymnagOVQs
家庭が特殊で私がうつ的なのは前からだったけど、まさか家庭崩壊いわゆるADで、うつは併発に過ぎず、私の診断がPTSDだとは。動揺している。笑いながら泣いてしまった。
9: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 19:13:38 ID:kI.mbonmso
ADじゃなくてACだった
10: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 19:50:50 ID:PeZQuhg6yE
>>3
彼女は「行きたいけど通院するわけにはいかないから行けない」らしいです。

>>5
本当ですか?
じゃあ、一回行って薬貰うだけでも……と勧められるかもしれません。

>>6
私を含め、周りは頑張ろうよって雰囲気なんですけどね……(笑)

如何せん、彼女は自分に興味がないんです。
11: 全スレ973:2013/1/25(金) 20:07:42 ID:H/uz2PKBbw
通院も辞めた身なので診断されたわけではないですし、PTSDはよくわからないですが、フラッシュバックとか悪夢とか辛いですよね
私も同じ状況(気温とか似てる人、風景を見たり)になるとフラッシュバックするくらいですが…
何かなんとも言えなくてすいません


私の独り言です。
家族なのに、家族じゃないみたい
東京に戻りたい
本当にそれだけw


12: 前スレ973:2013/1/25(金) 20:09:02 ID:H/uz2PKBbw
全スレって…
誤字多いなぁもう…
13: 永遠:2013/1/25(金) 23:32:02 ID:3OZMVoxomE

333さん
スレ建てお疲れさまです

今日、子供と会って夕御飯を一緒に食べていました。
その時に何故離婚したのか知っていると言われ、ものすごく泣かれました。
「僕のせいでごめんなさい。お父さんが一生懸命働いて、いっぱいの愛情を注いで育ててくれたのに、本当にごめんなさい。」って言われました。

私も泣いていましたが、子供には何の罪も無いし、恨む事も嫌悪感もましてや嫌いにはなれないと言いました。
むしろ傷付けて申し訳ないと謝りました。

子供は母親が大好きでしたが、今は存在さえも嫌っています。
全て自分のせいにしていて心が壊れてしまいそうで、カウンセリングに一緒に行こうと言いました。
子供も同意してくれましたし、私の診察日に行くことになりました。これから親子で時間はかかりますが、ゆっくり治療していきます。


333さん
前スレではかなり偉そうなレスをしてしまい、気分を害されておられましたら本当にごめんなさい。
子供達に年齢が近かったので親父的なレスをしていました。
本当にごめんなさい。



14: 永遠:2013/1/26(土) 00:15:18 ID:GLdkpQmdpQ

連投すみません。
先ほどはageてしまってごめんなさい。

ちょっと愚痴らせてください。
最近フラッシュバックがひどく、眠れなく眠れても悪夢にうなされてしまい飛び起きてしまいます。
せっかく子供と食事をして気分転換できたのに、今は落ち込みがひどく、消えたいとさえ考えています。

何もしたくない。
何も聞きたくない。
何も考えたくない。
呼吸さえもしたくない。
いっそ死んでしまいたい。

変な書き込みをしてごめんなさい。でももう無理です。今、最悪の気持ちです。


15: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/26(土) 00:30:17 ID:HYbGnxRQ0g
永遠さん

こんばんは。前スレの973です。
わかります、私も気分の浮き沈みが激しいので。
フラッシュバックとか辛いですよね
思い出したくない事を思い出して夢にまで見るなら本当に気がやすまらないのではと思います
私も今、頭が回らないので励ましの言葉が思い付かず、気のきいた事が言えず申し訳ありません…

私が消えないで欲しい、死なないで欲しいと言った所で永遠さんの気持ちが落ち着くとも思えないのですが
やっぱり死なないで…としか言えないです
凄く苦しくて辛いかもしれませんが、ネットでの繋がりでしかない私にはそれしか出来ないです…
16: 永遠:2013/1/26(土) 01:14:13 ID:VonRWSEIcU

前スレ973さん
こんな親父の愚痴に付き合って頂き有り難うございます。

実は離婚する前に元妻と実弟の不倫現場を目撃してしまったのですが、そのシーンがフラッシュバックで蘇ってくるんです。少し眠れても悪夢の様に繰り返され起きると同時に吐く事もあります。

ごめんなさい。
自分でもなにが言いたいのかわからなくなってきました。もう少し落ち着ければ良いんですが…。


前スレ973さん
ネットだけの繋がりでも今の私には有難いですし、貴女の暖かい言葉で救われます。


17: 333:2013/1/26(土) 04:29:03 ID:ynHUyGme5s
永遠さん
どうか謝らないでください(´;ω;`)私はむしろあのような言葉をもらえて思わず涙が出るくらいに嬉しかったんですからww
なんとか励ませないかなと思ってたのが逆に自分が泣かされるとは思っていませんでした(´ω`)
ありがとうございます。なんだか私もお父さんが出来たみたいな気分です。
わざわざ私のレスを遡って見て下さったんですか!なんだか申し訳ないですあわわわわ

フラッシュバックや悪夢・・・とてもしんどいと思います
なんて言葉をかけたらいいか・・・
私は 生きるのをやめないでほしいと訴えるしかできません
ここで吐き出された気持ちを受け止めて痛みを共有することしかできません

共有というかなんというか・・・語彙力がない・・・うまくいえなくてごめんなさい

もし少しでも気分が落ち着いてきたり、安定してきたときに、静かな音楽を聴いてみてはどうでしょうか。
例えば、オルゴールとか、ゆったりとしたピアノ系音楽やケルト系音楽とか、α派が出る音楽とか・・・
もちろん無理に聴こうとしなくていいです。ふっと気が向いた時にでいいですので。
自分基準でこういう音楽がいいかなーと選んでみただけなので永遠さんの好みでも全然かまいません><

18: 永遠:2013/1/26(土) 05:49:01 ID:mTdLBohn9A

333さん

レス有り難うございます。
おそらく立場は違いますがお互いに不倫が共通のキーワードだからなんでしょうね。だから他人事には思えなくて、なんとか励ましてあげたいという気持ちになるんじゃないでしょうか?

333さんだけでなく、このスレに関係しておられる(前前前スレ・前前スレ・前スレの方も含めた)人達は本当にお優しい人達ばかりですね。
お友達の心配をされる御友人や、ご自身も悩み大変な時に、別の人達をなんとか励ましたいという暖かい言葉で伝えているんですから。私のようなアラフィフの親父にまで優しく暖かな言葉をかけていただき感謝するばかりです。


333さん
書き込みされた時間が少し気になったんですが、ちゃんと眠れてもますか?眠れなくても、目をつぶって寝転がるだけでも多少は楽になりますよ。私が言えることではないんですが…。
あまり無理はなさらないでくださいね。



皆さんの気持ちが少しでも楽になって穏やかな日々をおくれますように。


19: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/26(土) 06:49:09 ID:gsXgseuz3c

>>3‐4さん

自分の感情のまま思った事をおもいっきり言葉に出して吐いても良いんじゃないかな?上手に説明しようとしないで、その時感じている事を感じたまま吐き出したほうがすっきりすると思うよ!

我慢は体に毒なんだから、ため込まないでいいんじゃないかな?どんな些細な事でもいいから吐き出そうよ。友達や家族でもいいし、無理ならここで話せばいいよ。きっと誰かが遅くなっても聞いてくれているよ!私も随分助けてもらえたよ。あなたは決して一人じゃないんだから!またお話したくなったらすぐに来てね!



20: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/28(月) 09:02:06 ID:HxQMLvgrOM
質問スレにも色々書いちゃったんですが、吐き出しokですかね。

何も辛いことが無いのに辛い。
普通に大学行って、普通に恋愛して。友達はいないけど。
彼氏は結婚まで考えてくれてるし、学業成績は悪くない、両親とも仲は良い。
一人暮らしだけど近所に優しい祖父母が住んでいて困った時は頼れるし。

こんなに恵まれてて幸せなはずなのに、何となく気持ち悪くて泣きたくて全部投げ出したくなる。
本当に欲しいものってなんなんだろう。こんなに恵まれてるのに欲張り。
自分が何をしたくて何が欲しいのかわからない。
漠然と怖い。
21: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/28(月) 09:20:04 ID:MNVYXW8WpQ
涙出てきた。
どうせ何やっても上手くいきっこない。
私なんかが上手く生きようなんて無理があった。いい環境があっても幸せになれないのは自分のせい。
なんで一番辛かった時に無理して頑張ったんだろう。
あの時死んでれば良かった。
そしたら学校にも教師にもあいつらにも傷つけてやれたのに。
なんで生きちゃったんだろう。
あの時いなくなってれば、私のせいで傷つかないで済んだ人もいただろうに。
何で生きてんの?
邪魔だよね?
誰かが生きる上で障害にしかなれてない。
人の悼みも理解できない人間はいらない。
今から死んでも親に迷惑かけるし。彼氏悲しませるし。
生きれないのに生きなくちゃいけない。拷問ですか?
22: 11:2013/1/28(月) 10:41:23 ID:/e2GlkuWIc
20さん
私が失ったもの、取り戻せないものをたくさんもってて羨ましいなと感じてしまいましたが、20さんはそれなのにそんなに辛いのなら何かしら理由があるのかもしれませんね。
周りに気を使って良い子でいようとしたりとかでも幸せなはずなのに疲れてしまって生きるのが辛く感じたりもするみたいですね。20さんは理由がわからないみたいですが、多分何かしら原因はあると思います。
周りの人に辛いとか言えていなかったりとか。
何が辛いかわからないこと、私にもあります。
過去を思い出して、しのうとした時、病院に運ばれずにのまましねたらよかったのにと思う事もあります。
20さんにとって私の話は、だから?って思われるかも知れませんが…
吐き出したくなったらまた来てください
上手いことは言えないかもしれませんが、話は聞けますので…
23: 20・21:2013/1/28(月) 14:27:49 ID:whq.aZ6wWc
すみませんでした。
取り乱しました。
世の中にはもっと大変な方もいるのに、私なんぞが愚痴ってしまってすみません。
22さんのお言葉はありがたいですが、これ以上お目汚しにならないよう、書き込みは控えることにします。
大変失礼しました。
24: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/28(月) 15:23:32 ID:Sd0ZP9zUsY
悩み事におおきいもちいさいもないんだから
吐き出したくなったらかけばいーよ

愚痴って誰でも吐いていいでしょ
基準とかあるの?

25: 333:2013/1/28(月) 16:26:30 ID:ynHUyGme5s
なんかすごい夢を見たのでちょっと吐き出させてくだしあ・・・
どんな夢かっていうと 義父から手紙っぽいのが来て、なぜか母と私と3人で面会?ということになってどこかのアウトレットのような店に行くのですが
私は義父を見た瞬間ものすごい口が悪くなって・・・罵詈雑言というか思いつく限りの暴言の嵐というか・・・本当に女?てくらいにすごい口の利きようで
そのうちヒートアップして義父にとどまらず母にまで暴言吐きまくりになる始末
「こんな男と一緒になるだなんて母親も大概だなまったく!アホだろ?何考えてんの」
「こんな男と会う気になるだなんて頭おかしいんじゃないの!?」みたいなことも言ってしまった・・・夢の中とはいえ・・・
しかも夢の中では義父と私が実はちゃんと血が繋がってる設定になってて
私はそれを聞いて「こんなやつと血が繋がってるくらいならしんだほうがましだうわあああ」ってひたすら発狂してたっていう

書き出してみるとそうひどくないように見えてきたww
ホントはもっと設定細かくてやいやい言いまくってるんですが(´д`)
この前みた夢と似てるようなちがうような・・・まあいいか
ぐだぐだと夢の話失礼しました(´・_・`)
26: 333:2013/1/28(月) 16:44:00 ID:ynHUyGme5s
20〜21さん
もしかして悩み相談所スレに書き込んでらした方と一緒ですか?違っていたらすみません
彼氏さんや友人に話を聞いてもらえることが本当は一番なのですが
まずは一度カウンセリングを受けて話をきいてもらってはどうでしょうか。
ここで吐き出して楽になれるのであればそれでも構いませんが、ちゃんとした形で誰かに聞いてもらうことも大事だと思いますよ
あまり気の利いたことを言えなくてごめんなさい。
27: 永遠:2013/1/28(月) 20:11:21 ID:KlNy39d3M.

20・21さん

はじめまして。貴女が頑張って来られ事は、書き込みを拝見させていただき感じました。
貴女にとって上手に生きていく事って、どういう事ですか?
自分の思う通りに事柄が進むことですか?
他人に迷惑をかけないことですか?
他人を傷付けたくないということは私も思っています。
でもそれは無理な事で、何気ない言葉で傷付けてしまう事ってありますよ。
貴女にもそういった経験はありませんか?

上手に生きなくて良いんですよ。泥臭く生きて何がいけないのですか?
愚痴でもなんでも言ってみて下さい。自分が今何を感じ、何に憤りを感じ、何に不安を感じ、何をどうしたいのか、言葉に出さないと周りの人もですが、自分もわからなくなってしまいますよ。

書き込みを控えるなんて言わずどんどん書き込みして下さい。


28: 永遠:2013/1/28(月) 20:36:51 ID:KlNy39d3M.

連投失礼します。


333さん

その夢って貴女の我慢している事ではないですか?

義父に対しての不平不満だったり、お母さんに対しての矛盾している事が夢という形で表れたもののように思いますが…。

貴女が私に言ってくださった言葉は全て覚えています。本当に優しく暖かい言葉で感謝しています。

貴女も無理なさらず、些細な事でも吐き出して少しでも楽になって欲しいと思っています。
直接会って話を聞いてあげたいけど、それが出来ない代わりにこのスレでおもいっきり話をしましょう。


29: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 20:36:10 ID:1.n15fnFY.

ごめんなさい
もう無理です
本当にごめんなさい
30: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 20:42:32 ID:WNH0rpZhiw
なした?
31: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 21:02:44 ID:vjtEyboWEo
どうしたと?
32: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 21:03:22 ID:vjtEyboWEo
あげとこう
33: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 21:14:26 ID:Wcjz2f/lU6
動悸が、ヤバいです。数年前に引きこもって植物状態の様になりました。今再発しそうな状況で。あからさまな自傷はしませんが、携帯料金を分かっているのに10万以上使って追い込んだり、仕事先でパニックになったり、わざと彼の嫌なところを探して、知らなきゃいいのに知って発狂して、と状況的に自傷?しています。全身が痺れてきた
34: 29:2013/1/29(火) 21:54:17 ID:xxOM4LzQbA
心まで汚された

35: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 22:30:55 ID:WA0DcO9sc6
29さん
33も29さんかな?
彼の嫌なところを見付けて…っていうのは凄くわかります
見たくないのに見ちゃって責めちゃうんですよね
詳しい事はわからないですが…
36: 29:2013/1/29(火) 22:33:41 ID:cV1AHLUmO.
33は私ではないです

37: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 23:04:21 ID:9sNvhF3yLk
29さん
違いましたか…申し訳ないです…。
何があったかとかはこちらから無理やり聞かない方がいいかなと思うので、吐き出したくなったら吐き出してくださいね。
38: 29:2013/1/29(火) 23:53:50 ID:6aJeFT4DVQ
うつ病になってから何かと助けてくれた人と一年前から付き合っていましたが、部屋にウェブカメラを仕掛けられ友達と一緒に見られ嘲笑ってました。
今日恋人とその友人達に…
ごめんなさい
もう書けない

39: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 23:53:56 ID:vjtEyboWEo
もういいや
何も期待しないでおこう
40: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 23:57:32 ID:Eo3Q4fulJ2
29さん
話してくれてありがとうございます
なんとなく察しはつきました…あってるかはわかりませんが凄く苦しいのは伝わってきます
私の考えてる事が正しければですが、私も同じ経験をしています…
しかし信じていた人に裏切られるのは本当に本当に辛いどころではありませんよね…
41: 29:2013/1/30(水) 03:34:24 ID:Y3jQYCeSEs
>>40さん

いますか?

いらっしゃいましたら相談させてください


42: 29:2013/1/30(水) 04:32:10 ID:2BGOPg1qkI
おられないようなので消えます。
43: 333:2013/1/30(水) 04:36:27 ID:ynHUyGme5s
(´・ω・`)大丈夫かな・・・
44: 40:2013/1/30(水) 09:02:19 ID:gTdNFNomVM
29さん
ごめんなさい、寝てました…
もう来ないかな…
45: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/30(水) 21:07:00 ID:Eo3Q4fulJ2
もういやだ
結局こうなるんじゃん
私だって良いよ良いよ言うの疲れたよ
何もしたくない
でもしなきゃいけないし
あーもー嫌い
みんな嫌い
でもこんな自分が一番嫌い
私をみてほしいだけなんだよ
頭の中がぐしゃぐしゃ
嘘つきじゃん本当に嫌だ
だれかにわかってもらいたい
こんなん愚痴スレかなスレ違いかな
つかれた

46: 永遠:2013/1/31(木) 03:44:29 ID:EDf04Jpibk

皆さんこんばんは。
ちょっとご報告がありますので、あげさせていただきます。

夜会のスレにも書いたのですが、私はお菓子メーカーに勤めています。
最近体調不良が続き、会社に迷惑をかけていましたので新作商品発売日に退職する事になりました。
しばらくは療養します。

ですが、このスレを離れる事はありません。また色々お話させていただきます。


29さん
私は親父ですが、貴女の事が心配です。また書き込みして下さい。お待ちしております。


333さん
前スレ973さん
またお話させていただいてよろしいでしょうか?
私が書き込みしてましたら、その時はよろしくお願いします。

45さん
お願いですから自分の事を嫌いにならないで下さい。アラフィフの親父ですが、私もこのスレで愚痴を書き込みしていました。書き込みをしてほんの少しでも気が楽になるなら、もっと書き込みして下さい。
お待ちしておりますね。


長文失礼しました。
47: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/31(木) 17:47:46 ID:sLGKfa95sU

どんなに永遠を願っても、どんなにずっとを信じても、それは叶うことはなかった。自分がいけないんだってわかってる。私にダメな所があったから…私が他人を思いやれない最低な人間だから…。
ただ…幸せになりたかった。隣でずっと、笑っていたかった。ぷっつり途絶えた音沙汰を…私はまだ受け入れられない。何も出来ない毎日が、また始まってしまう…。
頭が痛い。もう、何も信じなければ、楽になるのかな。

48: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/31(木) 23:21:37 ID:2BGOPg1qkI
>>47
レスおそくなってごめんね
私もそうだよ

誰も信じたくない
だけど信じたい
矛盾してるのはわかってる
辛い気持ちを吐き出して


49: :2013/2/1(金) 02:44:49 ID:fp.P7x8WnU
ちょっと気持ちの余裕がない。逆撫でされて、指摘されて、我慢して、キレて、体をおいこんで、自分を見下して、逃げて、怯えて、泣いて。
そんなのの繰り返しで、何かここにも言葉をあげたい、皆苦しくて泣いてるのにと思うのに、消化出来ない。
足音に怯えるのはもうやだ
何も進まないなら死んじゃおっかな、とか考える
死んじゃわないのに
死んじゃえる訳ないのに

ただ、自分が思う最低限の自分の価値が、段々薄れてる
もう人生の苦労が疲れちゃった
優しい言葉は自家発電したら甘えなんだろうし
他人も血肉繋がりある他人も鞭と無関心と放置で
強さばかりで優しさないのって、つらい
甘いんだ。きっと私が甘すぎてクズなんだ
死んでもいいやとか、普通に思っちゃう

心の病院に行けたらいいのにw依存めっちゃ邪魔だなあw首輪みたいw

気持ち悪くなってきた
書き散らかしてごめんなさい

皆に幸せがおきて、その瞬間だけでも心が暖かくなれるように祈ってる。沈んでばかりは疲れちゃうよ
ごめんなさい。何も出来なくてごめんなさい

50: 永遠:2013/2/1(金) 03:56:52 ID:h4F3elAXVw

箱さん
死んでもいいなんて言わない下さい。
私は貴女の言葉で随分励まされました。
貴女の事が心配です。
どんな事情かは私には分からない、でも私や他の人に暖かい言葉で話を聞いて頂いた貴女の愚痴や吐き出したい事はしっかり受け止めたい。

ネットなのがもどかしい。直接会えないのが残念です。もっと話を聞きたいですよ。
待っています。


51: :2013/2/1(金) 04:45:11 ID:eCsBSFeLfk
>>永遠さん
レスありがとうございます
ちょっと母と喧嘩ぽくなって。母、愚痴を結構大きな声で気がすむまで一人でも言うので、私がイライラを我慢するというか、怒られるのが怖くて怯えるというか、いつまで不快にさせ続けてるのか解らなくて疲れてしまうというか。昔からそんな感じなんですw

もうずっとで、ちょっと疲れてしまってw
色々参ってしまってw

私は面と向かうと強がって大丈夫大丈夫wってしてしまうのでお気持ちだけwありがとうございます

死なないですよ、多分
ちょっと今気持ち落ちてるので絶対大丈夫wとは言えない心境なんですがw
でも多分無理ですからw

だから死んでもいいやって言わせて下さいw
言うだけですからw
52: 永遠:2013/2/1(金) 05:15:57 ID:0SZjb8GrIA

箱さん

大丈夫ですか?

私が初めて書き込みする前、周りには大丈夫と言っていたのですが無意識に自傷していました。

だからという訳ではないですが、心配なんですよ。

私は貴女とネットという形でですが、出会えて嬉しく思っています。

どうかご無理をなさらず、ご自愛ください。

無理はダメですよ?


53: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/1(金) 23:31:19 ID:LId/HKuROA
何で切りたくなるんだろう。
何も不満なんかないのに、定期的に切りたくなるのは何でなのかな
54: 333:2013/2/2(土) 02:26:27 ID:bchkG597sg
ストレスって無意識にたまるものですから、自身でもよくわからなかったりストレスに慣れてたりすると気がついた時には結構\あっぷあっぷ、 みたいなことがあります
もしかしたらそれじゃないかな…?と少し思いました

はこさんも永遠さんもそのほかの皆さんも大丈夫かな
55: :2013/2/2(土) 04:22:36 ID:r517UsUXT6
>>53
333さんの言う通り、無意識にストレスを溜めてるのかもしれないですね…

私はしたことがないので、想像しか出来ないのですが、あなたにとってストレス解消方法の一つなのかもしれませんから、無意識に溜まったストレスを発散しようとしてるのかもしれませんね


>>永遠さん
リアルだと大丈夫wって言いますがここだと無理して大丈夫とは言いませんよw
永遠さんは丁寧ですねw
ちょっと余裕がなかっただけなので。心配して頂いてありがとうございます


>>333さん
333さん、スレ立ててくれてありがとう!
ちょっと体とか心とか不安定になっちゃってただけだから、大丈夫
まだ低空飛行だけど、もう少ししたら普通になれると思うから。ありがとう!
333さんも大丈夫?
いつでもここで吐き出してね
56: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/2(土) 19:04:01 ID:H1jzJ2PV9w
本当にしんでしまうのではないかと思うけどこうやって書いてしまえば大丈夫な気がする
でも本当に全部おわらせたい
でもたぶんしねない
57: にこ:2013/2/3(日) 01:17:31 ID:GGHpFn936M
>>56さん
気持ちわかるけど、出来れば踏ん張ってね。

しばらく来れなくてすみません。
333ちゃん、スレ立てありがとう。
58: 333:2013/2/3(日) 04:15:59 ID:NHRtHIlOnc
にこさん(´;ω;`)お久しぶりです・・・!お元気でしたか

んー・・・
これといって調子が悪いわけではないっぽいけど最近夜眠れないなぁ・・・
布団に入ってもなんだかんだだらだらしてると朝になってるパターンが2〜3日続いてる・・・いけないとわかっているのに・・・!
そろそろ眠剤の出番かなー・・・
とりあえず今はがんばって寝てみます(´-`)
59: 333:2013/2/3(日) 07:31:44 ID:bchkG597sg
寝れなかった\(^o^)/
もう昼夜逆転いやだしこのまま起きていようかな…
60: 永遠:2013/2/3(日) 09:54:22 ID:yHp6xpyjuo
にこさん
はじめまして。
前スレからお世話になっています、アラフィフの親父です。
今後も宜しくお願いします。


333さん
眠れないのはつらいですね。私も三日間徹夜ですから貴女の辛さが分かります。フラッシュバックと悪夢が酷過ぎたからでしょうが、もう疲れてしまいました。

ちょっと独り言です。
どうして子供が傷つかないといけなかったのだろう。何も悪い事はしていないのに。悪いのは私と元妻と実弟のはずなのに、傷つくのは子供なのが許せない。
何も出来ないのなら消えたい。出来れば誰にも知られずひっそりと消えたい。



61: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/3(日) 16:45:16 ID:a9C/gf3qb6
帰ってこいって言ったのはそっちでしょ
なのに邪魔みたいな、迷惑みたいな扱いで放置だし
体調悪いのかもしれない、忙しいのかもしれない
でも私も帰ってきたくて帰ってきたんじゃないんだよ
支えてほしいって言われたから帰ってきたんだよ
なのにこの仕打ちは何?
結局、余計なストレスが溜まるだけじゃん
これなら彼氏のそばにいた方がまだマシだった
邪魔とか迷惑とか思うなら帰って来いなんて言わないで欲しかった
お金ももうないのに何で渡さなきゃいけないの
暖房買って来てほしくてお金渡したのに、そっちの生活費に回したり意味がわからない
なんで私は帰ってきたの?
都合がいいように利用されてるだけじゃん
こうなる事もわかってたけど、見捨てられたくないから帰ってきた
そんなん結局私が決めた事なんだから自業自得なんだ
わかってるけど、あまりにもって思ってしまう

62: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/4(月) 00:44:58 ID:NjeB2mkgjE
初めまして。
このスレに書き込むのは初めてで、前スレは一部しか読んでないので内容重複してたらごめんなさい。

私は未遂の後遺症で重度の身障者になりました。年々悪化していて、残り数年だそうです。
今は生きたい。死にたくない。せめて親よりは長生きしたい。先に逝く親不孝を二度も繰り返したくない。
だけど病魔は確実に身体を蝕んで行く。自分がどんな最期を迎えるかは今から解ってる。
身体中チューブに繋がれ意識混濁し人間の尊厳も失って苦しみながら逝く。現在の法律で安楽死が認められればいいのに。

今苦しんでいる人達に言いたい。
自死を望む時、どんな方法を考える?
致死率が低ければ未遂率も高いから自分も周りもデメリットしか無いよね。
致死率が高ければ高いほど、万一蘇生した時の後遺症…その後の人生は、今の苦しみの比ではありません。
私は全ての医師に「命が助かっただけでも奇跡」と言われましたが、二週間生死を彷徨い、半年間寝た切りで、食事も排泄も自力では出来ませんでした。
鼻からも口からも大量の血液を吹き出し、呼吸困難で意識が遠退く中、死にたくない、と思っていました。
こんな身体でどう生きて行けと?何故あのまま逝かせてくれなかった?と日頃家族に当たっていたくせに本当に勝手ですよね。

私が何を言いたいかと言うと、
再挑戦する事どころか重い身体や脳障害背負って誰かの助けが無ければ何も出来なくなる可能性がある、人間の尊厳も失う可能性がある、
それだけの覚悟が無ければ自死はすべきではありません
ネットで吐き出せる内は大丈夫でしょうが、携帯やPCを触るのも息をするのも面倒になって、もうタヒんじゃおう…と本気で思ったら私の言葉を思い出して下さい。
自力で終える事の出来ない生き地獄は並大抵の辛さじゃないですよ。

初のくせに説教臭い長文失礼しました。
63: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/4(月) 01:12:38 ID:H1jzJ2PV9w
わかってますよ
わたしも自分から命を捨てるとするなら失敗しない方法を選ぼうと思っています
何が未遂に終わるのかも調べていますが、やはりそれはその人のその時の運命なので、自分には当てはまらない事もわかっています
身近に自分から命を捨てた人がいると、どうしても簡単に思えてしまえて私も出来るのかもとか、ふとした瞬間に実行しちゃうのかなとか思うけど、きっと私は自分から命を捨てる事は出来ないと思います
自傷のつもりで病院に運ばれただけで周りに未遂だとか騒がれたりしたけど、自分からしたら辛い事があるのが当たり前なので、しにたくはなるけど多分しのうとは思わない
早く全部終わっちゃえばいいのにとは思いますが…
貴重な話ありがとうございます
なんて言葉をかけたらいいかわかりませんが…


64: 62:2013/2/4(月) 01:21:18 ID:NjeB2mkgjE
>>63
御意見有難うございます。
確実に逝ける方法だと私も思ってました。因みに飛び降りで、12階から。途中に遮る物は無く、一直線にアスファルトに叩き付けられました。
心肺停止の回数は2桁、脊椎も内臓もグチャグチャになりました。この高さなら逝ける筈だと誰でも思いますよね?

首吊り、薬物(致死量の数倍)、頸動脈切断、それぞれ未遂で後遺症に苦しんでいる友人知人、居ます。
「絶対」はありません。私に止める権利はありませんが、前述の「覚悟」が無く「私は失敗しない」と思っているならどうかやめて下さい。
65: 62:2013/2/4(月) 04:56:26 ID:JlaWwk8fx.
眠れないので追記しますね。
私は決して自死そのものを批判したり、したい気持ちになる事を否定するつもりはありません。
最初の未遂は解離&強迫神経症が原因で、その後うつ病になって4回未遂しましたから。どれも致死度はかなり高い方法で。
流石に半年間に4回連続で運び込まれて救急病院の先生がキレて、「この人は成功するまで絶対何度でもやるから入院させなさい!」→医療措置入院。
まぁ入院先が酷くて悪化したんですけどね。
つまり「中途半端な気持ちで実行して後悔しても遅いんだぞ!!」ってのだけでも伝われば嬉しいです。あまりそういう方はこのスレにはいらっしゃらないようで安心しましたが。
66: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/4(月) 08:35:59 ID:5DPRf1xdbE
ニコさん本当にお久しぶりです

たぶん、62さんは良くか悪くか、この世に生かされてるんでしょうね
上手いこと言えないから普段はROMってるが、あなたの言葉で自殺を思いとどまる人が少しでも増えることを祈るじぇ
それが62さんが生きてるんだぞってことにもつながるだろうしね
67: 63:2013/2/4(月) 12:37:13 ID:ttSl6IvmIY
とりあえず私は大丈夫です
しぬ気はないので!
昨日は不安定だったので、嫌な気分にさせてしまってたらすいません
ちょっと楽しい事見付けれたので、しばらくは大丈夫です
ご自身も辛いのに丁寧にありがとうございます
では失礼します
68: 62:2013/2/4(月) 18:52:21 ID:pHMuINovlE
>>66
数年前から暫く、自殺サイトで同じ発言を繰り返していました。
生きてたら良い事あるよなんて責任持てないし、悲しむ人が居るかどうかなんて知った事じゃないかもしれない。
でも「衝動的等の実行で蘇生した時の地獄」なら、私にも語れる。「だから早まらないで、本当にそれだけの覚悟があなたにある?」と問える。
「もう少し生きてみます」「もう終わりにしたいけどあなたの壮絶な体験を思うと怖くて出来ません」等沢山の御意見を頂き、良かったなぁ、私にも出来る事があるんだ、と思っていたら、あなたと同じような事を言ってくれた片がいらっしゃいました。
「あなたが生きてる意味は伝える為。私も受け取りました。次に伝えます」と。どれだけ救われたか解りません。
私、生きてても良かったんですよね。何かしらの意味はあったんですよね。本当にありがとうございます。

>>67
此方こそ、昨日は言葉がキツくてごめんなさい。
あなたが実行する気があるか無いか判断しかねて詰問口調になってしまいました。気分を害されたらごめんなさい。良かったらまたお話して下さい。
69: 20・21:2013/2/5(火) 22:41:55 ID:apt6p77LGE
すみません、結局自分に甘いですね。来ちゃいました。

前回の書き込みは朝でしたが、夜に理由もなく悲しくなることが多いんです。

>>22
自分の意見言えないくらいなら便所飯でいーや、と自らボッチライフを始めたり、遊び回りすぎて親を泣かせるくらいには好き勝手してきたと思います。

こうして書いていると、やっぱり他の方の目障りになっているのではと不安ですが……。

>>24
ありがとうございます。
でもそれで誰かが不快になったりしたら、と考えてしまいます。
……と書き込んでいるあたり、私は相当無神経ですね。

70: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/5(火) 22:42:19 ID:apt6p77LGE
連投失礼します。

>>26
恐らく私です。
彼氏は本当に信頼してますし好きですが、弱った自分は私が嫌いなので彼にも見せたくないんです。
友人も信頼していますが、人に話してどうなるんだ……と思ってしまいますし、弱った姿は大事な友人だからこそ見せたくありません。

否定ばかりですみません。

恐らく、私個人と全く関係のない不特定多数の掲示板だから吐き出せるのだと思います。

>>27
全然頑張ってないです。
もっと綺麗な生き方ができたんじゃないか、という気がしてなりません。

私は報復のために、意図的に自分の持ちうる言語から最も相手を傷付ける言葉を、最も効果的な態度で使ったことがありました。

私は悪や不正や惰性や非道徳的なことを憎みます。
だから過去の自分の行為を反芻すると、自分が許せないんです。
71: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/5(火) 22:43:29 ID:apt6p77LGE
上げてしまいました本当にすみません。
72: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/6(水) 09:17:20 ID:RCXCl5If6k
すいません、初めてなんですが吐き出させて下さい。


なんで過去に散々酷い事された奴の面倒を見ないといけない?
前々から毎日の電話も意味なくしてくるな。
私は自分の家庭の事で一杯一杯なんだよ。
私はあんたの召使いじゃないんだ、母親がなんで末期になるまで病気に気が付かず亡くなったのか、まったく分かっていない。
私もきっと同居したら母親と同じ道を辿るだろう。

それでもアイツは変わらないだろう。
『同居したらオレは楽に出来るな(笑)』
なんて言うくらいだから。



ぐちゃぐちゃな上、意味不明な文章ですいません、お目汚し申し訳ありませんでした。



73: 62:2013/2/6(水) 14:07:10 ID:56UEjhngyc
>>69
煽りや中傷、荒らしでもなきゃ、思ったこと感じたことを語るのに不快な思いをする人なんかここには居ないと思いますよ。
新参の私が言うのもおこがましいですが。

>>72
相手は父親ですか?
毒親だからってあなたが苦しむ道理はありません。あなたの人生はあなたのもので、あなたには幸せになる権利があります。
月並みな事しか言えないけど、負けないで。
74: 62:2013/2/6(水) 14:51:09 ID:FcXX514EYM
いのちの電話の相談員になる為の資料請求しました。
有り難い事に障害年金頂いていて、勿論それだけでは暮らせませんが特技を生かした在宅仕事の収入と合わせれば、贅沢さえしなければ充分暮らせます。猫も飼えます。世間に生かして頂いている分、私も世間のお役に立ちたい。
いつか、このスレの人達と電話越しに話を聞かせて貰うのかもと考えると楽しみになりますね。
ただし、1年以上講習に通わないといけないので、体調と相談して諦めるかもしれません。
比較的元気な時は鎮痛剤が利いてて、その鎮痛剤ってのはモルヒネ、ケタミン、フェンタニル(知らない方はggってみて下さい。全て麻薬です)なので、多少なりともラリってる訳で…人様の悩みを真面目に聞ける状態とは限らないのも不安の種ですね。
今からウダウダ考えても仕方ないので資料到着を待ちます。開講の4月までに決めます。
75: 72:2013/2/6(水) 21:23:32 ID:RKYfkzbfdU
そうです。

幸せになる為に家を出て結婚したんですけどね……。

毎日毎日、早く亡くならないかな、と思ってしまう自身も嫌になります。

かといって周りの人達は私が父親からどんな事をされていたのか知らないので、同居を勧められ……。
姉には言った事あるので知ってる筈なんですがね……その姉さえ同居を勧めてくるので。


もう人形の様に感情を無くして頑張るしかないのでしょうね……。
76: 62:2013/2/7(木) 17:33:57 ID:S9pHaiYRfY
>>75
失礼ですが、何故あなたが感情を殺さなければならないのでしょう。何故あなたが犠牲にならなければならないのでしょう。何故お父さんは娘と同居しなければならないのでしょう。何故お姉さんは自分がしない(したくない?)のにあなたには同居を押し付けようとするのでしょう。
人間は皆、支え合い助け合って生きています。完全に独りで生きて行ける人は居ません。でも、最終的にあなたを誰よりも守ってくれるのはあなた自身です。もっと我儘になってみませんか?嫌な事は拒否していいんです。逃げてもいいんです。
私の親友も毒親につい最近まで、自殺に追い込まれる程、苦しめられていました。虐待されて育ち、結婚後も金をタカられ理不尽な要求ばかりされ、思い通りにならない事は全て彼女のせいにされ、年金も税金も払わず家をゴミ屋敷にし、見かねて掃除に行った彼女の財布から金を抜き、炊飯器で顔面を殴りつけるような母親でした。
生きている限りあいつにタカられ続ける、働いても働いても、稼げば稼ぐほど金蔓にされ、もう渡せる金は無いと知った途端、娘が自殺を図っても「金が取れないなら生きてようが死んでようが知らん」とまで平気で言い放つような人間でした。
稼ぎを全て吸い尽くされ、年金分割払い等の手続きに必要な電話すら「だって解らんもん」と自分では一切しないので、彼女は自腹で弁護士にも依頼し、尻拭いをし続け疲れ果てていました。私も何度か彼女にお金を貸しましたが、それすらアテにするような親でした。
「自分の家賃や光熱費が払えない。もう詰んだ。死ぬしか無い。ごめんね」と連絡があった時、私は彼女にキレました。金で解決出来る問題なら良いじゃないか。何故貸してくれと言わない。お前の命はそんなに安いのか。何故お前だけが苦しみ、何故お前が死ななければならないんだ。お前が死んで何が解決するんだ。これ以上迷惑かけたくない?ふざけるな。こんな所で犬死にされたら一番迷惑だ。親友の命は一億だって安い位だ。そう言って私も泣きました。
今、彼女は新しい携帯を持ち新しい住まいに居ます。母親は彼女が何処に居るかも、連絡先も知りません。一生タカられ続けるならば私にしてやれる事は無い、でも自分の為に自分の人生を生きるなら、害にしかならない存在を切り捨てるなら、最大限の協力をする。そう話したら、一晩考えた上で決心してくれました。
自分を大切にしてあげて下さい。例えご主人やご友人がどんなにあなたを大切に想っても、あなた自身があなたを大切にしなければ意味が無いです。あなたが自分を守る道を選べば、周りの人は協力してくれる筈だと思いますよ。
長々と説教臭いお話してごめんなさいね。もっと自分勝手になっていいんです。あなたを大切に想っている人は、きっと甘えて欲しい、頼って欲しいと思っている筈ですよ。
77: 名無しくん:2013/2/8(金) 00:13:15 ID:ktXPYZF25I
ふむぅ、誰を信じて生きようかしら?それとも一人で終わろうかしらww
なんかあった訳じゃない、ただ思い出したw思い出したww
78: 72:2013/2/8(金) 01:20:28 ID:KQAgxdxGac

お気遣いありがとうございます。

助けくれる人はいませんね…。
幼い頃から性的暴行を受け続け、周りにも相談出来ずに隠し通してきたので……。
姉もされてるんじゃないだろうかと姉のみ言いましたが、言ったら言ったで姉にまで性的に悪戯される始末ですから……イカれてますね。
その姉も今は結婚して相手の義親と同居しています。

唯一心配なのは父親と暮らしている妹……。

私は大丈夫です。
生きる希望になっている旦那と子供達がいつも傍にいますから。

ただ、愚痴を聞いて貰えただけでも心が楽になりました。
また頑張る気力が湧きました。


誰にも相談した事のない話を聞いてくれて本当にありがとうございました。



79: 333:2013/2/8(金) 01:43:47 ID:NHRtHIlOnc
あーーーーーーーーーーー
ふ、ふあんていだあああ
寝たら忘れるとかそんな都合のいい人じゃないんだけれど寝てる間は意識がないからなんにも考えずに済む
だから起きてる時間が好きじゃない 取り憑かれたようにバカみたいにゲームしてれば気が紛れる 
何が言いたいんだろう 今日はちょっといろいろ考えすぎてしまった
私が誰かのことを本気で心の底から好きになれる日は来るんでしょうか
いっそなだれるように誰かを信じたいけれどできない
そんな簡単に信頼できる人なんかみつからないから当たり前と言えばそうなのかもしれない
人生の何分の一も生きてないわけだし
でもその何分の一の間によくわからないどろっとした過去が詰まりすぎてる
私はだれかにただぶちまけたいんだろうか そういうわけじゃない気がするけどよくわからない
んんん私はなにがしたいんだろう
不安定だからたださびしいだけなのかもしれない
かもしれない ばっかりだなあ
何を言いたいのかさっぱりわからないまま書きなぐってしまった
すみませんでした(´・_・`)

80: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/8(金) 16:42:00 ID:HYaP.EAe1s
そんなに触られたくないならくんなよ
部屋にいろよ
私の子供は何にも悪くないだろ
それをわかってて私たちがいる部屋にきてんだろ
じゃあイタズラされてキレるのおかしいだろ
突き飛ばしたり、ぶっ叩くよとか言うけど、そっちの子が何かしたら私も許さないから
いつまでも許してやってやると思うなよ
平凡な家庭環境ってどんなんだろ
被害者ぶってる自分も嫌いだけど、どうしても許せないんだよ
普通に過ごしたいのに、何でこんなんなんだろう
いつか家の中は落ち着くのかな
あーもう…スレ違いだったらすいません
何言われても否定的な気持ちになりそうなのでスルーしてください
81: 80:2013/2/8(金) 16:58:15 ID:93AaBeNtsI
すいません、愚痴スレいくべきでした
申し訳ありません
82: 62:2013/2/8(金) 18:44:40 ID:VCHgmReH86
>>78
そうだったんですか。あなたと、私の親友とでは状況が全く違うのに、解ったような口をきいてしまってごめんなさいね。
今まで周りに隠して来られたデリケートな問題を、話して下さって有難うございました。顔も名前も知らない赤の他人の方が吐き出し易い事もありますから、また来て下さいね。

他の皆さんも…本当は(スレ主でもないのに)全レスしたいくらいの気持ちになります。
私が独りではないように、皆さんも独りではない筈です。
辛い時は吐き出して励まし合って生きて行けたら嬉しいです。

余談ですが、いのちの電話の相談員募集の資料がまだ届きません。
気が早いですかね…ですが、深刻な人手不足と聞いたので、私も早く実生活で、悩んでいる方々のお役に立ちたいです。
83: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 12:10:17 ID:TtEmcv5bDI
幸せな人生だったかもしれない。
何だかんだ救われるか乗り越えるかしてこれたから。
でもそれって、越えなきゃ潰れちゃう出来事があった人生ってことであって。

恵まれていたかもしれない、けど楽しかったとは思えない。
ずっとこんな、薄暗闇な人生なのかな。
84: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 18:36:27 ID:DpHTEjW606
私ばかだ
自分から探っといて勝手に傷付いて
ほったらかしてひたすら探って
自信がなくなったりして
でもわからない
頑張ろうって普通の人は思うんだろうけど思えない
頑張っても同じじゃん
きっと私じゃだめだ
自分が意味がわからない
85: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 21:00:12 ID:W7O03ZcbpM
すいません、どうしていいか分かりません
このスレ初めて来ました、マナー違反とかあったら言ってください、ごめんなさい

元々うつ病です、強姦に遭い、対人恐怖が酷くなって、家から出られなくなりまいした
一人暮らしで食料があまりなくなって来ましたが、食欲不振と無理に食べても嘔吐があり、水が飲めればいいと思ってあまり危機感は感じていません
人が怖くなくなるまで独りでいるつもりでした
心配してくれた人もいたけど、勇気を出して顔を合わせたら余計に対人恐怖が酷くなり、その人には謝って引きこもることにしました
でも彼氏がいます、彼氏が心配します、彼氏の家族も心配します
でも私は人が怖いから、彼氏のことは好きでも今は会いたくありません、誰にも会いたくありません、独りでじっとしていたい
彼は私が今は会いたくないといって、困っているみたいで、私はじっとしていればいつか治ると思うのに、彼の家族にそのままじゃだめだと言われて、今から家に行くと言われました
電話するのも怖かったのに会うなんてとても無理で、やめてくださいといっても聞く耳を持たないので絶叫して電話を切り、電源を落としました
彼氏の家族は私のことも家族同然に思ってくれているのに、そんなことをしてしまって、彼氏のことは好きだけど会いたくなくて、誰か家に来るんじゃないか不安で、私はどうしていいのか分かりません
鍵はぜんぶ閉めました、カーテン閉めて部屋の明かりを消しました、玄関ドアに家具でバリケードも作りました、インターフォンは電池抜いて成らないようにしました、携帯も切ってあるしSkypeもログアウトしてあります、でも怖くて仕方ありません
彼と別れれば怖くなくなるのでようか
怖くなくなるのを待っててもらうことは出来ないのでしょうか
そもそもこんな自分に彼と付き合う権利があるのでしょうか
分かりません、文字だけのネットなら怖くないので、相談させて下さい
86: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 21:00:53 ID:W7O03ZcbpM
あげてしまいました
ごめんなさい
87: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 21:54:02 ID:HYaP.EAe1s
85さん
すぐにレス出来なくてごめんなさい
今はここ見てるかわかりませんが、同じ経験したことあるので心配です
用事か終わったらまたレスしにきますね
88: 85:2013/2/9(土) 22:03:11 ID:W7O03ZcbpM
すいません、文章がおかしかったですね、本当にごめんなさい
先ほど玄関のほうからノックのような音がしたので、今はイヤホンで音楽を聴いて耳を塞いでいます
電源落としたままの携帯が怖いですが、ひとまず落ち着きました

>>87さんは同じ経験がおありなのですか?
私はひとまず落ち着きましたが、やっぱり今どうしていいか分からないでいます
89: 87:2013/2/9(土) 22:54:02 ID:oYoQfu3FaQ
85さん
落ち着いたようでよかったです
怖いですよね
私はまだ実家にいた時に強姦みたいな事をされた事がありますか強姦と言えるかは微妙な所なんですが…
その時期、引きこもっていましたがそれが更に悪化して入院になりました
退院してバイトはじめてもすぐやめて、引きこもり拒食症になりまた入院という感じでした
薬も大量に飲んでいて起きていた時の記憶もあやふやですが、常に見張られている気持ちで携帯の着信音が凄く怖かったのは覚えています
それから今でも携帯はサイレントモードです
でも85さんは一人暮らしで食料が尽きてきていて水分はとっているみたいですが心配ですね…
食欲もないみたいですが、一人暮らしだと何かと心配です
90: 85:2013/2/9(土) 23:22:03 ID:W7O03ZcbpM
87さん
やはり、入院ですか…
実を言うと対人恐怖が酷くなってから診察に行けておらず、薬も足りない状況なのでこのままだと入院かな、とは思っていました
ただ自殺未遂や拒食などでは入院を重ねてきましたが、こういう状態での入院は経験がありません
正直対人恐怖が強い状態では入院生活も苦痛にしかならないように思えて…
確かに食事は問題なのですが、今はそれより人に会うほうが怖くて、独りでいられることに強い安堵を覚えます
この状態のまま人に会うくらいならば飢え死にいたほうがいいと本気で思えてしまって

87さんの場合、恋人や友人に会えるレベルに恐怖が緩和されるまでどれほど時間がかかりましたか?
例え再入院になったとしても、恐怖の緩和に入院は効果がありましたでしょうか?
人それぞれだとは思いますが、よろしければ教えて頂きたいです
91: 87:2013/2/10(日) 00:30:47 ID:anLjMQv1O6
85さん
私も入院は絶対嫌だってごねてました
隔離病棟で四人部屋しか入れなかったのですが、常にカーテンをしめて同室の人と関わらないようにしていました
ですが、看護師や食事を持ってきてくださる方とは一日に何度か対面する事になってしまいますもんね…
私は強姦があって1ヶ月ちょっとしてから強制入院になりました
今は誰かの声とか気配すらも怖いと思うので入院は苦痛かもしれませんね
それなら、ネットで食料を取り寄せるか買い出しに行く方が誰かと接触するのが短時間なので良いかもしれません

私の場合は約3ヶ月でしたね
とは言っても家に来たから会ったという形でしたが…
でもやはり常に不安定で会ってもイライラしたり、不安になったり視線が怖かったりして今でも(もう6年近く経ちますが)それは治っていませんし、友達とは全然会っていません
92: 85:2013/2/10(日) 01:11:49 ID:W7O03ZcbpM
87さん
ああ、よく考えたら不躾な質問をしましたね、ごめんなさい
私も基本的に同室の方とは関わらないようにしてましたが、やはり気配がしますし、個室であっても看護師は所在確認に回ってきますし、とても無理だと感じています
外に出られるようになるのがやはり一番いいですよね…入院はしないように努力するのが最善なんですかね
もう彼氏や彼氏のお父さんとのことは二の次で
ただ、努力しても窓ガラス越し(二階)に外を覗くだけで精一杯の現状です

三ヶ月ですか…
きついですね、今も治っていないというのは本当につらいと思います
失礼なことを訊きました、本当にごめんなさい、でも参考になりました、すみません、ありがとうございました
93: 87:2013/2/10(日) 01:37:37 ID:koesAAnUnk
85さん
大丈夫ですよ
やはり入院は厳しいですよね
一人でいるのが安心であり、楽なのであれば無理に誰かと接触するのは悪化してしまうこともあるので避けたいですよね
心配してくれるのは嬉しいですが、今はそっとしておいてほしいですよね
彼氏には今はそっとしておいてほしい ということは伝えているんですよね。彼氏さんも困っているかもしれませんが、今は安心感が彼氏さんで得られないのであれば無理に会う必要はないかと…
彼氏さんに理解していただくしかないのでは…
実家を出て引きこもっていた時期に、心配して訪問してくれていたけど家から出ずに食料は玄関前に置いていてもらったりしていた事もありましたが、それすらも苦痛ですよね
人に迷惑かけてしまっている自分に嫌気が刺してきたりもしますし…
でも誰かと接触するのはいですよね

いえいえ、大丈夫ですよ
少しでも参考になれば幸いです

94: 87:2013/2/10(日) 01:40:06 ID:mC0cUcU/v.
すみません、脱字がありました

×でも誰かと接触するのはいですよね
○でも誰かと接触するのは怖いですよね

でした。すみません。


95: 62 ◆awNlsYQUVs:2013/2/10(日) 11:56:32 ID:lcCo25KflM
自分で自分の発言に責任を持ちたくて、酉をつけてみました。なりすましも予防出来ますしね。

いのちの電話の相談員募集要項届きました!
1年以上、自腹で講習費用払って毎週受講して、無事相談員になれても無給のボランティアなので、本当に責任を持って続けられるか不安が無い訳ではありませんが、
人様のお役に立つ以前に、少なくとも講習を受けるだけでも、自分の役に立つ、自分の為にはなると思いますので、応募を決心しました。
やらなければならない事があれば、その責任感から、体調管理も今迄以上に気を遣って行うでしょうし、お金がかかる事以外にはデメリットも見当たりませんし。

そこで、皆様にご質問です。
講習と平行して、実施研修代わりと申し上げては失礼ではありますが、このスレで私が皆様にレスさせて頂いても宜しいでしょうか?
私はスレ主ではありませんし、精神科系の病気も解離性障害、強迫神経症、うつ病、パニック障害、睡眠リズム障害しか経験していないので、他の病気の方には的外れで却って良くないレスをしてしまう可能性も危惧する気持ちはあります。
勝手にレスをするのではなく、「>>62」「62はどう思う?」等、私にご自分から声を掛けて下さった方と、暫く(例えば何日か日にちを決めて)どなたからもレスされていない方にのみレスをする、と言う形が一番無難かなとも思いますが…皆様のご意見ご要望、アドバイス等ございましたら、お聞かせ頂ければ幸いです。
勿論、「余計な真似をして今迄のスタイルを崩すな」といった御叱りであっても歓迎致します。
96: 虫 ◆awNlsYQUVs:2013/2/10(日) 12:05:29 ID:KSawvVPAPA
62改め、虫です。携帯からアクセスしているので、名前打つ時に文字種類をいちいち変更して、また戻して…とやっているとタイプミスがあったりするので、6(む)2(に)でムニにしようかと思いましたが、意味のある単語の方が覚えて頂けるかと、虫にしました。
また、蛇足ですが、絶望の世界シリーズの主人公と自分とを重ね合わせてもあります。
97: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/10(日) 19:18:30 ID:PEB8UYEI.w
最近早く死のうって思うことが多い
孤独感に耐えられない
誰も自分なんか必要としてないと思うと辛くて仕方ない
でもそれが事実だからどうしようもない
誰かに助けてほしいけど、助けようとしてくれる人を攻撃して、毎回離れていかれてしまう
死にたい、生きてるのが無駄すぎる
死ぬのにも手間がかかるのが鬱陶しい
元からいなかったかのように消えてしまいたい
でも自分から離れていった人たちに当て付けのように死んでやりたい
誰か助けて
98: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/10(日) 22:42:53 ID:W7O03ZcbpM
>>97
概ね共感します
つらいですよね、私もあなたと近い状態です
違うのは、助けようとしてくれる人を私は恐怖心から拒んでしまうところでしょうか

あなたは何故助けようとしてくれる人を攻撃してしまうのでしょうか?
それが分からないと、周囲も助けにくいのではないのでしょうか
99: 97:2013/2/11(月) 00:19:03 ID:Cl5IOf5fjc
>>98
自分でも分からないんですよ
家庭環境が悪かったせいか、異常にストレス耐性が低くて
ただ、調べてたら、多分この外傷性転移ってやつだと思ったんです
http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/gaisyo.html
カウンセリングに通ってるけど、まだ自分の思ったこととか最近あったこととかを一方的に話すだけの作業で、何も改善されてないように思えて
仲良くしてくれる人がいても、攻撃してそれでも一緒にいてくれるって人じゃないと、距離を感じてしまうんです
攻撃しないでいると、上辺だけの付き合いをしてるように感じてしまうというか
でも、自分でやってて、「こういうことしたら嫌われて当然だ」という意識はあるのに、やってる最中はもうそうするしかないとしか考えられないというか、自分で止められなくなるんです
親のせいで人格歪んだと思って、親に対してはすごく恨みとかあるんですが、他の人に甘えてんじゃねぇよと言われて、もう分からないです
100: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/13(水) 10:43:46 ID:bZn1fWQwik
みんなマイナスだ
今年は良いことないのかな
いかんことばっかおきてる
マイナス思考に飲み込まれそう
僕がしっかりしなきゃなのに
みんなを支えなきゃなのに
101: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/14(木) 17:56:27 ID:a9C/gf3qb6
はぐみさんは私の支え!
やな事が立て続けにおきててリアルではぼーっとしすぎて夜会にもいく気力ないけど何とか乗り越えよう
102: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/15(金) 17:45:02 ID:HeRUe.VC2U
>>101
ありがと。
なんか突然無気力。
部屋から出たくないよーでも誰かと一緒にいたいよー
みんな上手くいってほしい
頑張らなきゃ(`;ω;´)
103: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/15(金) 22:45:28 ID:TtEmcv5bDI
嫌われたくない
お願いだから嫌わないで
みんな好きになるから、私のこと嫌わないで
誰からも嫌われたくない
無理だってわかってるけど、嫌われるのが私は無理
悪意がこわい
誰か1人に嫌われると、存在しちゃいけない気がするよ
だって少なくとも、その人の世界で私はいらない子なんでしょ?
嫌わないで
頑張るから、いい子になるから
ありのままとかわかんないし
頑張るのが私なんだよ
誰かに合わせて生きるのが私だったんだもん
それしかわからない
それしか、嫌われない生き方がわからない
でもうまくいかない
どうして?
もうわかんないよ
嫌わないで
私を否定しないで
お願いだからそこにいさせて
誰からも必要とされたい
無理だってわかってるけど、そうじゃなきゃ死にたくなるんだもん
そういう生き物なんだもん仕方ないじゃん
必要とされなきゃ生きられないよ
生きたいんだもん
必要としてよ
私を見て
私を必要としてくれたら、何でもする生き物がここにいるよ
こっち見て
寂しい
愛されたい
誰からも好かれたかった
好きになるから、好きになって
自分でも無理があるのわかってるよ、わかってるから苦しいんだ
104: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/17(日) 18:15:13 ID:W7O03ZcbpM
何もかも、どうでもよくなった
しのうとすることに決意が要らない、未練が何もない、つまらないテレビ番組を消すように、自分の首をくくることが出来る
ノイズがかかるように視界が暗くなって、意識喪失して、でも、縄が緩んだみたいでまた視界が戻った
あと少しでしんでいた?だからどうした、私は生きたくて生きてるんじゃない、しに損ねて生きているだけで、死に対する恐怖、生に対する尊重、そんなものは私は忘れた
生まれてこのかた生きていたかったことなどなかった、しねるならばいつ死んだって構わなかった、どうでも良かった、それでも私はまだ生きている

私はこうやってこれからも生きていくんだろうか
それとも、いつか終わらせることができるのだろうか
105: :2013/2/19(火) 01:25:03 ID:89zsSY1y82
>>103
解るなあ。言ってること解る。嫌われたくないんだけど、「いい子」を嫌いな人もいるし。だから全員に好かれる、なんてきっとないのも解るし。
私も多分似たような、優等生タイプなんだよー

でもさ、他人を基準にして考えたり動いたりしたら、いざ自分個人で動かなきゃいけない時に、全く動けなくなっちゃうよ?
私も人の事は全然言えないけど、それで色々大変だもん。

誰も嫌われるのが好きな人はいないよ。好かれたいのは普通だよ!必死にならなくても大丈夫だよ
一番は自分で自分に少しでも自信がもてたらいいなと思うなあ



>>104
どうして何もかもどうでもいいんだろう?
しななくてよかったなあ。もし縄緩まなかったら、ここでこうして私がレスすることも、あなたの気持ちが他人に少しでも伝わる事もなかったんじゃないかなー

凄くしぬことしか見えてないように感じるんだ。それはうつの症状みたいに私は思うけど、病院は行ったことある?心の風邪は気持ちに影響するからさ。私は行動にそんなにうつしてないけど、104さんは行動してるみたいだから。心配で。少し楽になれたらいいなと思うんだ。

何か不快に感じたらごめんなさい。


106: :2013/2/19(火) 01:46:04 ID:89zsSY1y82
んー。ちょっとスレチなんだけど、愚痴らせて下さいすいません。

あー。つらっ。
やっぱ体の不安は辛いねw月のものが近いせいも多分あるんだ。精神的不安定の自覚があって、理性で理解、制止してるから、実際の症状がぼやける。逃げて逃げて、変化も怖くて、痛みも怖くて、何もかも怖くて。いっそ死んじゃう方が手っ取り早いかとか思ってwそう思うのも月のせいかとか転嫁して。
結局、逃げてんだ。何も信用出来なくて。呆れられて。ある意味被害者なんだよ。私は。動けない位にトラウマ植え付けられて。結局。結局、植え付けた人は平然と開き直って。私は放置で。ただぐちゃぐちゃにされただけだ。

でもトラウマ壊せないのは自分だし。怖いのも痛いのも逃げてるのも。多少遺伝子と環境が関与してるけど自分だし。
怖い。このまま責めてくと自分が壊れる。でももう、解らない。
もうね、ただきついwもうやだwこの人生クリアなんて出来ないw出来るわけないwもう無理だよw
だってもう解らないんだもん。本当に解らないの。一人でなんて立ち向かえないよ。想像以上に怖いの。怖いんだよ。トラウマなんてと笑われるんだけど、体がしんどいと考えられないし。変わりたいし変えたいのに、もう遅いの。もう無理なの。未来なんて見えない。このままじゃダメなのだけ解ったって、もうどうしようもないの。
泣いたら体おかしくなっちゃう。訳解らない愚痴はいてごめんね
おかげて少し泣けたよ。ありがとう
107: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/19(火) 12:45:49 ID:HYaP.EAe1s
箱さん
私は箱さんの気持ちが理解出来るとは断言出来ないけど、少しなら気持ちがわかります
周りから大したことないとか、こうしたらいいじゃんとか簡単に言われても実際行動にうつすのって凄く勇気いるし
簡単に言うなよって思うけど、それすら言えなかったり
トラウマって辛いですよね

私も家族あまり好きじゃないけど、何をされても嫌なこと言われても
孤独になるのはもう嫌だから見捨てられないように結局何も言えないし、行動出来ない
頭ではわかってるけど、それで突き放されても行くとこないし、頼れる人もいない
自分がよければいいって考えも出来ないんですよね
怖いですもんね

ちょっとレスの途中ですが家事しなきゃなので落ちますね…
108: :2013/2/19(火) 14:53:46 ID:S2cKUGff36
>>107
訳解らない愚痴なのにレスしてくれてありがとうー

そうなんだよねー。普通の人からしたら私はなんてことなく見えるから、そんなのこうしたらいいんだ!って言うけど、そこが動けなくなるのが意外にしんどいからなあ。それが周りには誰も解ってはくれないから余計しんどいという。

甘えなんかねえ。「普通」はどこまで強いのかなあ
109: 107:2013/2/20(水) 14:40:58 ID:SxEEWV/UPg
箱さん

他人から見たら何がそんなに辛くて動けないのか理解出来ないから、うじうじしてるだけに見えたりするんですよね
自分ではわかってるけど体は動けないんで辛いですよね
何で出来ないの?って言われても原因はわかってるのに何でって聞かれたらわからないとか変な矛盾がでてきたり
だから嫌なこととかは違うと思い込ませて、崩れないように必死になったり…

ってなんか箱さんの事と関係ない事かもだけどw
でもたまに他のスレでも愚痴ってるの見るし、私は少しはわかるけど…レスするの怖くて見てるだけでした
でもこうやってレス出来てよかったです
完全に自己満足ですが

私は自分に対しては甘いって思ってますが
どこかで助けて欲しい、楽になりたいとか思ってるので箱さんに対して甘えてる、甘えてないとかは気軽に言えませんが、ただ頑張ってることは伝わってきます
110: :2013/2/21(木) 01:58:13 ID:aMwffahcKs
>>107さん
言ってること解るなあ
なんか少しでも理解してくれる人がいるって嬉しいよ
甘えと言われたら甘えなんだろうっては自分でも解るんだけど、動けなくてそれも苦しいから辛いのよー

自己満足でいいんだよー!レスしてくれてありがとうー。レスするの怖くないよw大丈夫w

そっかあ。なんで現実じゃ理解してくれないのかなあwネットも現実も同じことを言ってるのになあ
(;´・∀・`)

わざわざ勇気だしてレスしてくれてありがとうね!ちょっと気持ち波ありだけど浮上したよー!
111: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/22(金) 09:34:18 ID:VGq6gHEdG.
辛さはその人自身にしか解らないけれど、似たような体験した人には少し解るものだよね…。

同じ体験をしないと解らないもんだし、説明したって他人からしたら
『こうすれば〜云々』『ああすれば〜云々』
んなことは解ってるんだよ。

実際何が起こるか解らない、考えてない状態でその場に立たされてみなよ。




頑張って生きてる人に甘いからとかそんな事はないと思う。



112: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/22(金) 09:36:18 ID:VGq6gHEdG.
すいません、アゲてしまいました……(泣
113: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/22(金) 09:49:00 ID:zs6HkdJN8o
いいんだよ。
気にするな。
114: :2013/2/24(日) 04:10:36 ID:ktUt9u0AiY
>>111
別にさげなきゃダメな訳じゃないし気にしないでw

完全には理解出来なくても似たような経験したら感情はなんとなくでも解るもんだよね。

甘いは際限ない気がするしね。甘えないも際限ない気がするし、よく解らないよね。

愚痴?疲れたから少し吐かせてくださいな

ちょっと母が体調悪くしてて家事やら料理やら買い物やら看病やら一切してるんだけど、ランダムに母に呼ばれるから、今も幻聴?が聞こえる。呼んでるような。怒鳴ってるような。それを気にすると何だか寝ていいのか解らぬ。いつ呼ばれるか解らない気がして。

でも眠い。愚痴かなあとここに書き込んでるけどちょっと頭動かない。父はさっさと寝ちゃうし。

幻聴?どうにかならないかなあ。普段は気にならないけど、看病ってなると呼ばれたら行かなきゃと思うから神経がはりつめてかなわない…看護師さん凄いなあ
疲れた…疲れた…疲れた…
115: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/27(水) 18:46:05 ID:W7O03ZcbpM
生きることに興味が持てない、何もかも下らない、要らない
何もやる気がしない、最低限のことを、身体を引きずってなんとかこなす生活
ただ、疲れた、と感じる
でも、これ以上ないほど休んでる現状でどう休めばいいかも分からない、生きてるのが疲れた、いつ死んでもいいと思っていたけどいい加減潮時だと思えてきた
でも、死ぬのは、なかなか難しい
死のうと思ってすぐ死ぬことが出来るなら、生きるのももっと楽になるのに

病院にはずっと通っていたけれど、行けなくなったから行くのやめました
私は生きるより死にたいし、幸せになるより楽になりたい
116: 名無しくん:2013/2/28(木) 04:46:01 ID:d1zZhGPTTs
>>115
適当でいいじゃんwどうやっても寿命くるんだから待ってなよw
まぁ共感できるとこもたくさんあるけどねとりあえず日光にあたりなさいw女の子なら尚更、なんか気持ちリフレッシュできるって言ってたよw
117: 名無しくん:2013/2/28(木) 04:52:32 ID:BysKSL2X4Q
>>114
看病する側が病んじゃってるじゃないかw
別に一回聞きのがしたくらいじゃどうにもならんよw用がありゃ幻聴よりデカイ声で呼ぶべw
118: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/1(金) 00:18:22 ID:/gmGTvNlrE
115さん
私も昔、あなたみたいな感じでした
今は何か考えるのもめんどくさいし嫌な事も時間が経てば気持ちもおさまるし、時が流れるままにって感じで、まぁいいやって適当に生きてますw
人間に対して必死になるのがめんどくさいのかな…

体うごかすのだるいけど名無しくんさんが言ってるように日光に当たるのは良いみたいだから、私は最近だるくて動きたくなくても天気のいい日は20分くらい散歩したら気が紛れたりします

私の独り言
昨日やっと切れてた痛み止め買えた
でも今日の昼なんとなく頭痛くなってきて薬飲もうとしたら置いてた場所になくて、どこにもない、ここに置いたのにって必死で探して家族に知らないか聞いて知らないって言葉に凄くイライラして八つ当たりしてた
結局、家具の裏に落ちてたんだけどやっぱりODしてたからかな
薬がないってなると凄くイライラして普段は物がなくなっても気にしないのに薬、薬って頭の中がそれでいっぱいになる
最近毎日飲んでるし良いのかな
容量は守ってるから問題ないよね
でも薬がないだけで余裕がなくなる自分を感じると
昔、薬を捨てられて無意識にごみ袋とか漁ったり母親の薬まで取ってた記憶が蘇って変な感じだった
これから暖かくなるけどなるべく穏やかに過ごせたらいいな
何とかなるんだから
寝よう
119: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/4(月) 05:22:31 ID:VTUPJwu2H6

お薬ないと私も落ち着かないですね…。


依存しちゃいけないのは分かるんだけど無いと不安で不安で……これって恋かしら(爆)


強い薬程断ち切るのは、なかなか難しいですよね。


まわりが理解してくれる方々ばかりであればいいんですけど、そうじゃないと喧嘩の元になる行動ですし…小さいながら一秒でも我慢出来る様、日々努力していくしか無いんですかね。

120: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/5(火) 00:26:23 ID:HXZQcSQxV.
役立たずの欠陥製品。だから早く朽ち果てたい。疲れた。
なんでこんな私が生かされていて、立派な人間の叔母が癌で死ぬのか。逆にしてほしい。
多分また他人やカウンセラーの前では元気なふりして笑うんだろうなー。
121: 118:2013/3/7(木) 19:00:41 ID:RQNVThDCIs
119さん
今さらですが、薬って見るだけで、手元にたくさんあると尚更、安心できます
薬を飲んだという自己満足でしかないし、ただの市販の痛み止なので安定剤でもないけど手離せないですね…


122: 119:2013/3/8(金) 05:30:58 ID:Js7tHZlr.c
>>121

そうなんですよね…、そんなに飲まないでしょ!?って位、手元に置いてないとすぐ不安感と焦りと憔悴感が…。



123: :2013/3/11(月) 15:40:25 ID:5Mr.6/17SY
しんどい。また鬱状態に戻ったっぽい。まあ、病院は心も体も行けてないから全部全部全部自称だけどね。笑える。

心の病院は行ったら体の病院でちゃんと診察してもらえない&母が心の病気に超偏見で怒るから行けない。母依存で離れられない

体の病院はもう何したらいいか解らない。なんとかしたいのに、怖い。成功しますか?しか質問がないけど、そんなの100%大丈夫なんてない。逆に失敗しても母みたいに誤魔化されて失敗してない!ってされると思う。だって同じ地域だもん。同じ医師会だもん。

でも辛い。痛い。苦しい。我慢して、普通にしてても、もう無理だ。でももう解らない。助けて欲しいよ。一人じゃ。一人じゃ立ち上がれない…情けないし、グズだと思うし、もうよく解らない位自分が心底だいっ嫌いだ。でも立ち上がるにも依存を切るにも何にしても、このままじゃ底なし沼から出られないとしか思えない。もう苦しい。もうしにたい。消えたい。こんな我慢ばっかりもうやだ。生きていたくない。最近ずっと体が悪くて余裕がない。誰か助けてって叫びたいけど、誰かが助けてくれる訳ない。周りは責めるばっかりで、病院行くようにしなよとか医者不信とか医者に失礼だとか言われる

もう辛い。辛い。やだ。しんだ方が楽だこんなの
人間何したら変われるの。変われないよもう

124: 名無しくん:2013/3/12(火) 01:53:38 ID:60WAZ9jMnY
>>123
東京に拉致してやろうかw
125: :2013/3/12(火) 02:35:21 ID:NnumXfttI.
>>名無しくん
拉致はあまり魅力を感じないなあw遠慮しとくわー
実際、どこでもあんまり状況は変わらないだろうしね

126: 名無しくん:2013/3/13(水) 01:59:21 ID:60WAZ9jMnY
よくわからんけどいいお医者さんはたくさんいるじぇw

世の中自分じゃどうしようもないことだらけだけど同じことが何度も壁になるなら乗り越えるのは別に難しいことだとは思わないにゃ、無理って決めつけてなんもしないのが楽なのはわかるけど今が辛いんならどうにかするしかないでしょうし
諦められるならそれが一番いいけど無理でしょう?心のどっかで期待して傷つくより思いつくこと色々やってみてから考えた方が選択肢は絞れると思うよん、その結果が絶望しかないなら来世に期待だな!


127: :2013/3/16(土) 02:41:07 ID:FP/uf.9xpk
>>名無しくん
私の場合、まだ一回も飛び込んでないのに、飛ぶの怖いーって泣いてる子供と同じだよ。情けない。
隣の人がこの壁の向こうに飛んだら戻ってこなかった!悲鳴が聞こえた!何か嫌な音した!私の前にある壁の向こうだって崖じゃない保証なんてない!って。

周りから見たら早く飛べよ面倒だな!って感じなんだけど、本人は怖すぎて足動かないまま、いつの間にか飛び方も解らなくなったみたいなね

例え下手だし解らんよねw
いい先生なんているのかな。運がいいかどうかしかないんじゃないかとか思っちゃうよ

色々やってみたら、戻れないんだよね。一回やったら絶対やめれないんだ。

モチベーションがよく解らんのよw本当にタヒぬ気でやるなら進むしかない!ってポジティブになれないし、勢いだけで行ったらパニックなりそうだし。

疲れちゃうねー。この系統の愚痴は私本当に延々になっちゃうからこれで止めるよー。ありがとうね!
128: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/17(日) 05:20:59 ID:ULNCYyan0Q
年に数回ある鬱発生が最近なかったんだけど
なんか危ない。
自分だって成長したし大丈夫。我慢できる。って思う。
一人で大丈夫。

ちょっと前までは甘えれる人がいたからダメになってたんだと思う
いまは一人だから甘えれる人いないから
踏ん張らなきゃいけない
強くならなきゃいけない

良い事だけど
甘えれる人がいなくなったって事実がかなしい

大丈夫だって強がっても
大丈夫じゃないだろうがって優しく頭撫でてくれてた大きな手がもうない

大丈夫って言えば
そっか。って終わるんだ。

愚痴でしかも依存恋愛の話でごめんなさい
戻りたくてしょうがない
こんな気持ちで付き合ってるのが申し訳なくなってきた
ごめんなさいって頭の中ごちゃごちゃして寝れない

春が終われば落ち着くかな
しんでやるって泣いて騒いでそんで大丈夫だって抱きしめて貰って安心するのはおかしいよね
129: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/17(日) 05:40:21 ID:RGhT0WXoMQ
疲れた
もうどうでもいい
そっとしておいて

130: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/17(日) 05:41:15 ID:Y038A0Kxjs
あげてごめん
131: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/17(日) 08:17:29 ID:0IVMiRo.VI
そっとしといてあげる
(・ω・
132: 名無しだぜひゃっほう!:2013/3/17(日) 18:12:41 ID:FmYhie/aN2
酒に逃げてしまってる私からみればみんな立派だよ

……、どっかで立ち上がらないとな…
このままじゃ人生棒にふるってしまう

もう遅いかもわからん
この年までいろんな事から逃げて逃げて逃げまくってきたけれども、それじゃダメだなぁと皆のレスで感じた
気合入れていかんとかんな!w
133: 名無しくん:2013/3/24(日) 09:01:40 ID:jwLpgx03zg
みんな幸せになればいいのに
134: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/2(火) 03:54:25 ID:aFVeJ69O16
心が風邪ひいた
135: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/2(火) 06:40:35 ID:BZdKP7d8ao
死にたい衝動にかられているから落ち着こうとしてみたけど落ち着かない。

もう本当嫌だ。

136: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/3(水) 14:32:41 ID:uq6k2nnHGA
結局私は一人になるんだ
うまくいってると思ってたけどやっぱり駄目だ
なんか違うとか言っても何が違うんだろ
137: :2013/4/4(木) 03:44:44 ID:kD1o8hj8eY
せっかく心の風邪に全く理解のない母に解りやすく、母が大好きなキ×ガイという言葉で説明したのに何だか理解されなかった。キ×ガイ自身もキ×ガイのする判断が正解だと思えないんだって言ったのに。
いつキ×ガイになったの?とか聞かれたり、今も愚痴をまあまあな音量でいってるんだけど、何か、最初は怒りを感じたのに、最初だけで今は全く何も感じない
感情のない人間になれたのかな。そこは嬉しいけど、なんか苦しい。
見限られたからかな。他人に諦められたからかな。そっか、私はこんなに母に認められることを人生で大事にしてきたんだなあ。めんどくさい。

私はもう無理だなあ。幕引くことを考えてた方が建設的だわ。何も感じないから何も怖くない。嬉しい。今日は早めに寝れそうだ。
でもなんか、体がさっと冷たくなるよ。何も感じないって、いいね。何もなくなるけど。嬉しい。嬉しいって言うと体が冷たくなるけど。よく解らんこと愚痴ってごめんねー


季節の変わり目で心も風邪引きやすくなるぽいからね。大丈夫。皆、誰かに思われてるよ。
138: :2013/4/4(木) 04:15:55 ID:l7g/thwyzw
なんか連投してもいいやと思ったからする。
涙出た。でも何も感じない。どうでもいい。今までは与えてあげたかった。幸せになって欲しかった。
でも今は違う。ゴミでいいや。捨てられてていいや。愛さない。愛する気もない。愛なんて存在しない。そんなもんだろう
この感覚が明日から毎日続きますようにー

長い文章続きで目障りなのは迷惑だったね。ごめんなさい。
139: 名無しくん:2013/4/5(金) 00:18:29 ID:L.s5mBfG.s
気付いたんだが俺は昔から夢を描いたことがなかった、大人になればなんか見えると思ってたがなんも見えんw貧乏だったからお金は欲しかったがあったらあったでくだらないもんだったなw自由度が上がっただけで糧になんかならんわw
ちゃっかり仕事決まったし次は結婚とかしてみたいなぁw相手居ないけどw

140: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/5(金) 22:26:12 ID:qfRHlFotq2
どうしてだろうか。他人の話を聞いてると「あなたを大切に思う人はこんなにいるじゃないか!」と思えるのに、自分ではそうはいかない。
いや頭ではわかってるのかもしれないが、それを肯定することができない。
何かが歪む感じがする。
ああいやだ、こういう日はきっと泣いてしまって眠れない。
141: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/5(金) 23:33:04 ID:SCgjJN3log
体が重い
携帯さえ重い
起き上がれない

時々こうなる
動けばいいのかもしれないけど、まず気力が湧かない
本もまとモバも興味が湧かない
寝ようかな…
142: :2013/4/6(土) 06:14:53 ID:AuLO7R/bL6
またむしーばはっけーん!磨いても磨いても磨いても無理なんだねぇ

でもさ、もう、怯えるの疲れた。疲れちゃった。伝えたい人には何も伝わらなかった。体、言葉、、時間、人生かけて伝えたいことは、結局何一つ伝わらなかった。
他人に「ほら!やっぱ失敗したじゃんかw」と嘲笑う為に実験台になるのも楽しいかもしれないが、もうそんな気力もない
10年近く、怯え続けるのは、もう疲れた。だからもういいや。生きるの疲れたんだ。しのう。何も浮かばないけど、それが正しいように思う。無駄な人生だった。幸せだった。でも、悲しかった。苦しかった。疲れた。もうやめるよ。地獄に行くだろうが、もういいんだ。体の辛さから解放されたらもういいんだ。
何も貴女に伝わらなかったのだけが、心残りだ
でももういいんだ。諦めた。全部もうどうでもいいんだ。何とかしてしぬことにする。そうするよ。
決めたら楽だ。もうみんなどうでもいい
143: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/6(土) 07:48:02 ID:LQjjKY4d3A
勝手にすりゃーいいよ
諦めて期待しないように努めよう
泣いて訴えても伝わらないじゃんね
泣いててうっとおしいなー困ったなーくらいじゃんね
頼りたい存在なのにね
いなくても良いんじゃないかななんて思うよ

今回はもう放置する
好きにして
連絡も会うのもあなたの意思でして
あぁ疲れたな
仕事頑張ろ
頑張って頑張って考える暇ないくらいにしよ

今日も仕事だから早く寝よっと


あ 名無しくん
仕事決まったんだね
おめでとう。
144: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/9(火) 22:20:54 ID:E3iFeNKZLs
家族ってなんだっけ
友達ってなんだっけ

145: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/16(火) 17:20:51 ID:iwroR0AktM
する事がないよ
どないしよ
146: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/16(火) 21:08:41 ID:YoTK0RVnrU
暇やったんか
147: 333:2013/4/18(木) 19:29:18 ID:F7Zes5Uxhg
体が全身おもりのようです
携帯すら億劫です
1日起き上がれず昏々と死んだように眠ってしまった
考えることもなんだか億劫です
あー
148: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/19(金) 05:07:47 ID:XBoNIWs9zk
仕事が嫌いすぎる
働いてる時 どうやってしのうかな
って考えてしまう自分がこわい
149: :2013/4/23(火) 04:17:58 ID:70tDb7NLgc
どうか皆が、前を向くことができますように
安らかな時間が、訪れますように

この時期はだるかったり環境変わったり、変わらないことに不安になったりする時期だと思うから、どうか乗り越えて
リアリティーなんてない
ないのは解ってるけど、どうか皆が幸せになれますように
私みたいにならないで


本心しか書いてないんだけど、自分の気持ちなのに嫌な奴に見える。嫌な気持ちになってしまったら本当にごめんなさい
気持ち悪い。誰かに抱き締めてもらいたい
悲しくて辛くて気持ち悪い
150: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/26(金) 21:03:49 ID:3.K7jD58Sc
にこさん

箱さんを支えたい

箱さん

151: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/26(金) 21:12:05 ID:3.K7jD58Sc
箱さん

俺の胸でよけりゃどんとこいや!

152: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/26(金) 21:28:08 ID:3.K7jD58Sc
自信?
ないさ!
153: 名無しだぜひゃっほう!:2013/4/28(日) 07:22:15 ID:v3WwI3BlNo
ギューっとしたいし、されたいわー
昨日は精神科に行って薬貰ってきましたよん
154: :2013/4/29(月) 02:53:06 ID:nZ3xpkxJNQ
気持ちに波ありすぎて掲示板を見る余裕がなかったw毎日鬼気として愚痴られるの疲れちったよ

>>150
うわあ支えたいとか、書いてくれただけで泣けそうだwありがとう!本当にありがとう!嬉しいよ

にこさんも大変なのかな?にこさんにも、勿論150さんにも、少しでもほっと出来る時間があればいいと思う

>>151
⊃´・ω・)⊃行きたい!
ありがとう!いや本当に抱きついて泣きたいw布団に抱きついて泣くとかもうなんか虚しいw
わんわん泣きたいよー

>>152
自信!私もないよ!
むしろマイナスだよー
何かプラスにしたいよね


>>153
そんなあなたにぎゅうう
⊃>ω<)⊃
ね、ぎゅうってしたいしされたいよね。同じだー!

病院行けたの良かったあ!頑張ったね、とか状況あってるか解らないけど言いたいから言う!
頑張って行けたのエライ!
お疲れさまだねナデナデ



レスくれてありがとう!

155: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/2(木) 11:56:52 ID:734y.loK4c
もう頑張らなくていいよね
疲れたよ
156: :2013/5/4(土) 03:52:06 ID:6QF1rp1SeI
>>155
疲れちゃったね
よく頑張ったね
頑張り続けてきたあなたは凄いよ

惰性ででも生きてさえいれば、あとはちょっとくらい休んだってきっと大丈夫だよ
157: :2013/5/4(土) 04:00:01 ID:6QF1rp1SeI
愚痴らせて下さいな




母が怖い。また昔みたいに、母が狂うように怒ったり急に夜中に怒鳴ったりされそうな気がする。さっきも怒鳴ってた。怖い。私はそれがトラウマなのに。父はまた何もしないし、受けるのは私だけだ。気付くのも私だけだ。怖いよ。ごめんなさい。お願いだから来ないで。絶叫したい。怖い。怖いよ。私が疫病神だから、母まで悪くしちゃったんだ。怖い。ごめんなさい。心がぶたれてるみたいだ
怖いよ
158: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/4(土) 10:14:39 ID:Hrv/SCSryQ

トラウマは辛いし動けなくなるよね。
愚痴を吐く事で少しでも解放されるのであれば一杯一杯愚痴を言ってください。

箱さんは悪くないよ、疫病神でもないよ。
その証拠に私は箱さんから元気を貰った事あるよ。
箱さんがいて良かったと思うよ。


私には言葉を掛ける事しか出来ないけれど、いつでも応援しているよ。


箱さんに心の平穏が訪れます様に。


159: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/4(土) 21:39:33 ID:6e8/sT/5AE
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

160: :2013/5/5(日) 00:44:46 ID:l/tdt8gHjA
>>158
嘘ぉ。元気貰ったとか嬉しい、ありがとうー
言葉全て嬉しい。本当嬉しい。優しいなあ。
ありがとう、ありがとう


>>159
どうしたの?
落ち着いて、まず深呼吸してみようよ
161: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/9(木) 20:00:36 ID:HnZKoU7DGo
脳脊髄液減少症かもって言われてたのに、また自転車で転んで昨日から症状酷くなった気がして怖い

なんで体に1mmくらいの虫が2、3匹とまってただけでパニックになっちゃったんだろう
また事故ったら悪化するかもって気を付けてたはずなのに

でもさ、脳脊髄液減少症って軽い鬱と症状似てるんだよね
元々自律神経弱いし、もう何がダメでこうなってるのかわからない
162: :2013/5/10(金) 19:48:00 ID:6e8/sT/5AE
>>161
ああ、脳脊髄液が減って、めまいとか集中出来ないとか、色々なことが起きる病気だよね。前に多分ドキュメンタリー見た

大変だね。他人事っぽく聞こえるかもだけど、大変だと思う。凄く。
自分で見て解る訳じゃないから、より怖いよね。
まずありきたりだけど病院で確認しなきゃだよね?それも怖いかな?

私が詳しくもないのに、言っていいことはないと思うけど、意外に自分が思ってるより大丈夫かもしれないよ。怖いと不安だから、最悪な事を考えがちだけど、意外に、ね。私もそういうことあったから

あまり考えこみすぎちゃっていいことないと思うな
163: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/10(金) 20:37:26 ID:pv4INGGSnc
>>162
レスありがとう
そう、それです(笑)私の場合は頭痛と倦怠感と視力低下が酷い感じ
昨日から倦怠感と視力低下で午後の授業まともに受けられなくて笑える

2ヶ月後に定期検診の予約は入れてたけど……今月中にまた行ってきた方がいいかな……

治療法が無くはないけど、100%効くとは限らない上に短期入院だったり20万くらいかかったりで泣きそうw

レス本当にありがとう
ちょっと楽になりました
164: :2013/5/11(土) 00:11:12 ID:LdDAzAecJ6
>>163
視力低下もあるのかぁ…色々な症状出るらしいもんね。大変だよね

もしそのことが気になって、気持ちが不安定になっちゃうなら、事実を確認した方が何かしら気持ちのコントロールは出来るんじゃないかなあ?

そっかあ…(´・ω・)
私も体で悩み有るし、解決法も上手く行くか解らないから、なんか163さんの気持ち想像すると自分に被っちゃうんだけどさw
不確かな物に賭けるしかないって不安だけどさ、弱音吐いて、愚痴吐いてすっきりすることもあるから、いつでもこことか、利用して下さいね
165: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/11(土) 01:28:18 ID:YUqHN7LL.w
ごめんね
もう生きていたくない
本当にごめん
なんで鬱になったんだろ
今まで会った人とこのスレの人達が幸せになりますように

166: 名無しくん:2013/5/11(土) 02:54:48 ID:X/StHNyWYU
じゃあ俺はあなたの幸せを願うよ、あんまり無理しないでな
167: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/11(土) 02:57:38 ID:d.f8RDkX0I
名無しくん、レスありがとう
でももう無理みたい
ごめんね
168: :2013/5/11(土) 03:05:28 ID:q0pMMHiG3s
>>165
そうだね。このスレの人達も幸せになって欲しいね
私にとってはあなたもスレの人で、勿論幸せになって欲しいと思うんだけどなあ(´∀`)

なんで鬱になんてなっちゃったんだろうね。キツいよね。本当

ごめんねって言ってくれるなんて、凄く優しいね
頑張ったんだね、偉いね


私も祈り返しするー

どうか165さんが、明日少しだけでもいいから、穏やかな気持ちになれますように
169: 名無しくん:2013/5/11(土) 03:22:54 ID:X/StHNyWYU
俺は何も言えない、きっとなんも出来ないから、でも味方のつもりでいるね、なんも出来ないけど
170: 165:2013/5/11(土) 03:28:17 ID:PP1CUONZ.I
箱さん、レスありがとうございます
優しくて温かい言葉をありがとう
もう本当に判らない
このまま寝て明日目が覚めないでいて欲しいと毎日思ってます
私はもう充分です
本当にごめんなさい

171: 165:2013/5/11(土) 03:36:18 ID:2lgEMblA56
名無しくん、嬉しいですよ
何かして欲しい訳じゃないんです
ただ一人ぼっちにも疲れたみたい
ありがとう
172: :2013/5/11(土) 03:41:32 ID:BtG9QeIpQ2
>>170
謝んなくていいよー
死にたいって言っても、思ってもいいと思うんだ。言わないで我慢しちゃもっと大変だからさ
それに、鬱のせいでそういうこと思ったりする部分もきっとあると思う

考え過ぎないでね。夜の真っ暗な中で考えてもいいことはないと思うから

173: 165:2013/5/11(土) 03:48:38 ID:IyhBffXBjE
箱さん、ありがとう
薬のせいか少し眠気があります
目が覚めないで欲しい
本当にありがとう

174: :2013/5/11(土) 03:52:39 ID:BtG9QeIpQ2
>>165
こちらこそありがとうねーわざわざレスしてくれて
あ、これはレス不要だからねw

うん、眠気きたなら良かった。とにかく今は寝ちゃいなねー
起きて、ご飯食べてそれから色々考えてみたらいいと思うなあ。私は鬱状態の時、よくそれで気持ちがちょっと浮上するからw
おやすみなさいーノシ
175: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/13(月) 20:05:10 ID:aLe6OxZpEY
わぁ、箱さんいるとホッとする
レス読めてないけど…大丈夫かな

久しぶりに少し吐き出す
独り言のつもりで

嫌いな苦手な季節が近づいてきてる
最近もう過去は忘れようって、新しい自分にならないとこれから先もずっとこんな感じが続いたら本当に生きてる意味がない気がして今までの後悔や許せない事、今でも理解出来ない事、現状の窮屈さも良い方向で考えて忘れて前に進もうと思ってたのに
ストレスを感じてるつもりはないけど嫌な夢ばかり見る。
毎日、何度も目が覚めてまた眠ると、また嫌な夢。

考えたくない事、忘れたい事が夢に出てくるら目覚めは最悪だけど夢で良かった。所詮夢だーって思って落ち込む時間は短い
でも胃痛も腹痛も吐き気も凄くてうずくまってて
家族は同じ家の中にいるけど、頼れないし救急車呼ぼうかなと思ったくらい
薬飲んだら落ち着いたけどまだキリキリする

なんでかな
頑張らなきゃって思うのに調子悪いな
しっかりしなきゃいけないのに
暑いのも感覚が蘇りそうで嫌だ
雨が降らないのが救いだけどもうすぐ梅雨だし

すべて意味がないことだったんだ、仕方のない事
だから全部に対して何で何でって思う事をやめた
これで良いのかわからない
何の解決にもなってないかもしれない
けど私だってこのまま人生終わらせたくない
だから変わりたい
その為には全て水に流すっていうより、諦めてしまった方が楽なんだ

だから人と関わるのも意味がないなんて思ってしまうのかな
どうせ離れるしそんなもんなんだって
詰んだつもりはないんだ
しんどいって思うのはまだ諦めてない証拠なんじゃないかって思うから
上手く笑えないのがその証拠なんじゃないかって
だから生きる
例え否定され続けても価値がなくても
何も意味あるものが見つからなくても


うわー長いな…
スッキリした
176: :2013/5/14(火) 03:27:45 ID:jAtvruz.JA
>>175
わあ!そんな事言われたら嬉しくてなでなでするぞ!(*´ω`)ノシ(・ω・;)
大丈夫かと聞かれると、自信を持って大丈夫!とは答えられないんだけどwまあ、不安定ながらなんとかねw


苦しかった原因は、すぐには飲み込めないさ
だから引きずっちゃうかもだけど、それは変わろうとしてるから175さんの前に出てくるんだと私は思う


変わるっていうのが伝わってくるよ。ここが踏ん張り所じゃないかな。大丈夫。変われるよ。どうかその気持ちを忘れないでね。
177: 165:2013/5/20(月) 20:49:09 ID:PCQb0GvBZU
なんで生きてるんだろ
あんなにいっぱい薬を飲んだのに家族が病院に連れて行って胃の洗浄された。
経過観察で入院してる。まだ生きろって事なのかな?まだ頑張れって事なのかな?わからないよ。
178: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/21(火) 13:15:48 ID:pJ8UGpmKQw
最近しにたいからしのうに変わってきてる ヤバい
179: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/21(火) 13:20:57 ID:3azSYGoQqI
薬ではなかなか難しいねえ
私も橋からダイブしようとして医療保護入院中だけれど
三週間保護室にいて五週間閉鎖病棟の個室で、ようやく携帯使えるようになったけれど

元カレのことを思い出す度に安定剤を飲む
どうしてもっと強くなれないんだ
180: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/22(水) 13:58:21 ID:CKb4JFrpyU
精神科入院病棟を指差して、『お母さん、あっちね、幽霊がたくさんいるんだって!』と少年が喋っていた
たくさんいるのは幽霊じゃなくて狂人よ…とちょっと教えてあげたくなった
181: :2013/5/27(月) 04:40:35 ID:OA8tgsx7rM
>>165
まだあなたを病院に連れてってくれる、縁が生きてる人が、あなたの周りに居てくれてるってことじゃないかな
一人で悩み過ぎないでね

>>178
行けたら病院に
私みたいに溜め込むとこじらせちゃうからさ

>>179
あなたは弱くないと思うよ。しぬ為だとしても、目的の為に動ける行動力は、武器だよ。武器を何に向けるか、誰に向けるか、研ぐか形を変えるか、どうするかだよ。きっと


私も愚痴ろ。長文愚痴なのでマイナス全開が辛い人はスルーでお願いします



私の言葉は絶対に伝わらない。世界中の誰にも伝わらない。形を変えても、直接も間接も、伝わらない。真綿で首を絞められる苦しさも他人に蔑まれる苦しさも必要なはずのものが正しく与えられない悲しさも、他人に理解されない苦しさも、絶対的な自己嫌悪も、それらすら伝わらない苦しさも。過去の我慢も犠牲も慈しみも悲しみも寂しさも全てが自己責任で当たり前だ。当たり前なのに、それでも、理解して欲しいとか、未だに思う。バカだ。私の言葉は縁有る人にも血の繋がりの有る人にも勿論他人にも、絶対伝わらないんだ。伝わらなかったじゃないか。私の言葉は一生誰にも伝わらないんだ。一生伝わらないんだ。私なんか大嫌いだ。私は私を辞めたい。伝わらないんだから何を喚いてもいいや。一生。伝わらない。辛いんだ。私は私以上に甘い人を知らない。一度でも、ぎゅうと強く抱き締めて、理解したふりをして、背中を叩いてくれたら、それだけで幸せなのに
幸せなのに!!!それだけで。それだけで。


長文失礼しました
ごめんなさい
182: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/30(木) 03:15:29 ID:ARUE4NIW3I
ちょっとだけ吐き出しと気持ち整理させてください。

耳鳴りが止まない。
六年前から数ヶ月に一週間とか、それくらいの回数だったから、今回も痩せ我慢してた。でも治らない。四月に一度病院行って、片っぽだけ明らかに聴力落ちてた。ベース音とか、ドラムとか低音が音の世界から消えた。そのときは薬でだいぶ楽になったし聴力も元に戻った。初診だったから原因も病名もわかんなかった。
それから三日も経たずに治ったり聞こえたりを繰り返してた。酷いときと比べられないほど軽くて小さい耳鳴り。いつもなら重いの来た後数ヶ月聞こえないのになあって、思うだけ。これくらいなら我慢できるんだもんな。昼間は人の生活音で紛らわせて、夜はカラスが鳴き出す頃に寝る。で、ようやく気持ち悪さが追いついてきた。病院行ってくる。痩せ我慢に慣れてると折れるタイミングがわからないね。
僕が治らないものだったら兄弟三人揃って不治のなんやかんやだ。そうだったら親が可哀想で、病院行くのすげー怖いです。僕のは死にはしないだろうけど、もう娘一人亡くしてるし。ひとりくらい健康な子で居続けてあげたいんだよなあ…。
うん。だから病院行きます。病院から逃げ出さないための決意表明ができた、かな。このスレありがとう。
183: 名無しだぜひゃっほう!:2013/5/30(木) 13:41:15 ID:UPxb3YrI4w
精神病院にいたら気違いなの?
精神病院にいるような人間は書き込んだらいけないの?
睡眠薬で健忘起こして記憶ないまま外に出て強姦で処女喪失して、性的行為が怖くなったのに無理やりしてこようとする彼氏をフって、彼氏と違ってつらかったねって言ってくれた人と一緒にいたいなって思ったらビッチなの?
会話に入れなくてロムってて、やっと入れそうな話題になって顔出したら自己中なの?
私が悪いの?
死に損なったことを謝るべきなの?
死ななければいけないことをしたの?

分からない
弁解するべきなのかも、分からない
184: 名無しくん:2013/6/1(土) 16:43:58 ID:dvGn5l3TNc
>>183

理解出来ないことを真に受ける必要はない、まぁ意味わかんないってキレるなら気持ちはわかるがwそんなに自分に否定的になるなってwちょっとくらい自己中じゃないと辛いだけだし個性もなくなっちゃうよ
185: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/3(月) 08:55:01 ID:ohTIyDpYF.
吐きだし失礼します。

自分がしたいようにするって難しいよねぇ。
何がわがままで、自己中で、迷惑なのか分かんないよねぇ。
心を深く掘り下げてくと、周りの人の感情を先回りしてしまって、辛いなぁって思う。
大概自分の勘違いや考えすぎw
先回りしたんだから、勘違いでも回避するために動けば自分で満足出来るのに行動しないから、後悔して最悪開き直り。
結局自分嫌いになるやら他人に迷惑かけるやら。
周り見渡したら、味方いない。
誠実に生きるって難しいなぁ。
味方になってくれる人を大切にするって難しいんだよ。
自分のことを理解してくれてる分、甘えたくなるしねぇ。
無条件に好きでいてくれる人を求めても、例え出会えたとしても、甘えて迷惑かけちゃう。
分かってるなら行動しろよって思うけど、自分からは動かない。

着替えて化粧して出掛けられたら、何か変わるかな?
前向いてんだか後ろ向いてんだかww


186: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/3(月) 11:53:16 ID:pSkgy4V8jw
>>185
なんか、分かるよ
上手くいかないんだよね、ほんと、悪意なんてこれっぽっちもないのに、上手くいってくれないんだ
187: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/3(月) 12:56:35 ID:/Jrd1myOyc
>>186
うん、ありがとう。
悪にもなれず、誠実にもなれず...人間そんなもんだとは分かってるけど、せめて自分の好きな人には誠実でありたいと思う。
とにかく喜ばれることをしようと、母の日プレゼント買ったのに未だに送れてないw
悔しいわ。
父の日でリベンジする。
188: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/4(火) 18:46:11 ID:pSkgy4V8jw
疲れちゃった
自分の体を一番に優先していいかな?私の体調ガン無視で、お説教だけくれる人に付き合う気力ないの
幻覚がまた起き始めてる
お説教はまた体調戻ったら聞くからさ、ちょっと休ませて欲しいよ…
189: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/6(木) 07:57:25 ID:InoA1/iynA
突然不安と焦りが襲ってきて、ドキドキします。
3年以上前に抑うつ状態だと診断されたけど、自分では何故か軽いもんだと思ってた。
死ぬとか全く考えず、休みたくて処方されてた睡眠薬を一気飲みしたこともあったけど、まだ自分はうつじゃない、甘えてるんだと思いつづけた。
そんなんだから、通院も止めた。
3年も経った今、病院からもらった薬を眺めてる。
薬飲みたい。
なんか逆戻りしたみたいで、消えたい。

私なんて皆と比べたら大したことないと分かってる。
ご飯も食べれる、自傷もない。
可愛い猫が癒してくれる。

書いたら、落ち着いてきました。
吐き出し失礼しました。

190: 189:2013/6/6(木) 10:39:25 ID:rrVnnJt/V2
飼い猫が広げていた薬の山の上に寝そべって離れない。
偶然で勘違いなのは分かってるけど、むやみに薬飲むなって言ってくれてるようで涙出た。
まだ周りの人に話そうとは思えないけど、猫たちだけは分かってくれるから、まだ大丈夫。

191: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/8(土) 09:02:51 ID:7cFeK0q/k.
ちょっと吐き出すだけ

私はただ甘えてるだけだと思ってた。
周りの些細なことですぐ「鬱だー鬱だわー」って言ってる人みたいにはなりたくなくて、「私は違う、私程度で鬱なんて言ったら本当に辛い人たちに失礼だ」と思ってきた。
昔よりは良くなったけど、でもやっぱり鬱かもしれない。少しそう思えた。
192: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/8(土) 17:30:20 ID:XrhYU6n1pA
その『鬱だわー』は『気が滅入るわー』と同じくらいの意味だと思う
病気のうつとは違う気がする
193: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/16(日) 03:32:36 ID:TkN.P6CW4I
切りたいめちゃくちゃ切りたい。
194: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/16(日) 03:54:34 ID:rXvP0ZwiYU
久しぶりに切ってしまったけど
なんか思いっ切り出来なかった
足とかなら良いかな
でも手首がいいのよな
なんかなんでもう。
195: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/16(日) 03:59:31 ID:LElTr3Vu4M
疲れてたんだね、きっと
お疲れさま
化膿しないように気を付けてね
196: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/16(日) 04:20:04 ID:bY3j84bD1g
消毒液とかなんもないわこの部屋
剃刀も錆び付いてたし
その割に切れたけど
あーもー嫌われる
もういいかな嫌われても
しゃーないわな自分こんなんだもん
気持ち悪い人間なんだ
早くしねばよかったんだ
早く気付け
バイト半袖だけど接客だけどもうなんかいーやしらね

197: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/16(日) 04:24:18 ID:zUZtNJ6TX6
どってことないけど
ちょっとスパッとやった
頭ぐらぐらしてきたし寝れそうー

また戻っちゃったか
気を引きたいだけなんだけどきっと離れてく
心配なんかされない

198: :2013/6/25(火) 03:23:28 ID:vdY6hwryls
私も気持ちに波があったり、健康に変化あったり、ちょっとだけ状況を変えてみたりして不安定で、レス出来なかったなあ。ごめんね。正直、今も疲れで頭は回らないんだけどねw


でもなんか言わなきゃと思った。
回らない頭だから、凄い単純に言うとね、皆が寂しかったり辛かったり泣きたかったりしてたら、私気持ちだけで申し訳ないけど、ぎゅーってしてるから、どうか、少しでも楽になりますようにって思う。

って感じかなw
あー、意味解らんねwなんか書きたくなったんだ。気持ちしかないやw
199: 名無しだぜひゃっほう!:2013/6/29(土) 20:23:24 ID:msTdmgqlnY
熱が下がらないー…
いろんなことがどうでもよく思えてきた
どうせ、こんな人生なんだもの
200: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/6(土) 00:53:57 ID:K/aOViPa8c
あの人が笑えるようにしたい。
どうやったらわらうのかな。
いつもイライラさせてしまうんだ。
私はいないほうがいいのかな。

201: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/6(土) 03:17:32 ID:XcVntvmwxA
>>200
すっごくわかる。

202: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/7(日) 08:48:24 ID:K/aOViPa8c
>>201
ありがとう。
いつも上手くいかなくて、もどかしい。
もっと、人の気持ちを考えられる人間にならなくちゃって思う。


203: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/8(月) 14:37:30 ID:iNnreDaaHo
疲れた
どう転がったって、だめなんじゃない
結局、だめなんじゃない
204: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/13(土) 14:11:40 ID:XcVntvmwxA
ダメじゃない。
もっとポジティブに行こうよ。
折角生かされてんだから


死にたい。
205: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/17(水) 23:03:28 ID:cJ2NcsbUh6
私が間違ってるのかもしれない
だけど理解出来ない
なんでだろう
こんなに家族の事で悩んでたかな
なんで今さら悩まなきゃいけないんだろう
家庭環境の違いって本当に恋愛に影響でる
私には理解出来ない
優しい人たちなのかもしれない
だけど見たくない
家族になりたくない

206: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/20(土) 19:18:24 ID:wLMQJsIAAw
もう無理です。
ごめんなさい こんな息子で。
207: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/22(月) 23:35:54 ID:MX56QpvKA6
しにたい
こんな思考回路いらない
なんで楽観的になれないんだろう
私が悪いのかもしれない
でも私が悪いの?なにもかも?
そんなに心広くないよ
そんなに許せないよ
理不尽な事も耐え続けるには限度があるよ
不満も感じちゃいけないなら私は何を感じたらいいの
楽しいとか嬉しいとか表現が苦手なだけなのに不満しか言わないなとか、感謝も出来ないのかとか
わからないよ
私は誰にも何も言わなければ満足なの?
笑ってればいいの?泣くなとか怒るなとかもうそれしかないじゃん
普段から会話ないから不満しか言わないように感じるだけなんじゃないの
私の体調とかいつも無視じゃん
自分がよければいいんじゃん
私は何なの?自我もったらいけないの?
私の感情が私のものなのかわからなくなる
いつまで押さえつけられたら終わるんだろう
理解出来ない事も理解する努力していかなきゃ
私が変わらなきゃ駄目なんだ
間違ってるのは私なんだ
一回自分を捨ててみないとわからないな
でもなぁどうやっても難しいんだよな、昔は出来てたのに
いろんな考えがぐるぐるしてめちゃくちゃだな
寝よう


208: 名無しくん:2013/7/23(火) 00:39:26 ID:vrKI2ybcpQ
>>207

無理すんなよw

楽観的になれないんじゃない、ならないんだべ?何もかも自分のせいな訳ねぇだろ、それがわかってるから辛いんだろ?理解されないのが一番こたえるからな、とりあえず卑屈になったらダメだ
もっと頑張れって言ってんじゃないぞw間違ってないと思うなら思っときゃいいんだよw何でもかんでも受け止めなくていいんじゃねぇの?まぁきっと卑屈にならなければ目に見える世界も変わるさ、まったりいこうぜw
209: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/23(火) 16:18:22 ID:k.ANxjZxcE
名無しくんさん

すいません、昨日は疲れてましたw
アドバイス貰ってもいざその状況になると頭が混乱して否定から入ってしまってる気がするんですよね
なんか不安定で頑張るとか頑張れないとかフラフラしててすいませんw
やっぱり夏は駄目だー嫌な記憶しかない
乗り越えなきゃいけないのに何が納得出来ないのかw
卑屈にならないように頭の中をスッキリさせたいですw

いつも大したことない愚痴にレスくれてありがとうございます
210: 名無しくん:2013/7/25(木) 00:47:52 ID:1/vn09yXeQ
うぇ?名無しさんだと思ったのにw
ならもうちょっと優しい言い方で書いとけば良かったw
211: 名無しだぜひゃっほう!:2013/7/25(木) 15:54:05 ID:0nTM5YTezY
ありゃ、わかってたのかと思ってましたw
別にキツイ言い方に感じたりしませんでしたし気にしないでくださいw

212: 名無しだぜひゃっほう!:2013/8/1(木) 16:14:56 ID:dAPBiSkEMA
死にたい死にたいで気が済むなら幾らでもいえばいい!
全力で止めてやんよ!
213: 名無しだぜひゃっほう!:2013/8/1(木) 23:14:02 ID:mLcFUrPhQc
あーなんか本当…何なんだろう
自分のこと考えるより誰かを慰めた方が気持ち的には楽
けど…初めて自分の身がやばいかもって思って自分の中の黒い部分が少し薄れた気がする
あーでもあのまま止めなかったらどうなってたかな
でも娘の為に生きてなきゃ
母親を理解出来るのは家族の中でも私が一番だし
私が消えたらますますダメになるじゃないか
昔と同じ
私は生きてなきゃいけない
ちゃんとした価値はないとしても
214: :2013/8/4(日) 15:58:27 ID:ZjYN0nal2.
母と口喧嘩して、何か言われたけど無視して部屋の掃除してたら昔の職場の時に言われたことを整理した紙が出てきて思い出したら涙止まらん
私が先輩凄いなーとか見習いたいなーって言ったら、おこがましいって、生意気だって言われたこと書いてあって、何か涙が止まらん
精神状態悪いのかな。お前のせいで指が壊れた!お前のせいだ!神経がおかしくなった!お前が黙ればよかったんだ!って1週間前の喧嘩について言われたせいかな。私しんどかったんだ。抱え込むの多い。責任が多い。私のせいで。私が生意気だから?よく解らなくなってきた。私が知らないだけで私は生意気なのだろうか。おこがましくて嫌な人間なのか。私が今考えてることと当時は何も変わらない。人に対して凄いなーって思う。なら私は未だに生意気なのか。どこまでが私の責任で、どこまで私が抱えなきゃいけないんだ。全部なのかな。抱きつきたいけど抱きつける人いないよ
215: 名無しだぜひゃっほう!:2013/8/5(月) 10:01:28 ID:mLcFUrPhQc
箱さん

母親の呪縛というか支配力というか…そういうのって凄いですよね
自分を動かす事も動かさなくするのも簡単、ただの言葉なのに言葉って凄い
何年も押さえつけようとされてくると母親が全てになってきて自分の思考回路がよくわからなくなってくるし
けどそれを払い除けようと拒絶するからしんどくなる
はいはい、そうだねって聞き流すのってよっぽどどうでもいい相手じゃない限りやっぱり無理なんだろうね
母親は箱さんしか甘えられる人がいないのかな
私の妹も母親に文句ばかり言ってるからな
子供と大人じゃだいぶ違うけど…箱さんのお母さんの気持ちも箱さんの気持ちもわからなくもないんだ
詳しいこと知らないからかもしれないけども。
他人がいて、あぁなりたいって目標が出来るから凄いって思うのは良いことなんだろうけど何でそんなこと言われたんだろう…
どこまで抱えるかは箱さんの自己満足でいいと思うけど、それも難しいのかな…
リアルに甘えられる人がいないとしんどいですよね…
216: :2013/8/5(月) 13:51:47 ID:hYGXH0WAi.
>>215
レスありがとー
皆母は私に甘えてるって言うなーwどうなのかなあ
甘えるとか頼るとか、そういうの嫌な人だと思うけどなあ。
母が家の舵取りしてるから支配力なんてもんじゃないけど、母以外が舵取りすると沈没する気がするのよね…それこそ文句言う私が生意気なのかwただの乗組員だもんねw


何なんだろうね。ただ、他人から見て、今も変わらない私の根本的な思考が生意気に見えるなら、私は自分の根本を消滅させなきゃいけないと思った。
自分次第なんだけど、考えすぎたら地球の未来まで抱えそうだw自分の限度が解らんのがダメだなあ

友達は甘えられるとか苦手だししょうがないからクッション抱き締めてたよw
甘えるとかそれこそ甘えなんだけど、そういう時に話せる人いて欲しいね。そういう意味では弟や妹欲しかったかな。それはそれで大変なんだろうけどさ
聞いてくれてありがとう!もう大丈夫だと思う!w
217: 名無しだぜひゃっほう!:2013/8/5(月) 19:00:42 ID:Olmiaqj9AI
結局全ての元凶は私かw
私がいなければ誰も苦しまなかったのかw
そんなのわかってるけど出来る限りの事はしてきたのにな
誰が必要としてくれてるのだろう
守るだけじゃなくて守られたい
本当に私の全てを受け入れて欲しい
さらけ出してそれでも構わないって、根本的な部分を否定しない人が一人でもいてくれたらそれでいい
言葉だけじゃ伝わらない
受け入れるのが怖い
自分でも何て言って欲しくて何をされたいかわからない
ただ本当に信じれるものが欲しい
けど私は相手を受け入れる事が出来ないかもしれない
求めてばかりになるかもしれない
だから皆離れてくんだよな
受け入れる努力してても私が悪くなる
218: :2013/8/8(木) 23:49:48 ID:7refVVdlts
>>217
よく事情は解らないけど、217さんは頑張り過ぎちゃったのかな。
読んでて、もしかしたら寂しいのかなーって思った
出来る限り頑張ったのかな。偉いなー。

全てを飲み込んで欲しい時は、自分も相手の全てを飲み込む覚悟が必要なのかもね。
それが簡単に出来ないから皆キツいんだろうねw
一人じゃないよー
(`・ω・)ノシ(・ω・`)ナデナデ
219: 333:2013/8/9(金) 04:31:56 ID:npUl1FOaLQ
お久しぶりです

あれからも休み休みなんとか学校に行き無事夏休みを迎えることができました
薬は減ったり増えたりしています
体調が最近すぐれずサークルをしばらく休むことになってしまって傷心気味です
体力も精神力も弱くてしょぼくれ…
まずは報告まで。
220: 名無しだぜひゃっほう!:2013/8/16(金) 22:36:06 ID:w95azVfgqs
言葉は刃物なんですよっと

うちの親は本当に長女が大好きなんだね。
2年間受験勉強頑張ってきて、やっと終わった私に向かって
長女が一番勉強してたっていう母親。
親戚の前で一番お手伝いするのは長女、優しいのは長女と答える父親。
小学校の時唯一お手伝いした私は一切誉められたことなかった。
私の志望業界を否定する父親。
同じ公務員になった長女ならいいんだろうね。
東京に就職する次女に反対する父親。
長女は地元で就職してくれたもんね。
お手伝いしない私に向かって何も出来ない子と家族の前で言う母親。
全否定わろすwwwwww

去年、散々お金使わせてるから迷惑かけまいと思って
高時給のバイトで働こうとする私に猛反対
そんなにお金足りないならお小遣い増やすから!と母親。
最近になってこの子に4万円もあげてるのよと言い出す母親。
それを聞いて定年になる父親が知り合いの子が家に5万円もいれてると言い出す。
社会人で実家にいた時に(断られたから)お金を入れなかった長女を出すと
あの子は自分でお金を貯めて一人暮らし始めたからと咎めない。
次女だって自分でお金貯めてたんですけど。

就活が始まったら自分達の思考で
とりあえず数打ちゃ当たるからどんどんエントリーしろという母親。
説明会やら企業研究やらで1社でも結構時間かかるんですよね。
次女が大手企業に受かったからか、大手を勧めてくる母親。
それがプレッシャーになってるんですよね。
面接落ちまくって自分には自信がなさすぎるって落ち込んでるところに、
上の全否定発言する母親。
やっとの思いで内定もらうも、内定先がブラックっぽくて、夢に出るほど悩んだ。
とりあえず就活は続ける。でもこの時期自分の希望に合って採用活動 してる企業は少ない。
東京に説明会行ったり募集の少ないところは落ちることを考えたら受けない方がいい、
って色々考えて就活の予定がほとんどない私に向かって、
もう就活止めたの!?とイラついて言う母親。

本当に、めちゃくちゃ辛い時に追い討ちかけるのが得意なんですねwwwwww
そんなに長女マンセーするなら私を追い出して長女に帰ってきてもらえよw
私は姉達に劣ってるけどさ、親なら全員可愛がれよ。
それぞれの生き方を認めろ。片方を否定して片方をマンセーすんな。
何も言ってくれないんなら、自分達からも聞き出せよ。
本心じゃないとか色々は分かるけどさ、言っちゃいけないことだと思うわ。

長文失礼しました
221: 名無しだぜひゃっほう!:2013/8/31(土) 10:49:52 ID:Tju4b9oaBg
そろそろ死にたい消えたい
我慢出来なくなってきた。
毎日泣いて、それ隠して、気を使って、疲れたよ。
なのにまだ気を使えって。
私には使ってくれないね。
お土産もほかの子にはちゃんと買って私には?
そろそろ限界なのに早く気付いて。
文句も言えないから、早く気付いて。
222: 名無しだぜひゃっほう!:2013/8/31(土) 18:08:38 ID:y3zELE69ts
>>221
状況が飲み込めないけど、何か発散できる場所とかなきゃ潰れちゃいそうな気がする
話して少しでも楽になるなら話聞くよ
223: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/5(木) 02:27:13 ID:P0DX8TncxA
だめだ
224: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/5(木) 05:42:16 ID:KNSwzfH9Js
>>223
大丈夫?
225: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/5(木) 06:44:25 ID:AaB5mgMHqo
>>224
寝たのにだめだ。
思考をストップさせたいのに出来なくて気付くと泣いて過呼吸で足とか殴ってる。
ごめん。
しにたい。
226: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/5(木) 13:25:30 ID:rgytkHQUJk
>>225
レスが遅れてしまったけど落ち着いたかな、どうかな…。
返事は遅くなることが多いけど、なんだったら話聞くからね。
227: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/6(金) 20:50:54 ID:AaB5mgMHqo
>>226
ありがとうございます。
落ちたり落ちたりちょっと上がってまた落ちたりしてます。
なんとか、大丈夫そうです。ありがとうございます。
228: :2013/9/7(土) 14:14:37 ID:d6ut2yGetw
>>333さん
遅くなっちゃってごめんね。学校にちゃんと通えてるの良かった。頑張ってるんだね。何より前に進めてて良かったよー

>>220
レス今更でしょうが…
なんて言うか、220さんのご両親なのに失礼だと思いますが、子供をどちらも褒める、認めるが出来ないのでしょうかご両親…
220さんが自立しようとしてるのは止めてるように見えるし、私には意図が解らないです。

ただ、220さん自身が、長女さんに対抗意識というか、なんで長女ばっかり!とか思っちゃうより、長女は長女だしなーとあまり気にしないで、早めに家を出ちゃった方が、親の声も聞こえなくなるような気がします。
就活、頑張って下さい


>>227
大丈夫ですか?
言わなくても気付く人はいると思いますが、多分多くの人は、言わないと気付かないのではと思います
気持ちは言葉にした方が、私はいいと思います
このまま我慢し続けて、227さんの心が疲れてしまうのではと心配です…
229: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/17(火) 01:47:21 ID:vts7hafs/U
嘘に固められて生きてる
だって嘘つかなきゃ、私は誰にも愛してもらえない、認めてもらえない、嘘なんか吐きたくないけど本当の私なんて受け入れてもらえない
もう自分が本当の自分でいられる相手なんかいなくなっちゃった
泣きたいよ
どうして私こんなふうになっちゃったの
230: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/17(火) 17:42:11 ID:TrEOhFeqP6
>>229
嘘もつき続ければ本当になるっていうじゃない。案外嘘で塗り固めたほうが本当の自分かもしれないよ
まあ少しずつ今自分で思う本当の自分を引き出して見せていってもいいんじゃない?全部が受けいられないなんて人はきっといないと思うから
231: 名無しくん:2013/9/22(日) 17:28:53 ID:.8yOk8Ruvo
嘘をついてでも誰かに良く思われたいなら、まずは嫌いな自分を認めてあげなさいwそんな自分を認めてくれる他人は絶対いるから気負うなw

232: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/23(月) 05:25:07 ID:QFQsdKhsF6
何で生きているのか分からない。漠然とした不安とか恐怖に駆られて、その内本当に死んでしまいそうで怖い。
普段死にたい死にたいって言ってるのにやっぱり死ぬのは怖くて、心の底ではまだ生きてたいって思ってるんだろうね。こんな人間いない方がいいと思うけど。
感情の制御ができなくて、いつも彼氏に八つ当たりしちゃうし。今日こそは我慢しようとしたけど結局爆発して喧嘩になった。
捨てられるのも時間の問題かな。捨てられたくないのに自分をコントロールできない。もう嫌だな。感情をねじ込みたいな。

いつからこんな屑になったんだろう。生きてるのが申し訳なくなる。生きる勇気も死ぬ勇気もなくただぼんやりと毎日を過ごすだけ。
もう楽になりたい。少しでいいから、何もかも忘れて心から安心できる時間が欲しい。
233: 名無しくん:2013/9/23(月) 17:59:06 ID:.8yOk8Ruvo
人生の本質は無慈悲で理不尽でくだらないものだと思うwなんで生きてるのかわからないくらいがちょうどいいさ、それが嫌なら考えないか何かに夢中になること

生きるのに勇気なんかいらないし自分で終わらせるのは逃げ以外の何ものでもない、誰かのせいにするだけじゃ辛いだけだよw自分のやりたいことをやればいい、それなら応援するしアドバイスも出来ると思う
234: :2013/9/24(火) 02:59:53 ID:JZxk3p177I
資格試験前なのに今回も喧嘩になった。また泣いた。毎回受からないって言われる。でも、毎回努力してる。ある意味体犠牲にして、人より努力してる。なのに否定される。悔しいし、何より悲しい。誰かの為に、ではないけど、何で努力を何も知らないのに軽く否定されなきゃならないんだ?私だって不安に決まってるじゃないか。完璧じゃないんだ。悔しさをバネになんて出来ない。悲しいだけだ

流れで私の全てを否定され、流れで全てを私のせいにされた。喧嘩中に言った、私はクズだ、は本心だ。私のせいなんだ。よく解らない。心の底ではクズだと解ってるのに、クズだと本気で理解すると私が崩れそうになる。でも口から出るのは私はクズだ、だし。
悔しくて良かった。まだ人間味があって良かった。でも悲しい。クズなのに悲しい。私が最底辺なのは何も変わってないのに。長文でごちゃごちゃでごめんなさい
235: 名無しくん:2013/9/24(火) 19:59:35 ID:.8yOk8Ruvo
周りに支えてくれる人が居ないから辛いんだと思うな、否定してくれる本質は優しさかもねw
期待されて応えようと結果を出す人、否定されて反骨精神で頑張れる人、他にも色々あるだろうけど箱さんは前者だよねw目の前には居ないけど俺は応援してる、だから腐っちゃダメよ?やれるだけのことはやっておこう!

まぁ全てを知ってる訳じゃない、箱さんは自分のこと嫌いで自信ないかもしれないけど、俺はそんな箱さんでも人間として好きだし尊敬出来るとこもたくさんあるよ、クズめ!って見下すこともまずないだろうw今のままでも充分素敵だと思う、それでも自分の悪いところしか見れないのは多分評価されてこなかったからだと思う、まぁ人間点数じゃないさw悪いとこだけじゃない、たまには良いとこ見てうっとりしてみたら?w
236: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/24(火) 21:09:51 ID:QFQsdKhsF6
名無しくんさんいるのかな?

まぁいいや少し吐き出したいけど…
いろんな気持ちがごちゃごちゃしてて否定的な気持ちも肯定しなきゃいけないとも思うとわけわからない
こんなんだから何に悩んでるのか何を伝えたいのかわからなくて、ただただ不満をこぼしてる子供みたいな思考な奴だって思われるんだろうな
私頑張ってるって見せてるつもりないし言わないから頑張ってない何も出来ない人って思われてるだろうし
だけど私自身変わる気がないんだろうな
認めて欲しいけど認めて貰わなくても良い。そんな矛盾
誰かを信じたいけど信じたくない、信じるのが怖いとかじゃない変な感じ
だから好かれようとも嫌われようともしないし頑張ってる自分なんか見せる必要ないと思ったりする
けど本当は誰かに支えて貰いたいと思う自分もいる気がする
けどそれじゃ駄目なんだよ
上手く吐き出すって、上手く甘えるってなかなか出来ないじゃない
めんどくさい性格だけど0か10しかないのかな
書いてることめちゃくちゃだなw名無しくんさん、暇があったら話相手なってくださいねw
237: 名無しくん:2013/9/24(火) 22:45:47 ID:.8yOk8Ruvo
{イナイヨ〜

俺は自分から見た自分と客観的目線から見た自分で考えるようにしてる、まぁ気持ちってか考えをまとめるのには便利だと思うよw

お前はあれだ、考え方が似すぎてて難しいわwwなんだろ?誰かのためになれればそれが一番なんだろうなw他人に認められて自分でも認められれば文句はあるまいww
話相手くらいならいつでもいいよw
238: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/24(火) 23:02:26 ID:1YOZW3TPT2
お、いたw

どちらにせよ駄目な自分しか想像出来なくてw
自分の好きな部分があれば、そこを伸ばせば少しはマシなのかなって思ったりするけどなかなか見つからないですw
でも少し気持ちが落ち着いたら活用してみますね!

ごめんなさいwww
そういう存在が一人でもいればマシなんだろうけど家族も友達もいないからw救われたいって気持ちがもう少しなくなってくれたら目の前の事に集中出来るのかな
約束ですよwまぁもう少し名無しくんさんが休めたらお願いしようかなw

239: 名無しくん:2013/9/24(火) 23:37:46 ID:.8yOk8Ruvo
多分探せば長所らしきものはあるかもだが自分でそこが好きかどうかと言われると微妙なんだよなw
本ダシくらい使えるよ!

頼れたり支えてくれる人を見つける前に自分がそっち側に立ってる感じだからな、お前には義務があるし子供には未来がある、俺にはわからないくらい苦しいだろうけどそういうのも見方を変えれば幸せなのかもしれんな
まぁ俺は確かに友達とは言えねぇ立場だし知り合いとも言えねぇような存在だけどさw支えになりたいと思ってるよ、約束してやんよ(´・_・`)
240: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/25(水) 00:12:08 ID:yNWzRbQuPg
そうなんですよね、自分を受け入れるって難しいw
それは便利だw

そう、幸せな事じゃないかって思っても心から思えてないから駄目なんですよねきっと
周りからしたら贅沢な悩みかもしれない、けど私からしたら凄く複雑な状態wでも皆そんなもんですよね
皆からしたら自分の悩みなんかちっぽけで幸せに見えるけど自分からしたら皆の方が幸せそうに見える
そんなの当たり前の事なのになぁw

こうやって話を真面目に聞いてくれる人もリアルにはいないからw今日少しでも吐き出せてよかったかなw
いてくれてありがとうございますw

241: 名無しくん:2013/9/25(水) 01:03:21 ID:.8yOk8Ruvo
なんか年は大人になったのにまだこんなことで悩んでると思うと悲しくなるねw
なんとか鶏ガラスープ!

いやお前の悩みが小さいだなんて一瞬も思ったことねぇぞwただ義務義務っつって縛られる考え方はダメだぞってことであって、不安なのも伝わるししんどいのも伝わるよ

居てくれてありがとうとか言われたことねぇなwwうい!
242: :2013/9/25(水) 01:41:53 ID:oKsmN.75uo
>>名無しくん
支えられたら心が依存しちゃって、それを理性で止める感じになるだろうなあ。本質弱過ぎw
まさにw期待されて頑張るタイプだねwやったけどやればやる程不安になるww名無しくん本当祈っててー!w13時半祈っててー!w

評価は点数と成績位しかまともに褒められたことないのかもしれんねw何かしてありがとうは言われても、凄いねーは言われなかったかもw
うっとりする部分が見つからないw

名無しくんありがとうね。気持ち伝わったし、嬉しいよ。じゃあおやすみなさいノシ
243: 名無しくん:2013/9/25(水) 02:01:45 ID:.8yOk8Ruvo
もちろん箱さんの幸せを祈るよ、もしダメなら一緒に泣いてあげるw応援してるよ!
244: :2013/9/25(水) 14:25:18 ID:7nwN/2/jP6
>>名無しくん
資格受かったよ!名無しくんが祈っててくれるんだと思って本当気が楽になったよ!ありがとう!
245: 名無しくん:2013/9/25(水) 20:15:56 ID:.8yOk8Ruvo
リアルタイムでお祝い出来なかったけどおめでとうw俺のお祈りも案外バカに出来ないなw
246: :2013/9/26(木) 03:36:48 ID:nFyjdPdb6w
>>名無しくん
リアルタイムでとかそんなのはいいのにー
運良く簡単な問題だったから、名無しくんのお祈り凄いと本当に思ったよw
ありがとう。うん、ありがとうが言いたかっただけなんだw支えになってくれてありがとう。
あ、レスはいいからw止まらなくなっちゃうからねw
247: 名無しくん:2013/9/26(木) 16:29:47 ID:.8yOk8Ruvo
まぁ簡単だと思えるくらい頑張ったってことさw改めてお疲れ様とおめでとうw
248: 名無しだぜひゃっほう!:2013/9/29(日) 05:48:21 ID:4o9TGtK2m.
ばかみたいw
いじめた方は覚えてなくて大したことじゃないのに、いじめられた方はトラウマになっていつまでも忘れられない
いじめに限らず恋愛も友人関係も家族関係も裏切る方はどうってことないのに、裏切られた方はいつまでも引きずってて
仕方ないとか忘れたいと思っても忘れられなくてそんな自分が嫌で、でもどうしようもなくて
どんどん惨めになっていく
引きずってても仕方ない事くらいわかってるよ
思い出す状況に立たされる事が多いのはそういう運命なんだろうって頭ではわかってる
拒絶しても仕方ないのもわかってるよ
でも気持ちが、体がついてこない
夜中ふと起きて眠れなくなって、これ以上嫌な思いするくらいなら消えちゃいたいって思うけど私にはやらなきゃいけないことがある
今はリアルで支えてくれる人がいなくても守らなきゃいけない
どうしたら考え方変わるかな
無理にじゃもたないからちゃんと根っこから変われる時くるのかな
249: 名無しくん:2013/9/29(日) 19:31:15 ID:.8yOk8Ruvo
忘れたらダメだろうw苦しいのはわかるけどそれで成長出来ることもあるべ、仮にそれが理不尽で経験しなくてもいいような悲しいことだったとしてもだ、いじめられる悔しさも痛いほどわかるし家族のことで悩むのもわかるし恋愛で傷つくのだってわかるけどさ、そん時はそん時だよ、自分なりにやった結果がそれなんだったら否定しちゃダメよ。

結果何も出来なかったんだろう、だから辛いんだwわかるけどでも二度と同じことはしないって思えるのはある意味強さだと思う、俺はその時その時の自分に満足できるほど努力しなかったし努力したとしても報われなかった、だから今を楽しもうって心から思えるよwたまに悩んだり落ち込んだりするのは仕方ない、そんなに要領よくねぇからなw

人生辛いことだけでもねぇだろ?くだらないことで笑いなw小さい幸せを噛み締めろw
辛い時は話聞くし暇な時は楽しませてやんよwだから卑屈になっちゃダメだぞ、頑張れとは言わない、適当になw
250: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/4(金) 04:33:53 ID:dy9HXosOQI
名無しくんが優しい。

死にたい消えたいとまた思い出して。
わたしはいっつも恋愛で落ち込んでるなーって。
なんで楽しく出来ないのかなって考える。
もう、自分の性格じゃ無理なのかな、相手が変わってもおんなじ事なのかな。
ダメダメだ。
人生早く終わらせたい。
251: 名無しくん:2013/10/4(金) 22:46:51 ID:HZIuM9hIT6
俺は女の子には優しいんだぞ!

恋愛ばっかりはなんとも言えないw個人だけの問題じゃないからね、交際相手とか状況とかその時その時でどうとでもなるからw
相手になにを求めるかで変わるのかね?俺なら一緒にいてくれれば充分だけどw
252: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/9(水) 00:58:35 ID:XMHlJWWUgY
名無しくんありがとねー
恋愛終っちゃったー
ご飯がなかなか食べれんのだけどどうしたら食べる気になれるんかな。
40キロ切りそうでやばいっす。
女の子はガリガリ可愛くないと思うの(´・ω・`)
253: 名無しくん:2013/10/9(水) 02:14:11 ID:guHN1H8/MM
このご飯大好きな俺ですら失恋の勢いでダイエットできるんじゃないかって思ったくらいだからな、仕方ないとは思うけどw心配だから食べなきゃダメと言っておこうw
まぁでも何かのせいで何かをしない、出来ないってのはあんまりよろしくない!今は何をしてても気乗りしないし元気出ないってのはわかるよ、ん〜頑張って別物だと思うしかないかもねw食欲はわかないだろうけど食事はストレス発散にもなるらしいしw
254: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/13(日) 23:47:17 ID:VCA8W7LMxY
お、名無しくんさん復活してるのかな?全く来れてないからスレの流れとかよくわからんけど良かった良かった!

ちょっと自分が抑えきれなくなってるかもしれない
最近あんまり泣かないからか泣いた時すごいヒステリックになってる
訳わからなくなって話聞かなくなるとかはよくあったけど息がしにくくなったり無意識に叫んだりとかはなかったのに
抑えなきゃ、落ち着かなきゃ惨めな姿が見られてるって思っても全然落ち着かなくて
散々気が済むまで泣きたくてもそれどころじゃなくなるし
どんどん一人ぼっちになっていく気がして、ストレス発散法なんかわからなくて
醜くなってく一方だ、こんなんじゃ持たない
明るく元気な人間になりたい
表向きだけでも綺麗な人間になりたい
作ってないって事なんだろうけどそれじゃうまくいかない
もう最近は作ろうともしてない
どうしたいんだろう、どうしてほしいんだろう
わかってるのに口にするとそうならない現実を見るのが怖くなるからわからないフリしてるのかな
私、このままじゃ駄目になるのかな
誰かに助けてって言うべきなのかな
今更すがれる人なんかいないじゃないか
だから1日1日生きてくしかないんじゃないかって
話しても私が変われなかったら意味ないし
少し浮上してからまた考えればいいか
255: :2013/10/14(月) 01:33:53 ID:wwPmQVatvs
>>254
大丈夫?
何だか、強くあろうとしてるように見えました。
本当は、わんわん泣きたいんじゃないかな、と思いました。

一度、本当に一度だけでいいから、辛いな、苦しいなっていう時に、みっともなく、物にあたりながらでもいいから、おもいっきり気がすむまで泣いてみたらどうかな。

惨めでも、明るくなくてもいいじゃないか
どうか、無理しないでね
辛い時はここでもいいから、気持ち吐き出すだけでも違うと思うので。
256: :2013/10/14(月) 01:54:43 ID:9l/ndgQE5Q
私も吐き出し。長文失礼します


やっぱり疲れた。でも少しだけ期待した。父が母にボコボコに言われて、私と同じ体験をした。4年以上耐えた私の辛さ解ってくれるだろうか、なんて。狂ってるけど、まだ狂ってない。二人ぺしゃんこにされて、私はなんの為に生きてるんだろう。色々書いたけど、消した。私は、本当に疲れたんだ。母の怒鳴り声をBGMに眠る生活は、疲れる
私、成長出来ないのかな
自分が嫌になる。眠り続けたい。
257: 名無しくん:2013/10/14(月) 20:28:15 ID:RQsPoLGdp2
>>254

ん〜なんか過疎ってるからw

最近忙しいのか?無理して身体壊すなよ
冷めてんなwなんかやりたいこととかないのか?
258: 名無しくん:2013/10/14(月) 20:42:13 ID:RQsPoLGdp2
>>256

成長ってのは具体的にどうなりたいんだい?
いろいろ諦めたいんなら全部自分のせいにすればいいよw
259: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/14(月) 21:43:50 ID:I3Dzt2paAY
箱さん
レスありがとうございます
泣きたい時にうまく泣けなくて、泣きたくない時に泣いちゃって上手くコントロール出来ないですww
私も最近というか、元からかな…怒ってばかりな方だから箱さんに対して良いアドバイス出来ないんですけど上手く休む時間も取れないのは凄くしんどいですよね
疲れてるんだなぁって凄く伝わってくるのに今は私が落ち着いてない立場だから何も言えないや…

名無しくんさん
少し忙しいですorz
体は大丈夫!でも美味しいもの食べたいな
冷めてますか?w悩み聞いてもらっても、解決出来ないままずっと同じ事で悩んでたら聞いてくれる人に悪い気がしてw
やりたいことか〜何があるかなぁ

260: 名無しくん:2013/10/15(火) 00:01:45 ID:EaxGcaav2Y
>>259

無理しない程度にファイトだ!

美味しいものか、カニカマとか?(´・_・`)
そんなん求めてないw解決したら嬉しいのは確かだけど、結果解決するようにアドバイスしたいとも思うけど、あくまで自己満足だwお前の愚痴聞くのは俺のためにもなる気がするから聞いてるの、嘘でも配慮でもない、それでいいだろうw

ほら、地球儀を回して世界百周旅行とか(´・_・`)
261: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/15(火) 00:20:39 ID:gGiNgm69c6
はーい!
カニカマ…おいしい?w
そう思ってくれるなら少し安心ですw同じ事でいつまで悩んでるの?とかアドバイスしても解決しないなら意味ないじゃんって思われがちですもんね、なかなかそうやって言ってくれる人はいない気がします
一人ぼっちになっているのも私が原因なんだろうから嘆くのもどうかと思ってたけど…たまには良いですよね

なにそれ眠くなりそうww
262: 名無しくん:2013/10/15(火) 00:41:25 ID:EaxGcaav2Y
はーい!にちょっと萌えた(´・_・`)
カニカマ良くね?手で細長にバラバラにするの好きw

押し付けたくはないからなwたまにそうなる時もあるだろうけどorzレアキャラだよ!倒したら経験値たくさんあげるよ!
一人ってのはしんどいからなぁ…味方のつもりだが俺は隣にはいないし、寂しくなった時のために掲示板で待っててあげるね(´・_・`)

地球儀のスピードによるな、ものすごい速さで回せば2分かからんだろうしw
263: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/15(火) 00:58:21 ID:DUc863sXGs
名無しくんさんは何にでも萌えるイメージw
味じゃなくてですかww

そうなったらそれでも良いんですけどね、何て言われても聞いてほしい時に聞いて!って言えたらいいのになぁ…迷惑じゃないかなって思わないようになりたいw
じゃあ倒してあげよう!レベルアップだ!
はい、掲示板で待っててくれるだけでも十分ですw

50周くらいで飽きないかな?w

264: :2013/10/15(火) 03:35:41 ID:I0TbrRwcuA
今日は凄いスムーズな日で落差にがっくりするというかwいいんだけどねw

>>名無しくん
あー、成長じゃないねw多分意味合いは変化だね。言い方間違えた。頭マイナスになってたから思うまま吐き出しちゃった。不快にさせちゃったらごめんよ
もう大丈夫。こっちにまでレスしてくれて…ごめんね、ありがとう


>>259
泣いちゃった時に泣きすぎってくらい泣いてみたらと思うけど…そう上手くいかないか…
なんだか自分で決めたことで身動き出来ないのかなと心配になって。いいんだよー

いやいや!自分もしんどいのにわざわざレスしてくれて、本当ありがとう!気持ちが嬉しいよ!
265: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/15(火) 14:53:08 ID:HpGfaAiIN6
箱さん
気が済むまで泣く事はなかなか出来ないかもしれないです、辛くて泣くっていうより悔しくて泣く事ばかりな気がするからw
そうなのかな、自分でも自分を把握出来てなくて…けどこう決めたんだからっていうのは常に思ってるかも。
ありがとうございます

こちらこそ箱さんも辛い時にレスしてくれて嬉しかったです!ありがとうございます!
266: 名無しくん:2013/10/15(火) 20:53:30 ID:EaxGcaav2Y
>>263

そうだなww可愛いものと女の子は大好きだww
味とかよくわからんやん(´・_・`)カニカマの味ってなんだろなw

また口論するか!やってやんぞ!ww
どんな時でも配慮出来るのは弱さじゃねぇだろwまぁ精神的にキツイとは思うけどすげぇ素敵だぞ、まぁ月一くらいでわがままの日を作るよろしw
ぐふっ…俺の屍を越えてゆけ(´・_・`)
それか家で全裸待機してるね(´・_・`)

おぉ!すげぇ!ってなったら結構回すかもしれんなwって何の話なの!?

>>264

いや別に不快にはならんよんw

267: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/15(火) 23:00:36 ID:HGkb3fhkO6
もう23になるし私は女の子じゃないな…w
カニの味しますよね?wでもかまぼこか何かなんですよねw

今度は負けない!w
なんか手を差し伸べてくれてるのに気を使ったりマイナスに考えて頼らないのは相手にも悪いのかなぁってw
変な気を使わずに頼りたい時に頼れるような関係とか憧れるww
これで私の防御力があがった!
毛を一本ずつ抜いてあげますね

全く関係ない話になりましたねw地球儀についてってw


268: 名無しくん:2013/10/17(木) 21:39:19 ID:raEoxdpOmU
女の子はいつまでたっても女の子だぞ(´・_・`)
そもそもカニをそんなに食べたことがないw

名無しくんさん嫌いですとか言われちゃうのかな…w
それはなんか求めすぎな気もするなwそれは恋仲とかそんなもんだろwまぁ甘え上手には憧れるよな、まぁ信じさせてくれる人が出てきたらそれに越したことはないがなw
早く魔法覚えろよ(´・_・`)
なんか背中に毛があるらしいからそいつを頼む

何か面白い暇つぶしないかね?w
269: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/17(木) 23:56:44 ID:YneYV8H5.E
うむ、それもそうですねw
私もカニ好きじゃないからあんま食べたことないw

あまりにも酷いこと言われたら言うかもねww
じゃあ今のままでいいのかな、どうしたらいいかわからないし
あー魔法と言えばまどマギの映画見に行きたいw
じゃあ焼きますね

私も知りたいですw昼寝がいいですよ多分
270: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/18(金) 00:17:56 ID:CFMnhxZxdM
というかあまり雑談してると他の人が入りにくいかなorz

ちょっと息抜き出来たしまたしばらく頑張ってみようかな!
よし、また辛くなったら吐き出しにきますノシノシ
271: 名無しくん:2013/10/18(金) 00:18:09 ID:EaxGcaav2Y
はぁ、女の子触りたい(´・ω・`)
無駄に高いんだもんなぁ、あのハサミ虫

まぁ言わないよ!とも言い切れんなw口悪いしw
今のままでいいと思うよ、ただ私ダメ〜とかこんなんだから私は〜とか思うのはいくないw辛いならたまには周りのせいにすればいいwでなけりゃ個性がしぬww
まどマギか!マミさんか!
毛を焼くと臭いがヤバイからやだw

昼寝とか二度寝とかはもうそれはオナニーより気持ちいre
272: 名無しくん:2013/10/18(金) 00:20:21 ID:EaxGcaav2Y
>>270

マジか、レスも少ないしあっためてたつもりだったんだがなぁ…それなら少し控えるよ、ごめんね

あんまり頑張り過ぎないようにね〜ノシ
273: 名無しくん:2013/10/18(金) 00:39:35 ID:EaxGcaav2Y
あぁホントごめんね…もう俺の名前が不快だよね、馴れ合いだけするつもりはなかった、色んな人の悩み聞きたいなって思ってたのに、もうやだなぁ、居場所ねぇんだもん

もう一回色んな人と話したかったなぁ、今となってはもう叶わないよねw悪名高き名無しくん様にメンヘラの掃き溜めの夜会だろ、否定する気はないのは分かってる、大丈夫よ、何回味わえば学習するのかね俺はwもう居場所なんかないし必要ともされてない、来れば荒れるしいなけりゃ過疎るしなんなの?俺に何か求めろよw応えてやるよw
274: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/18(金) 06:14:50 ID:1i/Y7mf2HQ
え、270も私ですよ!
いやただ単に他の人が悩み吐き出しにくくなってないかなと思って…そんなつもりじゃなかったんですけどタイミング悪かったかな
ごめんなさい
275: 名無しくん:2013/10/18(金) 12:39:03 ID:EaxGcaav2Y
なんだwならまだよかったw
謝らせたくて言ってるんじゃないんだwただの愚痴よ、もうダメだね〜wお疲れちゃん
276: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/18(金) 13:55:22 ID:cloG.q30pI
ならいいんですが
まぁ私が控えたらいい話なんで大丈夫です
名無しくんさんに話聞いてほしい人、他にもいるだろうし私はしばらく大丈夫なんで落ちますねw
277: 名無しくん:2013/10/18(金) 16:30:48 ID:EaxGcaav2Y
わかった、まぁ何かあったらまた来てね、俺も出来るだけここでは真面目な話をする
278: な ◆90fRECzagw:2013/10/20(日) 13:53:19 ID:RThOpdG5v2
てす
279: 名無しくん:2013/10/20(日) 17:53:08 ID:QgMhNzoEx.
お?
280: :2013/10/21(月) 04:56:34 ID:HTR85yySek
無駄に沈んでる。寒くなって暗くなってくると心も沈みがちになるのかな。みんなは大丈夫かな。
なんとか、のりきろう。心が、気持ちが、自分の中以外の例えば自然とか環境に影響されてマイナスになってしまうのはいけない。もったいない。頑張ってきたんだから。そんなのに負けちゃいけない
負けない。
281: 名無しくん:2013/10/21(月) 13:34:35 ID:EaxGcaav2Y
自然災害だとか痛ましい事件だとか、そういうのニュースとかで見たら凹むじゃない?でも結局耐えれるのは自分に関係がないからだと思う、自分の周りの小さなことは意外と影響あったりするのにね、暗くなることのが多い世の中だけどだからこそ自分が幸せだと思えるし頑張れるはずw自分の周りの人に小さな幸せを届けていけばいいwファイトw
282: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/27(日) 23:24:45 ID:Ng7NiIw9Ug
箱さん
ありがとうね。

283: :2013/10/31(木) 01:27:52 ID:HUbQdf3Pbw
>>282
いえいえ。大したことしてないですよw吐き出す時はいつでもー



私も愚痴というかwもうなんか色々疲れたw笑うしかなくてそれが余計にキチとか言われるしねw
パンフ見間違ったのは私。で、誤解してしまったのも私。そのせいで母の機嫌が悪くなって、企画がつぶれたのは私の責任だ。だから許してもらえるまで土下座しようとしたんだ。30分しても1時間しても許してくれなかった。余計なじられたよ。でも申し訳ないと謝り続けたんだー。私の責任だもの。そしたらキチとか言われてさー父もうるさいとか言われてさー、他にも色々あってさー。
私って本当に愛されてないというか、それもおこがましいけどw誰もちゃんと抱きしめてくれる人いないなとか、今必死に頑張ってることも何の意味があるんだとか、全部嫌になった。笑うしかないけど笑うとキチ言われるし。でもさ、頑張ってた分、謝った分、必死だった分、きつすぎて、笑うしかないんだ。私何頑張ってきたんだ?w何真面目に頑張ってきたんだ?w結局、ただ私がキチに見られただけじゃないか。爆笑しながら死にたいわw誰もいないんだよ?wうけるww
284: :2013/10/31(木) 01:43:20 ID:9irYO3307I
>>283
なにがったかわかりませんが、自分を責めるものではありませんよ…
間違いは誰にでもあります。
次にいかしてやれないいんですよ。
企画も今回は見送って、また次、ですよ。

謝り続ける誠意も理解できますけど、あまり時間をかけて謝罪し続けると反って逆効果にもなりますので…
なんといいますか、なんでお母さんはそこまで箱さんのことにそれほど無関心なのか疑問です。
成功したとか失敗したとか、どうでもいいことなのに。
それに箱さんはキチではないですよ、おそらく思いついた言葉をそのまま言われただけです。
気にしないで、そして頑張りすぎないで下さい。
割といっぱいいっぱいな気がして心配です…
285: 黒檻:2013/10/31(木) 01:52:20 ID:ndLkokM3UM
間違いは誰でも犯すものじゃないか…
どんなに大切なものなのかは俺にはわからないけど箱さんが苦しまなくちゃならないほどに重要だとは思えないよ。

認められたい人に認められないのは辛すぎるよなぁ
少し休もうよ?箱さん
俺は箱さんが頑張り屋なのは知ってるよ?
1人ぼっちだなんて思ってたら悲しいぞー
286: :2013/10/31(木) 01:58:55 ID:HUbQdf3Pbw
>>狸姉様
なんか優しくされると笑えて同時に涙ぼろぼろなんですよw

パンフ見て買い物しようとして品物決めてどう?ってメモ渡されたんですが、私が別ページの同じ名前の品物と勘違いしてしまって、話が合わなくて、母を怒らせてしまったんですw

見間違った、勘違いした、理解する頭がなかったのは私の責任ですし、そこで母が傷ついたと言われたので母を傷つけたのも私の責任ですから、謝らなきゃとw
そうか逆効果か、私ダメだなあw頭擦り付けながら全力で謝ってしまったw

キチはよく言われるのでwキチにならないよう頑張ってるのですがw

いっぱいいっぱいですねwなんかうん、しょうがないですよ。心配してくれるだけで泣けますからwありがとうございます
287: :2013/10/31(木) 02:11:50 ID:xa5OMleSpM
>>黒檻くん
話が思うように進まないのがイライラさせてしまったようなのでw

頑張り屋じゃないよーw頑張り屋だったきっと私はもっと自立してもっと頑張ってるはずさーw

認めてもらってないよー、ずっとずっと認めてもらいたいのに、もうキチとか言われるものw
一人すぎて泣いた私にはドストライクw父はうるさくなければいいだけだしねw
288: :2013/10/31(木) 02:11:58 ID:9irYO3307I
>>286
あるあるw
私もよく勘違いでそれやりますw
でもその時は反論しますね、このページのって先に言ってくれないとわからん!って感じでw

まあ勘違いは誰にでもあるし、家族なんですからあまり深く謝るのも他人行儀なきもしますので、一回謝ったらあとは気にしない方が無難です。
まあこれも相手によるんですけどね、土下座はwそこまで大事ではないので余力で十分ですよw

明日からは気にしないでいつもどおりでおk
母が何か言って来てもスルーでおkですよ
289: :2013/10/31(木) 02:20:43 ID:HUbQdf3Pbw
>>狸姉様
解らなかった、勘違いしてた、メモが分け目がなく解りにくかった、という反論はしましたが、家族なのに解らないのがおかしいと、父は解ったのにと、話が進まない、無駄な時間を取らせて、TV見ながらだから(TVの興味ない部分の時に確認してたので)、もういい!等言われたので、

理解出来なかった私が悪い、私のせいで話が水の泡になってしまったら私の責任だから全力ごめんなさいをしましたがただただ近所迷惑、父が眠れない!からうるさい、母は許さない、傷ついた、信用しない、キチと言われてしまいましたw


私がスルーしても母は根に持ちますからねw
290: :2013/10/31(木) 02:24:49 ID:9irYO3307I
>>289
家族なら阿吽の呼吸でわかるとでも思ってるのか…母と娘でも別人格に人間だというのに…

それにしても本当に極論を称えるお母さんですね…

根にもたれたとしてもスルーです。
わたしもしつこかったけどお母さんもしつこいじゃない、でおk
291: 黒檻:2013/10/31(木) 02:25:59 ID:ndLkokM3UM
>>287
姉さんじゃないけどあるあるよ?w
お母さんは厳しい目で見るようだけど伝えたいなら伝える側も努力しないとあかんもんなんだよ普通は!

俺だったら下手したら逆ギレするからね? ちゃんと言ってくれなきゃわかんないよ!って


認められるってのはね、認める側も実は頑張らなきゃいけないもんなのw
ちゃんと箱さんの事を見て、更に自分と冷静に比べられなきゃ難しいの。
今話を聞く限りお母さんは冷静になれてるかちょっと疑問に思える。
お母さんもちゃんと向き合ってくれて初めてそういう関係になれるもんだと思う。

箱さんは認められる資格がない訳じゃないよ。
頑張って無い訳じゃない。 ダメだなんて思い込んだらあかんで?

それと頑張り屋ってのは自分が頑張ってるなんて思って無いから頑張り屋なのw
自分で満足してる程度の人は頑張ってるーなんて言えない
292: 名無しくん:2013/10/31(木) 02:28:49 ID:eiW.zyeXek
親とかね〜どうせいつかお亡くなりになるしなぁw支えるのは親孝行でいいことだけど依存するのは違うよにゃw
なんか箱さんの人生、母親の割合強すぎるよねw
293: :2013/10/31(木) 02:29:58 ID:xa5OMleSpM
>>狸姉様
阿吽で解れはよく言われますww私も時々皮肉で言い返しますから大丈夫ですw
逆に母の雑な部分も気付いてる分、今回みたいな勘違いもあるのですけどね…今回もメモが雑だったのかなと勘違いしてしまって。

家族なら〜は良く言われますねwそれが理想でそれが出来ないと気分で不機嫌になるので、頑張ってるんですがw

スルーが難しい…とことん私を落とすのでw
294: :2013/10/31(木) 02:35:34 ID:9irYO3307I
>>293
なら今度やり返してやりましょうw
紛らわしいもの混ぜて渡すか、まったく別物を出してやったりねw

私の姉も母とそういうやり取りをしてかなりストレスを抱えてて、キレて家を出て行き彼氏と結婚しました。
それ以降かな?上下関係ではなく対等に話をするようになったのは。
なんだろう、多分この子はなにを言っても娘だから大丈夫とか、私の言ってることは絶対的に正しいと考えてるんだと思います。
母も家族なら〜、家族だから〜が口癖ですね。
私は根本から違う場合にはとことん反発する質なのでw

とことん落とすなら、家族ならそれぐらい許して当然じゃん!も通りそうなものなのにね…
295: :2013/10/31(木) 02:36:27 ID:xa5OMleSpM
>>黒檻くん
そっか…私だけじゃ何も変わらないのか…
伝え方が凄い悪いか世間知らずはあるかなとw
そうなのか…頑張れてたらいいな…頑張れてる気がしないけどもw


>>名無しくん
そうなんだよねw私普通に依存してるのは自覚あるんだwなんとかしなきゃとは思ってるんだけど、体弱ってたりするの見るとしーらね!は出来ないし…基本的に大好きだから困るw
今は頑張って本当は母はダメなやつだな!と思えるようにしてるよw
296: 名無しくん:2013/10/31(木) 02:43:41 ID:r6Y1gJRk7A
>>295

この人のここが嫌いここが好きってのはよくある話w
好きなら好きでいいと思うけどなんていうんだろ?それで箱さんが辛いならダメでしょw多少の口喧嘩とかはそりゃあるだろうけど感化されすぎかも、別に箱さんがそこまで悪いことしてるとは思わんよw消えたいとか言うのはいくない(´・_・`)
297: 黒檻:2013/10/31(木) 02:46:38 ID:ndLkokM3UM
>>箱さん
おっけいシリアスな感じでいこうかw

お母さんは箱さんを認める認めないじゃなくてこうであるべき!って気持ちが強いから押し付けの割合がでかい風に見える
認めるってのは受け入れる事だもん違うよw
お母さん受け入れるどころかこうじゃなきゃだめでしょ→できない→キチ
って認める気ないやん?

頑張ってるのって認められたり評価されて実感できるものだものね…難しいよね
298: :2013/10/31(木) 02:49:30 ID:xa5OMleSpM
>>狸姉様
絶対的に正しい場合が多くて…orz
私がダメすぎてやばい位です…

話は半分以上聞いてないので…私の話を聞くのは面倒とよく言われます…


とりあえず涙もとまり少し落ち着いてきました…寝れたら寝なきゃですね。狸姉様も遅くまで本当すいません…
299: :2013/10/31(木) 02:54:13 ID:9irYO3307I
>>298
自分の話はちゃんと聞けなのに箱さんの話は話半分って…
なんか理不尽なほどの絶対性…(´・ω・`)
箱さんが駄目なんじゃなくて、そういう環境になってしまっていることが問題な希ガス
名無しくんじゃないけど、あまり依存したり従順になる必要はないですよ?

落ち着いてきたならよかったです。
なんだろ、一人暮らしも考えたほうがいいのかもしれません。
家にいることで支配から抜け出せなくなってる気もしますし。
いえいえ、まだ大丈夫ですよw
300: :2013/10/31(木) 02:56:00 ID:HUbQdf3Pbw
>>名無しくん
そうだよねぇ…私がキツかったら相手にも失礼だよなあ…どうしよ。好きは好きだけど苦手部分が致命的w
本当に名無しくん達が脳裏に浮かんで良かったよw


>>黒檻くん
あー、なるほど。
認めるって受け入れるなのか…。認められたいばかりで、型にはまれない自分だめなんだって感じだった…
じゃあ私いつまでも言葉すら聞いてもらえないんだなあ…
301: 名無しくん:2013/10/31(木) 03:02:23 ID:PaqpsLx.Sw
>>300

失礼ってかお互いためにならんよねw
苦手なもんは苦手、無理に受け止めなくていいと思うwあ〜なんか言ってんなぁみたいなwなげぇなみたいなww

まぁ話聞くことしかできないけどそこはある意味プロフェッショナルだからな!色んな人と会話した数ならほんと負ける気がしないね!任しとけ!
302: 黒檻:2013/10/31(木) 03:02:49 ID:ndLkokM3UM
>>箱さん
人間なんだから違って当たり前だよw
それでも私の娘だ!って違いを受け入れてやるのが本当に認めるっての事。

悲しいけどお母さんにとっては型にはまる事がいい事なんだって内は難しいよ?
もうありのままの自分を受け入れてくれる人を他に探してもいいと思う
303: :2013/10/31(木) 03:27:46 ID:HUbQdf3Pbw
>>狸姉様
半分も聞いてないかもw母も今ストレスがあるので、ちょっと余裕がないのかなとは思いますが…話聞いてないね…も頻出語ですねw聞いてほしくて試行錯誤してるんですがw

従順ばっかりですね、そろそろ卒業しなきゃ…
そうですね…出来たらいいな…母の体調次第な部分もありますが…
あまり無理しないで下さいね

>>名無しくん
そっか…無理に色々しなくていいのかな
うん、ありがとう

名無しくん達にごめんねとか書かなきゃって思ったんだよ、良かった。こんなに話聞いて貰えると思わなかったよ


>>黒檻くん
いいなあwそういうのずっとずっと憧れてたよw話聞いて欲しかっただけなんだけどw


受け入れてくれる他人もいないwwいたら嬉しいだろうなあ。


そろそろ落ち着いてきたし、大丈夫です!話を聞いて、色々言葉くれて、ありがとうございました。
明日もやばかったらまたくるかもしれないけどw
その時はまた吐き出させて下さい。ありがとうございました
304: :2013/10/31(木) 03:34:44 ID:9irYO3307I
>>303
お母さん体調が悪いんですか?
でもその分を差し引いても箱さんへの当たりは目をつぶることは出来ないですね。

お母さんのこと心配するのもわかりますけど、思い切って家を出ようとしたりしない限り難しいですよ。
まあ何にしても、頑張り過ぎない、自分を責めないことです。

明日は当直なので貼り付けませんが、吐き出す分には遠慮なく吐き出しちゃってください!
305: 名無しくん:2013/10/31(木) 03:38:04 ID:wUG.wnrc1I
>>303

支えるんなら自己犠牲じゃ持たないよ多分、案外求められたら応えるくらいでいいのかもしれないよw俺も実家出て思ったけどちゃんとヤバイ時は連絡くるしw

やめてよwそんなんされたら寝覚め悪いわww
まぁ何事も無理はしないようにしないと負担にしかならない、負担に感じてしまったら自分が持たないw適当なくらいが丁度いいんだってw
306: :2013/10/31(木) 03:38:59 ID:HUbQdf3Pbw
>>狸姉様
体調悪くなったり良くなったりが通常ですねw

まだ少し自分を責めてしまいそうですが今は考えないようにします
はい、ありがとうございます。おやすみなさいノシ
307: 黒檻:2013/10/31(木) 03:44:10 ID:ndLkokM3UM
>>303
できるさw
世界は広いんだぞ?w

それに箱さんは人を受け入れられる人じゃないかw
もうちょい外に出てみようよ!
案外いるもんなんだよそういう人は
308: :2013/10/31(木) 03:54:47 ID:HUbQdf3Pbw
>>黒檻くん
世界は広いけどもw私選ぶ人は引き悪いなあとか思ってしまうんだよw

いたらいいなw
受け入れるというより見境なく信じすぎなんだw
309: 黒檻:2013/10/31(木) 04:08:49 ID:ndLkokM3UM
>>箱さん
そういうのはその人に失礼だから気をつけてねw

箱さんなら普通に応募が殺到するだろうなww
ただ目は養った方がいい…男は見た目よりも些細な行動に色々あらわれるから…
310: :2013/10/31(木) 04:09:05 ID:xa5OMleSpM
そろそろ寝ます。遅くまで話聞いてくれて、ありがとうございました。
話を聞いてくれて、本当にありがとう
311: :2013/10/31(木) 04:12:15 ID:xa5OMleSpM
>>黒檻くん
それは解ってるwただ色々な経験上ねw申し訳なくなってしまって

ないなw
見目麗しい訳でもないしwそういうのは全く解らんw好きでいてくれるだけできっと嬉しいw

ありがとう。そろそろ寝るよ。黒檻くんも遅くまでありがとう
312: 名無しだぜひゃっほう!:2013/10/31(木) 21:50:08 ID:Ng7NiIw9Ug
>>283
あんた、優しすぎんだよ。
いいことなんだけどね。すごく。
芯をしっかりもって!
箱さんは間違ってなんかないから!

313: :2013/11/1(金) 02:54:33 ID:gjgtFT0Dtk
>>312
私からしたら皆が凄く優しいよwくそうせっかく目の腫れが治まったのに泣かせないでよw
間違ってないかは私には解らないんだけど、そうだったらいいなあ
わざわざレスありがとう!312さんも無理しないでね!
314: 名無しだぜひゃっほう!:2013/11/16(土) 14:30:10 ID:0jTGFI63A6
父親や先生やクラスメートやその他色々の人と殆ど話せない、
けど兄やひいおばあちゃんとなら話せる私は場面かん黙症でしょうか?
315: :2013/11/17(日) 23:00:53 ID:KZKQfpuLf6
>>314
心を許してる、安心できる特定の方とはリラックスして話せるけど、警戒心の解けない、面識の少ない人だと上手く話せない、言葉が出なくなってしまうと言うことでしょうか?
316: :2013/11/17(日) 23:10:54 ID:KZKQfpuLf6
途中送信してしまいました…

意識しても話せない、どもってしまったりなかなか言葉が出てこない等でありましたら、対人恐怖症、あるいは社会不安障害とかもあります。
特に理由もない、周囲から強いストレスを受けたとかそういった心当たりがなければ緘黙症の可能性もあります。

317: 名無しだぜひゃっほう!:2013/11/28(木) 20:54:50 ID:myBggSQHIA
自分に素直になれという
あるがままの自分を受け入れろという

それは欲求のままに剃刀を握れということなのだろうか
318: 名無しくん:2013/11/29(金) 03:22:19 ID:2RUw24oCj.
そうしたいのなら無理に止めるのも違うかもしれないね…
俺個人的にはそんなのやだし出来るなら止めたい、他のことで発散してもらいたいからお話も聞きたいと思うし力になりたいかなぁw

まぁ俺なんかには何も出来ないだろうけどw弱ってる人の味方でありたい、ほら一人じゃないよ的な?笑えばいいと思うよみたいな?(´・_・`)
319: 名無しだぜひゃっほう!:2013/11/29(金) 20:32:57 ID:ktXPYZF25I
性犯罪に巻き込まれた
自分の不注意と言えば確かにそうで、だけど、やっぱり男性が怖くなった
怖いという私に構わず自分の性欲を押し付けてくる彼氏と縁を切り、強姦を『いい人生経験』と宣ったカウンセラーもぶっちった
そのまま引きこもったり橋から飛び降りようとしたりとなんだかんだあったけど、結局怖くないと思える男性が出来て、その男性と付き合って男性恐怖症はほとんど治った、と思ったのに
最近、筋の通らない理由で別れを告げられた
困惑していたら、人伝に彼がずっと嘘をついていたこと、嘘が続かなくなってきたから別れを切り出したんじゃないかということを聞いた

また分からなくなってしまった
騙されて、使われて、それでも信じていた私は何だったんだろう
また男性が嫌になった
馬鹿馬鹿しくて、何もかも嫌になった
生きてる理由って、なんだっけ…
320: 名無しくん:2013/11/30(土) 01:21:21 ID:6kWLZQgFdI
実はいい男と巷で噂の私がやって来ましたよ(´・_・`)

恋愛は難しいよね、裏切りばっかりでもう嫌になる、今は辛いと思うけど誰かを好きになって信じるってすごい素敵で綺麗なことだと思う、結果がどうあれその時のあなたを否定するのは違うさ、悪いのはいつだって男wホントくだらない生き物よwだからあなたは胸張って生きよう!

生きてる理由なんて俺にもわからないけどだから生きれると思うw人生の本質きっとちっぽけで理不尽で残酷、辛いことのが多いだろうけどだからこそくだらないことで幸せ噛みしめないとじゃない?w私にも男性不信な時代がありましたって言えるくらいには生きとかないともったいないさ、焦らないでゆっくり行こう、暇な時は話し相手になるからさw
321: 名無しだぜひゃっほう!:2013/11/30(土) 19:44:08 ID:6e40uTryFU
>>320
ありがとう
恋愛は本当に難しい、それでも確かに人を信じていたときの自分を否定したくはない
ただ、裏切られたことでトラウマが復活したのが苦しい
日常生活もままならなくて
生きてるだけのことがどうしようもなくつらい

それでもやっぱり、生きていかなきゃならないんですよね
私にも男性不信な時代がありました、なんて、そんなふうに言えるのがいつになるか分からないけど
一日、一日、生きていくしかないんですよね…
322: 名無しくん:2013/11/30(土) 21:48:57 ID:LanSkSx24k
>>321

辛いよね…結局心の問題を解決してくれるのは時間だけだし、まぁこの世に産まれてきちゃったんなら死ぬまでは生きるんだしwそれに辛いことばっかりでもないさ〜w今は何もやる気起きないだろうけどなんていうか焦らないでね(´・_・`)
323: 名無しだぜひゃっほう!:2013/12/1(日) 22:19:03 ID:cyjwnRCe9I
現在通院中、または通院歴がある方に質問なのですが
最初、心療内科とか精神科とかに足を運んだきっかけは何ですか?自分で調べて自分で予約とりました?周囲の誰かに勧められたり、違う科の医師にメンタル方面の受診を勧められたりとかは?
324: :2013/12/2(月) 03:25:32 ID:zQVgFieK9k
>>319
辛かったですね。もしもあなたが不注意だったとしても、まずそんなことをする相手が最悪ですよ
加害者は勿論、その気持ちを理解しようともしなかった以前の彼氏さんも、それをいい経験の一言で片付けたカウンセラーにも他人ながら怒りを感じます。気分を悪くされたら申し訳ない…あ、319さんには怒ってないですよ!

私は恋愛は本当、具体的なことは何も言えないのですけども、怖くない男性もいる、という可能性はまだありますよ。その男性は彼ではなかった、ということかもですが…

どうか信じていたということを悔やんだりしないで欲しいです。その時信じていたということは私は悪くないと思いますから

あとは名無しくんの言う通り、時間が何とかしてくれることもあると思います


>>323
すいません
受診経験がないのでお役に立てなくて…申し訳ない
325: 名無しくん:2013/12/2(月) 03:35:16 ID:WDw/9YVM3s
俺も病院系はわからないなぁ、勝手なイメージだと誰かに勧められて気になっちゃって自分で行くみたいな感じだけど、あくまでイメージでw
326: :2013/12/2(月) 04:04:52 ID:ngbn11fXs6
愚痴吐かせてもらいますね。

なんかマイナス思考が頭を満杯にしてて地味にしんどい
別のこと考えようとしても出てくるのがまた別のマイナス思考で、疲れる
ご飯を食べるだけでこれを食べる価値はお前にないとか、書こうとするとお前の書く物なんて皆見なくなるんだとか、風呂に入ればクズのくせにとか考えてしまって、疲れる
自己嫌悪と第三者的な自己批判で頭痛い
何を吐き出そうとしても否定が入ってどうしたらいいのか解らなくなってきた…

疲れたって吐き出せて良かった
327: 名無しくん:2013/12/2(月) 04:53:03 ID:4zA..rNLoo
自分なりに考えた客観的って結局は自分のイメージだよね、マイナス思考の時は何しても自分なんか…ってなると思うけど実際は幸か不幸か誰かに見られることすらもないんだと思う、俺もそうだけどただ何かのせい、誰かのせいにして逃げたいのかもねw

まぁでも飯食うだとか趣味のこと、例えば小説書いたり絵を書くだとかって自分がどういう人間か、周りからどう思われてるか、なんて関係ないかも、腹減れば飯食うし感じたことがあればそれを表現したいと思うでしょう?大した理由なんかなくていいじゃない、ある種やりたいことをやっているだけでしょうw

気楽にいこうw
328: 名無しだぜひゃっほう!:2013/12/2(月) 14:57:56 ID:HjwQxmXZFk
>>323
通院中の者ですが
私は母に勧められて(というか勝手に予約されて)通院に至りました
他にも、養護教諭などに勧められたこともありました
329: :2013/12/3(火) 04:25:02 ID:6lMDkeoBas
>>名無しくん
客観的というか理性のツッコミみたいな感じなんだw日常動作全てお前ごときがーって考えちゃうんだな

うん、でも、まあ、なんとかするよwありがとうー
330: 名無しくん:2013/12/3(火) 16:54:24 ID:.ypq4ZfH4c
>>329

あぁwそういうのなら俺もしょっちゅうだなw
でもそんなに嫌じゃないなぁ、なんていうか背徳感って素敵じゃない?みんなが働いてるであろう時間にする昼寝とか寝静まっているであろう時間に散歩したりそういうの楽しんじゃうwうん、自分で書いてて思うけどなんか違うなwwwそういうのじゃないんだろうなぁw
331: 323:2013/12/5(木) 21:27:38 ID:T4cBKsgiVM
お三方ありがとうございます

持続的な抑鬱が二週間続くこと、睡眠障害などメランコリー型?の鬱ではないものの存在を知って、自分はそれじゃないのかって思って、病院行くか行くまいか悩んでます
非定型うつというやつで、気分反応性があること、過食(体重増加)過眠傾向があること、朝は調子が良く夕方から気分が落ち込むこと、イライラして集中できないことなど当てはまってました
死にたくなるのはそんなに頻繁ではないです

でも精神科医の中には非定型うつを知らない、知ってても鬱の一種と見なさない、そんな人が多いそうで
1回心療内科に行ったら「はいはい若い子にはよくあるから、1ヶ月してもまだ落ち込んでたらまた来てね。大丈夫だと思うけど(笑)」みたいに対応されて
もうちょい頑張れば年末年始は休めるし、我慢すべきなのかなとか
みんなこういう気持ちになるけど乗り越えて頑張って強くなったのかなとか

頭がグチャグチャになってよくわからなくなって、また朝になると気分がすっきりするので1日頑張って…
って今に至ります
取り留めなくてすみません、何を話したかったのかわからなくなりました
332: 名無しくん:2013/12/6(金) 12:35:23 ID:J0bnra2Z.o
まぁ確かにお医者さんから自分は鬱病なんだって言ってもらえたら気持ち的に楽にはなりそうだね

333: 名無しだぜひゃっほう!:2013/12/7(土) 20:24:26 ID:oxDt.z/.Zs
抗うつ剤もらえなくても、夕方からの気分の落ち込みやイライラに安定剤を処方してもらえたら楽になりそうな気がしますね
うつと見なされなくても気分の変調でつらいときはあるでしょうし…
334: :2013/12/9(月) 15:56:11 ID:8FHcx/UHis
愚痴で長文です、ごめんなさい…

私ここに愚痴っていいのかな。心の病院にも体の病院にもいけないのに。
弱いのに、ただのクズなのに。死んだってリアルに悲しむ人なんて誰もいないの確定なのに。価値ないのに。最低のどん底なのに。
こんなこと言いながらも、病の名前は正式についてないのに。

自分の為に死のうとか思う。風邪ひいてるし、うまくしたら死なないかな。死なないだろうけど、自棄で言ってる訳じゃない。もう道がない。
狂ってるって囃されて傷つかないと思うのかな。そんな感情もそろそろ捨てなきゃいけないんだろうか。傷つくだけの価値なんてないんだろうか。
振り回されすぎ情けなさすぎ解ってるけど、もう解らんのよw
死んだ方が目障りじゃないなら死んだ方がいいかとか考えちゃうのよwでも結局助けて欲しいとか1ミリでも考えてる私が情けないのよw私気持ち悪い。
335: 名無しくん:2013/12/15(日) 03:49:39 ID:.apkkI2XUg
箱さんは箱さん自身のこと嫌いかもしれないけど、箱さんの誰かを思いやる気持ち、親とな掲示板の人となね、そういうとこ好きよ
今を生きる理由なんてそんなもんで充分じゃない?自分のために生きてる人は確かにカッコいいし憧れるけどね、誰かのために生きてる人も同じくらい素敵だよ
336: 名無しくん:2013/12/15(日) 10:26:33 ID:Hfld1uEXfc
ふえぇ…なんかとなとなしてるぅ(´・_・`)

雰囲気で伝わると思うけどふにふにとかふにふにだからね!勘違いしないでよね!
337: 名無しだぜひゃっほう!:2013/12/17(火) 00:06:52 ID:i20aHeWQRM
箱さんー死にたい気持ちってどうしようもなくやってくるよねー
おれ前に死のうとしたけど急に怖くなったからやめた、やめた自分にがっかりもした


助けてほしい気持ちは悪い気持ちではないよ

箱さんと掲示板で話したとき楽しかったしいい人って感じたよ

おれもふわふわしたことしか書けない
338: 333:2013/12/17(火) 04:52:42 ID:KbSh9WFYyA
お久しぶりです
覚えていらっしゃるでしょうか
だいぶんつらくなってしまったのでこのスレに戻ってきてしまいました

339: :2013/12/17(火) 22:04:51 ID:wKmIw2nIDA
>>334
此処は元々そういうスレですよ。
きにすることは微塵も無いです。
心は風をひく、まさに私も今そう。
弱ってしまうことは誰にでもある、でも一人一人抱えるものが違うから他人にはその人の抱える重みがなかなか伝わりにくい。
あっちは重そうだから私はもっと頑張らないとではなく、今辛いんだから吐き出してもいいんです。
頑張らないで、でも病院にいけそうなら行ってみて下さい。
怖がることは無い、欝は死ぬ病気ではなく死にたくなる病気、外見ではわからない、だから厄介。
的外れなことを言ってるかもしれませんが、元気な波子さんもそうですが、そうやって弱いところも吐き出す箱さん、私は大好きですよ。
落ち着いて、それでしっかり療養してください。
試験も頑張ったんです、でもそれを一番認めて欲しい人に認められなかったりしたら辛い。
試験の疲れも出たのかもしれません…ゆっくり休みましょう。
そしてまた会いましょう
お大事に…ご自愛下さい
340: 333:2013/12/18(水) 01:35:29 ID:Xu4LOluqoo
吐き出させてください。ところどころ少しフェイク入っておりますが身バレ防止です。
文章がおかしいかもしれませんがお許し下さい。
休学からの復学をしてから、何度も調子を崩しつつなんとか最近まで生活してきました。
部活も復帰し参加させてもらっておりました。
しかし秋口から現在にかけて坂道を転げるように精神状態が悪化していき、学校もますます休みがちになり、部活も休みがますます増えてしまっている状態で、
現在もいわゆるメンヘラというのが一気に悪化し自傷行為をするまでに追い込まれています。
昼夜逆転も悪化し、目覚めたら部活開始時間過ぎていたなんてこともあり、情けない限りでした。
本番の1週間前などにタイミング悪く休んでしまうこともあり、自分のせいとはいえとても苦しかったです。

顧問からも様々な言葉を頂きまして、
「私はあなたよりも重くてつらい状態で何年も苦しんでいるけど、がんばって練習の時は元気にふるまっている、
あなたも暗い顔は練習では見せちゃいけない」と言われ
せめて練習だけはと言われたとおり空元気でも頑張っていたつもりです
しかしそれが「私もこうして頑張れているのだからあなたもできるよね」という意味にもとれてプレッシャーになっていたのも事実です。

顧問や部長には自分の状態や事情を説明してあるとは言え申し訳なく、
ボロボロの状態でもなんとかしがみついて続けていたのですが、先日顧問からいろいろとお叱りを受けてしまいました。
かいつまんで内容を申しますと、
このままでは後輩に対して悪印象、休みがちであるのに本番は出るというのは本番泥棒と一緒だ、
あなたの今の状態はがんばっているほかの部員に対して失礼である、
どうせまたタイミング悪く休んでしまうならそのまま次の練習も休んでいればよかったのに、
休んでいても本番出るくらいなら裏方に徹するのが筋だろう
などと言われまして
その日は一晩泣き明かしてしまいました。
つらかったですがおっしゃることは正論でしたから。

昨日今日と泣きながら考えました。
体や精神がままならず学校すらぎりぎりの状態であるのに部活も、というのはもうできないだろうと。
これ以上部員のみんなや、部長、顧問に迷惑をかけるわけにはいかない。
叱られるより前にもっと早くに気づくべきでした。
部活をやめようと思います。
好きなことだったのでやめたくはなかったですが、そうも言っていられなくなりました。
自業自得とはこのことかと自分の馬鹿さ加減を痛感しています。

まとまりがなくすみません。長文吐き出し失礼しました。
341: 名無しくん:2013/12/18(水) 16:11:04 ID:.apkkI2XUg
あれだ、みんなの前で今までありがとうございましたくらいは言っておくことを勧める

今のまま終わったらなぁなぁになってしまう気がする、それこそ辞めさせられた感じに思えてしまうからいくらでも被害者になれる、何言ってるかわからないかもしれないけど後悔のないようにね、応援してる
342: :2013/12/19(木) 00:16:12 ID:dzEyUte.iE
>>名無しくん
うん、ありがとう。不安定な時に色々重なってたんだ、と思ってる
思いやりあるのかなw自分だと弱いだけな気がするけど、嬉しいよ、ありがとう

>>337
ね、急にずーんとやってきてぐしゃぐしゃにしてくよね。出来ないのはいいことなんだけどもやもやすることあるね
なんて迷惑な奴なんだ死にたい気持ちは!w

助けて欲しい、を認めてくれてありがとうー。嬉しいよ!またお話しようねー
私もふわふわしてるから大丈夫wちゃんと解るよ!ありがとう


>>狸姉様
吐き出していいんですよね。辛さに大きい小さいはないですもんね…うん、ちょっと不安定でした。ありがとうございます。弱い所も好きとか本当に嬉しいですw

狸姉様こそ、何より疲れてしまってたら吐き出して下さいね。完全に解ることは出来ませんが、寝るのが辛い、とか少し解りますから。耐えてばかりは難しいです、時々吐き出した方がいいと思いますから…


>>333さん
何より、頑張りましたね。他に言葉が浮かばないのが歯がゆいですが、とても大変だったと思います。

私の個人的な意見ですが、確かに、顧問の方の言ってることは、正しいことが多いのかもしれませんが…病を持ちながら頑張った333さんに休めばよかったのに、はどうなんだろう、と思います…
ただ、333さんが無理をして辛くなってしまうなら、やめる選択もありだと思います。

ただ、やめるなら、やめてしまって後悔することがないようにやめた方がいいとは思います。私も経験ありますが、好きだったのに…ではなく、難しいけれど、好きだったけど…!に出来たらいいと祈ってます
混乱したままではなく、深呼吸して、自分で納得出来る行動をした方がいいと思います

自業自得じゃないですよ。私は、333さんなりに凄く頑張ったと思いますよ。だって好きなんですもんね。頑張ったと思います。だから自業自得じゃないですよ。
343: ドンスやねん。:2014/1/8(水) 22:29:08 ID:yiffb5EBiQ
言っていい?

おれ、他人のレスみれなくなってきた
自身が余裕がないんやろな
てのはわかる。
本当、言いたい事も言えないこんな世の中じゃポイズン

なんだこりゃ



344: 名無しくん:2014/1/9(木) 09:37:46 ID:30oqgbabL6
ごめんね、夜会だけはみんなが気楽に居られる場所でありたかったのだけど…なんていうか無理はしないでください(´・_・`)別に喧嘩してもいいし愚痴吐くのも俺は嫌じゃないよ、いっつも夜会のために頑張ってくれてるもん、バチは当たらんだろうww
345: 名無しだぜひゃっほう!:2014/1/9(木) 17:08:24 ID:uPRWVHalqM
ドンちゃんドンちゃん。
わかりますよ、私もそんな感じ
誰かと話したいのに話したくない
どんな会話してるのかなぁとか思っても見る気力がない

もうやだなぁこんな自分
リアルの関係も切れていってネットすら出来なくなってどんどん一人になるんだろうな
346: :2014/1/10(金) 02:03:24 ID:4bhoiYs27A
>>343
自分が辛い、しんどい時は、中々周り見れないと思うなあ。私もそうだよ
ドンスしゃんはまっすぐな感じするから、我慢しないで、辛い時は辛いぞーって言っていいんだよ。
(`・ω・)ノシ(・ω・`)ナデナデしちゃるー

>>345
大丈夫?
気力って何事にも繋がる分しんどいよねー。
ちょっと肩の力抜いて、どこかで一気に動いてみたらどうかな。…それをするのが大変かなあ

私も時々、自分は一人だって思うことあるから、どう考えた方がいいとかは、頑張って考えてみたけど解らないやw
ただ、こうして私もレスするし、345さんはドンスさんにレスくれたじゃんw
だから一人じゃないよって思うなあ
347: 名無しだぜひゃっほう!:2014/1/10(金) 10:31:09 ID:/TJQh52H.g
箱さん
レスありがとうです
リアルでは上手く人と付き合えないのにネットでは大丈夫って状態が昔は楽だったのに今じゃネットでも人と関わるのが不安になるw
ある程度の距離が難しくて勝手に傷付いて離れて…その状況を作ったのは私なのにw
適度な関係って何だろう
好きか嫌いしかない自分が嫌になるよ
なんでもっと普通に接する事が出来ないのかなって
少し吐き出したからまた頑張らなきゃw
348: 名無しくん:2014/1/10(金) 10:40:40 ID:30oqgbabL6
応援してるぞ、まぁ辛くなったら話聞くからあんまり気負うなw
349: 名無しだぜひゃっほう!:2014/1/10(金) 11:05:40 ID:XpWzIHxLOs
名無くんさん久しぶりですw
ありがとうです
もう少しがんばりますw
350: 名無しくん:2014/1/10(金) 11:44:28 ID:30oqgbabL6
そいえば今更だけどあけましておめでとうだなw今年も適当によろしく頼む
351: 名無しだぜひゃっほう!:2014/1/10(金) 12:18:46 ID:KKuRIsd80U
喪中ですが今年もよろしくですw
また夜会も顔出させていただきますね
352: 名無しくん:2014/1/10(金) 12:37:08 ID:30oqgbabL6
喪中だったか…ご冥福を祈ります
おう!最近過疎気味に拍車かかってるから嬉しいよw
353: :2014/1/13(月) 21:31:05 ID:MdxNH0kkv6
ドンスさんに同じく
最近本当に余裕が持てなくなってきてる…
返レス考えて書き込むの途中でやめたりとか返事を見かけても返事するのは辛く感じてしまったりとか。
人との触れ合いとか衝突とか嫌いじゃないしどちらかと言ったら好きなほうなんだけど、なんでだろうか…距離を持ちたく感じてしまったりする。
まあ絶賛躁鬱再発中なのと自律神経もやられてしまってるみたいだからそれでなんだと思う。
薬は変えてもらってからすごく楽にはなりましたが、なんだかな…働きたくないしずっと寝ていたい。
でも性格上それは難しいし、休職も考えたけどまだ生活が安定してないからそれは出来ない。
もう少しの辛抱だと思って頑張るつもり

みんなも無理はしないといけないところもあるだろうけど、無理はし過ぎないようにね…

354: :2014/1/19(日) 03:27:36 ID:jxqyWeIlMs
>>347
ネットの向こうにいるのも人なんだもん、不安になるのはあるさー。そこは気にしないでいいと思うなあ

ある程度は難しいよね。勝手に傷つくって、自分だけにダメージくるからちょっと辛いよね。なんとなく解るかもw

私だって好きか嫌いかだよー。好きの範囲、嫌いの範囲だと思うなあ。でも、嫌いを好きにするより、好きの範囲を広げてみた方が、気持ち楽かもねw
頑張ってるかな。大丈夫だよ。辛い時は吐き出しにきちゃえー


>>狸姉様
体の不調のせいだと思いますよ。体が調子悪い時は、そっちに意識がいってしまって、集中が難しいと思いますから…
さらに心も風邪引いてるんですもん、やる気出なくなっちゃいますよ。病気のせいだと私は思いますよ

狸姉様も、頑張り過ぎちゃわないようにして下さいね。食欲あるなら、美味しい物食べて下さい!今なら「お餅の食べ過ぎ」という大義名分がたちますw

経験則ですが、多分お腹が埋まると、その間は安心出来ると思うので。あ、ただ、食べ過ぎて別のことになっても大変なのである程度で…(;´・ω・)゚。

私も今多分自律神経調子悪いので、気力がわかないとかの気持ちは少しでしょうが、理解出来ます。しょうがないし大変ですが、粘りましょ


どうか皆さんが少しでも安心出来ますように
355: 333:2014/1/22(水) 02:17:07 ID:EufIL0okEA

限界の限界の限界の限界の限界を超えました。
実家に逃げ帰っています。
大学を辞めることまで考えて思い詰めて、母に止められました。
とりあえず休むことにしようと説得されました。
休もうが辞めようがどっちでもいいという心境になっているので冷静な思考ができません。
来週病院にかかることになりました。
なんだかほんとうにつかれました。

356: 333:2014/1/22(水) 02:33:13 ID:EufIL0okEA
過去の書き込みにレスくださった方ありがとうございます。
心に染み入ります。

357: :2014/1/22(水) 02:41:55 ID:I1aDBPdnmg
>>333さん
大丈夫?凄く頑張ったね。偉いなあ。333さんが沢山努力する人だって知ってるよ。もちろん全部知ってる訳ではないと思うけど、私はそう思うんだ

疲れたね。限界越えて頑張ったんだもん。当たり前だよ
どうか今はゆっくり休んで、心を回復させていこうね。
吐き出したい時は吐き出していいんだよ。
358: 名無しくん:2014/1/22(水) 03:49:20 ID:TYbFcrs25c
辛いのはそれだけ頑張った証だと思う、どうでもよくなるのは自暴自棄、望みを捨てちゃいけないよwあなたに小さな幸せがたくさんありますように
359: 黒檻:2014/1/22(水) 22:15:13 ID:4ca4yue2WU
あら、おっさまどないしてん?
360: 名無しだぜひゃっほう!:2014/1/29(水) 20:01:47 ID:1DnDWRZWKw
毎日毎日同じこと繰り返して寂しくない寂しくないって自分に言い聞かせてたのかな。
最近ふと寂しくなる。誰かとお話したくなる
だけど今ここで誰かに連絡してしまうとまた一からやり直しになってしまう
そうならない為に誰にも連絡しないで誰にも居場所教えてないのに今更何を期待しようとしてるのかな
誰かと関わっても上手くいかないのに私も懲りてないのかな
361: :2014/1/30(木) 03:20:14 ID:oydXyYm.xE
>>360
360さんがどういう状態なのか解らないから何とも言えないけど、寂しいと誰かと関わりたくなるんだと思うよ。私もそうだしねw

何があっても懲りずに誰かと関わることが止められないなら、それは本当は関わりたいんじゃないかな
事情解らないけど、全てをシャットアウトしてしまうのはもったいないかもだよ。
誰かと話したくなったら、ここでもいいし、他の雑談出来るスレでもいいからそこでお話したら少しは気が紛れないかな…。
362: 名無しだぜひゃっほう!:2014/1/30(木) 04:00:33 ID:H9.a1gZEiE
それでも一人じゃ人間生きてけない
>>361が言ってるように、リアルで難しいならこの掲示板でコミュニケーションしてみてわ?

ここで吐き出した事で何かしら良い方へ向かうのを願うよ
363: 名無しくん:2014/1/30(木) 11:42:38 ID:TYbFcrs25c
>>360

何かのためだとか誰かのために生きるって言うと大袈裟だけどそんな感じのことしてると気が晴れるよwあなたと話することで誰かの気持ちが楽になるのなら掲示板も悪いものじゃないと思わないか?w
364: 360:2014/1/30(木) 13:10:14 ID:grZAxQ.znQ
箱さん
レスありがとうございます
そうかもしれないです、私は関わりたくないというより関わらない方が良いという状態なので、ふと誰かとお話したくなるのかもしれないです
掲示板で誰かと話すだけなら大丈夫かもしれないですね

362さん
レスありがとうございます
掲示板もちょこちょこ書き込んではいるんですけど人との関わり方がよくわからなくて長続きしないことが…
私がいると雰囲気乱すんじゃないかと思って
でもせっかくなので自分に合いそうなスレ探してみます

名無しくんさん
私と話して気が紛れる人がいると思えないけど、もしそう思ってくれる人がいてくれたら掲示板に来るのが楽しみの一つになるかもしれないですね
ありがとうございます
365: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/1(土) 01:11:20 ID:x8fvXdBx1Y
…どうにでもなれ
366: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/1(土) 02:20:01 ID:CuDj307/sM
どないした?
367: 333:2014/2/1(土) 10:01:28 ID:yhcq1cxsDw
お久しぶりです
先日病院で診察をしてもらいました
色々検査や話をした結果、重症のうつにかなり近いようだと診断されました
今まで自分の状態があいまいなままだったので、ちゃんと説明をいただけてよかったです
とりあえず毎日具合が悪いことには変わらないのでひたすら戦う日々です
368: 365:2014/2/3(月) 01:57:32 ID:vkS06AncWo
強制sageと勘違いしたすまないつってくる
369: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/3(月) 19:53:53 ID:GlzETAUq3E
ぅ-
ぁ-
な感じでここ2ヶ月弱食欲があまりなかったんだが、今日は異様に炭水化物が食べたい


これは回復の兆し…?
370: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/3(月) 22:57:38 ID:uIkRHsGkQI
病気とかじゃないだろうけど、落ち込んでる
とてもとても落ち込んでる。
371: 名無しくん:2014/2/5(水) 18:06:02 ID:QE2q1XS4Yo
>>367

あんまり無理しないようにねw

>>368

てことはなんかうまくいかない感じなのかな?話くらいならいつでも聞くからねん

>>369

あれやってみようぜ!メンチカツパン丼{(-_-)}

>>370

まぁそんな日もあるさ〜もし自信をなくしてくじけそうになったらいいことだけ思い出せってアンパンマンも言ってたよ!
372: 370:2014/2/6(木) 03:09:14 ID:Si3F8rHkVU
名無しくん ありがとう。
でもなんかもう疲れちゃった。全部終わりにしたい
373: 名無しくん:2014/2/6(木) 15:38:40 ID:QE2q1XS4Yo
>>372

なにがあったの?
374: 370:2014/2/8(土) 01:08:05 ID:uIkRHsGkQI
何もないよ。
375: 名無しくん:2014/2/8(土) 03:33:20 ID:4TvrAtrWaE
あ〜w何もないってのはしんどいのよなぁ、幸せがないとやさぐれてしまうw
元気がある時に目の前のことをやっつけてしまうといいwお掃除とかでもリフレッシュになったりするよん
376: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/9(日) 01:03:25 ID:CNjan7EBC.
久しぶりに疲れた。
なんかもうどうでもよくなったけど多分また復活するから大丈夫。
今はちょっと弱音吐かせてほしい。
消えちゃいたい
377: 名無しくん:2014/2/9(日) 01:53:10 ID:uQC0sXclHw
きっと世の中から一人二人いなくなっても何も変わらないとは思う、けどせめて俺の目の前くらいは平和で楽しく居てもらいたいよね!というわけでどうも偽善者です(震え声

>>376

ねぇ〜wこうなんていうか毎日が幸せならいいのにとホントに思うわw
俺に何か出来るわけじゃないけどお話くらいならいつでも聞きますよ(´・_・`)
378: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/11(火) 00:48:52 ID:eo8hmY6MeU
もうなんか嫌なことが重なって疲れた
しにたいなって思うけど勇気が出ない
379: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/11(火) 02:29:01 ID:iJXw5bvN36
>>379
そんな勇気は出なくていいんですよ
少し経てばその分の良いことが起きます
大丈夫です。深呼吸してやり過ごしましょう
380: 370:2014/2/12(水) 16:44:49 ID:296AHHhjXM
誰かに背中を押してもらいたいです。

自分は本当に看護師に向いているのか不安になって、私は今休学しています。自分は幸いなことに周りの人が誰もなくなったことがないので、人の死と向き合ったことがなくてとても怖いんです。
こんな私に看護師が務まるのでしょうか
381: 名無しくん:2014/2/12(水) 17:04:23 ID:0j1dSsxasQ
>>380

なんていうか誰かが亡くなるのに慣れとかないと思うのw
自分のペースでやりたいことを頑張ればいいんじゃないかなw
382: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/13(木) 06:02:39 ID:cDs26UwB2c
生きてるの辛過ぎる
383: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/13(木) 10:12:39 ID:l18uzx.kt2
案内してもらってきた。
ここはsage進行のほうがいいのかな?
384: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/13(木) 10:44:49 ID:eo8hmY6MeU
>>380
価値観も心もその人が持つもの。

厳しい事言うなら、背中を押されてまでやりたいかどうか。背中を押すってことはその人を一歩進ませる事になるけど、それは自分の意思で進まないと行けないと思うんだな。それこそ心の問題だ。

…って昔の自分ならこう言い聞かせてたかなw

生物は生を持つ代わりに死も持たされてる。犬も猫も鳥も人間も。370さんは『生』に対しての看護師を目指したかったのかな?その反対も必ずとは言えないけど職業柄見てしまうかもしれない。その反対側に行かさないようにするのが医師であり、サポートをする看護師さんの役目なんじゃないかなと思う。何か偏見とかあったらごめんなさい(´・ω・`)

きっと今は分岐点だね。しっかり自分の心と向き合ってね。
385: 名無しくん:2014/2/13(木) 13:13:36 ID:ccg/UfEmzI
>>382

辛さを知らなきゃ嬉しい時に喜べないはず!今頑張ればいつか報われるんじゃね?wなんか宗教みたいな言い回しだけどwww

>>383

上げると色んな人の目に付くからなぁ、良くも悪くもw今はスレ主不在な感じだし好きにしていいと思うよw
386: 383:2014/2/13(木) 17:45:57 ID:2BRfy..96Q
>>385
ありがとう。
じゃあ一応sageにしておこう。
移動する前に一応経緯は聞いてもらって、
三行にまとめてくれたから上の二行だけコピペ。

幼い頃の恐らくショックな事が起きた時の記憶が抜け落ちたり記憶してても事実と違ったりしてる
精神病を治療する為の薬を母親が毛嫌いしていて自分の事すらも拒否するような言い方をされ今後の母親との接し方に悩んでいる

3レスの消費が二行でまとまるとは…

精神病は鬱、不安障害、気分障害。そこから派生でやって来た対人恐怖症、睡眠障害。元々病院行くトリガーは抜毛症。旦那が髪触って「最近抜く頻度が多い…」って謝りながら言われて、病院行くの決めたよ。旦那、何も悪くないのにずっと謝ってた…。

不安障害が最初に見つかり、通いはじめて3か月後に気分障害っていわれた。両方とも鬱から来る障害らしいから、鬱にも疑いが上がってる。

気分障害って言ったら「383らしい病名やな、常にテンション高いし」って、おかん。アホかと。鬱の疑いが上がってるって言ったら「そんな元気で鬱とか嘘ついたらあかん」っておかん。アホかと。説明しても「聞いたらいらいらする」とか言われて、さすがに悲しいな。まだ友達や旦那は聞く体制をとるのに、聞く耳すらたてようとしない。

結局まだ髪抜く癖は治らない。髪触り出したらテンションスイッチオフになる。勝手に。旦那曰く「死にたい」と「疲れた」が口癖のように言うらしい。

でも実際タヒねないんだよね。昔リスカもしたし、酔った勢いで食器洗剤一気もした。タヒねないんだよね。何故か生にすがるんだよ。海外では安楽タヒが導入されていーなーって…「眠るようにタヒぬ」って人間の一番の理想なんだよ。自分もそれが未だに理想だ。

なにが言いたいのかごっちゃだ。
ぽちぽちスマホの文打ってたら涙出たよ。
息子がテチテチとティッシュ持ってきてくれるんだ。
そんな息子すら母の都合で向こうから返してくれない。
車の都合うんぬんとかしらんわ…。

結構愚痴入ってしまった…すみません…。
あと長文すみません…(´・ω・`)
387: 名無しくん:2014/2/13(木) 19:27:17 ID:pmZEHZJ8Ik
なんで母親と関わらなきゃいけないの?嫌なら関わらなきゃいいのに、何か理由があるのかしら?
388: 名無しくん:2014/2/13(木) 19:37:29 ID:HGTiK4p3MU
記憶と事実が違うのは俺も昔よくあったなw
事実と心的事実ってのがあるらしいよ、女の人に多いらしいけど、ようは色々考えて事実とは異なる自分のいいように記憶しちゃうみたいな、大小あるけどよくある話だから気にしないでいいんじゃないかなw

まぁ辛いことがあったら誰だって被害者になりたいもの、別にそれは弱い人だなぁとか思わないw
まぁでも客観的に見たら何があったか知らないしあなたのことも何も知らないけど死にたいとか言うのはもったいないかなぁw旦那さんも子供もいて、幸せを感じてるのなら悔いが残らないはずないものw
389: 383:2014/2/14(金) 07:18:51 ID:tFw3rbWAB.
>>387
息子が今は母の方にいるからかな。早く返してもらって連絡遮断するつもり。旦那にも「お義母さんの存在が383の中でプラスになってない。一時的でも連絡遮断してもいいと思うよ。」って。心はそっちに偏りつつ、育ててもらった親だからとか、息子のおばあちゃんだし…とか考えたら辛い。

>>389
よくあることなんだ…ちょっと安心した。昔から喧嘩はあれど仲のいい家族と思ってた、最近になって完全に小4までの記憶思い出せて、兄貴とうちとの愛情の差別がすごくわかってしまったんだ。だからか嫌に苦しい。

事情を知らない友達らに、旦那も子供もいてリア充乙wとか言われるけど、リアルが充実できないです。病院に入れないから息子が風邪ひいても旦那が帰ってくるまで行けないし、市役所怖いから息子の予防摂取も行けない…精神科行く前だけど、予防摂取で市役所行って怖すぎて大泣きしてしまったよ。結局旦那と病院で予防摂取したわ。

死にたいって言ってもタヒねないのがわかってるから口に出るんだよね。生きたいよ、ただ周りと同じ普通な生活をしたいだけなんだ。
390: 383:2014/2/14(金) 10:17:39 ID:tFw3rbWAB.
ごめん、ちょっとかかせて。

今、ピンポン鳴った。家のチャイム。
あれが凄く怖いんだ。出れないんだ。
10分ぐらい息苦しさがあって、落ち着かない。
これも不安障害の1つらしいって。
こんな小さな事で苦しくなるんだ。

外から聞こえる足音とか
コンセントの本当に小さなびーって音とか
目のゴミがスッと動いたりとか…
そんなことでびくびくする生活なんだ。

死んだら楽になるかもって思ってるけど、
息子と旦那残してタヒねない。
まだ生きたい、でも辛い。
普通な生活がどんな生活かわからないけど、
普通な生活がしたい。

愚痴でごめんなさい。
391: 名無しくん:2014/2/14(金) 13:41:04 ID:DG3mdYTgWc
>>389

まぁ今の理由としてはそうかもしれないけどさwそんなに嫌ならもっと早くに行動出来そうなものなのになって、まぁ腐っても親だし離れてくらして連絡取らないでも思い出して胸糞になるけどねwこればっかりは一生治らないだろうねww

ん?幸せじゃないんだwわがままちゃんだなw
自分に自信がないのはわかるけど周りから愛されてるのに幸せを感じれないのはもったいないんじゃないかw
こうなればいい、ああなればいい、理想像なんか誰だってあるだろうけどさ、それができないから劣等感〜ってなんか違うと思うの、あなたはあなたなりに辛い時も頑張ってきたと思うし弱い人だとは思わないwまぁ難しいかもしれないけど自信もちなよwもっと気楽に生きててもバチ当たらんだろw
392: 名無しくん:2014/2/14(金) 13:45:03 ID:HGTiK4p3MU
>>390

愚痴吐くとこじゃないのかここってww
まぁ返信がつくかどうかは運だけどにゃ{(-_-)}
393: 383:2014/2/14(金) 14:41:38 ID:2twRS1Q.AA
>>391
もっと早くあれしてれば、これしてれば…ってあげたらきりがない自分です。腐っても親は母もそうかもしれないし、もちろん自分も。
不安障害で悲しいのは、旦那に対してまで不安になること。これが一番悲しいかな…。愛されてる実感はあっても、もしかしたらを考えてしまう。病院まで毎回着いてきてくれてるかなり優しい旦那すら対象にはいる。悲しいよ。
弱いとか強いとかいうのって社会が決めたイメージだなぁ。弱くても、必死に這いつくばって生きてる。最近は「辛いけど、うち幸せやで。」って旦那や友達によく言ってる気がするよ。
あと、自信は持てない。親の影響かどうも自信もつのは苦手。ゆういつの自信はいろんなことで視野が広いことだけだwwあと口喧嘩かなwwww

>>392
>愚痴吐くとこじゃないのかここってww
>まぁ返信がつくかどうかは運だけどにゃ{(-_-)}
そして返信してくれたあなたは優しい人。
ありがとう、
リアルではあまり愚痴吐くのが嫌いなんだ、
だから小さな返信でも心が救われるんだ。


安定剤飲んで少し落ち着けました。
394: 名無しくん:2014/2/14(金) 15:20:30 ID:pmZEHZJ8Ik
>>393

後悔しないのは無理ゲーだからにゃwまぁ結果として自分が納得できるようになるのが一番かっこいいかなぁって漠然と思うw

諦めないで〜(真矢Oき
あれだ、とりあえず焦らないでね!あと無理はしないようにw

視野が広いのは羨ましいなぁw俺は目先しか見えないからw
395: 383:2014/2/14(金) 17:43:46 ID:WieN7rW5NU
>>394
無理ゲーか…過去に戻れるならみんな過去に戻ってやり直してるもんなww記憶思い出してから納得のいかない人生だけど、旦那の過去話聞いてトメに胸糞、自分の過去話をしたら両親共に胸糞、夫婦揃って親が異常がおかしいって互いに笑いあったわ。旦那の家庭もおかしかったんだ。うちより精神病になってもおかしくないのに、今は仕事と息子の面倒を共に、うちの面倒までみてくれる。うちには勿体ない旦那のとこへ嫁げたよ…(´;ω;`)
真矢さんは純粋にワロタwwwwwうちも笑えるんだよwwwww息子と旦那も一緒にもっと笑いたい。今の生きる理由はこれだけかもしれないけど、多すぎたら重荷になるし、なかったら今頃空飛んでる。
視野は小学校でバスケしてるときにつけた能力(笑)みたいなので、意外といろんな面で応用できてる。心面の整理とか、今かなり重宝してます。みんなに言っても理解出来ない持論って言われたけど、「横に広げて、広げたのを整理して、下に深くもっていく感じ。」な視野の広げ方です。視野が狭いのは逆に羨ましい。一点集中ってイメージで。(勝手なイメージすみません…。)

うち、意外と元気もらえてるんだな…。リアルでは愚痴溢さないタイプなんだ。悪口とかあんまり言いたくないタイプ。顔も知らない人に聞いてもらうだけで、何故か嬉しい。正直泣いた。改めて自分を見直すいいきっかけなのかもしれない。
他の相談者来たらうちも相談のろう。勿論ななしで。恥ずかしいしw暫くこのスレにお世話になろう。誰かがちょっとでも楽になるなら嬉しいし、自己満足だろうが関係ないんだ。みんな、辛いんだよな。でも生きるために辛いんだ。

なんか泣きながら書いたらぐっちゃぐちゃな文だなww真矢さんで笑いますwwwww
396: 名無しくん:2014/2/14(金) 18:17:13 ID:ED3x0QSizw
>>395

やっぱり親の問題?抱えてる人って多いのよね、うちもヒャッハーしてるからホント実家は世紀末だったし、考え方が共有出来るってすごく素敵!こういうと失礼に感じるかもだけど純粋な意味でお似合いのいい旦那さんだと思うよw羨ましい{(-_-)}

視野が狭いと大変だよ…ジャングルジムなんて入ったら頭ぶつけまくるからねwwしかも集中力ないし{(-_-)}いやんバカん{(-_-)}

愚痴でもなんでも誰かとお話するのっていいことなのよ?wそれにその人を知らないからこそ聞けることも言えることもあると思うの、俺もねw自分に自信がなくて俺に何か出来ることって言ったら話聞くことくらいしかない!って思ってるw自己満足でもいいの、あなたみたいに言ってくれる人が居ると純粋に嬉しいし生きてていいんだなってぼんやり思えるw
まぁいつか俺もブルーになる時があったとしたら相談に乗るよろし(´・_・`)
397: 383:2014/2/14(金) 23:18:28 ID:l18uzx.kt2
>>396
親が世紀末…gkbrすぎる。そんなうちの親も旦那のトメも世紀末か…(´・ω・`)家族問題は各家庭違うよね。うちの家は「放置差別」、旦那の家庭は「金銭的事情」、友達は「行き過ぎた愛情」だ。いろんな問題があるんだよね。自分だけってわけじゃないんだよ。わかってるけど、孫生まれたらうちに構いだす母は嫌いだわ。喧嘩したときになにもかもぶちまけてやりたかったな…。

ジャングルジムはうちもうつよw息子追いかけてたら電柱にでもぶつかるぐらいww持論でごめんなさいだけど、視野は見えるものだけじゃないと思うんだ。心の中にも視野があると思うんだ。個性的と言われ続けて20年近くたったけど、頭の中や心の中の感情や興味とかは視野にもいれていいと思うんだ。バスケに触れて、美術に触れてそう思えれた。やっぱり持論なのかな、みんなあんまり理解してくれないんだよな。

病んだ時は名無しとして相談のるよ!誰だって辛いんだ。うちも辛いし、旦那も辛い。同じようにここにいる人達皆とは言えないけど、辛くて苦しいんだ。匿名ってだけでここまで効果があるんだ。人に傷付けられたけど、助けられるのもまた人なんだよね。このスレ1からみて、実際に助けられて、そう思えたよ。

隣りで旦那が寝てるんだw旦那がいるだけで、かなり精神面楽になる。薬よりも聞く安定剤です。旦那よ、いつもありがとう。家族の居場所はなかったけど、今は居場所あるんだ。それが嬉しいのに、過去との差に苦しくなる。泣けるぜwwwww薬飲んで隣りで寝よう。

夢はロングヘアーになることと、昼寝することですww小さな夢と小さな家族の為に明日も生きるよ。おやすみ。今日も辛かったけど、幸せでした。
398: 名無しくん:2014/2/15(土) 02:21:26 ID:ccg/UfEmzI
>>397

うちは社会問題の縮図みたいな家庭だったねwww思い出したら寝つき悪くなるから詳しくは秘密のあっこちゃんだけど(´・_・`)

ちょw電柱w気をつけなさいww
心的な受けの広さって言うのかな?大事よねw掲示板でもリアルでもよくいるけどなんていうか無意味な否定が多すぎる、イメージだけで決めつけて否定して、それが無意識で悪いことしてる自覚すらない、かっこ悪いよなぁwまぁ自分でもそうなってる時あるし強くは言えないんだけどねw誰にでも優しくありたいものだw

俺の愚痴ダークネスだから気をつけてね、ラッキーすけべじゃないダークネスだからやばい
なんだよノロケかよ(´・_・`)まぁ末長くのろけられるように祈る、幸せだから不安になることもあるとは思うwでもだからこそ頑張れるし自分を大切に出来ると思う、まぁマイペースにいきまっしょい
399: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/17(月) 11:03:51 ID:tii46iCmxk
相変わらず?な名無しくんさんのレス見てたら吐き出さなくても落ち着いてきたw

私もつい最近まで家族だから、何がどうあれ支え合うのが大事だとか思って見返りとか気にせず何されても歩み寄ったりしてきてたけど、そんなの全部自分が帰る場所が無くなるのが怖かっただけだった事に気づいて、自分で出来る事が増えてる事にも気づいてやっと家族から連絡来ない限り接することないようになったな。実際会いたいなとか思わなくなったし家も教えたくない、今まで帰ってあげなきゃとか、私が支えなきゃとか思ってたのが嘘みたい
娘さえいたら私は最強なんじゃないかと思ってるw
引きこもって自殺未遂ばかりして、入院繰り返してた私が誰にも居場所教えないで連絡来ない限り接することないようにして、自分追い込んでから何でも?出来る気がしてる
まぁそんなの長続きしないかもしれないけど、平凡な生活を娘と送れたらそれだけで幸せw
根本的な部分は治ってないのか浮き沈み激しいけど、娘いたら頑張れると思うの
ここまできたらヤケクソ。大丈夫なんとかなる、なってるじゃんって言い聞かせながら1日1日適度に頑張るぞーって思いながら生きてます
400: 399:2014/2/17(月) 11:18:03 ID:Ob84VVl/Cw
まぁそうしないと私はいつまでも無限ループ的なのから抜け出せないから、私にだって出来るはずなんだって言い聞かせないといけないくらいどうしようもない状況に追いやられたから更に自分を追い込まないといけなくなっただけなんだけどね
私一人で出来る事なんか限られてるのもわかってる
だけどそんなこと考えてたら私の場合生きてけない、立ち止まってまた同じ事を繰返してしまうだけ
だから変わらないと娘を守れない、私は娘に同じ人生歩んでほしくないからそうならない為にはって毎日考えてる
自分の家族のせいで娘にどんだけストレス与えてたんだろうって何度も後悔したけど、まだ二歳のうちに気付けてよかった
そんなに強くないけど弱くもないはずなの
子育て出来てるもの
何が言いたいかって強くなりたい、自分は弱いとか誰も自分を責めたりしなくていいかもしれないのにそれすら難しいのは何故なんだろう
401: 名無しくん:2014/2/17(月) 12:27:22 ID:ED3x0QSizw
相変わらずってどういう意味よ!

頑張るのはよいことw応援してるwまぁ折り合い?は中々難しいだろうけど無理はしないように、身体にもメンタルにも気をつけなきゃだよ?疲れた時は休憩するといいw
402: 383:2014/2/17(月) 12:45:02 ID:Ob84VVl/Cw
>>399
なんだかうちの家庭に似てる気がする。そうなんだよ、昔は居場所がなくなるのが怖くて頑張ってたんだ。でももう居場所なんてあったんだよね。息子と旦那の為に生きてる。
「親になった時点で強くなければならない」とかそんなルールないよね。親だって一人の人間だもの。弱い部分や強い部分があるはずなのに。
親になってからは「平和に暮らしたい」ってのが自分の思いだった。母のせいで平和じゃない。父はまだ干渉してこない分いいとして、母は「孫君は次いつ来るのー?383は来なくてもいいから孫君だけでも連れてきてwww」って信じれん。母の新しい旦那と家族ごっこに息子が巻き込まれてる。そうとしか思えん…。

強さや弱さってやっぱり皆持ってるんだよね。メンタル面から性格や癖、地位とか名誉とか。結局みんな上と下って区別つけるんだよ。社会的には必用かもしれないけど、生活では関係ないはずなのにさ。悲しいよね。ものさしにはさしてくれず、ピラミッド型なんだよね。

「2%の努力と前進」のため、今日は薬をちゃんと飲むことと母親に電話してくる。「早く息子返して」って。どうせまたねちねち言われるの知ってるんだけどさ。
403: 399:2014/2/17(月) 13:11:29 ID:QWZu1jwT1Q
名無しくんさん
まぁ私なんか逃げたと言われたら否定出来ないし頑張ってるなんて偉そうに言える立場ではないんですけどね!
んー、まぁ大丈夫です!こうやって吐き出せるだけでまた頑張れる。それで充分なんだー

383さん
私も似てるなって思ってましたw
親になった以上、自分だけの気持ちで好き勝手な行動は出来ないけど強くならないと駄目って事はない
そうやって自分追い込んでノイローゼになって悲しい結末になった人はたくさんいるのに、何で人は親だからとか大人だからとか強くあるべきだと言うのだろう
自分が出来たから人も出来るわけでもないしペースだってあるのにね
孫だけどあなたの子供じゃないのに何振り回してくれてんだって感じですね…息子くん大丈夫なのかな
無理しすぎない程度にファイトです。

404: 383:2014/2/17(月) 18:37:13 ID:4TidOYto2A
>>403
>そうやって自分追い込んでノイローゼになって悲しい結末になった人はたくさんいるのに、何で人は親だからとか大人だからとか強くあるべきだと言うのだろう
これ、激しく同意。親、大人言う前に一人の人間として見てほしかった。子供だって人間だし、大人だって同じ人間なのにさ。
うちは母のおかげで役所とかにめっちゃくちゃ疑いかけられて、しまいには児相までくる始末。息子に予防摂取打てなかったんだ。ちゃんと打ったよ、病院で。それだけで虐待じゃないかって言われるんだ。ただ役所や病院が怖いだけなのにさ。それ以来、チャイム恐怖症だw鳴る度に「息子、しずかにしよなー」って。んで、宅配便のパターンだwwwww

母と電話したら明後日に息子がやっと帰ってくるみたいです。かなりトーンダウンで話したらガチャ切りされますたwやっと息子に会える…安心したいけど、当日に「やっぱり月末とかでもいい?」って言ってきそうで怖い。

旦那がいないときしかこのスレこれないけど、だからこそ寂しさがかなりましになるんだ。一人でいたら部屋が怖いんだ。籠の中の鳥みたいな感じでさ。でもここで吐き出せるのが、嬉しい。ありがとう。寒いけどここはヌクモリティー溢れてるね。
405: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/17(月) 18:42:07 ID:NZ8NqhoS1M
親離れ、子離れって大事だな…
406: 399:2014/2/17(月) 19:51:33 ID:qW1jDNSU42
383さん
本当にね。一人の人間として向き合ってくれないのしんどいですよね、体や年齢は歳を重ねてくけど、だからって精神面とかも大人になって、もう何歳だからしっかりできるはずとかそんなのないのに。私は出来てるんだからとか周りは出来てるんだからとかうんざりw
えー、なんだそれ。やましい事なんかないなら堂々としてたらいいと言いたいですが、いろいろ重なるとトラウマ化して難しいですよね…
あー私も少し前までチャイム苦手でしたwまぁ私の場合は母親のトラブルでよく人が来てたからだけど、除き穴?見るのも怖かったりしますよね、てかそこに人がいるのが恐怖

明後日か…息子くんはママやパパいなくて大丈夫な年齢なのかな?帰ってきたら少し連絡とらないように出来たら気持ち楽になるかな…まだまだ落ち着きはしないだろうけど…

来たい時に来て誰かと話すだけで安心しますよね。
特に一人だと。

405さん
特に私は幼少期に両親がいなかったり施設にいたから一緒に住みだして母親に依存してたんだと思いますwその分、娘から目が離せなくて過保護だったりするから気を付けないとな…
407: 383:2014/2/18(火) 00:51:26 ID:BL1IQ1ozDA
>>403
>そうやって自分追い込んでノイローゼになって悲しい結末になった人はたくさんいるのに、何で人は親だからとか大人だからとか強くあるべきだと言うのだろう
これ、激しく同意。親、大人言う前に一人の人間として見てほしかった。子供だって人間だし、大人だって同じ人間なのにさ。
うちは母のおかげで役所とかにめっちゃくちゃ疑いかけられて、しまいには児相までくる始末。息子に予防摂取打てなかったんだ。ちゃんと打ったよ、病院で。それだけで虐待じゃないかって言われるんだ。ただ役所や病院が怖いだけなのにさ。それ以来、チャイム恐怖症だw鳴る度に「息子、しずかにしよなー」って。んで、宅配便のパターンだwwwww

母と電話したら明後日に息子がやっと帰ってくるみたいです。かなりトーンダウンで話したらガチャ切りされますたwやっと息子に会える…安心したいけど、当日に「やっぱり月末とかでもいい?」って言ってきそうで怖い。

旦那がいないときしかこのスレこれないけど、だからこそ寂しさがかなりましになるんだ。一人でいたら部屋が怖いんだ。籠の中の鳥みたいな感じでさ。でもここで吐き出せるのが、嬉しい。ありがとう。寒いけどここはヌクモリティー溢れてるね。
408: 383:2014/2/18(火) 00:51:31 ID:BL1IQ1ozDA
>>399
なんだかうちの家庭に似てる気がする。そうなんだよ、昔は居場所がなくなるのが怖くて頑張ってたんだ。でももう居場所なんてあったんだよね。息子と旦那の為に生きてる。
「親になった時点で強くなければならない」とかそんなルールないよね。親だって一人の人間だもの。弱い部分や強い部分があるはずなのに。
親になってからは「平和に暮らしたい」ってのが自分の思いだった。母のせいで平和じゃない。父はまだ干渉してこない分いいとして、母は「孫君は次いつ来るのー?383は来なくてもいいから孫君だけでも連れてきてwww」って信じれん。母の新しい旦那と家族ごっこに息子が巻き込まれてる。そうとしか思えん…。

強さや弱さってやっぱり皆持ってるんだよね。メンタル面から性格や癖、地位とか名誉とか。結局みんな上と下って区別つけるんだよ。社会的には必用かもしれないけど、生活では関係ないはずなのにさ。悲しいよね。ものさしにはさしてくれず、ピラミッド型なんだよね。

「2%の努力と前進」のため、今日は薬をちゃんと飲むことと母親に電話してくる。「早く息子返して」って。どうせまたねちねち言われるの知ってるんだけどさ。
409: 383:2014/2/18(火) 05:42:04 ID:wqSY9IHfd6
あれ?二重かきこみされてる。
これだからスマホは…(´・д・`)

>>406
息子は2歳半で、やっと「ちょーはい(ちょーだい)」を覚えました。ご飯食べるよーって言ったら自分のMyスプーンとMyフォーク、Myお箸まで持ってくる。憂鬱な時に泣いてしまったらティッシュ持ってきてくれる優しい子に育ってくれた。
堂々と出来るなら本当に幸せ。それぐらい自信が持てるようになりたい。でも夢はロングヘアー(抜毛症)昼寝(睡眠障害)。あと出来るなら息子が20歳になるまで死にたくないが夢。小さくて当たり前が出来なくて、堂々と出来ない。

元々うちの旦那はDVだったんだ。喧嘩になったら手が出てしまうタイプ。今ではなくなったんだけど、その時の夢を見たんだ。旦那すら恐怖の対象に見てるわけだ。悲しいよ。優しい旦那なんだよ、趣味も合うし、料理も出来るし、価値観も互いに別だからこそ、お互い大好きなんだ。過去の夢を見るだけで、辛くなるんだ。昨日喧嘩して事情話して仲直りしたけど、ちゅーすらできない。

今日も精神安定剤様に御世話になります。
410: 名無しくん:2014/2/18(火) 09:02:04 ID:bYf/8aDW9g
息子 {超ハイ!

411: 383:2014/2/18(火) 10:39:05 ID:4TidOYto2A
>>410
だいたいそんな感じかなw
私「まま」
息子「ああ」
私「おやつ」
息子「ほはふ」
私「ちょーだい」
息子「ひょーはい!」
おやつタイムはこんな感じ。因みに旦那にもやらせてみたけど、息子は真似してくれなかったよ。パパよりママ派、お外出たらママよりパパ派。

土曜はとことん動きます。まず精神科行って、コムの解約、家族で公園行って、最近旦那とはまってるキャッチボールと息子とサッカーしてきます。何より重要はコムの解約。母になにも言わずに解約することにした。一種の意思表示です。それを母が受け取らないなら、もう終わってもいいかなって。

412: 399:2014/2/18(火) 19:25:45 ID:W43xDnLuTo
うむ、レス読んでるけど頭回らない…返せなくて申し訳ない
私も頑張らないと
413: 399:2014/2/18(火) 22:39:50 ID:tii46iCmxk
ちょっと吐き出し。

今日は駄目だ。凄く不安定。
娘の相手もしんどい、ネットサーフィンしててスマホばかり見てる
ご飯とお風呂はしたけど気付いたらこの時間
私なにやってんだ
誰だって妬んだり羨んだりするのに何故頑張ろうと思うことを遮られないといけないのだろう
いつまでそうやって他人を蹴落とすような事するのだろう
これはついさっき電話きて知ったから今日1日の私の行動には何の関係もないんだけどさ
私だって妬んだり羨んだりしてるけど頑張ろうとする人を応援出来ないようにはなりたくない
そこまで他人に興味湧かない私だけどもういい加減にしてよって思った
誰かに相談したい、でも皆頑張ってる
私なんかの愚痴や価値観など皆にとってはどうでもいいことだろう
その前に私には愚痴や相談出来るような関係の人がいなかった
スマホなんかいらない、連絡とらないような人はアドレス帳から消す、こういう所本当に変わってないな
でも関わりがない人を残して何になるのだろう
転々とする人生だからこれからも友達作っては離れてくんだろうな
トラブルに巻き込まれたくないからそれはそれで良いんだけど、素直に相談したい時に連絡出来る人がいたら楽なんだろうな
もうこんな歳だけど、まだこんな歳
結局相談しだしたら何が言いたいかわからなくなってやめちゃうんだろうし、めんどくさい性格だな私
イライラする、切りたい、薬欲しい
だけどそれじゃ駄目なんだ
不安定でも自分で何とか出来るはずなんだ
だからこうやって吐き出してるんだ
私は大丈夫、頑張るんだ

414: 名無しくん:2014/2/18(火) 22:46:48 ID:4TvrAtrWaE
私はここに居ます!
415: 名無しくん:2014/2/18(火) 22:48:43 ID:4TvrAtrWaE
俺は頑張る人は応援するよwまぁでも無理はしてもらいたくないから愚痴も聞くよwとりあえず孤独だとかは思わないことだな(´・_・`)
416: 399:2014/2/18(火) 22:56:28 ID:YdYp1lTlzM
あ、ちょうどいないかなーって思ってましたwまだまだ自分のコントロール出来てないなぁ私は。
417: 名無しくん:2014/2/18(火) 23:21:38 ID:Ab6pcgP.SU
まぁ亀レスさんだけどね{(-_-)}
自分のコントロールか〜wなんだろ?難しいなw俺はもうあんまり気にしないな、どうなってても自分は自分だしw
418: 383:2014/2/19(水) 08:09:31 ID:tii46iCmxk
>>413
その状態、本当に似てるなぁ。息子の相手がたまに辛くなるんだ。それでスマホぽちぽちはよくあることで、そんな自分に自己嫌悪するんだ。必用最低限だけして、「明日は」とか言いながら次の日も「明日は」とか言ってしまう。どうにかしたくても、どうにもならない。頭はついていっても心がついてはいけない状態。

苦しいよね、今日からうちもその状態になるんだ。息子が母からやっと返してもらえるんだ。38.9分の状態の息子を。明日が不安でたまらないのに、さらに不安なんだ。

親だからとか、20歳こえたならとか、関係ないんだよ。一人の人間なんだ、399さんも399娘さんも。コントロール出来るなら誰もくるしくないよ。

友達は必用最低限の人達しかいない。2人。でも、愚痴ならここで吐けばいいじゃない。うちも母のせいで愚痴たまりまくりだw草生やさなきゃやってけないwwそれに、ここはその為にあるんだ、活用してあげないとスレも可哀想だ。

そんな今日は、息子を病院に連れていかないと。今出来る最大限として、息子が薬飲みやすいようにヨーグルトとバニラアイス買ってくる。今回の息子の件でやっと母への情が吹っ切れた。うち、気付くの遅かったよ…。
419: 399:2014/2/19(水) 12:19:28 ID:wqSY9IHfd6
名無しくんさん
私もだいぶ遅くなりました
んー、なんか感情とかは最近どれも自分のものじゃない気がしてどの態度が私だっけ?って感じでわからなくてww
怒るのも悲しむのも全部理屈?というか、嫌とかじゃなくてこうだからこうなんじゃないの?あなたの言ってることおかしくない?って感じで私の直接な感情や意見と繋がってない気がしてwイライラしてるのかさえわからなくなる、これってイライラしてるのか?ってw
ただ無気力の時に動けなくなるからそれを改善したい…

383さん
そうそう、こんな安定してない状態で産んでしまった事を何度も後悔したし、きっと周りも応援してると言いながら精神面が不安定なのに何故産んだのって思ってると思う
こうやってたまに後悔してるけど娘がいなかったら今でも何も変わってなかっただろうし、自分を責めながらでも娘に良い思いさせてあげれてないかもだけど、育児を出来てる自分を少し褒めてあげたかったりもするw
育児ってさ、大変だけど褒められる事あんまりないし。

うん、私は誰かに聞いてもらうとその分甘えが出ちゃってどんどんマイナスな考えが溢れだしてきて
すぐ死にたい死にたいってなっちゃって。
人を巻き込むのはもう嫌だし、手を差し伸べられて放されてくのも嫌だから昔一人で立ち上げたサイトに殴り書きみたいなのしてストレス発散してるw
でも少し寂しくなったらここを使ってるよw

そっか。うちの子は何に混ぜても粉薬だめだからなぁ…
やっと帰ってくるんですね
気付くの遅くても気付けたのは凄いと思うから、これからは息子くんが過ごしやすい環境になるように出来たらいいよね
簡単じゃないけど簡単に出来たら次なにしたらいいかわからなくなりそうw


420: 383:2014/2/19(水) 13:31:59 ID:QHnE6yOsIM
息子帰って来て、母親に聴取。旦那帰ってきてから病院いきました。

母親曰く、「前日の18時に39.8の熱、20時に嘔吐、夜間は39〜37を行ったり来たりの不安定状態。ご飯も前日の夜から食べず、飲み物も飲まない。」らしい。「春になったら迎えにくるから〜」と。まぁ、しばらく春はこないでしょう。

息子、インフルエンザでした。母親から盛大な置き土産をされた気分なんですが、それよりも。普通熱出したら報告入れるだろう…、そしたら前日にもっと準備出来た。風邪対策も多少なりとは練れるはず。6時でわかっていたのに報告しない母に「親の威厳」とかもう知らない。逆に決意を固めさせて来ました。

今は自分の障害よりも息子重視で、無理せず頑張ります。またちょこちょこ愚痴吐きに来ます、自分がまだ落ち着いてないんだ。息子は落ち着きだしたのに。


421: 名無しくん:2014/2/20(木) 12:53:37 ID:G/.WjtOpuI
>>419

自分がどんな人かなんて相手が決めるものだろうw
俺も似たようなもんだよwだからその時その時で言いたいことを言うように心がけてるかな?感情の整理はそのあとにする、なんであの時あんなこと言ったんだろ自分…みたいなwwあかんw頭おかしい人みたいだな俺\(^o^)/
422: 名無しくん:2014/2/20(木) 12:56:11 ID:jlJAbagOrA
>>420

息子さんお大事にね(´・_・`)
あなたも体調とメンタルの管理は気をつけてにゃ!くれぐれも無理はしないように
423: 383:2014/2/22(土) 07:14:06 ID:AO31P0pYAc
お久しぶりです。

息子の容態は安定し、タミフルヨーグルトはご機嫌で食べるようになりました。ただ、うちも旦那も、インフルエンザの初期症状が出てるので心配…(´・ω・`)

今日は精神科に行ってまいります。息子がいるときは3人で行くのですがインフルで外出禁止なので、1人で精神科に行って来ます。病院恐怖症のうちにはすごく困難なクエストです。

タバコと安定剤と睡眠導入剤とコーラで生きてます。寝起きのタバコ、おいしいですw現実逃避をしながら、朝一で精神科駆け込みします。
424: 名無しくん:2014/2/24(月) 19:23:49 ID:4GeUxEuEU.
旦那さんwうつっちゃったのかwファイトだww
焦らずいこう!明るい未来!(何かのキャッチコピー的な
425: 383:2014/2/25(火) 18:03:34 ID:BvessgMNn2
息子完全回復致しました。
心配おかけしましたm(__)m

母との事があってからか、しっかりしなければと常に気を張ってる状態です。それが逆に悪いとかわかってるんだけど、母みたいにはなりたくない。考えは1つしかない、答えは1つしかないような思考にはなりたくない。「100%自分の意見が正しい」という人間にはなりたくない。

薬の副作用の眠気と息子の我儘に耐える毎日。それでも、息子がいない日々と比べたらまだ安定してるほうだ。小さな成長を楽しみつつ毎日頑張ってるよ。

ただ、やっぱり物音とか怖い。今日の20時に宅配便届くのわかってるんだけど、ピンポンが怖い。鳴るのわかってても怖い。あと歯が痛い。歯医者行けない。歯医者怖い。病院怖い。
426: 名無しくん:2014/2/28(金) 00:15:21 ID:h/rKIFe6pE
>>425

こうなりたくない!って気持ちはわかるけどあんまり好きじゃないなwその人がなんでそうなったのかとか色々考えた結果だとは思うけどなんていうかなw自分も余裕なくなってしまうよ、頑張ってる人は好きだけど強がってる人は好きじゃないなぁw適当でいいじゃないwというより俺はそうありたいかな?w
427: 383:2014/2/28(金) 15:59:08 ID:DJ2yaRdHnQ
>>426
お久し振りです、ダークネスさんw「愚痴がダークネスだから」って言葉でダークネスさんってイメージが…w

うーん…なんかね、「安全運転しない人」って感じなんだ。信号渡る時に「青だから渡る」は当り前なんだけど、渡る前に左右に車が来てるか見ずに渡る感じな人。AだからBは当り前!って100%自分の意見中心な人。周りの意見は聞いてるふりだけして、流して自分の意見を必ずしも通しにいくような感じなんだ。それが嫌いなんだよね。

一昨日、旦那曰く、DVしてもうたらしい事件。
薬飲みたくなかった。安定剤は飲んでたし。睡眠薬から抗うつ剤も飲んでた。だけど、ひっぱられたんだよね、悪いほうへ。ずっと「しんどい、つらい、しにたい、くるしい」の繰返しをぶつぶつと。だから旦那は頓服を飲まそうとした。うちはのむことすらしんどいって思ってた。無理矢理口を開けられて、口移しで飲まそうとしたけど、全部吐く。それを7〜8回繰り返す。

気づけば寝てて、次の日(昨日)病院連れていってくれたよ。仕事休んでまで。薬変えてくれたけど、旦那がちょっとだけ怖い。でも、ノロケてまうけど、こんなに良い旦那は他にいないと思う。洗濯物してくれたり(うちの身長でも届きにくい物干し竿)、食器も洗ってくれるし、片付けもしてくれる。G退治までしてくれる。アホな話から真面目な話まで聞いてくれる旦那が大好きだ。でも怖い。だから、物凄く申し訳なさがうまれる。

最近死にたいって感情に引っ張られてる。自分でも不味いなとか思ってるよ。ただ、治らん。まずいよね。安楽死羨ましいとか思ってる。まずいよね。
428: 名無しだぜひゃっほう!:2014/2/28(金) 16:00:40 ID:DJ2yaRdHnQ
うわー!あげてもた!
ごめんなさいm(__)m
429: :2014/2/28(金) 19:43:42 ID:ToB0CGufwE
凄く遅くなっちゃったけど、333さん大変だったね。どうかゆっくり休んでね。回復を祈ってます
本当遅くなってごめんなさい


>>383さん
あがってたw気にしないでねwあげさげ自由だからw
なりたくないって悩むってことは、つまり、既に結論一直線なお母様とは違うんじゃないかな。
嫌だ嫌だと意識しちゃうと、逆により近くなる場合もあるしさ。
一番いいのは意識すらしないことだろうけど、すぐって難しいから、お子さんや旦那さんだけを見るようにしたらどうかな?

優しい人だねー。旦那さんをちゃんと愛してるから申し訳なく思うんじゃないかな。溜め込まないで相談してみたらどうかなあ。自分を責めすぎないでね
(`・ω・)ノシ(・ω・`)
よく頑張ってます!花丸!
430: 名無しくん:2014/3/2(日) 07:33:18 ID:VQx19Xq4TI
>>427

普段は優しい好青年と話題です{(-_-)}

うんwまぁ不安なのはわかるけど無理くり全てを好きになる必要もないと思うよw好きな人の好きなとこと嫌いなとこが見れるのって強みだよ!
431: :2014/3/3(月) 05:09:07 ID:9/9CO3rlGY
この時期辛いね。愚痴らせて頂きます


どうにも自己嫌悪で胸がぱんぱんって感じ。ぱんぱん過ぎて消化出来ないわ。
お前なんか!と思いながら滅茶苦茶に自分を鞭打つ自分と、消えたいとか考えてる自分がいる
滅茶苦茶に心の中で自分を傷つけてる。自分自身が嫌悪を越えて憎しみの対象になってるみたいだ
ずーっとそんな感じだから自分じゃ消化しきれなくて愚痴らせて頂きました。
ありがとうございました
432: 名無しだぜひゃっほう!:2014/3/3(月) 05:15:24 ID:P9BTo2oV9k
どったよ箱さん?
話聞くから何でそこまで追い込んでるのか話してごらん
433: :2014/3/3(月) 06:15:28 ID:YROOb0wjZs
>>432
ありがとうー
なんでなんだろうね。現状とか状態とか色々多分ごちゃごちゃになってるんだと思う。何より私は自分が嫌いみたいなんだよ。
何なんだろうね。なんか苦しいんだけど、よく解らないんだよね。
辛いよーっても言いたいし、自分にお前なんか!とも言いたいし。どっちを吐き出せばいいか解らんのよ。

優しい言葉をありがとう。凄く嬉しい。
434: 名無しだぜひゃっほう!:2014/3/3(月) 06:39:43 ID:P9BTo2oV9k
んー、どっちも箱さんの思ってる事なんだろうね。
思うようにならない自分とか現実に向き合ってればそうだよね。
嫌な状態のままじゃ自分も嫌になってしまう。
それは辛いよな。

今がどんな状態かは分からないけれども、
少し自分から他の事に目を向けてみてもいいんじゃない?
そんなに嫌な自分にばかり向き合っても辛いでしょ?

優しい言葉をかけられたならよかったw
あ、俺はデビューしませんので!
435: :2014/3/3(月) 06:44:47 ID:.Hz5jJ08lQ
>>434
普段は他に目やってばっかだからふとした時に槍玉になってるんだと思うw
ただただ受け止めて返してくれるだけで嬉しいよ。ありがとう
あらもったいないw

うん、受け止めてくれてありがとう。
436: 黒檻:2014/3/3(月) 06:53:16 ID:P9BTo2oV9k
バレてたとはお恥ずかしいw
誰しもそんな時ってあるよー、
理想が高かったり他の人がよく見えたりする分省みた時辛いね
そういう時に素直に愚痴れてる箱さんは心のどこかで大丈夫だって思ってるよw

こちらこそ受け止めさせてもらえてありがたいで!
437: :2014/3/3(月) 07:15:21 ID:tcdpPh7h0s
>>黒檻くん
いやいやw

あー、まさにそんな感じです…。凄いなあ
なんだかありがとう合戦になりそうだからもう終わりでw
そろそろ寝ます。本当、ありがとうございました。

438: 黒檻:2014/3/3(月) 07:19:06 ID:P9BTo2oV9k
そういう経験は俺もあるものw
おおぅ、寝る前だったか。そいつは失敬!
おやすみ、いい夢を箱さんにo(U´ω`)ノ
439: 383:2014/3/14(金) 16:00:42 ID:oR9LTLZEIM
このスレおひさしぶりです。
ダークネスさんもダークネスっぷりが懐かしいw

ちょっと辛くなったから愚直っていうか…
愚直なのかな…愚直だと思いたい。
精神科で睡眠導入剤貰ってるから飲んでるけど、
息子のイタズラに気付けない。
朝起きたら「ふおぉぉ…」ってなるレベル。

そのイタズラがきっかけで今日起こった事がある。
息子が旦那のバックを漁った。
起きたらまぁ、ひどいのなんの。
台風の過ぎ去った後みたいな感じ。
でもうちが起きれないのが悪いから怒れないし…
って思いながら片付けてたら
なんかいろんな物が出てくる出てくるw
マウスウォッシュ、歯ブラシはまだいいとして、
プチサイズのローション、性欲増強剤、ローター、
あと7〜8枚ぐらいのマイクロSD。

大抵の人は「旦那が浮気してる」って心配する。
だけどうちは「旦那が仕事してる」って心配する。

息子妊娠時、旦那は無職だったんだ。
一時期きっちり仕事したけど辞めた。
その無職の間にやっていた仕事が売りだった。
まぁ、所謂、掘らしてお金を貰うあれね。
出産手前には足を洗って工場職についた。
その間にも1〜2回売りに出てたみたい。
工場職は給料良くてもいろいろと酷かった。
残業とか、会社内の人間的にも。
今の職場に転職して、
給料は下がったものの週2休みだから嬉しかった。
残業があっても7時には会社を出れるし、
今でもしっかりと仕事に行き、
年齢はまだまだ若いけど、
年上の部下ができちゃったり。
旦那も仕事はここ以外考えたくないレベル。

なのに、かばんから例の品が出てきた。
悲しいけれどもうちは風俗経験者だから、
その数点見るだけでそう思ってしまう。
440: 383:2014/3/14(金) 16:36:52 ID:4Tx6wmPHBg
ここ最近酒禁してたから今日は飲む。
いい旦那なんだ。
確かに一時期DVされて怖かったけど
大切にされてることが凄くわかるんだ。
だからまた仕事してたなら悲しい。
身体削ってまで仕事してほしくない。

あったかい梅酒初めて飲んだけど意外といけるもんだ。
息子よ、今日は昼酒許してくれ…(´;ω;`)
だってこれは友達とか相談とか話とか出来んよ…。
441: 383:2014/3/14(金) 16:37:51 ID:4Tx6wmPHBg
ま、まさかまた上げてしまうとは…
申し訳ないです…
442: 名無しだぜひゃっほう!:2014/3/14(金) 20:53:50 ID:7xyW7QuXRA
最近仕事が残業ばっかで疲れているからか自我を保つのが難しくなってきた
もう何も考えたくない出来るならいっそ全部放り投げて楽になりたい
でも誰にも愚痴なんて言えない不満なんて言えない言ってはいけない
そう思ってしまい押し黙って自分らだけで抑え込んで解決しようとして空回りし続けて疲れてきたよ
そろそろ潮時なのかな
自分の状況が自分でさっぱしだよ
自分が二重人格?だってしても現実で誰かに打ち明けたくない怖い恐いこわい
もう一人の存在を否定されたくない
出来ることなら心と心に体と体を分離して愛し合っていたい
やっぱり自分おかしいやつなのかな分かってるけどさ
443: 名無しだぜひゃっほう!:2014/3/15(土) 20:01:48 ID:Jw5pl7YCi6
ちょこっとお邪魔しますね。
アダルトチルドレンだと自覚して数年、溜まりに溜まった心の膿が意図せず破裂したりで荒れまくり、多少落ち着いたかな?と思えてきた矢先。
母が私の地雷を踏んだ。
トラウマというか、性格が歪むきっかけの記憶が芋づる式に出る出る…。
食品関連の工場勤務なもんでマスクや衛生帽をつけるんだけど、昨日は気を抜くと暴言やら涙が出そうだった。
しんどかった。
でも、リアルでは誰にも言えない。
今月で仕事が一段落するので、区切りをつけるために人生語るスレでも建ててみようかな。
444: :2014/3/19(水) 22:09:48 ID:1AA1SO.fZY
>>383
確かに相談しにくいかもしれないですね…。旦那さんとお話出来たかな。お互いがお互いを大切にしたいということだと思うので、感情的にならないように話が出来たらいいのかな、と思います。


>>442
解離性同一性障がい、ということでしょうか。今は統合だけではなく共存の方法を選択する場合もあるらしいので、そういう分野に詳しい先生が見つけられたらいいですね…。
忙しいと中々精神面がコントロールしにくいですよね…。
辛い時はここでも勿論いいので、愚痴吐いちゃっていいと思います。


>>443
トラウマって辛いですよね。私もトラウマあるので少しだけ解ると思います。
辛かったですね。仕事中頑張りましたね。
お疲れさまです
どうかまたしんどい時は我慢せず愚痴吐きにきちゃって下さいね




私もちょっと愚痴

不思議だねぇ、なんで不安じゃないのかアハハ
って言われたけれど、不安だよ?辛いし、自分が情けないし、苦しいし、けど、そんなのを感じる権利なんてないと思うし。笑われていたのか、そう見えていたのか、解ってもらえてもいなかったのか、不思議ーで終わるのか、と思ったら頭ごちゃごちゃになってしまった。吐き出さないとやってられない。また笑えない。進まなきゃいけないのに。ありがとうございました
445: :2014/3/20(木) 14:05:29 ID:exvtmU8mFk
連投ごめんなさい

無理でしたwありがとうーありがとうね!優しい言葉をたくさんたくさん。感謝しかないです
私みたいなクズに。辛かった。弱かった。期待ばかりしてしまった。でももう全員一致可決で私は私を処分しなきゃだ。私は心底私を嫌いになってしまったよ
所詮他人でなんとか支えられた程度だから
ごめんね。大丈夫。まだ覚悟とかないから生きてるよ!ただ気力がぜーんぶなくなっただけだよ。皆生きててよかった。それが何より幸せだ。私は弱すぎたよ
446: 名無しだぜひゃっほう!:2014/3/31(月) 00:37:39 ID:FWV/2K4l82
自分精神障害だけど
精神科とか詳しいぶん、彼氏のメンタルケアは私の仕事なんだよなあ
最初は私のウィークポイントも少し活かせるかも、なんて思ったけど、なんだか疲れちゃった
泣き言しか言わない、改善しようとしない
つらいのは分かる、だから支えたい、けど、潰されちゃいそう
ただでさえ無理して寂しがりの彼氏のために休む時間削って会っているのに

これ以上私に負担かけるなら、素直に精神科にかかって欲しい
そんなふうに思う私は、冷たいのかな…
447: 333:2014/3/31(月) 17:57:04 ID:GOB6cSRBEU
なんか、いろんな数字が飛び交ってて
私のコテこのままでいいのかなって不安になってきました(笑)

数ヶ月前にうつ診断を受けたと言ってた者です。
近況を報告させてください。
あの後母親と相談して、泣きながら今までの気持ちを話しました
ろくに行けもしない学校にお金を払わせるのはとても申しわけないから、それならもう学校をやめたいと。
前に1回休学させてもらってもこんな状態ならいっそ辞めた方がいいんじゃないかって。
でも母親は、そういう大事な決断は今は先伸ばしにしよう、とりあえず長めに休みをもらおう、病院ちゃんと行ってそれから考えよう、っていってくれました。
私がここまで酷い状態でいて、それにさして気づかなかったことも謝られてしまいました。もっと早く病院つれていってあげればよかったと。
母にそんなこと言わせてしまった罪悪感でまた涙が溢れて止まりませんでした。
そして今学校を休学して実家に戻り、精神科に通っています。
本当に毎日が不安定で、今更ながらこんな病気なのかと実感しつつ薬に頼る日々です。時々悲しくなります。
まわりはどんどん先に進んでいくけど私は止まったままで、寂しかったり惨めに思ったりします。

今は、こんな感じです。
448: 333:2014/3/31(月) 18:15:44 ID:GOB6cSRBEU
近況つって色々書いたけど良く考えたら
過去レスにぽつぽつ同じこと書いてましたね....(´・∀・`)
なんだかすみませんでした....

他にも色々書きたいことはありますけど、私はまとめる能力あまりないから長くなるんですよね....
とりあえず現状としては、薬が4種類くらい出されてることと、体重が43`くらいまで減ったことと、感情の不安定が極まってることと、新しいゲームを買った、くらいかな....
吐き出したいことがありすぎて、もう自分がたりのスレ建てようかとすら思うくらいいっぱい(笑)
なんか、グダグダしたけどとりあえずここまで!
449: 名無しだぜひゃっほう!:2014/3/31(月) 22:13:47 ID:TCcgTDkLJU
>>445
大分時間開いちゃったけど大丈夫だろうか。
俺には箱さんの気持ちは万分の一も分かってやれないけれどもそんなに卑下しないで。
強く見えるような人間なんて見かけだけで案外弱いんだ。皆弱い。
箱さんがクズならこの世の中なんてクズばっかなくらい。
そんな大した差なんかない、そういうもんだと思う。
頑張らなくても気張らなくてもいいから少し楽に構えよう?

>>446
お疲れさま。
俺も精神病を抱えてるパートナーがいるから気持ちはよく分かるよ。
疲れちゃったんだよね? そういう時は素直に休んでもいいと思う。

あなたは優しいが故に彼に依存させ過ぎてしまった。
1人で背負って辛かったのはよく分かる、けどもやり方としてはよくない。

精神病は1人では抱えきれない問題(支える側も)だと思ってるから
これからはあなたのメンタルケアの意味でもちゃんと病院に通わせて依存体質を脱却させてあげた方がいい。
でも決して冷たいなんて訳ではないから気に病みすぎないで。
疲れてる時は自分自身でいっぱいいっぱいなのは誰でも同じだから。
彼もそうだし、あなたもそう。 あなたばかり我慢して潰れてしまえば結局彼も潰れてしまうだけ。
なら素直に誰かに頼ってもいいんだ。
うまく病気と付き合いながら、お互い幸せになって欲しい
450: にこ:2014/4/4(金) 18:35:16 ID:hMmsZDjmlk
放置すみません。
躁転からの抑鬱で、半年廃人でした(´・ω・`)

また少しずつ顔出します。

お前誰だよって方は、スルーしてくらはい(´・ω・`)
451: 383:2014/4/8(火) 09:21:49 ID:RUccikz/JQ
お久しぶりです。

ちょっと愚痴りに来ました。
多分愚痴って愚痴じゃない感じかもですが…

最近躁鬱認定され、気分の上げ下げを調節しながら生きる日々が続いてます。結構気疲れが凄いです。一昨日もなんだか無性にイライラ感が凄くて、旦那にプロレス技をかけたり、物をなげたり(出来るだけ柔らかいものを選ぶ辺りは不思議。)大変でした。熊本某ご当地キャラのぬいぐるみにチョークスリーパーかけたり、ブリッチしながら頭から落とす技をかけたりと…なにしてるんだ、自分…。と今なら思います。

兄と父とも連絡をとれなかったのですが、兄が老人介護施設で仕事しており、精神科の先生と仲良しだそうで。ラインからいきなり兄から連絡が入り驚きました。その兄に自分のお薬手帳を写メって送信したところ、すべての薬を知っていました。

正直一番怖いのは拒否されることでした。母に拒否され、更に臆病者になってしまっていたためです。でも兄は「かなり出されてるな、倦怠感大丈夫?」と心配してくれました。拒否しないのか尋ねると、精神病気を理解しているので否定しない、むしろ心配なぐらい。と言われて母とは違うなと安心しました。父に病気の事を話したかと聞くと、やはり話したみたいです。「家族やから知る権利はある。」と。知った母は否定しました。父はどうだったのかと聞くと、「心配してる、たまには電話しろ」と笑っていたそうです。安心しました。

最近は妙に寝れない日が続き、イライラ感が凄いです。 昔はこれが普通だったんだよな…と思ったら今の生活がどれだけストレスが軽減されているか実感させられます。息子のちっちゃないたずらにすぐイライラしてしまう自分が情けない。公園に連れて行ってあげれないのが悔しい。外に出る機会がめっきり減りました。病院はきっちり通って、薬も毎日飲んでます。毎日寝る前6錠。もう薬中かと思う量です。でも、毎日がんばります。

今日は気分を替えて、昼酒します。

452: 名無しだぜひゃっほう!:2014/4/10(木) 05:15:35 ID:LmoV4kui9E
>>450
久しぶりににこさん見たよ
まぁ、生きててよかったw

>>451
無理に頑張らんでもって良い
辛いこと受け止めてくれる旦那や家族を大切にね

昼酒お供したいぜw
453: 名無しだぜひゃっほう!:2014/4/11(金) 23:48:02 ID:MZ8nqsqH16
すいません、少しだけ吐き出させてください。

最近また無意識に死ぬ準備をしている事に気付いて自分が嫌になる。

しっかりしないといけないのに、まだ頑張れる筈なのに、子供もまだまだ小さいのに…。
なんでなんでどうしてどうして。

皆が笑って過ごせる生活にしたい、私だけが頑張ってない。
もっともっとやらないと動かないと、具合悪いのなんて気のせい息苦しいのも気のせい、動いていればどうにかなるよね、周りに意識を集中してれば平気だよね。


私が言わなければ大丈夫、何もない風にしていれば大丈夫。頑張れ私。



ありがとうございました。
454: 名無しだぜひゃっほう!:2014/4/15(火) 19:41:18 ID:cSGEkqOCDc
初めまして、本当は吐き出そうかと思ってきたのですが、>>453さんのレスが私に近い状態だったので。

話せば、否定される、嫌だ。
迷惑かける、嫌だ。
色々あり、そう思って私は耐えてきました。しかし、その結果、私は嘘つきになってしまいました。
どんなことがあっても、私は大丈夫なんだと、周りを安心させようとしてました。
でも、私の場合、結局それは自分が良い人に見られたいって言う欲とか、見栄でした。

もちろん、ある程度の我慢は必要だけれど、限界じゃない、なんて嘘を続けていると、私みたいに、かえって周りに迷惑かけたりすることもあります。

できれば、倒れる前に信頼できる方とお話してほしいです。失礼しました。
455: 名無しだぜひゃっほう!:2014/4/15(火) 19:41:51 ID:cSGEkqOCDc
ごめんなさい、上げちゃいました。
456: 名無しくん:2014/4/17(木) 01:25:02 ID:vd/Xj8/Au2
頑張るのはいいことだけど無理はするもんじゃねぇよw精神的な自分の中での限界なんてないと思うしw耐えれてるから生きてるんだもんねw
たまには誰かに聞いてもらってそれを基準にしてみるのもいいのかもしれないね、辛いのに意固地になるともうどうしようもなくなるもんなw

457: 名無しだぜひゃっほう!:2014/4/21(月) 10:22:25 ID:0/UU.q6Ut2
>>454
幼い頃からこんな状態なのでどこまで我慢、というかやればいいのか加減が全く分からなくて……毎日自身に嘘つきまくってるんですよね…

数年前までは気を許せる人が居たんですが亡くなってしまって現在に至るので…、倒れない様に気を付けたいです。
>>454さんこそそんな状態だと辛いですよね…
あまり無理はしないでくださいね?助言ありがとうございます。


>>456
自身は自覚があまりないんですよ。
ふとした瞬間とかに準備をしているのに気が付くので『いけない!』と思って気を付けて、をエンドレス…

誰かに少し聞いてもらっては良いかもしれませんね。またそういう状態になったら聞いてもらいます。
こんな戯言みたいな話にありがとうございます。
嬉しかったです。
458: にこ:2014/4/24(木) 17:04:15 ID:qXDFBOfC56
>>451
周囲からの理解は、なによりもの薬ですね。
怖がらず、自暴自棄にならず、周囲に甘えてゆっくりいきましょ。
>>452
生きてた…(´・ω・`)!
459: にこ:2014/4/24(木) 17:07:52 ID:qXDFBOfC56
>>453
>>454
頑張らなくていいと無責任には言えない。
それぞれ事情があるからね…。
ここでは無下に否定する人はいないから、思う存分吐き出して、踏ん張りましょう。

460: にこ:2014/4/24(木) 17:10:29 ID:qXDFBOfC56
>>453
>>454
しかし、大丈夫という嘘はだめかなーと。
自分を追い詰めるよ。
助けて、大丈夫じゃないっ、と言っても、そんなことで離れて行かない味方は必ずいます。


461: にこ:2014/4/24(木) 17:11:34 ID:qXDFBOfC56
名無しくん



やだ…爆発してよ…
462: にこ:2014/4/24(木) 17:15:24 ID:qXDFBOfC56
連投すまんす。
あの、わたしもかなり強い薬のんでるんで、脳が正常でなく長文まだよく理解できない節があります。
的外れなこと言ってたらすません。
では(=゚ω゚)ノ
463: 名無しくん:2014/4/25(金) 18:07:18 ID:VBYEYMhhos
>>461

だが断る(´・_・`)

最近どうですか?自分はまぁぼちぼちですw
464: にこ:2014/4/26(土) 20:59:52 ID:qXDFBOfC56
名無しくん
まあ、ぼちぼちかなー良くはないわ(´・ω・`)
名無しくんよりはまともかもしれん(´・ω・`)
465: 333:2014/4/27(日) 06:21:32 ID:jewJo6C3v2
いえでしちゃったけと
すぐ車で連れ戻されちゃった
なきつかれてあたまがいたい
466: 名無しだぜひゃっほう!:2014/4/27(日) 07:21:02 ID:jsnaLfS3NM
>>465
俺にはわからんような気苦労があるんやろなぁ
で、いらいろ嫌になって逃げるように家出ちゃったのかな?
467: 333:2014/4/27(日) 08:26:02 ID:jewJo6C3v2
うつ病でクズな娘なのに医者連れていってくれて
サプリとかも揃えてくれて
金くい虫のろくでなしなのに見捨てないでいてくれる母親に本当に申し訳なさとありがたさとでいっぱいだった

わたしがこの数日ずっとひどい下痢が続いてて
食欲も落ちてる日々を過ごしていたら母親にいつまで腹具合悪いのってうんざりした感じで言われてしまって
私だって好きで腹下してる訳じゃないし好きでこんな病気してるわけじゃないのにって思ったら泣けてきて
リビングでおいおい泣いていたら母親が来て私は今書いたことをそのまま泣きながら話した
そうしたら母親が逆ギレして
全部私のせいってこと?こんな体にしたのは私のせいだって素直にいえばいいじゃないと言われてしまった
私はそんなこと思ってないのにそう言われたのがショックで
こんなに母親を悩ませるくらいなら私は居なくなったほうがいいんじゃないかって考えて
夜中にふらっと家を出た
でもすぐに車で連れ戻されちゃった
468: 名無しだぜひゃっほう!:2014/4/28(月) 01:43:45 ID:i9NJEE52rk
ログ読んでないからよく解らんけど
母親気持ちは分かるし優しい人なんだろうけど気の使い方、対応の仕方がよくないんだな…

鬱病の人はとにかく受け入れる事が大事なんだよね。
469: 名無しくん:2014/4/28(月) 04:30:13 ID:VbRgQjvCzM
だれだって常に100%の思いやりで接してくれるわけないよ、それが本当に好きで大切な人だとしてもね、まぁ冷たくされた時はこういうこともあるんだって心にとどめてまたここに吐き出しに来ればいい、だから心配させちゃうのはもったいないに?
なんていうか申し訳ないのはわかるけど、逆にそれを糧に自分の出来ることを頑張る、そういうの素敵だと思うな
470: 名無しくん:2014/4/28(月) 04:32:54 ID:IlzWCUN7kg
>>464

いやいや俺あれだから、ハッピーターンだから(´・_・`)
471: 名無しだぜひゃっほう!:2014/5/11(日) 00:52:16 ID:QT8BD90gCM
五月病かな
とてつもなくしにたくなるし自分が嫌になってる
消えてしまいたいもっとがんばりたいのにこんなんじゃダメなのに愚痴ばかり出てきちゃって文句なんて言えるような立場でもないのに言っちゃって。
472: 383:2014/5/12(月) 09:56:25 ID:1Pst3puOXA
またまたお久しぶりです。
今回こそはサゲで書くww
毎回あげちゃうから注意しなきゃwww

穏やか絶頂だった最近。先週の金曜日に14時、19時、20時にチャイムが鳴り、心が壊れました。心臓ばくばくなるわ、体がのぼせるような感覚。流石にそれが1日に3回もなってしまい、泣いてしまいました。チャイムが嫌なら電池抜いちゃう?と旦那が提案してくれましたが、ドアをガンガン叩くに決まってる。それも怖い。平日の昼間だはやっぱり怖い。気を抜けない。

それでも最近は熱中出来るものを見つけれて嬉しい。三日坊主と言われている私が3ヶ月も続けれることができたので嬉しい限りです。って言ってもSSですけどね…。本当に熱中出来るものがあれば少しでもストレスが軽減されて楽なものです。

薬はまた変わっちゃいました。
抗鬱剤が変更された感じです。
また出直しです。
再スタートと思い、毎日頑張ります。

夜酒はダメと先生に言われ、
(寝る3時間前までならおk、でも飲み過ぎは×)
昼酒を1日1杯の楽しみにしてます。
早く15時になってほしいですw
473: 名無しだぜひゃっほう!:2014/5/18(日) 08:02:22 ID:eucQrQa.H2
>>471
愚痴ならどんだけでも聞くお!向こうでもねw

>>472
いまいち過去レス見るのもだりぃし、家庭環境とかもわかってないから対したこと言えんし、気持ちもわからん。すまぬな

専業主婦かな?趣味を見つけるのは素晴らしいと思うよ。
それと、意識して外に出てみるのも良いかもしれないw

酒好きの自分には守れない間違いなく掟だなw
薬とかはわかんないけど、気持ちよく酒が飲める様になることを祈るじぇ!
474: 383:2014/5/19(月) 17:09:39 ID:geVIY4WrPY
>>473
専業主婦です。
外に出るのは怖くて出れない。
不安とかに弱い心の病+躁鬱だ。

趣味は実はかなり豊富なんだけど、
3日も続かない器用貧乏型。
3ヶ月も続けれている趣味は本当に珍しいです。

前までの大好きだったロック割りは駄目だと言われ、梅酒のホットかカシスオレンジ飲んでますwビールはどうしても飲めない。ガブガブ飲む父とかは凄いと思う。

気持ちよりも返レスくれた気持ちが嬉しかったです。
ありがとう、話し相手が少ないんだ。
単純に嬉しいんだ。
475: 383:2014/5/19(月) 17:10:19 ID:geVIY4WrPY
くっそー!
また上げてしまった!

476: 名無しだぜひゃっほう!:2014/5/20(火) 18:48:50 ID:SQGKXc81AQ
人に付き添ってもらって初めて(?)病院行ってきた!
頑張って色々拙くも話してきたけど半泣きで恥ずかしいやら鼻水気になるやら…、自分の事話すのって何でこんなに大変なのかね(´・ω・`)
何かしら改善するきっかけになると良いな、もう溜まりに溜まった色々な事を洗いざらい話してすっきりしてしまいたい
ずっともやもやしてメソメソ泣くの疲れるし
477: 名無しだぜひゃっほう!:2014/5/21(水) 03:02:27 ID:eucQrQa.H2
>>474
家事大変だよねぇ
一人暮らしはじめた当初は、洗濯の仕方すらググってた
今でも、料理は全くと言っていいほどできないんだけどねw
怖いならしゃーないわなw夜とか月見てるだけでも気分は落ち着くもんだよ。余裕がない時は空みてることが多いからかなw

逆に趣味がほとんどない俺からしたら、羨ましい
何かしらにチャレンジする意欲がないからだと思う
悩みながらSSの構成とか言い回し考えたりおもしろそうw

ロックが何でダメなんだろ?
ビールは酔うために飲むものではないと思ってる。喉越しを楽しむとともに、今日も仕事頑張ったなぁってご褒美のようなもんだと思ってる。
酔いたいなら、焼酎のがコスパいいしw

そう言われると嬉しいねぇ。
だもんで、レスが長くなってしまったよw

言いたいことあったら、ここにでも旦那さんにでも吐いてしまいなね
最近はなかなかこのスレ見てる人もいないかもやが、気づいたらレスするからwまぁ、専門的な知識があるわけでもないので聞くだけだどなww

>>476
専門家のカウンセリングを受けるのは良いことだと思います。
周りの人もあなたのことをすごく心配に思ってたんじゃないでしょうか?

自分の不安こと、辛いこと、後ろめたいことetc、口にし出すのは勇気がいることですよね
溜まりに溜まったものを吐き出せる信頼できる方がいればよいのですが
医者がそうであればと思います

それが、きっかけになると良いなぁと思います。
経緯はわかりませんが、メソメソ泣いても時間はとまったりしませんからねw
478: 名無しだぜひゃっほう!:2014/5/21(水) 22:17:09 ID:5uEgI8r3O2
>>477
本当、心配して様子を見てくれる人達のお陰で生きてるよ(`・ω・´)
今回付き添ってくれた人も相談に乗るのが仕事な人でね、その人に良い先生がいるからって紹介してもらったので実はとても期待しているw
育った環境に色々あったからこんなコミュ障に…、とか環境のせいにしてみたり、元はと言えば私が引きこもりだったのが原因っぽいがな!
良い年の大人になった今でも子供の頃の記憶で泣いちゃってな、昔はいつか何となく大丈夫になる日がくるんじゃないかと思ってたけど全然そんなことはなかった_(:3」∠)_
でもこうして病院にも行けたし最近は楽しいや、引きこもりニートだけど
479: 名無しだぜひゃっほう!:2014/5/22(木) 17:56:45 ID:eucQrQa.H2
>>478
そういう人たちを大切に。あなたのことを大事に思ってくれる人がいるのはありがたいことだしねw
それなら安心して吐けるね

子供時代に何かしらのトラウマを抱えてしまったのかな?
深くは聞かないし、聞けないが、よくなることを祈るじぇ!
引きこもりニートいいなぁ…w
480: 名無しだぜひゃっほう!:2014/5/29(木) 14:09:58 ID:V2zqO36VOE
最近また自分のキャパの狭さがつらくなってる
上手くやってこれるようになってきたけど上が頭の回転いいやつだからなんで出来ないの?状態。
こっちがやってるとこに横から違う話されるとパニック
ちょっと待ってください。
二つ以上の事は覚えられないのでメモらせてください。とは言ってるけど。
俺は天才やからーとか言ってるから本当に頭いいなら相手の事も考えられるし相手にあわせて話が出来る、って反論はしたけど。。
自分が覚えられないのが悪いのだけど頑張って頑張って精神的にやられるまで頑張っても覚えられないのだからもう周りの協力が必要なんだよ、こっちだってちゃんとやりたいよ。時々泣きそうになる。
間違えた時にすみませんでした。と謝って間違えた理由も言って今度から気をつけます!って言ってもなんで間違えたんや!とか言ってくるからついこっちも
だからすみませんでした、こうこうこういう風に思ってやってしまいました、気をつけます!他になにか必要ですか?
って言ったら、あ、うん、そうやな!!って場を和まそうとされてたけども。

まだ反抗出来る相手だからそこまでストレスにはなってないけどそれもどうなんだ?と思う。
言われたまんま素直にはい、すみませんでしたって言ってたほうがいいのかな。
向こうも出来てないとこありすぎるしイライラするし手伝ってるのに見てるからなに見てるんですか?洗っておくからあっちかたづけて下さい、それとももう片付けたんですか?とか言ってしまう。
一応上司なんだしダメだよなぁ。。
この脳みそほんとやだ。物覚えなさすぎ。
理解できなさすぎ。状況把握できなさすぎ。
主語ちゃんと言われなきゃなに言ってるかほんとわからない。

愚痴?すみませんでした。
481: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/3(火) 00:56:42 ID:tzSDAKumKs
だめだ、泣きたいし叫びたいし全部壊しちゃいたい。自分なんて嫌いだ。
482: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/6(金) 23:31:51 ID:aJKsax9h2Q
>>481
落ち着いて
深夜に深く考え込んだりするのは悪循環だよ。夜はちゃっちゃと寝ちゃうのがベスト
そんなに自分を追い込んだら、何にもできなくなるしね。

泣くも叫ぶも壊すもそれでストレス発散できるなら良いんじゃないかな
自分はストレス溜まったらヒトカラ行くよ

もっと、吐き出せる場所や機会があると楽になれるんだよね
483: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/7(土) 00:25:28 ID:tOijk0We3Y
旅行気持ち的には行きたいけど不安だ
行きの新幹線とか皆と共にする寝食の時間が特に、普段各駅停車しか乗らないのに長時間車内に閉じ込められるの嫌だなぁ
前に一回だけ行った時も新幹線辛かったんだよね
薬だって強くもないし多くもないけど飲む時気付かれて何か聞かれたら嫌だし、やっぱり行かない方が良いかもな
思い出話聞くだけなのちょっと寂しいけど自分の問題で行かない事を選んでるんだしな…、私以外全員参加だったらどうしよ
484: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/7(土) 01:01:30 ID:aJKsax9h2Q
>>483
新幹線が辛いのなら、仕方ないでしょうね。
大体、東京~新大阪で2時間半くらいかな?辛いよね、そんな長いこと押し込められちゃ

行きたいって気持ちがあれば行くべきだし、行かなかったら後悔するし以降の人間関係にも影響するかもしれん(あくまで私の意見)

薬なんて、酔い止めの薬とか言えば大体わかってくれるし、薬飲んじゃいけない決まりなんてないんだから
485: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/7(土) 19:56:45 ID:tOijk0We3Y
>>484
本当、長いわー

人間関係は大丈夫かな、長い付き合いの子達だし今までも年一で旅行企画されてるけど不参加で気まずくはならないし
やっぱり今年も潔く諦めてお断りメールするわ、病院通い始めたばかりだし来年以降はもう少しマシな気持ちで参加出来るかもしれないしね

486: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/7(土) 20:08:08 ID:AiBL.AOtP.
>>484
言い忘れてた、レスありがとう
487: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/7(土) 23:52:00 ID:tzSDAKumKs
>>482
返事ありがとう
もう疲れた。
人と会話したくない。
家から出たくないけど週1休みだしその休みすら約束があるしいつ空いてるの?ってメールも来てる
空いてる日は今のところ無いんだよ
どうするのがストレス発散なのかわからなくって。。
泣くのも叫ぶのも壊すのもダメだって思ってしまって出来ません。
少しの間だけでもまるっと引きこもりみたいな生活したいですがしたら家から出れなくなっちゃう気もしますし(´・_・`)
488: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/8(日) 18:25:12 ID:AW6Tt4BxHc
>>485
そかw自分で決めたならよし!!

長旅は負担かかるから仕方ないよね
今年もって事は毎年誘われてるんだよね?なら、人間関係は少なくとも悪くないし、断るからるかってそれは変わらないだろうねw良い環境にいると思う。あなたの人柄もあると思う。

病院に通ってるみたいだし、何かしら変えようって思ってるんだよね?
それだけですごいよ。
愚痴とか言いたければレスしてねw対した知識もないし、気の利いた事は言えんが時間がかかってもレスは返すよw
489: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/8(日) 19:08:05 ID:AW6Tt4BxHc
>>486
おーらい

>>487
何が疲れた?例のバイトの件かな?

金に困ってるのかは知らんが、そこまで切り詰めなくても、週一休みをもっとゆるくしてもらえば良い話じゃないかな?
一生懸命働いて、休めない中で、その週一休みでの約束ですら負担になってるのならそら辛いわなぁ

取り合えず、ここに書き殴ればいいよ。
それだけで、多少は気分楽になるでしょ?w

仕事辞めたかったら辞めればいい
引きこもりたかったら引きこもればいい。引きこもって自身の心を落ち着かせるのもいい。それで、良い方へ向かえばそれがいい

でも、そうじゃなくとも、誰かが手を差し伸べるでしょうねw
あなたは何だかんだ言っても、リアルでちゃんと生きてる。あなたにとって、何が正しくて何が間違いから私じゃわからないから。
決めるのはあなた。
無責任なことは言えないかな。私も臆病だねw
490: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/8(日) 19:23:28 ID:AW6Tt4BxHc
誤字ったけど気にしない方向で

>>489
×間違いから
◯間違いかは

泣くのも叫ぶのも壊すのもダメてばないと思うよ
壊すのは物によっては少々いただけんが、泣くのも叫ぶほうがストレス解消にはいい。
私みたいにヤケ酒したり、変に過食したりするよりはよっぽど良いよ
491: :2014/6/10(火) 20:22:31 ID:N7dI1JPOlI
沢山考えたけど、もう吐き出す気力もおきなくなってしまった。いきすぎるとこうなるんだね。何か吐き出した方がいいような気はしてるんだけど。心が空虚でぽっかりしてて、何も浮かばないんだ。どうしようもない。助けてって言えなくなってしまった。
1レス無駄にしてごめんなさい
492: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/10(火) 22:39:34 ID:pJxbHVxaEg
>>491
それでも呼吸をしてる、心臓が動いてる。
ちゃんと生きてんだよ、あなたは。

何も考えんと、飯食って寝る。それだけで良えんやない?

何があったかは知らんが、思い込まん方が良えよw
493: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/11(水) 00:13:14 ID:9Iq69uY2Hs
悔しい
悲しい
七年も治療を続けて、ようやく精神面が安定してきたんだ
だけど、身体面の症状が良くならないから、そっちは薬物治療じゃなく鍼灸や指圧とか東洋医学で改善を試みようって話になったんだけど
人に勧められて行ったところが最悪だった
施術の直後から具合が悪くなって、無気力、イライラ、眠気、頭重感、希死念慮…安定していた精神面が一気に崩れた
それなのに指圧の先生は、『私のところでそんな副作用がでた人はいない』ってはねつけて
改善するどころか、酷く悪化した
ようやく、減薬しようって話が出て来てたところだったのに
結婚のために、頑張って治療してたのに
台無しにされた気分

もう、だめなのかな
私、一生このままなのかな…
494: 名無しくん:2014/6/11(水) 01:21:21 ID:JWQUkKZ2JA
>>493

なにがダメなの?めちゃくちゃ頑張ってるじゃん、今のあなたは俺からしたら輝いて見えるけどな

長い時間培ってきたものを誰かに壊された気がするのはとても辛いと思う、だけど目標があるならきっと何回でも頑張れちゃうさ、だから今は休んでもバチは当たらんよwどうか無理はしないでね?あなたのペースで前に進めるように祈るよ
495: 名無しくん:2014/6/11(水) 01:34:56 ID:JWQUkKZ2JA
>>491

おぉ?大丈夫〜?

いっぱい考えても答えが出ないと疲れちゃうよねwなんとなくわかる気がするけどでもそこで自暴自棄になったり無責任になったりしないんだったら結果的に成長になるんじゃないかなぁと信じたい次第でございます{(-_-)}

なにかあったら聞いたげる!無理しなさんな!
496: 名無しくん:2014/6/11(水) 01:41:37 ID:JWQUkKZ2JA
眠いのに寝れない、つらたん{(-_-)}

寝る!ノシ
497: :2014/6/11(水) 02:38:30 ID:cj4.h9Yvsk
>>492
ありがとう
なんか涙出た。心が空虚でよく解らないままだけど、あまり優しい言葉をかけられないから嬉しいよ。ありがとう


>>493
同じような体験を見てきてるから、苦しさが少しだけかもしれないけど解るよ
先生も言い方があっただろうに…
でも先生を憎む方に行っちゃダメだよ。そっちの方が逆に疲れてしまうだけだから。

結婚の為に頑張ってきたんだね。偉いね。
まだ台無しにはなってないよ。きっと大丈夫。ダメなのかなって決めてしまわないで。
少し休んだら、頑張っていたあなたを思い出して欲しい。


>>名無しくん
私が成長なんてするんだろうか。なんかもう、気持ち悪くて…。自己否定が罵倒並みになってるみたいだ

名無しくんも辛いのなら愚痴ったりしてね。
498: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/11(水) 17:59:35 ID:4DTz4oOsj2
>>494
>>497
ありがとう、とりあえず休むよ
治療が進まなきゃ、結婚の話もままならない、だから頑張ってたけど
体調直すのにまた7年かかるなら、彼との結婚はもう難しい気がして、酷く気持ちが落ちた
でも、また、頑張るよ、彼と一緒にいたいから
499: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/18(水) 02:03:41 ID:E.6VlHlR/2
>>493
7年て…。きつすぎるやろ……。どんだけ辛い思いをして7年生きたんや
私には想像もつかない。それなのに……。
それでも、これからも結婚のために頑張るべき。キツいことを言ってるが

そして嫌な言い方たが、最悪のケースも想定すべき
結婚ができるかわからん。できたとして、
500: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/18(水) 02:16:01 ID:E.6VlHlR/2
すまん、見切り発車してもたw

結婚できたとして、旦那さんにはそれなりに負担がかかってしまうと思う。
肉体的ハンデも、精神的なハンデも、相手さんと相談しながら上手く折り合いつけてくしかない
それでも、自分がどうしたいのかってのはまっすぐ突き通してほしい
感情論やが、あなたみたいな人が、何も言わず身を引くのは嫌やなって思う。
無責任ですまんな。
501: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/18(水) 02:39:47 ID:E.6VlHlR/2
>>496
大丈夫か?
って言って、大丈夫じゃないって言うやつはあんまいないな

酒飲んでねろ。友達と馬鹿騒ぎして疲れて寝ろ。
寝たら明日は平等にやってくるんだぜw

>>497
対したこと言ってないから泣かれても困るが、泣いて気分が晴れるならなけばいいよ
私が何を言っても心に入ってくものはないのかもしれないねw
リアルが大事よ。ここを否定するつもりはないけど、あなたの心を埋めてくれるのはリアルにありそう。なんとなくねw
502: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/18(水) 17:51:26 ID:ARYao8/lDk
サウザーか!
503: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/18(水) 19:28:00 ID:dgOmu4kjxw
気付いたら腕が歯跡だらけ!!!!
ストレスなのか!歯医者行けばいいのか!
寝てるときは歯ぎしりしてるっぽいし
気付くと歯を食いしばってたりするし。
なんなのか!!!!

504: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/18(水) 22:40:05 ID:L77.spjonU
ここに来るのは何ヵ月ぶりだろう、全く来てないや
レス何にも読んでないけど私は相変わらず育児に家事に…人と関わらないし、まとめも読まなくなったからどんどん脳が使われなくなってるwwおかげでまだ23なのにボケまくりだ
とにかく皆頑張ってるから頑張る
505: 名無しくん:2014/6/19(木) 04:49:24 ID:JWQUkKZ2JA
>>501

まぁたまになる不眠症もどきだから大丈夫だぁ、てんきゅー!

>>502

そうだったら嬉しいなぁw

>>503

手に甘辛い味噌を塗ろう(´・ω・`)
やっぱりストレスなのかね?適当に気抜いてね

>>504

お!元気してる〜?

506: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/19(木) 11:10:58 ID:dgOmu4kjxw
>>505
あんがと!
熱も37.0℃前後うろうろして下がらないし
夜はまぁいつも寝てれないから不眠とは思ってないけど、外が明るくなるとやばい!ってなるよね。
こういうの打ってる時も気付くと食いしばってる(´・_・`)やめなきゃねー。
507: 504:2014/6/19(木) 13:35:16 ID:L77.spjonU
名無しくんさん
元気ですよー何も変わらないですw
夏バテとか気をつけてくださいね
よし、また来ますー
508: :2014/6/23(月) 02:50:28 ID:zCRO.tQGfA
助けてとか言いたいけど、言っていいのかとかそんな立場にないとか考えてしまって止まるから、こうして遠回しにしか言えない自分が嫌いだ。なんかもう色々としんどいけどこれが正しくしんどいのかすらよく解らない。甘えなんだ。私はもっとどん底に落ちないと甘えから抜け出せないんだ。なんか解らないけど辛いよー


>>501
いや本当、なんでか解らないけど泣けるんですよ。優しい言葉で、私多分その類いの言葉に飢えてるんだと思うwありがとうございます

リアルにあったらいいな。リアルなら誰かにちゃんと抱き締めてもらいたいなw甘えかなあ
509: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/23(月) 23:56:06 ID:BpYftf6146
>>504
育児に家事って頑張ってる。年下だし普通に尊敬する
特に、子育てはストレス溜まると聞くしすごいよ!

人と関わらないか。読書なんかは趣味になるんじゃないかな?

>>505
そかw元気ならそれでいい
ラジオが聴けなかった(期限があったのか、対応してなかったのかはわからん)のが残念だったよorz
510: 名無しだぜひゃっほう!:2014/6/24(火) 01:31:34 ID:BpYftf6146
>>508
とにかく自分がいけないんだという負の感情が先行してる気がする
自分自身を客観的に見れてない。
何が原因でしんどくて、何で自分が甘いと思うのか考えて答えを出すと良いよ

なんか箱さん口説くの容易そうだなぁw
甘えじゃないと思うよ。私は、優しい言葉くらいしか掛けてあげられないけどねw

甘えられる人が見つかるといいね!
511: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/18(金) 23:43:36 ID:sWgObDFOrc
うーん、統合失調症の診断下されてるっぽいけど本当にそうなのかなー
母親も統合失調症の大分酷い方で入退院繰り返してるから、自分もそうかもしれないと言われても比べると全然そんな感じしない
でも本当にそうだとしても自覚がないものなら自分でどうこう言えないのかな

それにしても精神病って遺伝でもするのか、それとも虐待は連鎖する的な事なのかな
512: 名無しくん:2014/7/19(土) 02:18:42 ID:XlnygFhIS6
90%がDNA10%が自分をとりまく環境で物事のほとんどが決まるって説もあるくらいだしにゃ、まぁそんなこと気にしててもどうしようもないと思うけどw

513: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/19(土) 08:20:30 ID:YZt4mxW2H6
>>512
せやなw
514: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/26(土) 04:15:15 ID:zhUYBeo6D2
あげてもいい?
昨日 精神科で睡眠薬処方されたんだけど、
効き目が悪いというか、
心臓にチクチクというか違和感を感じて
夜中に目が覚めてしまった。
フラフラしながら違和感と格闘して、
他に処方された痛み止の薬を飲んだり
氷枕で頭を冷やしたりしました。

睡眠薬が合わないのかな?
それとも処方されたのが大きかったのかな。
今日は半分にカットして飲んでみたいと思います。
睡眠薬を飲んでる方 いらっしゃいますか?
515: 514:2014/7/26(土) 22:38:57 ID:ZHbvFVhxBI
誰もいないあげ
516: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/26(土) 23:58:11 ID:33czAaCOOQ
お医者さんや薬剤師にそうだんしたり、薬の成分調べてみて!
副作用かもしれないよー
517: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/27(日) 00:46:11 ID:AhmWmBc.pY
>>514
自分は薬とか無関係な人間関係

それでと、月曜日に
病院で診察をを受けたほうがいいと思う。
今日は携帯ないし、PC落として、むりにねなさいな
それでも寝れないなら一日中話し相手になりますよ
518: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/27(日) 00:50:40 ID:AhmWmBc.pY
上がってたのに1時間もレス無かったのかよ
519: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/27(日) 02:16:52 ID:JBlHtiUAoA
不安障害ってあんま理解されない。名前的に、なにそれーwみたいな扱い。
パニック障害っていうと、大変だねーってなる。
何だか理不尽だなと思う。

で、外出できずに数日経ったけど、頑張って頑張って病院にはちゃんと行った。
とりあえず自分を褒めたいと思う。

愚痴と呟きが一緒になってごめんなさい。
520: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/27(日) 02:52:59 ID:AhmWmBc.pY
>>519
正直。大変だねぇとしか思えないかもしれない。変に気を使うのもストレスに感じてしまうかもしれんし

ちゃんと、動けてるあたり凄い。私も勝手ながら褒めます!!
本当に自分から行動するのは難しい。

謝る事なんかなくて、上げてないからわかると思うけど、ここは吐き捨て場として使えば良い
誰かは見てるから
521: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/29(火) 15:11:24 ID:BkG0YVQXyY
不快になる方がいたらごめんなさい

精神科での入退院を繰り返し、病院関係での友人知人がたくさん出来た
でも、みんなどこかおかしい
人のことは言えないけど、そもそも入退院を繰り返す人は社会参加が出来てなくて、一般常識がないというか…病気であることももちろんあるし
人間関係のトラブルは頻発した
もちろん健常者同士だってトラブルはあるんだろうけれど、もう病人同士の関わり合いに懲りた

…だけど、健常者のなかに紛れると、ついていけないことを知った
高校生から精神科にかかってるし、普通の社会人の交流がどんなものかよく分からないけど、とてもついていけない
コミュニケーションに関して足りていないところは、天然、で済まされてるみたいだからいい
問題は、体力的なこと
みんな一日遊んで疲れた、って言っても、翌日には回復してる
私は翌日は寝返りさえ打てなくなる

分かんない、少しでも病院の人間関係から離れて、世間一般と関わってみたかったけど
もう、独りぼっちでいたほうが、いいのかな
522: :2014/7/31(木) 01:45:06 ID:rwSTv6wj3M
>>521
私も体力ないから少し気持ち解る。
いきなり1日遊ぼうぜー!のノリには難しくても、少人数で2時間4時間6時間と少しずつ時間を延ばしてみたらどうかなあ?
何だかんだ時間短くても気張ってたりするからさ

少しずつでいいんだよ。してみたいなって思えたんでしょう?せっかく前に進んでるんだもん。大丈夫だよ
523: 名無しだぜひゃっほう!:2014/7/31(木) 06:35:00 ID:zMsWEU.KIE
ああよかった、スレなかなか見つけられなくてウボァーしてたw

疲れもあるんだろうけど、精神的にきつい。それは大概昔のことで、色々思い出してる時に限って些細なこで爆発してしまう。
引きずりすぎ、って言うならさ、どうして私の大事なものに限って大切にしてくれなかったんだろう。
痛みに気づいて苦しむのと、原因がわからずモヤモヤと苦しみ続けるの、どちらがよかったんだろう。
わからない。
524: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/11(月) 00:14:30 ID:64AhUhcX6Y
>>523
正直、ようわからんし、わからないように曖昧な表現で愚痴ってたならいい。
吐くことは大事。

まぁ、私はバカだから、文面からあなたの気持ちを理解する事はできない。
バカだから。基本、だるい考えはしないし、自分が好きなように生きてる。
やはり、恵まれてるのかな。
何が辛いのか言ってくれないと私は無脳である。話してくれたとして力になれるとは限らない
ただ、話しをすることで、気持ちの整理やアドバイスを得られるキッカケにはなると思う。
所詮、掲示板だが、このスレは結構新味になってくれる人はいるよw
525: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/11(月) 00:29:01 ID:64AhUhcX6Y
10日以上レスなかったし、申し訳ない。
自分がしたいようにするのが一番ではないかな?
迷いながら洗濯は次の迷いを生む。自分が納得する選択をその時その時で選んでいく。それがたとえ後悔したとしても、自分の進んて行く道にはなる

人は選択の連続。逆に選択は自由。
例えば、勉強頑張ってた奴はいろんな選択肢が生まれる。
俺は、気づくのが遅すぎた。クズみたいな生き方を変えるのが遅すぎた。
それでも、今に感謝してる。もっと遅かったら、クズがクズのまま終わっていた。
526: 名無しくん:2014/8/11(月) 18:17:29 ID:wNBNKJqW/E
自分のやりたいように出来るのが一番よねwでも結局は人の気持ちとか考えて自分を殺した選択をしざるを得ないこともあると思う、その結果が誰かのせいにして逃げることになるならわがままに生きた方が楽しいよね、自分なりにやるだけやった後悔ならまぁ後悔はするんだけど割り切れるよ多分w
527: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/14(木) 15:00:02 ID:JcS5jp74ig
吐き出させてもらいます

昔からふと全ての繋がりを断ちたくなる
母親もそうだけど兄弟すら私に連絡先教えてこなくて今まで私がしてきた事は無意味だった、お金取られて借金で保証人にさせられただけだなーって
お金貸さない、居場所教えないを貫いてたら連絡先すら変わってたww
まぁ実家に関わるとろくなことないからね、それで良いんだけど実家を出てる弟からは連絡くるから近況知らされてムカムカする
もう関わりたくないから旦那の貸したお金ももういいって言ってくれた
友達も信用出来ない、ネットでの繋がりも脆いから連絡取らない人をアドレス帳から消していたら全然残らなかったww
メール来ないからメールしても返信こない
私が何をしたんだろう
でも虚しくなるから数だけの知り合いはいらない
だから旦那と子供だけでいっかって
また新しく出会いがあるかもしれない
今までの関わりのある人たちは嫌でも実家の事とか思い出してしまうから、もう関わらなくてもいっかって
嫌な事は忘れて新しく始めよう
友達って何だろうね、昔から思う
中卒だし転々としてた私にはわからないや
これからも転々とするだろうけど旦那と子供が私の家族だもの
多少の嫌な事は我慢する
頑張る

特定されてるかもだけどレスいらないです
吐き出したかっただけなんだ
ではでは。
528: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/16(土) 19:30:26 ID:F60wR3SKSQ
最近やる気がでない
仕事探して寝て仕事探して寝ての繰り返し
外出も極力してないし

簡単にこんな事言っちゃだめだけどつらい

529: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/17(日) 00:33:03 ID:LUveLymxiE
つらいって言っちゃだめなんてこと、ないさ
つらいよ、人生って
つらいつらいつらいそういう気持ち吐き出しまくって、吐き尽くして、仕方ないまたやってくか、ってなれるなら、そのほうがいい
溜め込んでもう一歩も動けない、なんてなるより余程いい

自分も外出してない、したくない
目覚めてものを考えるのは虚しいから、ただ眠っていたい
530: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/17(日) 17:19:46 ID:sNr4HHHS86
もう薬のせいに出来なくなってきてる
親も諦めはじめてる
親にしか頼れないし弱音を吐けない
のに、冷たくされた

もうどうすればいいの
531: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/18(月) 03:11:46 ID:x0NRMf3R.k
同じことを、しかも楽しくないことをやり続けるのって大変だし嫌だよね。私も仕事探してるけど、つらい。とりあえず、2ちゃんまとめを2つ読んで20分作業をしたり、ラジオを聞き流しながらやったりね。
なかなか進まないorz 困った…。
外出しなきゃ、って強制してない?
なんか読みたいな、漫画喫茶に行くか。食玩を見たい、スーパーでウィンドウショッピング。気分転換に散歩するか。ヒトカラするか。雨降ったから明日。
とかでいいと思う。自由時間では自分を拘束しなくていいさ。
532: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/18(月) 10:53:55 ID:r3EifquTKA
>>530
的外れな話だったらすみません。(詳しい話の催促ではありません)また、私は薬の服用は行っていません。

自分の悪い癖に自分で気がつくことは難しいし、運良く教えてくれる人がいても直すのは難しいことが多いもんです。
コツを掴んですぐ鉄棒で逆上がり出来る人もいれば、1年練習してできるようになる人も。
もう終わりだ!とか思わないでね。
色々壁があるだろうけど、気がつけないだけで他の道があるかもよ。
どうすればいいのか。
多分、親御さんは530さんがどんな自分になりたいのかが分からないのかもしれないよ。どうアドバイスしたら530さんは喜んでくれるのか、悩んでるのかもしれないよ。
こうなりたい!→どうしたらいいんだろう?
この順番で。
533: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/18(月) 19:21:23 ID:bNZUvuoFwM
どうしよ 本格的に外出が面倒になってきてる
いろんな事に興味を無くしてるし

このスレは暖かい
周りに皆いるんだね
534: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/24(日) 18:21:55 ID:RkyKSDPetA
死にたい。
バイト変えたいけど1ヶ月で辞めるのは申し訳ない心苦しいけどつづけるのも辛い
解決策が全然見えないつらい
535: 名無しくん:2014/8/25(月) 08:41:05 ID:xn5dEMzXPc
辞めたいなら早めじゃね?w続けてたらどんどん辞めづらくなるだけだと思うけど
536: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/26(火) 18:29:25 ID:RkyKSDPetA
今日意を決して辞める旨の電話したよ!
やめてよかった
537: 名無しくん:2014/8/26(火) 22:14:30 ID:EZ9iiSQtqw
>>536

お!新しいスタートってやつだな!まぁでもちょっと休憩してもバチあたらんだろw無理しないようにね

538: 名無しだぜひゃっほう!:2014/8/27(水) 01:11:25 ID:LUveLymxiE
落ち込んだときに、しぬ、という選択肢がなくなった
物心ついた頃からしにたかった自分には、今の自分の心境が新鮮でならない
ただ、しにたくはならなくても、消えたくなる
何もかも忘れて投げ出したくなる

呼吸が苦しくなることがよくあって
上手く笑えない
539: 名無しくん:2014/8/29(金) 00:33:10 ID:82iliNVk42
逃げたいと思うなら逃げてもいいんじゃない?ちょっとくらい心に余裕持っとかないと何事にも真摯に向き合えなくなっちゃうからねw
540: 333:2014/9/2(火) 23:39:40 ID:dTuRlxuQGQ
大学やめるぜんぶやめる
これで人生どんづまり
なんのためにいきてたんだろう
なんのためにがまんしてたんだろう
うまれてこなきゃよかった
迷惑でどうしようもない人間になるくらいなら
いない方がマシじゃない
この人生はなんだったんだろう
541: 名無しくん:2014/9/3(水) 00:04:05 ID:0reiSzOkV.
>>540

中卒の俺涙目(´・ω・`)
自分の人生がしょーもないとか思うならまだ生きてなきゃダメなんだよ多分wじゃなきゃ意味すらもねぇ
542: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/4(木) 22:58:02 ID:89y5NMfb82
頭が痛い
このままじゃだめなんだってわかってる、でもときどき破滅願望が顔を出す、より良く変わっていきたいのに壊れてしまいたいってどこかで思ってる
もう何もしたくない
もう何も考えたくない
疲れてるんだよって言われても、何をしたってしなくたって疲れるし疲れが取れない
どこかへいきたい、私は私から逃げ出したい
もう何もかもやめたい

構って欲しいだけなのかも知れない
だって、目に見えるつらさじゃなきゃ、誰も分かってくれないから
ただつらいんだって言っても、聞き流されるだけだから
543: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/6(土) 01:24:13 ID:EHdM7kASGQ
一人で考えてると辛いよね(´・ω・`)
力にはなれないけど話聞くことは出来るから気が向いたら相談?するよろし、生ぬるい優しさをあげよう(´・ω・`)
544: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/7(日) 22:26:23 ID:3rS6VUBoTQ
>>543
ありがとう
今はまだ上手く言葉にならないけど、また苦しくなったら吐き出させてもらいます
545: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/8(月) 17:31:49 ID:F9GSEH467U
>>544

誰に読んで聞かせるわけでもないんだから適当でいいのよw言いたくないことだってあると思うしw
546: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/20(土) 20:49:05 ID:1I8spIVb62
虚しい
とにかく虚しい

眠気と疲労が酷くて、寝ても寝ても疲れがとれない、二度寝三度寝は当たり前、加えて夕方に眠気に耐えられず寝てしまう
身体がつらいから家事をするのも大変で、それでも頑張って家事やるんだけど、満足感や達成感が何も得られない
感情の起伏がなくなってきている気がする
何もかもめんどくさい、恋人に会うのもめんどくさい、お洒落大好きなのに雑誌の洋服見ても心躍らない
友達が遊びに来ても早く帰って欲しくなる

私は何を求めているんだろう
547: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/23(火) 18:03:57 ID:F3//XuGq96
>>546
読んでて典型的な鬱病の症状としか思えない、それ。
多分だけどあなたが求めてるものは休息だよ。
無意識に身体も心も休息を求めてサインを出してるの。

出来れば早めに病院行って診断だけでもしてもらうといいよ。
548: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/26(金) 20:55:55 ID:.Mg7N5rqZY
>>524さん>>526さん

気づいたら相当な日数が経過していてすみませんww
夏は一年で一番ストレスが溜まる季節だったので。

仕方ない、で育ったんです。
兄に虐められても見下されても仕方ない、溺愛していた猫が車に轢かれたのに病院に連れていけないのは仕方ない。何やっても失敗する、仕方ない。バカなのも仕方ない。
その仕方ないが積み重なって、気づかないうちに無気力になりまして。
あとはしばらく漠然と、周りに流されるまま生きてました。
間違いだった、ということを知ったのは数年前です。
虚無感の原因等がわかって自分を軌道修正中ですが、時々、「普通」が何かわからなくなり、そういった時は芋づる式に嫌な思い出が感情を伴って膨れあがったり、自分の選択に対する意見に過敏になってしまったりで……つまり本当に吐き出しでしたww

549: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/26(金) 21:29:40 ID:ob6EOGAH8c
支離滅裂じゃないかとびくぶるしつつ連投します。

就活がうまくいかずぼーっとしている時、母に呼び出されて「やりたいことはないの?」と聞かれた。
私は「ない」と答えた。
本当はあった。ただ、兄が上京先でトラブルを起こして帰ってきた前後から、暗にそっち系の職種を見下す発言をしてきたので口にできなかった。専門学校に行きたいとパンフレットを持ってきても、威圧して却下。(当時の金銭的余裕を考えたら仕方ないことだったかもしれないが、ちゃんと説明してほしかったし打開策があるなら一緒に探してほしかった)
これ以上話をしても無駄だと思ったらしく、母はため息混じりに「あんたって本当ダメだねぇ」とトドメを刺して去った。
泣いた。
自分が誘導してきたくせに、何を言ってるんだと。
成人したあとも、大学や専門学校の「未来をつかめ!」的なCMが流れる時期は本当に辛かった。気を抜くと誰彼構わず呪いそうな勢いだった。

今は割と自由になりました。
どこまで自分を取り返せるかわからないけれど、心中に溜まったゴミを吐き出しつつ夢を見てます。
550: 名無しくん:2014/9/27(土) 17:35:59 ID:0JYoqv7r1Q
>>548

普通って憧れるよねwうちの家庭もなかなかいかれてやがるから他の家庭との差に絶望したわwまぁ辛い思い出は必要のない経験かもしれないけどきっと反面教師にして成長できるさ、あと自分から見た自分なんて悪く見えるのが普通なんだよ多分、その辺は友達とか周りの人に良し悪し判断してもらえばいいんじゃない?w自分!とか普通!とか意識してなるもんでもないだろうし適当に力抜いてね?
551: 名無しだぜひゃっほう!:2014/9/28(日) 16:04:49 ID:tMBHXtl.6E
>>550

ありがとうございます。

552: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/2(木) 16:46:47 ID:/NvV6QiLxs
もう辛い 消えてしまいたい
自分が弱すぎる 死にたい
553: 552:2014/10/2(木) 18:03:31 ID:tHcRuw4EtM
死 ねないのわかってて書き込みました
すみません

アルバイト二日目で私あてのクレームが入り
やる気が途端に無くなり、
辞めたいと会社の人に伝えました

会社の人は私の為に色々 提案してくれたり、
バックアップしてくれるよう言ってましたが、
もう決めてしまった気持ちは変わることなく
辞めたいですと帰ってきてから電話で告げました

アルバイトが長続きした事はありません
ほとんど 一日でやめてしまうことが多く
そんな自分が嫌いで嫌いでたまりません
親も諦めているようで、
独り暮らししているのですが
実家に帰ってくるか と電話で言われました

すぐに辞めるわけにはいかず
11月まで働くことになったのですが
11月まで 嫌な気持ちのまま働くのかと思うと
とても辛く 仕事場にも行きたくない気持ちで
いっぱいになっています

辛い 本当に辛い
精神科でいただいた薬のんで落ち着きたいと思います
554: 552:2014/10/2(木) 19:32:11 ID:SeQZJiIVGA
いま やっぱりすぐ辞めたいと
会社の人に電話しましたが
ルールは守ってほしい
契約破ったら訴えるかもしれない
とまで言われました
555: 名無しくん:2014/10/2(木) 19:37:11 ID:8l0smR3vus
変な意味じゃなくて仕事向いてないよ、早く結婚しな(´・ω・`)
556: 552:2014/10/2(木) 19:44:18 ID:Dzy5b22vmM
名無しくん
ごめんなさい 結婚出来そうもありません
働かなきゃいけないのに働けない状態です
原因は私自身です

仕事向いてないですね…私でもそう感じます

貴重な意見 ありがとうございます
557: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/2(木) 19:59:19 ID:1xWFuB2HZQ
>>552
あなたにクレームがきたとしても沢山来るお客さんの中の一部の人だけなんじゃないかな?

全員に好かれるなんて無理なんだし。
まぁクレームあるとやる気無くしちゃうよね。
でも続ければ遣り甲斐とか見つけられると思うし、思い詰めてしまわないでもう少し仕事を続けて見るのもありかもしれないよ?


558: 名無しくん:2014/10/2(木) 20:07:00 ID:8l0smR3vus
>>556

いくら稼ぎたいの?額にもよるだろうけど10万くらいなら家に居ながら稼げる方法なんかいくらでもあると思うけどな、無難なのが内職とか
外で働きたいんなら人とは関わらない仕事のが良さそうだにゃ
559: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/3(金) 03:10:20 ID:XyTM86RYaI
>>557さん
仕事を続ける ですか…
一度 やる気が無くなってしまったら
もうやる気が出なくなってしまって…
続けるという気持ちにはなれません すみません

名無しくん
人と関わらない仕事 いいかもしれませんね
内職は以前 興味があり応募したのですが
車の免許を持ってない等の理由があって
不採用でした
560: 552:2014/10/3(金) 03:19:07 ID:XyTM86RYaI
うまくいってる人を見るのが辛い
561: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/4(土) 05:45:41 ID:2nD81iFa8M
考えれば考えるほど馬鹿正直に真面目に考え込んでしまう
自分が屑にしか思えないしもう何も考えたくねぇよ…
楽に死 ねれば何も考えなくて済むのに
何だかんだで遺された人の気持ちも考えてしまう
俺って本当にアホだな
562: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/4(土) 21:42:53 ID:4kKcl6PUdU
頭のいい人ほど真面目に考え込んでしまうもんだよ。だから頭のいい人に限って自殺する人が多い。楽に生きたいのならバカになるのが一番だね。なんせ今のご時世じゃバカのほうが、多いんだからさ。
563: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/4(土) 21:47:21 ID:2nD81iFa8M
考えなくちゃきちんと生きていけないのに
考えない適当な人はある程度安定してるのは
正直うらやましい
自分が繊細だとは言いたくないが、周りの人間は図太いのが多い気がする
564: :2014/10/7(火) 15:09:57 ID:3jjuePW3GY
>>552さん
うまくいってる人を見ると嫉妬とか自分の醜い部分見えるからね。解る。
でも恨んではいけないとは思うよ。何も生まないから。なにくそーって原動力になれたら一番いいと思うけど、そこまでが大変だもんね。

クレームうけたらどうしてやる気なくしてしまうんだろう。否定されたと感じるのかな。
否定されないかどうかにやる気の全てをかけてるのかな?と思うんだけど

最初の頃は何だって誰だってミスするし相手を不快にはさせちゃうこと多いよ。全くミスしないのは中々難しいんじゃないかな。

552さんには、辞めるって決断する勇気はあるんだよ。その勇気を、後々弱い自分が嫌だって苦しむ自分自身の為に、別のことに使えたらいいなって思うなあ


>>563
考えて悩んでる人からすると、なんとなくとか適当に、で行動してそれなりに出来てる人って羨ましいしきっと状況によっては妬ましくもなるよね。

考える問題も何か選択肢や結論があることならいいけど、自分自身のことだったりを考えていっても結論が出ないことも多いから、考えすぎないのも大事かもね。
でも人の心も考えるあなたは優しい人だと思うよ。
565: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/13(月) 09:21:57 ID:xCtl79MlRQ
あー(´Ο`)
566: :2014/10/14(火) 00:28:55 ID:vhw2WOGkn.
>>565
(´皿`)イー?
どうしたの?


ちょっと愚痴を
愚痴というか。どうしたらいいのか解らなくて、ここで吐いてみる。
多分トラウマの一つとほぼ同じ体験をして、今怖くて仕方ない。
大したことじゃない。ただ延々質問されるだけなんだけど、それが怖い。
当時はどこにも相談も愚痴も出来なかった。
ほぼ同じ状況に、体が震えたりしたけど我慢した。でも質問責めでもう耐えきれなかった。
浮上しかけるとまた思い出して怖くなる。またどこにも吐けなくて自分に溜め込み続けるのを考えるのも怖い。
ここで吐き出して回復したらいいな。震えるわ。どうしたらいいんだろ。吐かせてくれてありがとう
567: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/15(水) 19:00:56 ID:UxQrK3hrms
>>566質問責めは怖いよね。足が、ガクガクして震えますよね。どんどん愚痴を吐いたら何か良い解決法が出て来るかもしれませんよ。気の利いたこと言えなくてすみません。

仕事が出来ない。失敗ばかり簡単なことさえ出来ない。考えれば出来ることさえ出来ない。
人間関係も上手く構築出来ない。周りに気を遣わせてしまってる。親とは喧嘩ばかりだし友人からもうざがられてるんじゃないかな。
でも良いんだー。もうすぐ部屋の片付け終わるから。これで皆楽になれるよね。仕事に行っても家に居ても友人と会っても怖いんだー。でも一番の粗大ゴミの処理が大変だな。
568: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/16(木) 01:47:39 ID:HhsEWu8Tyo
自分が他人に迷惑掛けてると思うと辛いし居心地悪いよね。
それでも、仕事やって、友人がいて、親とケンカできるあんたは凄いよ。ストレスもその分、抱えてるんだろうね

自分が納得してるのならその選択は間違ってない。
生きるにしろ、そうじゃないにしろ、自分勝手に生きれば良いのさ。周りを気にすんな。自分や周りに嘘をつかない生き方ができると良いね。
569: 565:2014/10/16(木) 14:15:01 ID:Dzy5b22vmM
>>566 箱さん

あー(´Ο`)
なんだかね、最近よく落ち込むんだ。

仕事をすぐ辞める事とか
なんの結果も出さず年取っちゃった事とか

名無しくんに
働くことが向いてない 的な事言われたし…
どうしよう…(´Ο`)
570: 名無しくん:2014/10/16(木) 16:11:53 ID:nS.aVl/8rk
別に焦るもんでもないし今はやりたいこと探して最終的にそれ関係の仕事をするとかでいいんじゃないか?まぁ親の力を頼りたくないって言うなら死ぬ気で働けばいいじゃない

働くことが向いてないっていうより考えが甘すぎるよね、あなたを雇うことにどれだけの人の時間とお金が費やされてるかすら考えたこともないんでしょう、無責任だとは思わない?働くなら頑張らないと迷惑にしかならないんだよ(´・ω・`)
571: 565:2014/10/16(木) 18:28:02 ID:tHcRuw4EtM
確かに自分でも
考えが甘すぎるって思うよ(´・ω・`)
無責任だと思うし(´・ω・`)
今までいろんな人に迷惑かけてきたなって思ってる

治せたら治したいんだけどね…
ごめんね、名無しくん
親身になってアドバイスいただいてるんだけど、
そんな簡単には変われないみたいです(´;ω;`)
572: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/16(木) 18:33:13 ID:y20PFoRZvM
みんなの気持ち、すごくわかる。自分もいろいろ言われすぎてアスペかも?って疑いが出て心療内科行ってきてみた。きっとグレーゾーンなところなんだろうけど。

なんだかうまくいかないなー。明日こわいー
573: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/17(金) 19:18:42 ID:/NvV6QiLxs
明日こわくなるときあるよね
明日というか将来がこわくて考えたくなくなる
精神科からの薬が六錠になっちゃった
574: 名無しくん:2014/10/18(土) 01:33:57 ID:DtFIog8W6E
>>571

マイペースにいけばいいんじゃないかな
でも自分が変わらなきゃ辛いだけだと思うのも事実、あなたなりに頑張ってきた結果だと思うし悪い意味でどうこう言いたくはなかったのだけど、とりあえず仕事!とかお金!じゃなくてちょっとずつ自分に自信もてるようにしてみたらいつか形になるんじゃないかな?
575: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/18(土) 06:22:11 ID:SeQZJiIVGA
このスレで厳しい事とか言われたくないなぁ
お互い励まし合って元気になりたい そんなスレ
576: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/18(土) 07:24:07 ID:ppGXoAzDog
治りかけてた鬱がまた再発しそう。穏やかに暮らしたいだけなのに……。
577: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/18(土) 13:51:00 ID:d29blSR/TI
>>575どこか厳しいとこあった?
一般人から見ると優しすぎるレスしかないと思うぞ
578: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/18(土) 18:54:18 ID:NuEbcs.F9k
>>568優しいレスありがとうございます。
嘘つきなので難しいです。
周りも優しいのに自分だけが屑なんです
今日もやらかしました
579: 名無しくん:2014/10/19(日) 21:05:51 ID:mBHVhA.fno
厳しいか…気は使ってたつもりだった、ごめんね

多分他人にどうこう言える立場じゃねぇだろっていう啓示的なあれなんだろうなwプライベートの時間だって仕事と仕事の合間しかないし睡眠だって合計で一日五時間あればいい方、休みも不定期で週に一回あればラッキーな感じ、先も見えん不安だらけな毎日だけど今そこそこ楽しいよw俺は頑張るからみんなも頑張るよろし
580: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/19(日) 22:05:59 ID:HhsEWu8Tyo
>>568
優しくはないよ。あんたが今生きててよかった。

自分は馬鹿だから、辛い気持ちとか共有できたりはしない。
ただ、嘘をつくことに共感はできない。自分にであろうと他人にであろうと。
嘘ついたら、負い目感じるでしょ?自分に自信持てなくなるでしょう?
屑じゃない。少なくとも、何とかしようとここにレスして自分を変えようとしてるんじゃないの?そういう奴が屑のわけない。

ミスしたって次がある。優しくしてくれる人を大切に。

>>579
名無しくんのレスが厳しいとは思わない。自分のレスが厳しかったかなぁと反省してる次第。

忙しいね。自分も頑張なんなきゃなって思うよw


581: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/21(火) 05:06:03 ID:oLZeVDVhfs
てす
582: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/21(火) 05:07:50 ID:oLZeVDVhfs
ごめんなさい、間違えました
583: 名無しだぜひゃっほう!:2014/10/26(日) 00:34:41 ID:I6CQgTx3tY
楽しいのに、なんで生きてんのか分かんないよ
結局、ああ失敗したな。皆さん良い人なのに私だけがどうしようもない。
頑張んないといけないのに。でもさ落ち込むと余計に周りに迷惑かける。
楽しいと思ったらさ私がなんで楽しんでんだって思う。楽しめば楽しむ程、楽しんでる場合じゃないって。
仕事楽しいよ失敗しかしないけど。
私が居ない方が皆さん楽なのにね。
早く片付け終わらせなくちゃ。
584: 名無しくん:2014/10/27(月) 00:37:16 ID:F6NKRX3/FY
自分でみた自分だけで考えると俺なんかが楽しく笑って生きててもいいはずがないだろうとか思うわけよ、でもその辺は他人が判断するとこだから気にしててもどうしようもないと思う、自分の悪いとこは自分には隠せないんだから嫌いで当然って言われたなwでもだからって楽しんじゃいけないってことはないんだろうねきっと
なんていうか周りの人は敵ってわけじゃないんだから楽にしちゃえよ、人の意見に耳を傾けて心も開けたら自分から見た自分なんてそんなに気にならなくなると思うよ、無理すんなよ頑張り屋さん
585: 名無しだぜひゃっほう!:2014/11/20(木) 21:14:10 ID:sC8DxZmmg6
食べられるようになってきてたのに、また食べられなくなってきてしまった
食べなきゃいけないのはわかってるけど、どうしてもそういう気持ちになれない。情けなくて泣けてくる。
また髪の毛を齧るようになってきてしまった。落ち着かない。抜いて齧って、いけないとは思うのにやめられない。自分が駄目過ぎる。やっちゃいけないのに。
すぐ落ち込む。私はダメな人間だ。つらい。人並みになれない。普通に生きてたいだけなのに。
586: 名無しだぜひゃっほう!:2014/11/28(金) 02:11:52 ID:JcXsP0uDHc
小さい頃いじめられても「気のせい」「あんたが嫌ってるから嫌われてるように思うの」「闘ってこい」と母。兄には、「私(母)が助けなくちゃ」。小さい頃サークルみたいな集まりで誕生日を祝う時があった。子供の場合は親が、祝ってくれた人へ感謝の挨拶(この子は生まれた時はこんなで…みたいな話あり)をする。私の誕生日にずっと兄の話。挨拶の話がずっと兄。やっぱり兄が大事なんだと思って悲しくて泣いたら嬉し泣きと勘違いされ、挨拶が終わる辺りで兄の話だと気付かれた。一言二言で私の話はおしまい。その日記念に撮った家族写真は、撮ってくれた人が言うのも聞かず真ん中は兄。端っこに私。
食事の時兄が来なかったらしつこく呼ぶ。私の場合は「食べるの?来ないからいらないかと思った」。
夫婦喧嘩になった時兄が言う言葉は「お前がいたから」「お前のせいだ」。
私に良いことがあれば「なんで兄に良いことが起きない」。
「大学卒業したら認知症の祖母を見てね。おばさんにはおばさん(母妹)の人生があるんだから」と言われる。そのおばさんから「お母さんと呼べ」と言われたかと思えば「抱っこしてくれ」。
頭が割れそうに痛い時も、胃が痛くて寝れない時でもずっと母の愚痴に付き合わされ。父はずっと無関心。仕事の相手にずっと熱心。
そんな親から離れたくて職を探すと、ハロワの人から「虐待されてきた訳じゃないじゃない。親孝行したら?ただの反抗期よね。それ」とずっと説教と家から通える仕事しか紹介しようとしない。
あなたには負担かけたくないのと言って、負担をかける。徹夜でずっと母の愚痴を聞かされ最終的に母「私の気持ちなんて皆分かってくれない!」。
父のご機嫌取ってこいと言われ機嫌を取ったら「私(母)なんていらないじゃない。あんた(私)が父と結婚したら」とブチギレる。
恋愛の話を振ってくるが、私からその話をすると「男に媚びやがって」。 でも、「恋愛はしなさい」らしい。
服装に気を使えば「色気づいた」。
長々とごめんなさい。書いてすっきりしました。
楽しいことする度にしにたくなります。頑張ってても頑張ってないらしいので頑張ります。
恋愛してみたい。人を好きになってみたい。でも人間なんて嫌いだ。好きになってもらいたい。
587: 名無しだぜひゃっほう!:2014/11/29(土) 00:42:58 ID:BDCY.97acQ
>>585
食べたくても食べられないのは辛そうだね。自分は食べても食べても腹が膨れなくて。
あったかいコーンスープとか飲むことでカロリー摂ったりもありなのかなぁ。専門的なのはさっぱり。
でも、最近寒いしあったかい飲み物飲むと落ち着くよね

自分も髪抜く癖があった。男だから髪短くしたらハゲてたのも良くなってきたけど。
とにかく無意識にやってる場合が多いから、誰かと一緒にいて、その都度注意してもらう。くらいかなぁ。

あんたよりダメな奴はいくらでもいる。普通がわからんけど、生きてりゃ何とかなるよw

588: 名無しだぜひゃっほう!:2014/11/29(土) 00:53:26 ID:BDCY.97acQ
>>586
味方は自分しかいないのかな?
それは辛いし、やり切れないね。
色んな荷を捨てて遠くで生活って方が良い気がするけど難しいのだろうね。

人に興味があるうちはまだ大丈夫だと思う。心がどうかしない内に頼れる人に相談しなね。
何もアドバイス出来んけど、人のためやなく、自分のために頑張りなね。


589: 586:2014/11/30(日) 00:13:46 ID:JcXsP0uDHc
>>588ありがとうございます。
書くだけでも気持ちが楽になるので有り難いです。
でも、書いた後で思ったんです。自分がただ不幸ぶってるだけかと。もしくは、実は妄想なんじゃないかなって。
あと恋愛したいと書きましたが、ただ自分が好きだからかそれを肯定してくれる人が欲しいだけという我が儘な考えですね。
もう少し大人になれるよう頑張ります。
ただ吐かせて下さい。
590: 名無しだぜひゃっほう!:2014/11/30(日) 14:56:51 ID:0jSxSD9.2s
少し皆さんの意見を聞きたいです
強迫観念?なのか疑っています

普段は何でもないんですが、細い通路ですれ違った時とか、ふと手や肩がぶつかった時とか、相手に嫌な顔をされているのではと怖いです
自分から他人に触ることができません
私は何故か、どうしようもなく自分が汚く思えるんです
話しかけるのも苦手です(嫌な顔をされるんじゃ、という思いで)

ただそんなはずはないとわかってるので、意識しないようにしないように、と努めれば触ることもできます
嫌なことがあった時に、「私は汚いから」って気持ちがどうしても湧いてきて拭えなくなります
手を洗うとき、別に何度も洗いはしませんが丁寧に洗う方だとは思います
小学生の頃いじめられていたので、そのせいなのか?とも思うんですが覚えてないので何とも言い難いというか…

日常生活では困っていないんですが、初めてこの話を打ち明けた友人に言わせれば「そんなんじゃ本当の彼氏も友達もできない」だそうで
軽い強迫観念なんでしょうか?病院に行けば治るんでしょうか?
591: 名無しだぜひゃっほう!:2014/11/30(日) 14:57:20 ID:0jSxSD9.2s
本当にすみません下げ忘れました…
592: 名無しだぜひゃっほう!:2014/12/11(木) 23:48:20 ID:euXubDnZvc
彼氏と別れた
彼氏と共通の友人とはみんなで遊ぶことももうないだろう

一日、誰とも話さない日が続いてる
メールも電話も会いに行くなんてもってのほか
ただ、携帯から世の中を眺めるだけの生活、気が狂いそうなほど生きてる実感がない、寂しいというよりはただただ虚しい
何がしたいわけでもない、一人でいるのが好きな性分だった、体調も思わしくなく一日二十時間は横になってる
なんか、何もかもどうでもいいような、廃人に相応しい日常
それでも、何か、話したい
いや、話したいんじゃなくて、「今日はポトフ作ったんだ」とか「さっき階段で転んで痛かった」とか、その程度のことを気楽に言える友達って、私いなかったんだ
ずっと独りぼっちだった
そのことが、重くのしかかる

苦しい
一人でいるのが楽しいなんて、嘘に決まってるじゃないか
593: 名無しだぜひゃっほう!:2014/12/16(火) 22:01:15 ID:mFUtXItBCU
>>592

そうなんだよ。
自由てのは孤独なのね
誰にも束縛されないのを選んだの。

594: 名無しだぜひゃっほう!:2014/12/25(木) 21:01:11 ID:euXubDnZvc
一人でいるのが楽しいっていうのは、医者から心配されて言っただけ
入院するわけにいかなかったから
彼氏と別れた理由のはもっと現実的な問題、彼氏の親が慰謝料持って謝罪に来るレベルの
私は何も選んでない
むしろ、一層不自由を感じてる
595: 名無しだぜひゃっほう!:2014/12/29(月) 22:22:26 ID:z0fqbzV5Gg
全てにおいてどんづまりすぎてもう死ぬしかないかなってなってる
596: 名無しだぜひゃっほう@あけおめ!:2015/1/5(月) 11:55:22 ID:E7DJMNINv6
何かあればしにたくなる
それこそ本当に些細なことでも
早くしにたくて堪らなくなる
でも私は苦労してないからしにたいと思うはずはないらしいよ
いつから私はこんなに弱くなったんだ?
597: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/6(火) 20:58:50 ID:Yj.ljFY51Q
お父さん お母さん ごめんなさい
598: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/11(日) 12:31:21 ID:wBcWefJZbw
しにたいと思うことに理由なんて要らないと思う
599: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/11(日) 20:36:22 ID:vpkiXk3aj2
しんでしまったら迷惑かけちゃう
最後まで迷惑かけちゃう
600: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/13(火) 17:47:06 ID:GcKkUFCjwk
誰かいる?
601: 名無しくん:2015/1/15(木) 03:59:17 ID:965sdwRtHU
遅レスで構わないなら
602: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/15(木) 12:15:08 ID:khtgbP0PJQ
逃げてしまう 逃げてしまう 逃げてしまう
逃げろ 逃げろ 逃げろ
603: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/17(土) 04:33:18 ID:O4fxsCxt16
生理前だと凄くネガティブになる
自分躁鬱じゃないかってくらいには死にたくなるし動くのすらしんどくで駄目
ピル飲んだ方がいいんだろうけど、いかんせん金がない
604: 名無しくん:2015/1/17(土) 23:39:07 ID:m4upFD38RM
>>602

誰かの何かのせいにしてなきゃ逃げてもいいんじゃないかな、やれることやったんなら逃げじゃなくて見限りだよ

>>603

不安になるよね、身体大事にしてね
605: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/20(火) 21:01:56 ID:57NKO.Nmj.
お医者にフラッシュバックだって言われてお薬もらって、母親とそれについて話していたら
「要するにしつこい性格ってことね(笑)」
って言われてわあわあ泣いたったwwwwww
10年前にも「そんなに前のこと覚えてるなんてしつこい(笑)」
って言われて傷付いたの思い出したwwwwww
しつこいんじゃないもんwww傷付いたことだから覚えてるだけだもんwww

私が傷付きやすいだけなのか、やっぱり母親が毒親なのかもうわかんない
606: 名無しくん:2015/1/21(水) 06:30:34 ID:fup.CxdqOY
嫌味っぽく言われたの?文面だけであれするとサバサバした感じに見えるかな、自分が辛い時にそういう言い方されるとキツイとは思うけど母親も悪気があった訳じゃないかもしれないよ

感じ方のせいだとか誰のせいの前に自分が辛いって思ったら辛いでいいんじゃない、あなたは間違ってないしきっと母親も間違ってないと思う、問題なのはなんていうか受け身な考え方なんじゃないかな?もちっと自分にワガママに生きてもいいと思う、うるせー辛いもんは辛いんだ優しくしろーとか言えるようになったらいいね
607: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/21(水) 21:46:43 ID:Xx.K.3Hd16
言った方は覚えてないのよ。
言われた方は忘れられないのよ。
608: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/24(土) 00:42:06 ID:SMNEW6sSkE
悪気はないんだろうけど、あんまり人の気持ちを考えないで発言しちゃう人なんだろうなと思う
どちらがどうということではなく、あんまり相性が良くないんじゃないかな



どうしようもなく虚しくて、何か満たされるものを探してる
だけど全然見つからなくて、なんだか自暴自棄で、自分を大事に出来なくなってきた
後悔するってわかってるのに、自分を追い詰めてしまう、居場所を求めてるはずなのに居場所がなくなる
苦しい
609: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/25(日) 00:28:10 ID:HPdjA0u41Y
>>605うちの親も同じ。毒親なのか悩んだなぁ。
610: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/26(月) 20:26:22 ID:risAjpyX3s
いっそ事故にあったりして死んだ方が
自分も周りも幸せなのかもしれない
もう嫌だ いやだ
611: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/26(月) 20:31:42 ID:risAjpyX3s
弱い人間だってわかってる
612: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/27(火) 18:58:51 ID:XWsYwhsRMc
生まれてきてごめんなさい
613: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/27(火) 20:42:56 ID:/9oYzoQvJ.
僕もごめんなさい
614: 名無しくん:2015/1/28(水) 23:01:47 ID:MblYbSfv4o
自分が嫌いなのは仕方ないんだよ、自分には何も誤魔化せないんだから、ズルしてもバレるし悪いことしてもバレるしw好きで居られる奴は世間知らずかホントに強い人くらいだろw

なんていうかその分人に優しくすればいいじゃない、弱い人だから弱い人の目線がわかるし情けない経験も出来るんだよ、器用じゃないし結果だって残せないかも知れないけど俺はそういう人がこの世には必要だと思うな、自分が強くなる!って頑張るのもいいけど自分よりも弱ってる人を支えられたらそれって強さじゃない?

なんか壮大な話になったけど優しさ大事!うん!


615: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/30(金) 20:50:09 ID:W.dL/fqowA
たまに、ふと自分はなんで生きてんだろなぁって思うよ
生まれちまったから生きてんだよ!!コンニャローって生きてんだけどねw


名無しくんが言ってるみたいに、本当弱い人間ってなんだろうな。
本当に残念な人間は、他人の気持ちをわかってやれない奴だと私は思うな。そういう奴のが弱いしボロが出る。

まぁ、おっさんからすれば、生きてさえいれば何とかなるっていう。
考え込まずに、多少楽観気味に何とかなると思ってればいい。本当になるようになるからw
616: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/31(土) 01:33:40 ID:xQdXzfDZrg
薬貰ってるけど飲むとそわそわして気持ち悪くなるから処方されてる半分で飲んでる、半分だとならないんだよね
でもそれを先生に言い出せないままでいる、このままじゃ薬余るし勝手にそうするのもいけない気がするから次頑張って言ってみようとしなきゃ…
でも薬飲むようになってから幻聴…という程でもないような時々五月蝿い感じだったのなくなったしすごい
、私本当に悪かったのかもしれない
パニック障害っぽい症状も出るけどそれも自意識過剰の勘違いだったらどうしようと思うと話せないけど言って薬があったら楽になれるのかな…、でも自分で頑張って対処してるしその内勝手に平気になれるかもしれないし必要ないかな、ないと良いのに
でも実際酷い時に比べたら大分ましになってるんだよね、各停なら電車乗れるし映画館だってすぐ退席出来る席を選べば見に行けるようになった
少しずつ色々出来るようになってきたし今年中には働けるようになると良いなぁ、長い独り言でごめんなさい
617: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/31(土) 16:12:24 ID:rBgUckEb9w
>>616
すごいぬ!
薬はわかんないけど
それでセーブ出来てんならいいんじゃないかな。
それにしても、すごいよー!
映画とか1人で行けない。
618: 名無しだぜひゃっほう!:2015/1/31(土) 20:37:12 ID:JqQa2EytPM
ちょっとした事で辛い 仕事辞めたい とか
自分なんかいなくなればいいんじゃないか って
思ってしまう私は弱い人間です。

なにもないのに涙が出る たらーっと
619: 名無しくん:2015/2/1(日) 04:26:33 ID:0vmf.u/vxE
涙が出るならまだ頑張れるねw報われたいって心から思ってる証拠だし、本当にダメな時は諦めみたいな感じでどうでも良くなるからw
620: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/1(日) 11:46:53 ID:LItTvWwK7E
>>617
ありがとう
薬は実のところ私も良く分かんないw

一番酷い時はスーパーに食品買いに行くのもひぃひぃ言ってたから本当に良くなってるわw亀のようなノロさだけどこのまま頑張る!
621: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/1(日) 23:06:19 ID:l18uzx.kt2
月曜日が来ないでほしい
622: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/2(月) 22:01:52 ID:HRGrEWKSqw
母のような人間になりたくなかった。絶対にならない、真っ当に生きてやるって思ってたのになんでこうなったんだろう最悪
623: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/2(月) 22:42:52 ID:Ep/rQ5.Aro
母がAと言ったらBと言って、母が白と言ったら黒と言う。そうやって母の反対ばかり選んでいくと、ふと別の視点から見たときに結局は同じような道を辿っていることを知ってしまう。憎めば憎むほど、なりたくないと思うほど、逆に囚われてしまって脱け出せなくなっちゃってるんだと思う。
少し母親のことを忘れて、あなた自身の声や気持ちに耳を傾けてみたらどうかな。あなたは母親の子である前に、自分の目を持ち、声を持ち、考えを持った立派な一人の存在だよ。
624: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/4(水) 00:54:47 ID:sCPjVfD3IM
>>616
体がそわそわして気持ち悪いの?

向精神薬や安定剤の類い飲んでなるならアカシジアかも。対処する薬あるよ。
お医者さんに言ってみて。
的外れなこと言ってたらすまん。
625: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/5(木) 13:40:55 ID:VUdhT0y9rg
当方新社会人、9月過ぎ?くらいから、背中が痛く、目眩動悸等々により仕事中動けなくなり、職場の勧めにより心療内科受診、抑うつ傾向と診断。
10月から12月まで入院したり、退院後も通院しながら休職中です。わりと規則正しくそれなりに一人暮らししていたのですが、1月半ばに急に睡眠時間が12時間越え布団から出られなくなり、相談すると薬が変わり、昨日増量。相変わらず眠たくてたまりません。
せっかく雇って下さった職場に申し訳ないし、私自身あまり気分の落ち込みを感じないので、ずる休みしてる気分でたまりません。
かと言って仕事できるかと言われると、この身体じゃ難しいし、毎日どうしたらいいか…。
入院期間中にはよっしゃ帰れる元気に復帰できる!と思った矢先に動けなくなったため、余計に悲しかったです。
早く復帰したいと毎日思うのに、職場に対する申し訳なさからか、職場に電話したり、傷病手当を提出しに行ったりすると動悸で苦しくなります。
……よくなってるのかいないのか、よくわからないです。
ただ吐き出しただけみたいで、ちょっと、私もよくわからない文章ですみません。
頭も回らない…。
626: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/12(木) 14:31:41 ID:JVfuJYX7KM
>>624
教えてくれてありがとう、飲んでる薬を調べてみたらそのアカシジアって奴が出る事ある物だった
お医者さんに相談したら副作用抑える薬を出すか今の薬を減らすかの話になって、元々薬が苦手だから増やすんじゃなくて減らして様子見になったよ
ずっと言い出せずにいたから今回すっきりした、良かった
627: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/12(木) 14:32:38 ID:lXAJ5IUemk
しまった下げ忘れてすみません
628: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/12(木) 14:35:46 ID:TppuSETzTM
次は気をつければ良いだけよ
>>625
基本お薬増えるとより悪化しやすいからね〜
因みにお薬の名前分かる?
629: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/12(木) 15:24:01 ID:JVfuJYX7KM
>>628
気を付けますありがとう
ロナセンという薬です、少しずつ増やしてきて結果16mg処方されてたのが今回12mgに減りました
630: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/12(木) 16:14:57 ID:TppuSETzTM
>>629
ちょいと調べたけどおそらくアカシジアって症状ねー
効果的ではあるけどまあ少しずつ薬を抜く方向が良いぞ
631: 名無しだぜひゃっほう!:2015/2/13(金) 15:56:06 ID:ABEmxaJ7uQ
>>630
うむー、なんか色々ありがとう
薬苦手だから早く飲まなくて済むようになりたい…、ラムネみたいに美味しかったら良いのにね
632: 625:2015/2/14(土) 04:24:15 ID:t44OfzvGDg
すみませんみた書き込みさせていただきます。

>>628さん
薬の経緯はデパス→ルボックス→ジェイゾロフト→現在サインバルタ40mg服用です。
あとはソラナックスを継続で飲んでます。

相変わらず眠気は強く、全身倦怠感により自炊や掃除洗濯等もままなりません。
布団から出たくないです。
かと言って、自宅に帰ると身体の悪い母と、その母に対し辛く当たる父とに挟まれざるを得なくなるため、それなら一人暮らしのほうが楽だと思います。
でも、一人だと、寂しくなったり、風の音に怯えたりと誰か人がいる環境にいるべきかとも思います。
今は逆に感情が高ぶってるのか全く眠くないため、ぽちぽちと打ってる限りです。
動悸と頭痛がひどいです。
足は冷たいのにからだは熱くて汗が出ます。
夢を見るのですが、追われる夢や、ストーカーに逢う夢など、あまり後味のいい夢見られないのに、続きを見るためにまた目を閉じてしまいます。
誰とも関わりたくないのに、ひどく寂しいです。
頭の回転が鈍い自分にひどく腹が立ちます。


633: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/5(木) 10:29:12 ID:Hmht9JFmwI
なんか疲れちゃった
634: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/5(木) 23:49:56 ID:DkaPH0vY56
ねぇ、でもさ私じゃなくて他のバイトだったら舌打ちなんてしなかったよね
私だったから舌打ちしたよね
それってどうなの?
今日もバイトじゃないのに頼んで来たから出勤したのにありがとうもないし。
こないだ休みたいとか言うから変わった時のお礼もないし。
おたふく風邪かもとか言うから心配で体温計やら冷えピタやら買って言ったのになんもないし病院はいやだ!とか言うし。
怒れる要素沢山あるけどどうやれば怒れるの。
こっちのうっかりで排水溝のお水が少しかかってしまったけど、謝るべきだったけど、ゴミまだある!って言っても動かないから水飛ばないように勢いつけて捨てたのに舌打ち。
他のバイトにだったらうわー!とかふざけてちょっとー!かかったよ!とか言うだけなのにね。
愚痴が止まらない。
なきそうなんだ。しにたいんだ。こんなじぶんだいきらい。おこらせちゃった。

635: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/6(金) 04:17:23 ID:xkLmuBr.ZQ
たまに自分が自分じゃない感覚に襲われる。
ここにいるのに布越しに動いてるというか、レンズ越しに動いているというか…不思議な感覚


そして今、よく熱が出ると空気に圧迫される、軽いのにすっごく重い、そんな感じに囚われている


もうワケわからん

636: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/8(日) 01:07:06 ID:3Xc7Kcf6pM
強迫性障害とパニック障害の経験があり、今も辛いことがあるとひどい胸痛と動悸が来る。

でも、同じ経験をしている人の気持ちを、少しは分かってあげられることが嬉しい。

相手の気持ちに鈍感で、無神経な言葉で人を傷つけていることに気づかない人になるよりも、自分の心も弱いけど、傷つきやすい相手の心に気づける人でありたい。

また何回でも環境の変化で心を病んでしまうだろうけど、必ずまた自力で治してみせるから、自分のことはもう心配してないよ。耐性がついていって、いつか完治するといいな。
637: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/8(日) 02:40:59 ID:phxE13waCo
一年以上通院している者で睡眠時間が長く、入眠を補助するような薬を飲んでいるんですが
最近、会話で極端に言葉が出てこなかったり口が回らなかったりします
すごく嫌で、喋るのが不安になります……

この前見知ったショッピングモールのどこを通ったらいつもの店に出るか分からなくなり、少し迷ってしまいました
最終的には見つけることができましたが、もしまたこんなことがあると思うと泣きそうです
過敏になっているだけなのでしょうか
良く分からない文で申し訳ありません
638: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/8(日) 18:54:04 ID:tg1T3FpEuw
>>637
少しでも気持ちを楽にするためのスレなので、どんどん吐き出していいと思いますよ!
639: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/8(日) 19:51:58 ID:531uPi42Ak
>>637
言葉が出てこないって、不安になればなるほどひどくなりません?
少なくとも自分はそう
この前、美容室で上手く話せなくて泣いてしまった
前はこんなんじゃなかったのになぁ…
自己嫌悪
640: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/8(日) 22:22:12 ID:8W81EnKY72
言葉がたまに思うように出ない
ダルさ
吐き気
嘔吐
イライラ
眠気がとれない
突然泣いてしまう

でも昼間は元気になれる
家族と会話して笑える
ごはんも食べられる

なら、元気かな
スゴく疑問
641: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/9(月) 01:45:02 ID:GU.qG0h05M
>>638
ありがとうございます あまり人に言えるものではなく、医者にも言い損ねているので助かります

>>639
その通りです 元々滑舌は悪かったのですがどんどん自分でもなにを言っているかわからなくなり、自信がなくなると余計に悪くなる悪循環
ですがそれで会話を遠ざけてはいけないような気がして、積極的に喋っています…が、やはり治らず…
以前はできたことが出来なくなると不安ですよね
辛かったとは思いますが情けなくおもった部分を泣けたというのは貴方にとってとても良いことのような気がしますよ
お疲れ様でした
642: 削除:あぼーん
削除されますた
643: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/10(火) 07:08:29 ID:A.u/VnTyOY
今まで突然泣くことが多かったのに涙が出なくなったんです
泣くことすら出来なくなって苦しいです

644: 名無しの叫び「アッー!」:2015/3/11(水) 00:08:50 ID:qLF3Bt.//I
ここ二週間夜泣いて朝泣いてを繰り返してる
あとは急にテンション高くなってやる気が沸いてる
そろそろ時間的に止めるべき作業を、まだまだとやり続けて中途半端になったり
テンションが下がるとすぐしにたくて堪らなくなるし裏切られた感がハンパなくなっている
何だろう
645: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/11(水) 06:06:49 ID:2ArS1SxsiQ
とりあえず一週間の休養をいただいた。
ゆっくりする。
646: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/12(木) 11:17:46 ID:KnoewN0cTw
ゆっくりする事も大事だよね
いいな…
647: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/15(日) 14:28:48 ID:HiFQyJ8KrQ
人が羨ましくて憎らしい
しにたいって思いながらめちゃくちゃ楽しいって思ってる
自分が意味分からなすぎてどうしたら良いか分からない
648: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/18(水) 10:49:13 ID:856/JumLrA
緊張する場面や見知らぬ人との会話をすると激しい目眩と吐き気が酷い。慢性的な睡眠不足で見兼ねて彼女が病院連れてってくれた。
診断結果はパニック傷害と対人恐怖症…。症状が重いらしくドクターストップがかかりやむを得ず退職。
いつからこうなったのかすらわからない…。睡眠薬と安定剤が手放せない。

はぁ…死にたい。
649: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/18(水) 17:38:53 ID:p3MCb4dRE.
自分が悪いのに上手くいかないと泣きたくなるのを、どうにかしたい
春で不安なのか怒られたり、仕事でミスしたり、殺される夢ばかりみる
悪い夢は吉兆に証らしい、実際にミスしないように、もっと工夫しよう頑張ろうと前向きに考えても、ふとした瞬間に、自分って馬鹿だな、偉そうなことばっかり言って何も出来てないことに気がついて、苦しくなる
誰かに八つ当たりして、原因を考えると冷静になれるから謝れたこともあったけど、怒りが爆発して疎遠になることが立て続けに起こして、何も学んでないなって自己嫌悪
でも、馬鹿だからこそ諦めちゃダメなのになぁ、それでも苛立って泣きそうになって、きちんと寝て元気にならないと
650: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/19(木) 23:21:18 ID:OasGi0wjls
 ∧∧
( ´ω`)「SSKが>>650をGETじゃあああ!!!」
651: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/19(木) 23:48:04 ID:DV3s/Fnl0k
苦しい
相手に迷惑をかけたり邪魔をしたり負担になったりするのが嫌で、言いたいことが言えない
でも、それが私にとって当たり前で、私が我慢して他人が少しでも楽になるならそれでいいと思ってた
だけど、だめなんだって
無理したり我慢しながら一緒にいても楽しくないんだって
だから、頑張って、疲れたから休みたい、喉かわいたから自販機寄りたい、寂しいから声ききたい、抱きしめて欲しい
いっぱい、頑張って伝えてる、我が儘だって言われたらどうしようと不安に思いながら
でも、それだけじゃまだだめなんだって
私は私なりに生きるためのルールがあって、それを少しずつ曲げたり緩めたりしながら寄り添おうと思ってた
でも、お前は理屈っぽくて頑固、自分の考えを突き通したいなら誰かと一緒にいるべきじゃないって、言われた
…どうして、かな
何か言われても快諾して、心配されても大丈夫と答え、無理して無理して倒れるまで無理して、ようやく私は頑張った、って言えると思ってた
だけど、迷惑かけたっていいじゃん、俺はそんなの迷惑だなんて思わない、もっと迷惑かけて欲しい、迷惑かけたくないっていう考え方が迷惑って言われて
自分は少しずつ迷惑じゃないかを確認しながら、言いたいことを言えるようになってきたのに、それでも私はまだ自分の考えを突き通しているのかな
すぐには変われないよ、そんなに急がなきゃいけないの?

苦しい
私は、我慢したり無理するほうが余程楽なんだ
652: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/20(金) 02:08:08 ID:JE7cdfLKmQ
>>648
今は外出るのも辛いだろうね。
原因はわからないが、発作はクスリで抑えられる。

何事もあまり深く考え込まないようにすると良いよ。
完璧主義で、責任感が強く、普段から義務感が強いと、追い詰められてもたないからね
653: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/20(金) 02:34:16 ID:pGklg2VURU
友人の記憶がたまに抜けているのが気になる
以前話した話題をもう一度話したり
私が話したことを私に話したり…
「前も話したけど〜」などやんわり指摘すると「そうなんだけどさ」と誤魔化してる気がする
普段は集中力がないというか、直前に話したことをすぐに確認してるのを見たことがある
そういう性格だと思ってフォローいれたりしてたけど、最近心配になってきた
記憶障害なのかな
654: 名無しくん:2015/3/20(金) 03:20:29 ID:cTWVXzQ/Oc
>>649

不満だとか愚痴があったらたまに聞くからそんなに思いつめなさんな、一人で頑張ってるから辛いのよ

>>651

確かに好きになった人に認めてもらえないのは辛いと思うけどある程度は仕方ないことだと思うな、だって自分に自信ないでしょ
なんていうかもっと無責任になってもいいと思うな、大切だから大切だからって守ってばっかじゃ楽しくもないさ
655: 648:2015/3/22(日) 17:51:14 ID:856/JumLrA
>>652
ありがとう〜金曜に病院行って話したら薬が増えた…。サイレースとデジレルからソラナックス?とか言うの。これ飲むと眠くなるけど眠れないから、サイレース入れて無理矢理寝てる…。
外に出られない、苦しい…。治らない動けない自分が情けない。好きな音楽、好きな本…これがあるから踏ん張ってる。無くなったらと思うとゾッとする。
656: 名無しだぜひゃっほう!:2015/3/27(金) 05:42:09 ID:djvgxJIdvs
まとめに載ってるやつに書いてあった
小さい頃からそういうことをされていると、貞操観念が低くなる(みたいなニュアンスのやつ)って本当なのかな。
それ見て結構しっくりきたけど、未だにどこかしらで傷ついて死にたくなる時がある。
昔のことなんか思い出したくもねーわ。
657: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/6(月) 16:14:25 ID:ipA9kyo5R6
無理って言葉がそんなに悪いですか、確かに何かをする時に無理なんてばかり言って何もしない、出来ないと思い込むのは愚の骨頂だと思います
でも本当に出来ない時に私は無理ですと言わないと、外へ飛び出して、私の子とを誰もしらない何処ぞやで野垂れ死にたくなるんです、怖くて出来ないと思うけど
一人で頑張っているから辛いんだよ、と書き込んでいただいたこと、とても嬉しかったです
落ち込むようなことがあって、相談したけど気分が晴れてなかったのか糸が切れたように泣いてしまった時に、Botからリプライが来て、それが励ましの言葉で救われた気持ちになったのは、私が単純バカだからですけど、それでも嬉しかった
人生と言えるほど何も生きていないし、悟ってもいないけど、何度も何度も助けてもらって、それでも口には出さないけど、出さないだけで死にたくなるのも、何もかも放り出して何処か遠い所に行きたくなるのも甘えというか我儘だと気づいているけど認めたくはないし
今は全然人に優しく出来そうになくて、精々出来ることと言えばせめて周りの人の前では笑顔でいることと貴方のおかげで元気になれましたよ、ってせめてその人の言葉が良い形で報われていることを報告するくらいで
死にはしないけど、時々全部忘れて一年二年くらい昏睡状態になりたい時がある、逃げ出したくなる
逃げようかな、もう
658: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/6(月) 17:44:33 ID:OTeQ/ZqiSE
苦しい時に悲鳴をあげないと、体が軋んで壊れてしまうよ。悲鳴は大事。泣き声も悲鳴だし助けても悲鳴。溜めてしまうと、意外と人間は溜め込めてしまう。溜め込み方を学んでしまう。だからそんな悪癖をつける前に、悲鳴をあげることも大事だと思うよ


私も辛い。情けなさで自分が大嫌いだ。大嫌い過ぎて本当に自分を見捨ててしまった。自分が自分を見捨てると、それは傍目から見たらただの怠け者なんだ。
自分の成長の為に何もしないんだから。泣きたいけど泣けない。泣く権利がない。私は私が情けなくて大嫌いだ。毎日の慢性的なストレスなんてもう慣れてしまった。多分どこかに静かに溜まってるけど、そんなの知らない。だからそれを掘り返したら、一瞬で私は発狂するんじゃないかと思う
もうストレスを忘れてしまった。どうかこんな悪癖を学ぶ前にに、自己防衛をして欲しい。
659: 名無しくん:2015/4/7(火) 05:22:36 ID:8YfXyhvZPo
確かに自分が死ぬよりそこらへんの猫が死んじゃうことの方が悲しいことだと思う、だけど他人から見たらそこらへんの猫が死んじゃうより他人が死んじゃうことのが悲しいわけで、ましてや知ってる人だったり友達だったり家族だったりしたらなおさらなわけで

結局人間なんて誰かに評価されないと自分の価値すらもわからない、だからって誰かに否定されて腐るのはまぁ気持ちはめちゃくちゃわかるけどよろしくない、自分のこと嫌い過ぎて自分しか見れなくなってたらもったいないじゃない、友達だったり家族だったりなんならいつか出会えるであろう誰かのために生きてるんだとか思っとけばちょっとは気持ち楽だよw
660: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/7(火) 15:25:07 ID:Bl92X/9B5o
死ぬしか道がない
なんか恐怖とかもそんなにない。色々もったいないとは思うけど
なんとか死んでない。でも死んでないだけでは、誰も気にしないでしょ?
でももう結構限界なんだ
誰にも、言い残すこともない
誰も、なんとか生きてる私に気付きもしなかったから。死んでも大して悲しまないのは、親にも確認とってるし。
友達なんて所詮他人だし。気にもしない。今までもそうだから
661: 名無しくん:2015/4/9(木) 01:24:15 ID:cLwqltNz/Y
まぁ俺も似たようなもんだから気持ちはわかるよ、恋愛もうまくいかないし友達にも家族にも嫌われて、仕事も私生活も何もかも俺がいない方がスムーズな気がするw親も宗教が原因で離婚するし兄もポンコツで半分血の繋がらない妹や弟も不登校に知恵遅れで、かくいう俺もずっと誰かのせいにして生きてれば誰かが幸せにしてくれるとか思ってたけどさ
世の中にはどうしようもないこともあるとは思うよ、だけど未来だったり可能性だったりってすごいたくさんあると思う、今の自分だって過去の自分が選んできた道を歩いてきた結果なんだから逃げたらカッコ悪いじゃない、妥協妥協で進んできたから後悔するのは当たり前なんだよ、辛いなら苦しいならまずは自分のやりたいように生きればいい、その先に後悔のない死があったんならしょうがないのかもしれないけど何も成し遂げてないなら死ぬ価値すらもない、どうせいつか死ぬんだからって死をゴールにするのはつまんねぇわ、俺は自分の全てが大嫌いだけどだからこそ死なない、幸せの絶頂まで生きて全部見下してやるんだw
662: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/9(木) 09:38:11 ID:ZVF.RTbA0M
まだ死んでないと嬉しいけど
大切にしてくれないどうでも良い人よりも、まだ見ぬ大切に出来る誰かです
血が繋がっていようが関係ないと思います、そんなもので何でもかんでも帳消しに出来るわけじゃないので
限界だったら一度逃げても良いと思います、アホみたいな連中の為に死んでやるほど貴方の命は安くないと思うので 
どうしても得たいものが貴方の周りになかったら逃げても良いんですよ、きっと今がその分岐点ではないでしょうか
663: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/10(金) 19:29:47 ID:.bGgXwbJBY
>>661
優しく強い言葉をありがとうございます
カッコ悪いよりは、消えてしまいたいが勝ってるみたいです
自分のやりたいように、の自分というものが多分ほぼなくなってしまったようで。
生きることを目標に生きられる名無しくんは凄いと思います。


>>662
大丈夫です。死ぬ勇気なんて結局ありません。
分岐点は山とありましたが、自分の為に全力で動くやり方もわからず、未だ心も幼く、ほぼスルーだったと思います
優しい言葉ありがとうございます

お二方にレスが頂けただけで嬉しいです。ありがとうございました。
664: 名無しくん:2015/4/11(土) 08:48:18 ID:zxVS0dmOQg
>>663

俺なんかダメダメよ(´・ω・`)
まぁなんか愚痴とかできたらいつでも聞くからね(´・ω・`)
665: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/11(土) 18:43:32 ID:iWsm.cyua2
仕事で失敗したり笑われる夢を見る
そうかと思えば場面が切り替わって自分が酷い目に合って嘔吐する夢を見る
リアルではどんなに吐き気がしても気だけだから、気のせいで済むけど夢の中では思いきり吐いてた
最近、ずっと愚痴ってばかりだ、良い加減鬱陶しがられてるのに
好きなことやっているはずなのにな、映画とか見て、一人で遊びに行って、辛いことがあれば少し吐きだして、よく眠れて、何が不満なんだ、何がいけないんだ
それとも良い兆しなのか、何もかも分からない
別に泣きはしないけど苦しくもないけど、訳が分からない もっと楽しいことで一杯にすれば改善するのか、もう訳が分からない 冷静なはずなのに、気持ち悪い、いっそのこと現実でも嘔吐すれば良いのに
666: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/11(土) 20:09:05 ID:OpNs8TOHMI
夜になると少し理性が効かなくなる、というか夢のなかの出来事のように記憶が不確か
他人に迷惑をかけることはしてないつもりだけど
食べて食べて吐くまで食べて、全部吐いてすっきりしてから眠りにつくのが、最近の習慣らしい
ろくに食べてないのに食費ばかりかかる
初めてパーマかけたけどそれも気に入らない
ずっとスタイリング剤すらつけないさらさら素髪だったから、毛先の感触にものすごい違和感を感じて、気付いたら髪引っこ抜いてる
くしでとかした感覚も全然違って、それが吐き気がするくらい慣れない
とりあえずパーマ落としとカットの予約入れたけど、抜毛癖とか言ったらそれだけでハァ?みたいな態度とられるし、その前に耐えかねて髪をばつばつ切ってしまいそう
剃刀握らないようにするので精一杯
担当医も転勤で変わったけど、新しい担当医は診察が三十秒で、何の話も聞いてくれない、調子はいかがですか?そうですか、では次の予約は〜ってもう診察の意味が分からない
なんか、下らないことばかりだけど、すごいストレスを感じてる
借りたDVDすら頭痛が始まるから観れない
音楽も耳鳴りが酷くなるから聞けない
髪が落ち着かないから外出も出来ない
友達に勧められて美容室連れてかれてやった髪型だから、友達にも顔合わせられない
彼氏はパーマ失敗したくらいで、って笑うけど、見た目より髪を触るたびに感触の違和感で叫び出しそうになる
パーマ液の匂いからもまだ立ち直れていない
頭痛と吐き気ばっか
寝てたって寝返り打つのもだるい
一番つらいのは、こんなつらさは、誰かに話したって分かってもらえないということ
667: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/14(火) 02:03:10 ID:VXfC6nhlyM
どーしようもないことだけど自分が本当に嫌いだとまたおもった。いなくなればいいのに。すんげーーひさしぶりに手首がいたいなんなんだよもー恋愛脳くそしねどうしたらいいかわかんないよまだ余裕あるから書き込めるよだからまだ大丈夫だよどうすればいいんだよわかんねぇよ
668: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/14(火) 02:05:32 ID:VXfC6nhlyM
ごめんなさい
669: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/20(月) 03:04:05 ID:Jf55xDzjRY
薬が手放せないー。飲んで落ち着いてる時は、いろんな書きこみできるけど切れた時の反動がヤバイ…理性や彼女のおかげでギリギリでリスカやODを踏みとどまれてる。
不眠が辛い…睡眠薬処方してもらってるけど、これ飲むと次の日副作用で動けない…。
もういやだー。こんな状況を変えられない自分にイライラする。
670: にこ:2015/4/22(水) 20:58:32 ID:gNcQ8PpwOA
スレ主なのにレスぜんぜんしなくてすみません。

名無しくんいつもありがとうー

薬のせいか病気のせいか、長文読んで理解してレスって作業が難しいです。

まとめてになりますが、
みなさんが少しでも楽々出来ますように。
671: 名無しくん:2015/4/23(木) 00:59:12 ID:LN4QiCEE56
久しぶりに会えて?嬉しいですw感謝されるようなこと出来てたらいいんすけど、お話聞くこともまともに出来てないのが現状でしてw精進します(´・ω・`)

にこさんあんまり無理はしないようにね、辛いことがあったらちょっとなら俺のお尻叩いてもいいからね(´・ω・`)
672: にこ:2015/4/23(木) 15:37:10 ID:5r4X8w3FS2
おしり叩かないよやだなぁうつる

ありがとう(^ω^)
673: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/23(木) 20:16:33 ID:NLhLpAEZJQ
人に急に怒られると焦ってしまってパニックになってしまう…きつい
674: 名無しだぜひゃっほう!:2015/4/24(金) 07:53:21 ID:WRdmfgoPJ.
親に迷惑かけてるるる
お互いにもう若くないのに
675: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/4(月) 00:03:26 ID:5fc8VEEiNs
自分が嫌いすぎる
676: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/8(金) 23:56:07 ID:L1sAPIiKoo
昔の嫌な記憶思い出しては、嫌な気持ちになるんだけど凄い他人ごと。
あの子可哀想だって。
あの子は自分なんだけどさ
677: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/14(木) 03:06:35 ID:ljHoXn8cnA
今の全ての現状は私が存在してることから始まってるとしか思えない。私なんか産まれなければ何事もなく誰しもが幸せだったんだよきっと。お父さんごめんなさい
678: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/18(月) 20:42:40 ID:gncFCpLK82
明日なんて来なければいいって
何回思えばいいんだろう

今日もつらいけど明日もつらい
679: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/20(水) 01:10:17 ID:mcXUeJOO22
一生、このままで辛いままで死ぬまでいるのか?
ゾッとしないか?
みんなどう生きたい?
680: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/20(水) 12:26:05 ID:nGi057xCas
変えたい
つらいままの今を変えたい
でも変わらないよ…


人並みの幸せがほしい
681: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/22(金) 00:10:31 ID:D.KU5ISP9Q
イライラすると死にたくなる
自傷だって我慢してるのに、そんなもんやらないのが当たり前、苦しくてもずっと耐えてるのに誰も分かってくれない
自傷衝動があること自体が忌避される、もう何年も私のなかにあるものなのに
我慢出来てるってことも、嫌な顔されて
空気なんか読めない、真面目過ぎるなんて呆れられて、なんかもうやりきれない、息が詰まる、呼吸すらままならない
叫び出したいのに、それが出来なくて、剃刀握ろうとはしては、手を引っ込めて、結局頭抱えてついでに首絞める
嘘つき、みんな嘘つき、生きているだけでいいって言ってくれたのに、それ言われなかったらきちんと死んでたのに
682: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/23(土) 01:52:10 ID:1FRN2mTChk
死にたければしねば良いんじゃね?
知らんんがな。1レスで思いとどまる決意なら、その決意を生きるために使いなされ

正直、頑張らんでもなんとかなる世の中やで
683: 名無しくん:2015/5/24(日) 03:48:47 ID:urC50NmyaA
まぁ確かに、死にたいんじゃなくて幸せに生きたいんだよね、それができないって諦めて逃げ道を探すと生き物だし最終的な保身は死ですよってだけで

>>680

自分ではどうしようもないこともあるかもしれないけど後悔しないようにするには頑張らなきゃなんだよね、無理はしないでねきっと大丈夫だから

>>681

自傷行為だとかそういうのが悪いことだとは思わないよ自分の身体だしにゃ、でも周りの人は辛いと思うし俺が友人なら止めるだろうね、生きてるだけで嬉しいとも思うだろう

誰も話聞いてくれないなら俺が聞くよ、こういうとこでしか言えないこともあるだろうし、だから我慢しないでいいよ、まぁアドバイスとか出来ないかもしれないし力にもなれないかもしれないけどちょっとでも気持ち楽になれば俺は嬉しいかなwエゴだけどw
684: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/24(日) 18:05:07 ID:X7XDi6K2I2
自分は長く生きられないんだろうなって思いが最近また強くなってきて鬱。


頑張らないといけないのに頑張れない。

やること一杯あるのに動けない。
もうどうしたらいいのか解らずテンパるし、投げやりになるしで最低人間になってる。


こんな自分なんて居なくなりたい。
685: 名無しくん:2015/5/26(火) 22:12:23 ID:GrYkXPuIic
長く生きられないの?病気かなにか?具合悪くて動けないとかならわかるけど、どうせ死ぬから適当でいいやってこと?めっちゃつまんなくね?w
686: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/27(水) 21:36:08 ID:0VAPHu2G8s
会社のこと考えると不安でしかたない
4月から働いてるんだけどもう辞めたい
会社行きたくない
もう2日続けて休んだ
明日はさすがに行かなきゃって思うけど考えるだけで涙が出てくる
どんな顔して会社行けばいいの?
吐き気もしてご飯食べれないし
甘えてるって自覚してるけどもうどうしたらいいかわからない
687: 名無しくん:2015/5/29(金) 01:19:27 ID:pZU4..5PRc
仕事って基本的に自分で求めないとできないものだからね、希望どうりかはわからないけど自分でやるって決めたものをやめるのはなんか後ろめたい気分になるのはわかる、まぁでも仕事ってたくさんあるからね、一生続けられなさそうならスパッとやめるのも手ではあるよねw
まぁ辞めるにしても次の仕事が決まってからやめたほうがいいよ、じゃないとしばらく働く気失せるwやめないで頑張るなら最初は自分がやりやすいようにやるのがオススメ、人間関係とか仕事の役割とか色々あるだろうけど流されてるだけじゃつまんないもんね
688: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/29(金) 06:32:15 ID:wXb9dL7vrA
名無しくんの偽善者ぶった慰めはいらない
ありがた迷惑
689: 名無しだぜひゃっほう!:2015/5/29(金) 22:30:04 ID:tUs6uLyIhc
みんな辛そうね
かわいそう
690: 名無しくん:2015/5/30(土) 00:41:40 ID:JHFEtA7UMs
>>688

どのレスだろ?まぁこのスレ放置していいならその方が楽だけどさw
691: 名無しくん:2015/5/30(土) 00:51:25 ID:JHFEtA7UMs
本人に向けてレスしてるからね、はたから見てウザいのはわかるwまぁあなたがレスしたのに俺が返して不快な思いしたのであれば控えるよ、ごめんね
692: 名無しくん:2015/6/1(月) 00:37:23 ID:DtGX8ZZMyE
他人を可哀想って思えるのはいいことだよね、他人を見下せるだけの安定した足場があるんだろうから、今はわたし可哀想って愚痴を書きたい人たちのスレなんだね、それは邪魔したねここ見ないようにするから気にしないで続けて下さいな

誰がどんな愚痴吐こうがただもったいないとしか思えないからな、可哀想だねって言ってくれる優しい人が来てくれるといいねノシ
693: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/1(月) 01:22:02 ID:AI1WHQ7dVk
いつからここはただの愚痴スレになったのか。名無しくんいなくなったらこのスレほぼ話聞いてくれるやつ皆無になるぜ

一杯一杯でいろいろ言われたくないとか別に返レス求めてないとかわからなくはないけど、このスレって基本書き込んだ人に優しく接しようってスタンスだと思うのにそれを無下に扱うのはおかしい気がするわ
694: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/7(日) 00:03:00 ID:cAiv5.4GMg
何も言われたくない愚痴言いたいだけなら、愚痴スレとこのスレの違いなくなっちゃうよ
私は名無しくんがいつも声かけてるのすごいと思うし、そうしてわざわざ声かけてくれるのって掲示板では手間にもなるのに本当に優しい人なんだなって思うよ
695: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/7(日) 00:25:36 ID:GkJvKPSC8Y
私が死んだら後悔するかな。
でも死ぬ理由がわかんないだろうね どうせ
696: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/8(月) 01:12:30 ID:u8WGAt0MWs
死ぬのに理由は要らないさ
むしろ生きる理由がないから死ぬんじゃないの

自殺も自傷もしないって約束したから頑張って守ってる
だけど、そんなのはしないのが当たり前で
古傷に顔をしかめるだけで、傷を増やさないだけのことに努力と忍耐が要るってことを、だれも分かってくれない
我慢してるのに古傷で嫌な顔をされるくらいなら、自傷して嫌なされる方がましか
697: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/8(月) 18:10:51 ID:CBvPf8/AiU
理由なんてなかったら作れば良いと思ったから私は生きたいって決めて生きてる、辛くなったらいつでもやめれば良いやと思うと気が楽になってもう少し頑張ろうってなれる。

私も自傷行為、友達が私のために悲しんだり怒ってくれるのが嬉しくてやめられたよ
誰かと約束したならもう少し頑張ってみたら?今までだって約束守ってこれたんだし、自分のためにもその約束してくれた人のためにもさ
698: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/8(月) 21:42:55 ID:siOBrwS.MQ
ありがと、でもそんな前向きにはなれない
自傷行為を我慢するのがつらいし、気持ちの行き場がなくなるたびに剃刀に手を伸ばしそうになる
守りたくて守ってる約束じゃない、交換条件でした不本意な約束
傷跡が消えるんじゃないかって整形外科を勧められるけど、精神科は馬鹿じゃないの?って顔される、やっぱ世間体が大事ですよねそうですよねやってらんないですわ
699: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/9(火) 00:56:24 ID:CBvPf8/AiU
そっか、苦しいね…
何か自傷行為以外で発散出来る手段が見つかると良いのに中々上手くいかないものね、私も自傷してた時に人から新聞破くとかで代えられないのかって言われたけど無理だったわw
逆に不本意な約束なのにちゃんと守ってるなんてすごいよ、頑張ってるんだね
まだ若いのかな、精神科行きたいのに親の同意が得られない(のかな?)のは辛いね
700: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/11(木) 18:54:22 ID:25Va6ReNN2
今の状況が続かないように祈ってる
もう神頼みしかない
701: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/15(月) 22:52:11 ID:TpSf4xe72s
名無しくんのレスはなんか気持ち悪くてご飯食べれないときに無理矢理「おかゆ作ったよ!食べれない!?何で!?そっか食べれないよね!でもちょっとでも食べないと!バテちゃうよ!体に良くないよ!ゆっくりでいいから食べた方がいいと思うけど。気が向いたら食べなよ!自分のペースでいいから食べなよ!!食べなよ!!」って言われてる気分になる。

優しさなのはわかるし、食べた方がいいのは事実なんだけど。
702: 名無しくん:2015/6/16(火) 00:31:15 ID:DtGX8ZZMyE
まだなんか言うかwwてかそもそもアドバイスとかする気ないからねwただ話聞きに来てたんだけどな、まぁ話す気がない人に勝手に絡んでウザがられたってだけの話だと思ってる

それは構わんが押し付けるような言い方をした覚えはない、別に優しいとか思われたくて来てたんじゃくて人の悩みとか聞いて色々考えると自分にとっての経験にもなるだろうと思っただけだ、そもそも俺がおかゆをゴリ押ししたように感じたならそう返してくれればいいじゃないか、聞く耳ないならわざわざこんなところ来ないわ、嫌なら嫌と言ってくれれば俺は謝ると思いますよ多分w
703: 名無しくん:2015/6/16(火) 00:43:12 ID:DtGX8ZZMyE
まぁ確かに俺はにこさんとか箱さんみたいな人たちに比べられると優しくはないよ、言葉の表現だってうまくないし受け取り方によっては不快なのかもしれないけど適当に返してたわけじゃないんだよね、まぁそもそも返すことが間違いらしいからもう何も言わないと決めたしそれでいいじゃないか、あなた達が俺のことどう思ってるとかそんなこと別にどうでもいいよ、ここに来る人がちょっとでも気持ち楽になれるならそれが一番だろう、俺のこと袋叩きにでもしたいなら夜会にでも来てくれwんじゃの
704: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/16(火) 21:27:08 ID:AACqEg7jFw
押しつけるような言い方をしてるなんて思ってないよ。
自分がそう感じてしまう、というだけ。
おかゆくんのことが嫌いなわけでもじゃないし、救われた人だっているのかもしれない。

ただ自分は心がボロボロな時におかゆくんのレスを見ると疲れる、ただ疲れるんだよ。

死にかけの乞食が金持ちに慰められても素直に受け入れられない、そんな感じ。
まあ素直に受け入れられない自分が悪いと言われればそれまでよ。

もう来ないみたいだから見てないかもだけど自分ももう来ないので返レス不要也。
705: 名無しくん:2015/6/17(水) 01:22:04 ID:RueHRpiV4I
よくわかんないw要約するとあなたのこと嫌いなわけじゃないし言い方も押し付けるような感じだとは思わないけどレス見ると疲れる、何故なら私は心がボロボロであなたは豊かだから、言ってることを素直に受け取れないのは私のせいかもしれないけどレスはしないでほしいありがた迷惑ってことよね?

どうして欲しかったのかわからない、結局は俺に何も言うなと言いたいんじゃないの?何故なら嫌いだから、それなら納得なんだがな、嫌われる要素はたくさんあるからな俺、ただの愚痴につらつらと長文返すなよ読むのも返すのもめんどくさいってとこだろう、ごめんね気持ち汲めなくて。辛くなったらまた来ればいい俺は居ないだろうし
706: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/17(水) 23:48:56 ID:fqrPGSIx3k
空気読まずに弱音吐く

なんか、心もとない、寂しい、不安で苦しい
もうこれ以上負担になれないのも分かってる、心配もかけられない、だからいえないことが自分のなかに溜まっていって壊れそうになる
どうしていいか分からない、睡眠サイクルがどんどんおかしくなる、頑張るってこと言ったのに頑張れない

あてもない愚痴を吐いたとき、誰かしかの反応があるのはありがたいよ
もちろん言われた通りにはなかなか出来ないけど、自分は嫌じゃなかった、ありがとうね
707: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/20(土) 04:27:16 ID:OqdpMdNlZA
ああああああああああつらあ
708: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/23(火) 20:18:25 ID:LAQtxnTll6
普通だ、普通だ。まだ大丈夫、大丈夫。ってずっと誤魔化しながら生きてきたけど、やっぱりどこかおかしいらしい。こんなに指摘されると、なんか。
親にも絶対おかしくなった、こんなの○○じゃない、戻ってきてよって言われてなんで、そんなことないっていつも返してたけど、家族以外に、言われると、なんか。
心当たりは、正直あり、繰り返してしまう。治せていない。でも時々迷惑かけつつも会社には行ってるし、私は逃げてるだけなんじゃないか、とも思ってる。もっと辛い人は沢山いる、甘えてるだけなんじゃないか。
でも治す方法は検索かけると薬ばかりで、病院に行きたくないし、そもそも平日しかやっていない。怖い、なんでこんなに言われるんだろう、認めたくない。今の仕事を手放したくない、やっと掴んだんだ。やっと、認めてもらえると、思ってるのに。
709: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/25(木) 22:40:20 ID:.bFuuT9udA
皆お疲れさんなんだよ、温かい物でも飲んでまったりしようよ。


710: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/26(金) 06:26:05 ID:L7x78nyyac
疲れたよ。弱音吐かないって頑張ってきたけどもう無理だよ。なんで鬱病になったんだろう。
711: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/26(金) 09:58:29 ID:d1RMXfyd1Q
おれはうつびょうなのかもしれない
712: 名無しだぜひゃっほう!:2015/6/26(金) 18:54:27 ID:fBw.8X4Vmo
マンガで分かる診療内科の第78回の大うつについて頼むから読んで欲しい
なんかうつだわー、の感覚でうつ病を捉えるのをほんとやめて欲しい、と小康状態継続中の私は叫びたい
713: 名無しだぜひゃっほう!:2015/7/3(金) 20:20:47 ID:XlPinVK2Z2
まるで食欲ないけど薬飲む為にご飯食べなきゃ
714: 名無しだぜひゃっほう!:2015/7/9(木) 01:48:47 ID:nvtnLdl3pA
>>708
今更だけど
確かにもっと現実的に大変な人はいるかもしれないけど、一人一人辛さも感じ方も違うんだから、あなたが辛いなら辛いって言っていいんだよ
あなたの周りは皆あなたを心配してるんだと思う
疲れすぎないで。体を大事にして下さい
715: 名無しだぜひゃっほう!:2015/7/14(火) 16:35:07 ID:mr53HlK.u.
どうしたら関わらなくて済むんだろう...辛抱するしかないのは分かっているけど、嫌なものは嫌...
716: 名無しだぜひゃっほう!:2015/7/25(土) 20:46:25 ID:azgjnqFHfw
頭いたい
人と関わりたくない
彼氏のメールも返すのめんどいなんて詰んでるかもなあ
717: 名無しだぜひゃっほう!:2015/7/28(火) 17:44:41 ID:qdQKPhYD8M
沈んだままでいたい
718: 名無しだぜひゃっほう!:2015/8/15(土) 00:33:07 ID:bGBP6KnQ8U
すいません、長文愚痴らせて下さい。

うん、苦しいし泣きたいし情けないし憎んでるし怒ってるし、でもそれらはもう色々とね、諦めてはいるんだけど。
私は失敗作で、その原因は片方から完全に否定されて、いっそ私が不出来なのは、他人や私自身の資質や血や運命のせいになったりしてるんだけどさ
最底辺だとかこんなありさまとかこんな奴が生まれてしまったとかさ
あー、そこまで思ってたんだねって、うん、別に思っていいんだ。その通り、私はクズだから。うん、全部以前程は傷つかないよ。そのままそうだと理解したから。怒涛の私への存在否定ラッシュ、自分は違かったのにとか、幼少期に諦めたとか。何故か笑えるくらい。それを黙って聞きながら、あなた方の片付けを進める私は何も価値なんてないんだ。もう、なんにもないんだ。なんにもないよ。こんなの吐き出しきれないよ。頭も心も体もまともになりたい。
719: 名無しだぜひゃっほう!:2015/8/24(月) 18:45:11 ID:5.krSpdSfw
もう溜め込めない
自己嫌悪も、後悔も憎しみも怒りも何も溜め込めない。容量いっぱいなのに、それでも圧縮して詰めこんで、でももう入らない。
もう無理。頭痛いし気持ち悪いし、無駄にびくびくしてるし、もう無理。
誰にも言えない。誰にも頼れない。どうせ他人は助けてなんてくれない。でも消化できない。泣くと迷惑だし、周りに勘づかれちゃいけないから泣けない。昨日でさえ夜中に呼吸がおかしくなってパニックみたいになったのに、連続で負荷かけられて、昨日のも消化してないのにもう消化できないよ。無理だよ。どうしたらいいのかもうわからないよ。どうせ結末なんて一つしか見えないし、きっと周りも気にしないんだから、さっさと結末に走った方がいいのかもしれない
720: 名無しだぜひゃっほう!:2015/8/26(水) 16:43:31 ID:gYJXEGN/8A
誰にも話せない。迷惑はかけられない。友達と呼べる他人に不快な思いをさせたくない。
死ぬしか結末が見えない
私ごときが行動をおこせるのはそれしかない
もう疲れた。私自身のダメさと、スケープゴートの毎日に。私は十分病んでるけれど、病んでないように見せていたし、それは多分表面的には成功していたけど、中はもう溶けるほどだった
ごめんなさい。
721: 名無しだぜひゃっほう!:2015/9/4(金) 07:25:32 ID:HmLWy4MW/6
ちょっとお邪魔しますね。
疲れたよ。
身内からやる事なす事指さし付き笑い声付きで馬鹿にされ、くだらない理由で見下されて。一旦爆発したおかけで多少は平穏を手に入れられたけど。
こっちが立ち直ろうとするたびに笑いながら蹴り落としてきた人間に、正論吐かれるのきつい。
私だって直したいよ。誰が歪めたよ。いい歳して人のせいにするなと言われたって、根っこの部分をねじ曲げたのは誰だよ…って感情が先に立ってしまう。そこを抑えこんだ上で反論なり流したりできるのが普通の人間だろうけど、抑える段階で物凄い気力を消費してしまう。
回復法については本読んだり実践したりはしてるけど、時々、死ぬまでこれを繰り返せばいいのかと思うとしんどい。
722: :2015/9/16(水) 19:44:25 ID:cbNGy.zx4U
>>721
疲れたね。お疲れ様です。頑張って耐えてるんだね。回復法を調べたり、直したいと頑張ったりしてるのも偉いなあと思いました

一度歪んでしまうと、自力でいいように戻すって大変だよね
もしかしたら、歪めた人に何かしらして欲しいって気持ちがあるのかもしれないね。そこをまず諦められたら楽なのにね

押さえ込むのに気力使い果たす程の気持ちを溜めてると、自分が苦しくなっちゃうよ
私もどうしたらいいかわからないから、こうしたらいいよなんてアドバイスも出来ないんだけど、吐き出したら、少しでも溜めてるものが減ると思う。
吐き出して、気力を残して、それを自分自身に使って下さい。
ごめんね偉そうに。ちょっとだけ気持ち解るような気がしたから。
723: 名無しだぜひゃっほう!:2015/9/16(水) 20:10:50 ID:a/e534hY1U
箱さん久しぶりにみた。
ニコさんも久しぶりに居てたみたい


724: 名無しだぜひゃっほう!:2015/9/19(土) 12:55:31 ID:yQOJzOAj8U
ついここに相談っていう愚痴を書き込みそうになる
星が見えても声が聴こえても幻なのにね全部自分の問題なのにねおかしいね
他人に救い求めちゃう逃げたくなっちゃう
ごめんなさい
725: :2015/9/20(日) 03:35:43 ID:yllIo54EDA
>>723
久しぶりだねー、覚えててくれて嬉しいなあ
見てたりはしたんだけど、私自身、心の余裕がなくなっちゃってねー。中々お話する気力がなかったのよー。今も回復した訳ではないと思うけどふんばってるよ

>>724
いいじゃん
逃げたくなるの、多分普通のことだよ。だからごめんなさいって落ち込むことないよ。
おかしくないよー。それであなたが辛いなら、全然おかしくないよ。辛いのは本当なんだから
あなたが一歩踏み出す為に愚痴りたいなら、愚痴った方がいいと思うし、辛くて苦しいなら吐き出しちゃった方がいいと私は思うよ
726: 724:2015/9/20(日) 12:13:41 ID:JCzk/9yWMY
>>725
ありがとう
なんか自分のこういうの少しでも分かってくれて認めてくれる人いるのかもしれないって思った
初めて身近な人に話せそうな気がします
727: 名無しだぜひゃっほう!:2015/9/25(金) 17:59:24 ID:4KuEJ6fwPw
寂しいような、虚しいような、いつも心許ない感じがする
一人でいる時間が多すぎるせいかと思ったりもするけど、人と話すと疲れて、別にこういうのを求めていたんじゃないなあ、と思う
何が足りないのかねえ
728: :2015/9/26(土) 03:19:50 ID:rD7qjCXwl6
>>727
何なんだろうねぇ
何を経験したら、そういう寂しさは埋まるのか、私にもわからないや
もしかしたら愛情なのかもしれないし。でも自分のそういう気持ちを一方的に埋めてくれるのが、果たして愛情と呼べるのかわからないしなあ
もしかしたらずっと埋まらないものかもしれないね。埋まったら人や自分に優しくあれないのかもしれない。大事な寂しさなのかもしれないよ
的外れだったらごめんなさい。私も答えはわからないけど、なんていうかな、ぎゅって大事にしていくしかないのかもって思ったから
729: 名無しだぜひゃっほう!:2015/9/26(土) 06:18:07 ID:SrnoK7h/0M
箱さん、また来てくれるようになったのか。
あんまり見れてはなかったけど心配してたから書き込み見れて嬉しいよ。
頑張り過ぎないで自分も少しは荷物おろせよ?

>>727
それは居場所がない、とか
心を開ける人がいない、って言葉で言い表せる種類のものなのかな。

何が足りないのかはおそらく君自身にしか見つけられないものだと思う。
俺は君ではないからね。箱さんもそう。

だから答えは出してあげれない、
でも多くの人がきっと君と同じように見つからないまま探しているんだろう。
ならその埋まらない気持ちは誰かと共有できる大事なものかもしれないな。

焦らなくていい、ゆっくりで大丈夫だぞ。
730: :2015/9/27(日) 04:12:52 ID:an8L/ntjiI
>>729
心配してたとか嬉しいなあ。ありがとう。
ずっと見てはいたんだけど、レスが出来なくて。気力と余裕がなかったんだ。まだ明るいお話は難しいけど、ゆっくりペースなら大丈夫だと思うから。

うん。ありがとう。吐き出せないと頑張れないってなったら吐き出しに来るね。今はふんばるよ。自己嫌悪とかに負けたくないから。
731: 名無しだぜひゃっほう!:2015/9/27(日) 04:54:55 ID:uvoB7kvnno
>> 730
そうだったのか。
おかえり。
俺が箱さんを忘れる訳ないからな。
なにはともあれ無事でなにより。

吐き出す事は悪い事じゃないと俺は思ってる。
箱さんにも色々あるんだよな。
自分のタイミングでいいさ。
732: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/3(土) 09:07:53 ID:/NvV6QiLxs
久しぶりにこのスレ覗いた
季節の変わり目だからか疲れて無気力感すごいヤバかった…9月中はお風呂も1週間に1回しか入れないわご飯もろくに食べないわ外出もことごとくキャンセルで布団に引き込もりきりだった、辛うじて通院はした
ようやく元気出てきたからとりあえず今日部屋の掃除と衣替えするわ
今月からはもう少しまともな生活したいな
733: :2015/10/5(月) 02:10:25 ID:T7Pps7Gdfc
>>732
本当、気温の温度差も凄いからね。復活してきたのよかった。
掃除とか服とかに気持ちが切り替わるのはいいことだと思うから、きっと大丈夫だよ
734: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/5(月) 21:52:34 ID:SeQZJiIVGA
>>733
ありがとー
なんとか掃除も衣替えも出来たよ
しかし本当気温差激しくて、気持ちは落ち着いたけど体調崩しそうでヒヤヒヤする
みなさんもお気をつけくださいませ
735: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/9(金) 21:26:42 ID:81/Zu/IqUI
薬ってすごい!って今日なったよ
薬ありがとう
多分一生の付き合いになるからよろしく、薬
736: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/10(土) 22:19:44 ID:XtWa7/b1RA
薬の効果が実感出来るのは良いね!
私は副作用がちょっと辛い…最初だけだって言うけどいつ慣れるのかな
737: :2015/10/12(月) 01:25:57 ID:v2Xl.LKBb.
言わないでおくつもりだったけど、心って我慢を詰め込んだら意外と詰め込めてしまうし。
なんか、やっぱり誰かに言いたくなったから、言う

疲れちゃったよ。
この一言だけでいいから言いたかったんだ
738: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/12(月) 03:28:39 ID:2pURH/lk6w
事情がわからないから的外れなのかもしれないけれど人は人の尺度でしか物事を計れないから本人の頑張りや辛さが他人の目からは映らなかったりするよね
結果疲れても周りには理解してもらえないからさらに溜めこんじゃったりとか

だから737さんは充分頑張ってるんじゃない?それで疲れちゃってるなら休んでも文句を言われる筋合いはないよ
739: :2015/10/12(月) 12:12:19 ID:yMD9IBAig.
>>738
レスありがとう
ただ多分心だけ疲れちゃったみたいなんだ。
心はもしかしたら頑張ってたのかもしれないね。
今エネルギーが少ないからちょっとなまけるよ
ちょっと休んだらまた踏ん張らなきゃ。
吐き出させてくれてありがとう
740: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/16(金) 00:54:26 ID:Pjh1cDfWjc
やっぱり薬の副作用で夜眠れなくて昼夜逆転しちゃってるのもあるかもしれない、さっきまでほぼ寝かけてたけど寝る前の薬飲んだら目が覚めてきた
その薬だけ朝に飲もうかな…って一応お医者さんに相談してみなきゃかな、前に朝に飲む人もいるって聞いたから問題はないだろうけど
741: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/18(日) 21:22:13 ID:81/Zu/IqUI
気持ちがどーんと沈んでしまう
前向きになるサプリメント飲んでるけど、
効果 出るのに時間かかるのかな

薬に頼ってしまう自分を直さなきゃ…
742: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/19(月) 14:01:27 ID:.f8Hc32xO2
俺も同期と比べてできない部分が多いからもう嫌で嫌で仕方ないよ
得意なことが出来なくて苦手なものが加速度的に崩れていく。自信が全くない…
743: :2015/10/19(月) 20:14:34 ID:VxnF3JDZ7c
もう生きることに疲れた。ストレスに耐えきれず泣いた。みっともなく喚いて、我慢せずわんわん泣いた。泣いたところですっきりなんてしなかった。
自業自得なのはわかっているし、自分が無価値なんて知ってるけど、もう無理だった。ずっと優等生で我慢したけど、限界だった。
そしたら、たくさん罵倒された。耳なんてもう疲れて聞こうとも聞きたくないとも思わない。たくさん一般的な事実と現実と、いかに私がどうしようもないかを何回も言われたような気がする。
泣き喚きしたのは、「余裕がある」と捉えられたらしい。余裕か。きっとそうなんだろうね。きっと皆、もっと我慢出来るんだろう
私みたいに弱くないから
限界だから泣くなんて子供みたいなことはしないんだ
でももう疲れたよ
気力がないよ
744: :2015/10/20(火) 01:27:15 ID:KqwOso/zMU
連続レスしてごめんなさい

お薬に関しては私は経験がないから何も言えなくて申し訳ない

>>742
人と比べてしまうとどうしても苦しくなってしまうと思う。でも比べちゃうよね。それを負けないぞって燃料に出来たら一番いいだろうけどね

得意なことが自分の中であるなら、まずはそこに力を入れてみたらどうかな
苦手を克服するより、得意なものをしっかり得意にする方が気持ちは楽かもしれないから。どうか焦らずに。
745: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/20(火) 02:49:11 ID:LG/U.MHxMo
箱さん
何て言えばいいのかわからないけど…
そんなに自分をダメだと思っても余計疲れるよ?
多分お母さんにまた言われてしまったんだと思うけど、あまり思い詰め過ぎないでな。

少なくとも自分が見てるここでの箱さんは皆の悩みを聞いて、受け止めて、自分なりに考えて言葉をかけてくれてる、それで少しでも心が軽くなってる人はいるはずだよ。
辛くて辛くてしゃーない時は誰だって泣いたりするしさ、世の中そんなに強い人なんか実はいない。

たまには全然違う人にも話を聞いてもらうとちょっとは楽になるし頭が整理されると思う。
ここでもいいし、もちろん自分も聞くし、今は悩み相談24時間受け付けてくれる所があるから、よければ誰かに話してみてな?
746: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/25(日) 17:49:53 ID:jM1.tusMV2
生まれて初めて精神科行ってきた。人に自分のことを深く話すなんてしたことなかったけど、先生が上手に聞き出してくれたおかげである程度言えた。
薬はほんの少しだけもらったけど、体に合うのがすごい眠い。仕事して帰宅して、翌日ちゃんと起きれるように早めに飲んだら何もできない。まどろむと考え込んでしまうから嫌いだったのに、薬でぼーっとしてるから眠るまでほとんど何も考えずに過ごせて気が楽。ただ何もできないから楽しくなくて寂しい。夜勤前とかはいつ頃飲めば良いやら。
747: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/25(日) 20:03:34 ID:75nZ.ybS5Q
私は薬で眠気あまり感じないけど、
それは大変そうですね

精神科の先生に話すべきだと思いますよ
なんらかの対処をしてくれると思います
748: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/26(月) 16:26:20 ID:AD5telG2b6
人に自分の話を聞いてもらうのってなんか怖い気がしていけない
「ちっせぇな」とか思われそうで。カウンセリングや精神科の先生とかそういうことに慣れているだろう人にもというか、だからこそ「そんな事」とか思われそうで
逆に親しい友人とかにも普段のキャラとは変わってしまってなにを思われるかとか自分以外にも悩んでることがある人はいるしなぁとか思うと
なにもできなかったり...まずその考えから変えなきゃいけないんだよねぇ
749: 名無しだぜひゃっほう!:2015/10/28(水) 14:54:21 ID:XdPZgJgUXQ
>>748
悩みなんて人と比べてどうこう言うもんじゃないよ
あなたの悩みや苦しみは、誰かの悩みや苦しみと比較してマシだなんて言ってもなくなる訳じゃないんだから
苦しいものは苦しいし悩むもんは悩むんだから仕方ないって、小さく見えてもそういう自分を受け入れられたら良いね
考え方を変えるのは難しいけど、ゆっくりならどうにかなるよ
750: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/2(月) 15:51:59 ID:2PpUP0ETZw
この前めっちゃ鬱状態で無気力だった>>732だけど今めちゃくちゃ調子良いしやる気に溢れてる
年末年始は楽しい予定詰めてしまった…
でもこれってもしかして躁状態なのかな、双極性障害だっけ
来週診察だからきっと調子良いって事を話すだろうけどそう診断されるのちょっと怖いな、分かったら分かったで正しい処方も出来るし良い事なんだけどなんとなく
ただ単に生活リズム整えられたから調子が良いだけだと良いな
751: 333:2015/11/4(水) 09:10:09 ID:SO7pamoRHg
疲れました
鬱がぶり返してきた
私のせいで親まで暗くさせてしまう
親族はみんなごたごたしている
誰に頼ればいいんだろう
誰か助けて
お腹が痛くて気持ち悪くて
毎日気持ちが暗くて笑えなくて
どうしたらいいんだ
もう嫌だ なにもかも なにもしたくない
752: 333:2015/11/6(金) 06:41:52 ID:SO7pamoRHg
薬を飲んでも
早く起きてしまう
日に日にその時間が早くなっていく
起きたくないのに 眠っていたいのに
起きてると余計なことばかり考える
何も考えたくないよ
これ以上おかしくなるの嫌だ
でも おかしくなる前の私がどんなだったか
思い出せない
753: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/6(金) 10:53:48 ID:wH/A/UaMw.
>>747
数日で体が薬に慣れ、以前と変わらないくらいに過ごせています。この間同じものがほんの少し増えたのですが、特に眠気なく活動できてます。寧ろまた眠りにくくなってきたり…(´-`)気分が下がりにくい代わりにさして上がりませんが、明日の休みに友人と食事に行ってきます。頑張って楽しみたいと思います。

>>748
もし死のうというところまで思いつめていらっしゃるのなら、先に専門の方に相談してからでも良いのではないでしょうか。図々しくも私の場合ですが、受診して状況がちっとも変わらないのであれば、そのまま死んでしまおうと思っておりました。死ぬ気というのは張り切って!全力で!力一杯!というイメージでしたが、いっそ冷静でした。現在はお薬の力を借りて、それなりに心穏やかに過ごせています。似た考えでいるので先生以外には話せていませんが、先生は吃ったり泣いたり忙しい私から上手に話を聞き出し、上手に気遣ってくださいました。無碍に扱われることもありませんでした。べつに病院至上ではありませんが、選択肢のひとつとして大事だなと感じました。

>>752
追い詰められているのに勝手なレスはしたくありませんし人並みですが…。笑顔をつくるのも必要を迫られてかもしれませんが、無理に笑わないでください。笑わなくていいんです。気にかけられたくなくて辛い表情等をつくれないのかもしれませんが、だからといって無理に笑わなくていいんです。それと、確かに家族に心配や迷惑をかけてしまうという気持ちになるかもしれませんが、家族なんざなんだかんだ持ちつ持たれつですので、あんまり気に病む必要もありません。親が別事で大変だからと子が我慢し過ぎる筋合いもありません。子を気にかけるのは親の仕事のうちです。できることなら休んでください、羽休めをしてください。

もし気に障ることを書いていたら申し訳ありません。長文で失礼致しました。
754: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/7(土) 19:44:22 ID:jcebW67vPg
職業柄メンタル系に行けないとこだから診断もクソも無いし職場の人は信用ならないしでちょっと疲れちゃった
物干場で首吊ったり銃咥えて頭吹っ飛ばす奴の気持ちがほんの少し分かった気がするけども疲れる原因が他の人からのイジリなんだよね…人に比べて滑舌が良くない、いや悪いんだ。それに加えてよく見当違いのこともするしさ。この前なんて居眠りして年下にガチ説教されて半泣きよ
上手くいかないしイジリ無しで話せるような信用できる人間はいないし遠隔地だしで溜まる一方…
話し相手とフラストレーションの発散に風俗通う悪循環。
なんなんだよもう…普通にいじらずに会話してくれよ…それかいじる位なら会話するなよ…いっそ中隊長も首にしてくれよ頼むから

長文失礼。でもこんな自分はどうすれば良いのだろう。
755: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/8(日) 20:22:21 ID:87Yi.6vvng
甘えてるクズなのは分かってるんだけど
ただ、掃除機かけたり料理して片付けたりゴミ捨てたり、そんな当たり前のことで精一杯
身体がつらくてお風呂入ったりなかなか出来ない
頑張りたいけど頑張れない、やる気がなあだけって言われても仕方ないけど、感覚過敏でいろんな音や匂いが苦しい
目眩がするからテレビは見られないし、音楽も短時間で頭痛がする、隣室の生活音で自分のも首絞めたくなる、肌がざわざわして仕方ない
たまには人と会話しなきゃと思うけど、ただひたすらに疲れる
でも医者も分かってくれないし、親には仕方ないって言われる、確かに仕方ないことなんだけど、泣き叫びたい気持ちの行き場がない
しねないのは分かってるから、消えたいって思い続けてる、自分に失望するばかり
感情のない生き物になりたい
756: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/9(月) 12:52:03 ID:g.8EJP8WFU
>>755
身の回りのこと自分で出来て生活出来てるなら充分すごいと思うよ、お風呂なかなか入れないの私もだ
今の季節なら一日くらい入らなくても良いさって逆に思ったりしても良いんじゃないかな
お医者さんも分かってくれないのちょっと辛いね…もし他に選択肢があるなら違うお医者さんにかかってみても良いかも
757: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/9(月) 17:35:04 ID:cP3aczRHlg
軽い気持ちでアルバイトのネット申し込みしてみた
面接まで行ったら頑張るけどリクルート系の服も靴も持ってないんだよな…、アルバイトだからその辺り緩いと良いな
もし働けることになったら指定の服用意するらしいからそのあとの心配はしてない
お医者さんにも保健師さんとかにも何も言ってないけどちゃんと働きたくて堪らないんだ、友達にも何も言えないしもっとちゃんと自立したい
758: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/10(火) 13:20:38 ID:jF6eGIwOvA
今日の通院は良かった!ちゃんと先生に自分から調子良いことも話せたし、薬を飲む時間変えたことも伝えられたし今の薬と飲み方が合ってるみたいだねって話になった
マジかよ普通の人って常にこんな調子良いのかって少し驚愕したよね…
あまり無理せずにこの調子で上向いていけたら良いな
759: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/10(火) 23:46:45 ID:E3hMQ0g9G2
よかったね!本当によかった!
このまま続きますように!
760: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/11(水) 10:53:05 ID:c2qYCAmm0M
>>759
ありがとう!無理したら逆戻りが怖いからゆっくり頑張る!
761: 333:2015/11/11(水) 18:02:57 ID:SO7pamoRHg
753さん
レスしてくださってありがとうございます
書き込みの数日後に
親に似たようなことを言われました
もっと自分を優先しろと言われました
私は周りを気にしすぎていたんですね。

私は思っていることを口にするという行為が
できません
頭が痛いとか、こんな気持ちでこうだとか、
おそらく普通の方なら出来て当たり前の
感情表現がうまくできません
原因はわかっています

自分の心に素直になるというのは
とても難しいと感じます
どうしたら言いたいことや思っていることを
するっと言えるようになるんでしょう
練習したり慣れていくしかないのでしょうか
762: 名無しだぜひゃっほう!:2015/11/15(日) 23:29:22 ID:E3hMQ0g9G2
なんかずっといろいろ考えてたけどただ単に自分が嫌いでしかたなくて、一人が寂しくて誰かにそばにいてほしくて愛してほしいだけだったんだ
そんなに嫌いなのに誰かに側にいさせたいとかwwわがままこの上ないww
自分がいることでなにも変わらないし意味がないことは分かったはずなのに
声をあげて泣いてみたいしそれを慰めてほしいし人の温もりがほしい寂しいなぁ
いつの間にこんなにメンヘラ構ってちゃんにwwwそういうの読みすぎて感化されたのかしらwwwバロスwww面倒くさいwww
763: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/2(水) 00:30:48 ID:ZLM5/xXfxE
規則正しくはないけど薬飲んでるのにあの人がいると腹痛と息苦しさを覚える
そんであの人がいなくなると楽になる
どんだけ正直なんだ私の身体は
自分で思ってる以上にあの人が苦手なんだな
もう恐いもん
うつの私には毒みたいなもんだ

764: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/3(木) 21:16:21 ID:ZIgwTr3VkI
明日施設に行かなきゃなのに
アンケート書く気になれない
765: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/6(日) 16:33:36 ID:7lJlpUweEw
完璧じゃないのにして当たり前とか言われるし自分って障害あるんじゃないかと思う

766: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/9(水) 15:24:10 ID:zQVgFieK9k
ごめんなさい。書いても書いても自分に自信がなくて結局出来なくている。
それすら出来ないくらいに自分に自信?がないんだろう。私はクズみたいな人間で、さっさと消えればいいんだ。こんな奴いらない

難儀だ。誰かを思えばその誰かには愚痴れない。愚痴はきっと楽しくはないから。思わず衝動的に愚痴れば絶対自分の不利になる。
昔から誰かに聞いて欲しいのに、誰にも聞いて貰えなかった。何なんだろうね。どうして平凡じゃないんだろう。どうして私は消えないんだ?こんな誰からも好かれもしない私なんて消えてしまえばいいのに。
沢山溜めたまま、普通の顔しなきゃ。私さっさと消えればいい。こんな気持ちを、前向きにどうやって消化するんだ?w
もうやめたい。私の周りには誰もいない
767: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/10(木) 14:03:10 ID:2kNUNsMfwY
>>766
そんなひどい人間じゃないと思うけど。誰かを思って愚痴を言わない時もあったんでしょう?それはその"楽しい時間"とかを壊したくないからで、気を払っているからそうなってるんではないかな。
衝動的に吐けないってことはそれだけ周りや自分の周りにも気を配って、またそれにも疲れてるように感じてしまう、私には。何もわからないこんなやつが言うのもあれかもしれないけどw
こんな場所でよければ聞いてやるよ、私はあなたを知らないしあなたも私を知らないから愚痴ったってどうこうなる誰かも周りもいないさ。溜め込んでどうにかなる前に吐いてしまった方が楽だよ。って。思いました。

>>766も他の人も、少しでも笑えて気楽に過ごせますように。
768: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/11(金) 02:10:03 ID:fFTqbK8TMg
>>767
レスありがとう
自分に向けて力強い言葉が貰えるだけで嬉しい。
今は前程心は酷くないから大丈夫。
愚痴を言わないって気を使うことになるんだね。あんまり気付いてなかった。多分疲れてはいるんだと思う。
溜め込んで吐き出したい時は来るよ。今はちょっと前よりは浮上したから、このまま下を見ずになんとか低空飛行したい。
優しいレスをありがとう
769: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/12(土) 21:21:25 ID:C.2V6g.wkY
寝る前に気持ちを明るくする薬飲んでるのに全然効き目がわからない。
770: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/14(月) 01:18:15 ID:.mYtZLgYms
ただの愚痴
薬飲んでても普通の生活おくれてるから私もう大丈夫じゃん?薬飲む必用あるのか?って思ってたけど、いざ薬切らしてしばらく飲まないと自分でも信じられないくらい体調悪くなる
あまりにひどくてまさか薬飲んでないせいだとは思わなかった
何か、私全然良くなってないんだなぁ
ちょうど色々あったとはいえ薬飲まなかったせいでこんなに症状でるなんて何かもう麻薬みたいじゃんと思ってしまう
大丈夫だよね?私騙されてないよね?
ちょっと先生疑っちゃう
とりあえずこれからも薬は手離せそうにない
本当に長い付き合いになるんだなぁ
771: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/14(月) 19:55:00 ID:k3dbX4oWXs
たぶん自分が愛されてるって目に見えてほしいだけなんだろうなぁ...
772: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/18(金) 23:34:26 ID:WQvy8EEDDo
>>770
離脱症状ではなくて?先生に言って少しずつ減量していったらどうかな
主治医が信じられないとそれもメンタルに響くだろうし、信用できなくなってきているってことも話してはどうだろう
本当に良い先生ならちゃんと対応してくれると思う

休みの日は必ず散歩してるんだけど、なんとなく立ち寄ったリサイクルマートに花より男子があって懐かしくてつい立ち読みしてしまった
ら、家庭環境が近い(かった)ことに昔のことが思い出されて気持ち悪くなってしまい、かつ創作物とはいえ主人公が強すぎてなんかこう…ショックを受けてしまった
私は雑草にすらなれないよ…踏まれたら枯れる…
773: 名無しだぜひゃっほう!:2015/12/29(火) 19:39:29 ID:4YJu4.S9.Q
あああ暗い年末年始になるのかな
輝いてたり強い人に憧れるんだけど、
自分には無理だなと思ってしまう
ちょっとした事でずっと落ち込んでしまい…
774: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/4(月) 00:46:06 ID:3av1zAwZNY
メンヘラ遺伝子を子供に受け継がせ、この生きにくい世の中に輩出するだなんて非道なことをしたくないから、結婚せずに子供作らずに死にたいんだけど、親が孫ほしいを週一で言ってくる
機能不全家庭で育ったから他人と家族になれる気がしないし、そもそも他者と深い関係を築くことが億劫だし、ほぼ事故物件に近い自分を相手に売り込むなんてできるはずがない
親は何の気なしに言ってるんだろうが地味にプレッシャーになっている
775: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/6(水) 03:03:47 ID:w5Q2O21Xm2
たまにアスペなのかなと疑問に思う
昨日と今日とで意見変わるしそれに対して別に不思議に思った事ない
昨日の思いは昨日の思いで、今日は今日
昨日物凄く食べたかったものが今日食べたいものとは限らないでしょう?って感じなのだけれども普通じゃないのかいね
全ての人にとって自分自身が普通で、そして自分もそう思ってて
自分の普通が他人の普通と似てて、そんな人が多くて周りで普通の定義が出来上がる
そこから考え方やなんやかんやと若干でもズレると異端者扱いだなんて、酷いよね全く
そりゃ争いなんてなくならないわ
もう何言ってんのかめちゃくちゃだな、寝よ
776: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/14(木) 15:57:22 ID:HPdjA0u41Y
日常生活に支障をきたすなら精神科なり心療内科?
日常生活に支障をきたすってどの程度?
毎日少なくとも一時間はしにたいって思うけど、別に支障はきたしてないよ
777: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/14(木) 16:44:14 ID:icsTOuQfL2
ごめんなさい。もう無理かもしれない
罪悪感とか自己嫌悪とかもう諸々で、もう、隠すことすら出来なくなってきた
私は大丈夫ですって顔すら剥がれてきた。
家族にすら少しバレてしまったし、隠さなきゃいけないのに涙が出てくるし、勿論私が悪いから事実を伝えられただけで私はまたおかしくなりかけるし。
なんとか、なんとか、軽口を叩いて戻すけど、もう私として理性を保つには崖っぷちだと思う。でもこういう心が弱いことに嫌悪感しかない家族に、そんなこと言えない。一人あからさまに弱いから、私まで弱いのだしたら嫌われてしまう。誰か気づいて、誰か助けて、怖い、ごめんなさいって、それだけを叫んでる
お願い気付いて。
ダメだって思ってから涙が止められないって初めて。私はどうしたんだろう。ごめんなさい。助けて下さい。ごめんなさいごめんなさい。思い出すだけで自由自在四六時中ごめんなさいとスイッチが入るの、もう無理だ。疲れた
778: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/20(水) 00:03:00 ID:m4upFD38RM
愚痴です
薬切らしてるせいか体調悪いしイライラするしもう仕事辞めたくなってる
職場の人は好い人ばっかりだし役に立ちたいと思うのに、何だか気持ちも行動も追い付かない
もういっそ職場の人に鬱だって言いたい
でもそれを言うのはいよいよ仕事辞めるときだわ
病院行って薬もらってくればまた考え変わるのかな
779: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/20(水) 10:52:13 ID:MblYbSfv4o
私もうお薬と結婚する
薬が無いと生きていけない
780: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/20(水) 20:39:14 ID:0efSGV3AI2
私はもう結婚してるよ
10年近くになるなぁ これからもよろしく
781: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/26(火) 21:04:23 ID:QUUOrZU7Dg
一年振りに書き込みしたけど全く鬱、パニック障害、対人恐怖症が改善されてなくて死にたくなった…。

食欲わかなすぎて体重がヤバイ40s切った…。
色々考えて、自分なりに原因を探って情けなくなってイライラして、それを繰り返してたら壊れた…。

部屋片付けなきゃ、洗濯しなきゃ、なにか食べなきゃと思ってるのに動けない…。怠慢な自殺をしてるような感じになってきた…。
とりあえず眠剤入れて寝よう。
782: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/27(水) 23:24:59 ID:Av39HBodt6
過食嘔吐が再開しつつある。勿体無い
でも、バイキングとか行って、死ぬほど食べて吐いてを繰り返したいと思う自分がいる。結局、勿体無いのはお金だけで、食べ物を大事にしようって考えは私にはないらしい。つくづく自分の人間性の低さに嫌気がさす
心が満たされないとお腹を満たそうとしてしまう、どうしようもない飢餓感に襲われて、お腹なんて空いてないのに食べて食べて食べて、でも気持ち悪くなったり太るの怖くなったりして吐いてしまう
痩せたい
食欲ないひと、食欲あげるよ。自分の醜さにイライラする。前が痩せすぎだったって言われても、あれが私にとってのベストだった。あれくらいじゃなきゃ、人目が怖い、外に出たくない
でも今日誘惑に負けて強力粉買ってきちゃった。また睡眠薬で健忘のときにパン焼いちゃうんだろうな
入院勧められ続けて何ヶ月か経って、医者も無理に勧めなくなってきたけど。また記憶ないうちにパン焼きましたホットケーキ焼きましたガスにオーブン使いましたって言ったら、また入院入院うるさくなるんだろうな。記憶ないうちに料理しないように食材おかなかったら、記憶ないうちにコンビニ行ってるからな。パジャマで行ってなければいいけど、確かめる術も勇気もない
バカみたい。ほんとーにバカみたい
783: 名無しだぜひゃっほう!:2016/1/29(金) 02:27:09 ID:d0kebHA/qE
最近よくなってきたんだけど仕事の都合で病院の日に行けなくって、でも電話するのに恐怖感があるから電話できずすっぽかしてしまい、申し訳なさで気分が落ち込んできている
薬自体はまだ10日以上あるけど不眠が復活したらどうしようか不安
でもすっぽかしたことを思うと病院に行くのが怖い
仕事ではできることが、プライベートでできないから情けなくなる
784: 名無しだぜひゃっほう!:2016/2/4(木) 19:17:06 ID:8XVdAG3T/2
しんどくなったので久々に来てしまった。
仕事、今月に入ってからあちこちに回される。初めてやることばかりで、やれと言われてもうまくできない事が多い。なんとか慣れた頃には、次あっちやってくれ、遅いからやっぱり○○さんと交代。だくでやっていて、間違いを指摘されて慌てて直せば耳に届く範囲で笑われて。
家に帰れば、子どもは話聞かない、母はプレッシャーかけてくる。ささやかなストレス発散に隠れてお酒呑んでいれば文句を言われる。
どこ行っても、何やっても嗤われる。必死に頑張ったって普通の人にすらなれない。
相談できる相手がいない。
つらい。
785: 名無しだぜひゃっほう!:2016/2/10(水) 04:47:53 ID:KiIQzdLDNs
もうさよなら。ここにかくのが最後の抗い(?)かな。(笑)ありがとう、来世なんてありませんように。ここでおわりますように。
786: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/2/13(土) 03:25:24 ID:DvniWZ/Avk
>>785
大丈夫だろうか。心配だ
あなたを心配だと思う人はいるんだよ。きっと私以外にも。
うまく言葉がでなくて申し訳ないのだけど、どうか考えすぎないで
抗うのは、きっとあなたの本心が、まだなんとかしようとしてるんじゃないかと私は思うよ
押し潰されそうな本心が、少しでも楽になって踏み留まれるなら、吐き出して軽くして欲しい
787: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/2/22(月) 04:20:23 ID:6M/JuG99s.
初めてスレを使わせて頂きます。スレチだったらすみません。
何にもやる気が起きなくてニートをしている自分が後ろめたく、人が活動してる昼に起きたくなくて夜に起きる生活をここ半年ほど続けてました。でも最近になってやっと何かしてみようかという気が起きて、朝早く起きようと1週間の間23時前には布団に入ったのに寝れたのは6時前後で目が覚めたのは13時前後でした。寝ている間は熟睡していて、家族が声をかけたのに死んだように寝てたそうです。恐らく睡眠相後退症候群というものだと思うので、以前海外のお土産に貰ったメラトニンサプリ(3mg)を飲んでみようと思うのですが、いろいろ調べているとロゼレム錠というものの方が安全だとあります。メラトニンサプリは使わず、きちんと睡眠外来に行ってロゼレム錠を処方して貰った方がいいのでしょうか?
788: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/2/23(火) 09:13:03 ID:eo8hmY6MeU
うーんよくわからないけど、
海外のサプリメントって信頼出来ない 不安だよね…
それも自分で買ったわけじゃなく貰い物…

きちんと睡眠外来に行ってちゃんとした物を処方してもらい飲みましょう。

規則正しい生活が出来て健康に暮らせるように、
祈ってますね!お大事に。
789: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/2/29(月) 00:30:27 ID:N75K3ZtaZU
この前の病院バックレ者だけど、そこそこなんとかやってこれてる
ただ担当医と話してたんだけど、自分の鬱は1〜2年周期で再発することがわかってて(その節目に色々起こってきたからかもしれないけど)、それが少し不安だ
病院バックレで一ヶ月も経って今更行くなんて病院側に申し訳ないし、なにより自分の勇気が出ない…
もしまた鬱が強くなってきたとき、受診したとしたら先生は「あのバックレた面倒臭い奴か」って思うんだろうか…思うんかな…思うよな…
考え込む癖を通院中に頑張ってなくそうとしてたから雀の涙ほどにはマシになってるけど、不安を発散しようと文字にしてたら寧ろ考えてしまっていかんww
希死念慮と闘う気持ちに偽りはないけど、相談する相手がただの1人もいないのは怖い
790: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/3/1(火) 14:17:22 ID:Jt38C8nDQo
もうやだ、いやだいやだいやだってただ叫びたい
なんか孤独感に押し潰されそうになる。息が苦しい。本音は誰にも言えない。ずっとひとりぼっち。ちゃんと待ってろって言われたから待ってるけど、限界を感じる
優しくて正しい人ほど、私の姿を醜悪に感じるんだろう。匿名の世界ならたまに仲間を見つけられる。だけど共感してくれるのはいつだって道を踏み外した人間ばかり
正しくないことは分かってる。だけど、満たされない。自傷するなODするなっていうからやめた。だけど、その分苛立ちや虚しさの行き場がなくて。やめろやめろっていうならなんか代わりを用意してよ。なんかやらかしてから自傷やODの方がましとか言わないでよ
寂しい。ただ寂しい。居場所がない。死んだ方がまし、って甘ったれてるのは分かってるけど
791: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/3/1(火) 22:06:27 ID:UKY7BUxwvY
いやだと叫べなかったり、他人の考えを想像してしまうから苦しかったり、誰かに頼りたいのに頼れなかったり。大変なんだよね。苦しさとか辛さは誰かと比較してどうっていうことじゃない。どんな問題でも苦しいのは変わらないと思ってる。きっと一番は、解ってるはずだと思うんだ。
792: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/3/2(水) 14:58:25 ID:jFqUpZ6/JY
どーんと気持ちが沈んでる あああ
793: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/3/10(木) 12:03:30 ID:pIpFRD9ZEU
何年か前にここに書き込んで話を聞いてもらって救われた
今はたまにリスカ衝動に駆られるけどなんとかやってるよ
その説は本当にありがとうございました
794: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/3/10(木) 16:16:27 ID:sL1tEWAnpc
自分が食べられていくような気がしてる。もちろん比喩だけど、それしかうかばない。立て直してるとかじられて、時にごっそり食べられて、まずいって吐き捨てられたり旨いなーまた食べれたらいいなー、やっぱりあなたは美味しいよーなんて言われて、食材としても欠陥品なのだから、美味しいと思える人がいるならと自分を調理したりして。ばかみたいだ。かじられてる。食べられてる。もう自分を調理するのもかじられるのもやだ。でももうわかんないよ。どうしたいかも解らないよ。かじられてる。なんとかしなきゃ。負けちゃだめだろ。
795: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/3/19(土) 18:42:59 ID:TLKDl0QifU
最近だめだ、ご飯もお風呂も薬を飲むのさえ億劫だ
薬は飲まなきゃなぁ、でもよく忘れたりしてどんどん薬が溜まっていく。増えてく薬を見るとウンザリする、ちゃんと飲めば良いんだけどな
食後じゃないと胃が痛くなるから食事もしなくちゃ、ちゃんと生活してちゃんと働けるようになりたいんだからこのままじゃだめだ。夜ご飯ちゃんと食べて薬飲んでお風呂も入ろう。せめてご飯と薬だけでもやろう
796: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/3/20(日) 02:36:30 ID:AmA/YgBHK6
>>795
大丈夫
なんとかしなきゃ、なんとかしたいって思うなら、きっとあなたはなんとかできるよ。その気持ちがきっと大切だと思うから、大事にして欲しい
797: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/4(月) 15:28:33 ID:7FI6f6X6Kk
理性的合理的に考えて私はいらない。さっさと消えてしまうべき。何も利用価値ないし何もできてないしイイコの仮面だけは上手に被っててもしょうがないのに。
とかだいぶオブラートに包んだけど頭の中で結論ついてて、いやいや何も出来てない訳ではないとか思っても、身近な人の嘲笑に一気に崩れて狂う寸前になる。こう書くと豆腐メンタルすぎるね。理性的にいると自分無価値だし、発狂しないようにしてるだけで精一杯だ。そんなことで精一杯な自分がダメなんだけど。泣きたい。でも抜き打ち検査でイイコの仮面被れてるかチェックされるから泣いてるとおかしいとか面倒って言われる。不合格になっちゃう。とか思ってるのおかしいって解ってるから辛い。
私は無価値だ。いらない。こんな奴。イイコの仮面。なんでもないよってフリしないと。不安定なんて見せたら嫌われてしまう。
思うままに長々愚痴ってごめんなさい
798: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/7(木) 09:43:35 ID:WqihvO8zuA
家族に迷惑かけててつらい
799: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/7(木) 15:19:50 ID:iIvofYdR6s
>>798
辛いよね
詳しくは解んないけど、自分をなんとか出来たら解決するなら、まずは自分を大切にすることが大事かもしれないよ


私も愚痴
なんだか自傷もどきになりそうだ。命には関わらないけど。傷もどきつけたって何もならないのに
800: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/8(金) 21:32:19 ID:HaoVO6/Vts
小さい頃に多分親のDVを見ていた影響かは解らんけど怒られると(怒るだけなら良いんだけど、怒鳴られると駄目)言葉が詰まって何も言えなくなってしまう
今は成人してそういう人も周りに居ないし怒られることも特にしてないけど、学校生活で宿題忘れたで怒る先生に何も言えず直立不動のまま止まっちゃう自分を思い出して、何か出来なかったんだろうか…とか、もう少し頑張れば喋られる事が出来たんじゃないだろうか、とか最近になって考えてしまう
こんな子供でごめんなさい
801: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/10(日) 01:36:17 ID:A9DzNqX3KM
うむ、夜ご飯軽かったし食べてから時間経っちゃったから薬飲んだけど胃が気持ち悪い
少しの間、治まるまで我慢だなー
あと診療に出掛けた日に雨が降ってて階段で滑って尻餅着いたせいでお尻が地味に痛い、座ったりすると痛い

>>796
ありがとう、薬もそこそこ飲むようになってきたよ
お風呂は出掛けない日はやっぱり億劫だけどね
802: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/10(日) 21:56:47 ID:Sspzw4dxi6
来年の受験が凄く怖い。勉強しなきゃって思ってるけど勉強からにげてしまう。受験失敗して変な学校行って底辺の生活送るのかなって思ってしまって勉強をしなくなくなっている。授業にはキチンと出てノート提出とか提出日までには出してるけど怖い。やっぱりダメな人間なのかな私。こんなどうでもいい愚痴書いてごめんなさい。
803: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/10(日) 22:01:55 ID:oNgV.AnsDs
受験勉強なんて心も身体も疲れるよな。
焦燥感に駆られるのもわかる。けどさ、貴女はダメじゃないんだよ。必死こいて頑張ってる貴女がダメな訳ない。

限界まで疲れるまでやって、ゆっくり休んで、って感じよりも1時間集中してやって10分休憩するのを繰り返す方が何倍も楽になるからオススメ。
あとは、自信が無くとも頑張ってる自分の記憶を積み重ねていくのがコツかな。
804: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/10(日) 22:11:09 ID:Sspzw4dxi6
>>803
ありがとう。ありがとうしか出てこない。私頑張ってたんだ。こんなのただの悪足掻きかなって思ってたんだよ。ありがとう、気付かせてくれてありがとう。気が楽になりました。
一時間集中して十分休むやりかたやってみます。ありがとう。長文失礼しました。
805: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/11(月) 18:19:06 ID:BjxaZgnLLE
「あなたの価値を決めるのは、あなたじゃない。自分なんて…とネガティブなことを考えるのは、あなたを巡る全ての世界への冒涜だ。そんなことは、あなたが決めていいことじゃない」

なんか文字にしてみたらすげー厳しいけど、昔、恩師に言われたこの言葉ですごく救われたなあ。
806: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/12(火) 01:09:24 ID:G5aMIBF4Pg
>>805
私なんて…とか私なんて無価値とか私のせいで…とか考える癖がある
正直>>805の最後、世界への冒涜の意味が解らない。多分私がそこまで思考が巡る余裕か理解力がないんだと思う。決して不快だったとか嫌だったとかではないんです。気分悪くしたらごめんなさい

でも、厳しくない。凄く優しい言葉だ。
何故だか理由まで考えられないけど、涙が出るよ。
結局総合して私以外にも私は無価値だろうとか考えてしまうけど、優しく強い言葉を教えてくれてありがとう
そんな言葉を言ってくれる人に出会えたのは本当に幸せだろうなと思いました
思うままに書いてしまったから不快にさせてしまったらごめんなさい
807: 805:2016/4/13(水) 00:17:43 ID:cv36kIUfMA
>>806
これまであなたに価値を与えた人、そしてこれからあなたに価値を与えるだろう人、そういうものを含めた全ての世界を否定することになるのだよ…って意味だと私は受け取った。

不快なんてとんでもない。(正確には私が考えた言葉じゃないけど)、私が書いたことに涙まで流してくれたあなたは、少なくとも、私にとっては意味、価値がある人だよ。

会ったこともない人だけど、あなたの平穏と幸せを祈ります。
808: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/13(水) 23:18:41 ID:lpYDfpnpdI
就活したくないのは甘えで逃げなんだよなー…、きっと 鬱状態だから、こういう事情があるからって理由付けしたくなる自分が嫌になる 受験の時もそうだった、結局底辺の大学に内部受験で入れたけど今回はそうもいかないだろうな 私は出来が悪いし努力も出来ない、する気もない圧倒的なお荷物、就職課の人も嫌そうな顔してたな、当たり前だよな、カウンセラーの人も嫌そうな顔してたな、次は友達かな、親かな、これ以上迷惑かけ続けるのかな、生きてる意味無いんだよな、でも死んでも迷惑かかるから生きなくちゃいけないんだよな、とりあえず単位だけ取って卒業したらフリーターで金稼いで知り合いが誰もいない場所に住民票移して逃げよう、親はなんやかんやでやっていけるだろう、私は失敗作なんですよ、ごめんな 仕送り送るから許してくれ、もう何も望まずに一人で生きるから、これ以上私から成長は望めないけど、もう限界なんだ、ごめんなさい、消えるから許してくれ、迷惑かけないから忘れてくれ 生まれてきてごめんなさい、なんでこんな出来損ないなんだ、因果応報だから仕方ないけど、もう死んでしまえよ、私なんてさ、でもせめて生きてないとダメなんだよ、でも生きてる価値ないんだよ、なんだよ
809: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/18(月) 01:06:26 ID:3MlDf59AzU
>>808
完璧になりたくてもきっと完璧な人なんていないよ。疲労困憊ならなおさら。
それに、悪いことばかり気になるのはあなたの本心じゃなくて病のせいかもしれない。

読んでてあなたなりにがむしゃらに頑張ってるんだろうなって思ったよ

どうか自分を責めすぎないで。
810: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/20(水) 19:19:18 ID:GHKS4iUatU
気持ち悪いー最近薬ちゃんと飲んでなかったせいだろうか
薬って規則正しい生活してないと飲むの難しい…
別の薬が増えて面倒になったから余計に煩わしくなった
811: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/21(木) 02:14:11 ID:bb4oRkvBOs
すごく久しぶりに沈みがきてる。泣きそう。消えて無くなりたい。
812: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/4/26(火) 19:56:04 ID:BWXvGPA3DY
気持ちが落ちた時ってどうしようもないよね…、好きなことしたりたくさん寝たりしてゆっくり過ごしてね

私は就労支援センターに通い初めてまたちょっと気持ちが上向いた、外に出る機会が増えると規則正しい生活もしなくちゃいけないし薬もちゃんと飲める。やるべきことをやってると思うと安心感あるみたいだ、この調子でいろんな所に通ったりバイト探したりが上手くいくといいな
相談の担当の人とかちゃんと話もして一緒に考えてくれるみたいだし自分に合ったペースでゆっくり着実に頑張っていこう
813: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/10(火) 00:08:07 ID:BckpAe/Jc6
泣きすぎた。目真っ赤だし痛いし色々おかしい。白髪また出てきたみたいだし。ストレスに弱い。激弱。まだ泣きたい。ずっとずっと泣きたい。初めて泣いていいって言われたから。泣き続けたい。やっと泣ける。やっと泣けるよ。やっと泣ける。毎日泣きたい。我慢した分毎日泣きたい。涙が止まらない。やっと泣ける。やっと泣ける。泣きたい。泣きたい
814: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 03:31:47 ID:wCZrdzwFvo
>>813
泣くのはストレス発散になるよ。心の洗濯っていうし、泣ける時に泣いときなさい。泣きすぎて頭痛くなっても心がすっきりするよ。毎日泣いたって悪い事じゃないさ、疲れてるんだよね。お疲れ様です。
泣きたいけど泣けない時は無理に泣かなくていいさ。それでも泣きたかったら感動系とか読んでみて。きっと涙腺弱くなってるから少しは涙が零れると思うよ。
815: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 03:33:18 ID:wCZrdzwFvo
友達に生きる気力を感じないと真顔で言われた。その後も元気?とか大丈夫?とかの言葉を冗談でなく何回か。何もやる気が起きないからなぁ…ずっとニュートラルな感じだ。否定も出来んかった。
816: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 10:43:12 ID:W6CVuidwcE
>>815
無理に生きようって思わなくてもいいと思うよ。
周りから言われたから生きようとも考えなくていい。
あ、でも、ちょっとでも「これ、いいかも」って思うだけでも違うかもしれない。
例えば、好きなもの食べてみるとか。


最近本とか読んだり人と会う約束とかして、楽しい空想とかしてると必ず自分が失敗するところが浮かんじゃう。ありえないレベルの失敗とかも浮かんじゃうから人格に影響でないかソワソワする。
あとウサギをもふもふ愛でてる時に、ペットショップでウサギの耳が切り取られる事件を思い出して、人間ってこんな残酷なことできるの、私も人間なのに、ってウサギの黒い目を見ながら思っちゃって怖くなって部屋に逃げちゃった。

少しの事に過剰に反応して気に病む癖を治したい。
人格に影響でそう怖い。
817: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 12:36:32 ID:YuVC28aDJE
精神障害者手帳二級が交付された
818: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 16:48:59 ID:IGYoJ4QUds
自分の気持ちを文字で表現するとホッとする
もういっそ、口を使って喋るんじゃなく、筆談でコミュニケーションしたいよ

コミュ障ぽくないってよく言われる
喋ろうと思えば会話できるよ友達もそれなりにいるよ
でもコミュ障なんです
虚言癖がひどすぎる
子供の時は嘘つこうって自覚があったけど
最近はそれもない
ほとんど無意識で嘘ついてる
ときたま自分でも、あれっ?て思う時があるけど口だけが止まらない
嘘つかないようにしようって頭で考えながら喋ってたら冷や汗止まらない過呼吸起こすし意味わかんねー
嘘がバレた時、友達に嫌な思いさせるから
どうにかしないとって思ってんだけど、喋ってる時は自分でも嘘ついてる自覚なんてないんだよ

誰に言っても理解されないのが辛いなー
友達みんな、私のこと話上手って言うけど
嘘が九割
たまーに嘘に気づく人からは嘘つきで性格悪いとしかみられない
カウンセリングとかたぶん地獄
自分のこれまでの経験、何が嘘で本当なのか分からなくなってる
自分の行動をメモしたりしてるけど

ひとりって楽。でもそれを貫きすぎちゃダメだから、明日も頑張って人と話す

819: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 17:51:53 ID:W6CVuidwcE
>>818
虚言癖専門、もしくは強いカウンセラーはないのかな。
最初に言いたいことをノートにまとめておくのと、虚言癖である、というのだけ先生に伝えて相談だけでもしてみた方がいいんじゃないかな?
820: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 18:36:53 ID:Kn7uig21zY
働いている方いらっしゃいますか?
いらっしゃいましたら面接の時に病気のことを伝えていますか?
年齢も教えていただきたいです。

821: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/11(水) 23:19:07 ID:YmrijqMZ4g
>>818

病院へ行く前にここに書き込みました
虚言癖の原因はPTSDの可能性が高いそう
病気であるならパーソナリティ系だと思っていたので戸惑ってます
家からは遠いですが、カウンセラーの方を紹介されました


診てくださった病院の方にも口を開けば嘘を一つついてしまい、自己嫌悪してます
私は大丈夫だって言ったんですけど家族が心配しててって、嘘ですよー
こっそり内緒で来たんですよー
わたし女ですよー
どう見ても男じゃないですからー
ジャンプ今は読んでませんからー

どうでもいい嘘が口から出るほんと泣きたい

822: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/12(木) 20:33:14 ID:dhtzFItV1.
私も虚言癖あった。
構われたい、褒められたい、認められたい!っていう理由で無自覚な嘘ついてた。でも長年同じ嘘をつくと「本当にそうだった」とさえ思えてくるから何が本当なんだか分からない時期もあった。

働く前、自分の嘘で周りの信用を全て失ったりフルボッコされたり自○未遂を図ったり心療内科にお世話になったりしてから嘘をやめる決意をした。

今でも嘘をつきたくなるんだけど、そういう時は携帯のメールとかメモにブログみたいな感じでずらずら書いたり、嘘をつく用のツイッターのアカウント(フォロー0)でツイートしたり、とにかく文字にして残してる。文字にすると後で見返した時に「これ人に言わなくてよかったな」と思えるからおすすめ。

本当にしょうもない嘘なんだけどね。
いきなりだと気持ち的に苦しいからぼちぼちでいいんじゃないかな。
823: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/12(木) 20:51:45 ID:A6hlNSUB3Y
>>820
働いてます。年齢は20代半ば。
働き始めた時は22歳だった。

面接は病気によるかも。
いきなり発作が出る、いつ倒れるか分からない、決まった時間に薬を服用しないといけない、とか生死に関わる病気なら面接で言うと思う。

精神的な病気だと言わないかも。
私は働き始めた時が鬱とパニック症となんやかんやだったんだけど面接では言わなかった。荒療治みたいだけどいきなり仕事始めて徐々に慣らしていったかな。

820さんがどんな病気か分からないけど、ちゃんと理解してくれて支えてくれるような仕事に就けるといいね。
824: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/12(木) 23:55:27 ID:MMSVGq2mtw
実は男なんですって嘘なんか嘘だってまる分かりなのになあ
嘘なんてつきたくない
ほんとにつきたくない
だから喋りたくない
嘘つかない挨拶はしたい
正直過ぎるのも良くないと思うけど
自分の好きな色くらい友達に正直に言いたいな
ゆっくり治療していきましょうってなんだろ
PTSDって災害の被害者に多いんでしょう?私経験ないのに
どうやって治すの
そんな簡単に治るの

825: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/13(金) 10:45:14 ID:ZMCXikSOJg
私男なんです言われてもネタくらいにしか思わんよ
素人考えだからそぐわなければ無視して欲しいんだけど、あんまり重く考えすぎてるせいで更に悪化させる可能性もあるし、適当でいいんじゃないのかな?
826: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/13(金) 20:12:23 ID:tvPwg8/mmc
学生の時にクラスにいたな虚言癖の人
ほんとに得も損もしない下らない嘘つくんだよね。
周りもみんな気付いてたけど、めんどくさいから生ぬるくヲチしてたわ。

当時は構って欲しくてやってんだろうなって思ってたけど、そういうわけじゃないみたいね。
827: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/13(金) 22:36:37 ID:1ZlRAauG7M
流れぶった斬り失礼
心療内科にかかってリフレックス錠というものを処方されて服用したのですが、飲んで1時間後くらいに両腕がちよっと疼いてる感じがしました。
そういった経験をされた方はいらっしゃいますか?
828: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/14(土) 04:44:15 ID:qLBdABSxwQ
>>827
リフレックス飲んでました。
当時の記憶が定かではないので申し訳ないのですが疼くというか震えはあったような気がします。あとやたら眠くなったと思います。
副作用を調べたら筋肉痛やけいれんがあるみたいですね。もし長く続いたり生活に支障が出る場合はお医者さんに相談した方がいいかもです。量の調整をしてくれたり別な薬にしてくれるかも知れません。
829: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/16(月) 17:06:33 ID:97jLVwCrL.
あーつらい

830: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/19(木) 17:55:18 ID:Kn7uig21zY
来週面接だ…。今から緊張してて気持ち悪い。
831: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/19(木) 21:25:46 ID:wbfHkqbcQs
私も今履歴書書いてる、添削してもらったら面接かな…
一緒になんとか乗り切ろうね
832: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/20(金) 10:55:46 ID:thuGUvYxs6
薬切れてて体調悪い
昨夜はあんなに寝たのに全然疲れがとれてないの?
職場泣く女は大嫌いなのに何故か涙目になってるし周りの人どう思ってるんだろう
もうやだ帰りたいでもお金稼ぎたいから帰りたくない
自分をどこまで甘やかして良いのか分かんない
鬱だからってそれに甘える人にはなりたくない
でもなんか辛い
薬飲まないだけで何でこんなふうになるの
こんなんじゃ恋愛も結婚も仕事もままならない
私だったらこんな人と恋愛したくないし結婚したくないし仕事も任せられない
そもそも何で薬がきれるの
普通そうならないように処方するでしょ?
何故かカプセルばっかり大量に残ってるし
主治医のミスか薬剤師のミスか知らないけど何なの仕事に影響出てるんですけどいい迷惑だわ迷惑どころの騒ぎじゃないよ
もうやだ
833: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/23(月) 17:27:51 ID:Kn7uig21zY
明日は面接だー。電車苦手だけどあとがないから頑張るしかない。
>>831さんも大変だと思いますが一緒に乗り切りましょうね。
834: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/24(火) 22:25:52 ID:FRPWD0/P5k
具合の悪い時って困るな
食後にいつもの薬飲んだけど30分で全部戻しちゃったら薬も全部出ちゃってる気がする、でも飲み直すのも無しな気がするしな
明日の朝は食べ過ぎないようにして薬飲もう…('、3 _ヽ)_
835: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/5/31(火) 19:42:02 ID:PEyrRdHKBE
あーこのまま生きてても悲しい結末しかないな
あーつらい
836: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/6/8(水) 02:12:50 ID:lU5oKD6izE
毎日が苦しい
ずっと他人に緊張してて、でも何も出来てないからさらに自分で緊張して、精神的に疲れて、でも肉体的には疲れてない。どこかで切り替えたいのに切り替える気力もない。やっと息つける夜は短い。その上無関心になりつつある。眠りたい。でも眠り続けた分また緊張度が上がる。悪循環が解ってる。どーして、こんなに全部に真面目なんだろう。どーでもいいからが出来ない。結論を出さないと楽になれない。結論を出すと辛くなる。絶対に、結論を出さなければならない。結論を出さずにいるのはつまり議論が終わっていないことであり、休憩がない。思考の底で進まないままずっと浮かんでいる。決断が出来ないからずっと留まる。
最近誰かの為にって言葉ばかり浮かぶ。思えば私は誰かの為にしか生きてないのでは?誰かの為に何かをするばかりで私は私の為になんて何もしてない。なんでだろう。何もする気にならない。私に何かして、一体何の意味があるんだ?髪なんていっそ坊主でもいい。それくらいどうでもいい。私が私の為に?心底キョトンとしてしまう。誰かに悪く思われない為の選択肢が全てじゃないのか?=自分の為?
こんな風に自分の存在、価値観、全てに疑問と憎悪と無関心を繰り返し、結論が出るまで問題ごとに考え続けている。そんな自分をくだらないと吐き捨ててまた自分を嫌いになっていく。誰かの為に。結論が出てない、まだだまだだ………疲れた
837: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/6/13(月) 18:25:59 ID:fjjo0zIBLo
明日また面接だ…。
838: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/6/13(月) 19:53:03 ID:f6cU6wIQBU
もうつらすぎる
毎日が嫌いだ
どうせ自分が悪いんだ

明日は嫌だ
明後日も嫌だ
沈んでしまった心

起きてても考えるだけだから
もう寝ます おやすみなさい
839: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/6/15(水) 19:57:25 ID:l5RDROziHY
なんか思い返すとすごい変化な気がするんだけどお薬のおかげなのかな…
ちょっと前まで人とろくに言葉を交わすことも出来ずに家に篭ってたのに、今は就労支援に通ってセミナーに出て仕事に応募して面接の予定まで出来た
精神科に通って合うお薬に出会うまでちょっとかかったけどその結果がこれなら上出来にも程があるわ、というか薬ってすごい…
みんなも精神科通って自分に合うお薬が見付かれば人生変わるかもしれんぞ、気持ちが上がった時にでも行ってみると良いかもしれん
840: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/6/26(日) 00:06:56 ID:ckmrNg0JWw
息の仕方がわからなくなったりとか心臓がこのまま止まりそうな気がしてどうしようもなく怖くなったりとか、
そういうことが他人にも普通にあると思ってたので、最近パニック発作のひとつってことを知ってちょっとびっくりした
パニック障害とまではいかないみたいだけど母がそういう事のために睡眠薬を飲んでることも初めて知った
そういうものが必要なことだったんだね
寝付けないことも別に問題だと捉えてなかった

841: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/6/27(月) 06:41:44 ID:jj0an/iLB6
あーもう嫌だ
こんな人間になってしまうなんて
842: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/7/13(水) 18:58:48 ID:Hu.m4KqT4M
誕生日来たけど良いことない

誕生日の日にあんな気持ちになってしまうなんて
あんな事を言ってしまうなんて
843: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/7/17(日) 12:42:49 ID:tFkgCmNzoY
遅くなってしまったけど誕生日おめでとう!
良いことと悪いことはプラマイ0に近くなるような話も聞くし、これから良いこともあると良いね
844: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/7/25(月) 21:42:41 ID:6qiE62Yifc
誕生日おめでとさん

鬱でさらにADHDかもしれないwwwwしwにwたwいw
845: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/7/29(金) 02:22:24 ID:rkf4Uiy2jg
もう私いらない。疲れた。怖い。私ずっとずっといってたじゃない、限界だって。どうして気づいてくれなかったの?
何回も何回も、限界だって、行ったらどうなるかって脅すなら、聞いてって言ったのに!なんで聞いてくれなかったの?どうしてあなたの「面倒」って事情でないがしろにしてきたことが、周りでは正論なの?友達だって、あからさまに困惑するばかりで、どうして話を聞いてくれなかったの?
私はずっと聞いてたよ?皆の話を、ずっと。大切だから、少しでも心の負担を共有したいし、少しでも軽くなって欲しいから
なのに、どうして?どうして誰も、私の話は聞いてくれなかったの?
私はずっとずっと一人でなんとかする方法をとってきたよ?迷惑にならないように。私が悪いんだって。
ねえ、私、そんなに悪い人間だったかな。悪い人間だから、皆私を忘れてしまったんでしょ?他人が光を求めるのを恨んではいけない。私が影なのが悪いんだから。一人ぼっちだ。何をしたら、心残りがないかな
846: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/8/10(水) 00:07:12 ID:uyjyP9Wsjk
また薬増えていつ飲むのか混乱しそう
847: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/8/12(金) 19:58:39 ID:NWJiUkvj9g
>>846
薬局かお医者さんに頼んだら、一回分ごとにまとめてくれるかもよ。飲み間違えそうだから1包化してほしいと言ってみたらどうだろう。私は頼んだことがないから確実に出来たよと言えないけどできるはず
848: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/8/27(土) 19:37:55 ID:h56zaUU2hI
障害者年金受給出来なかった…
唯一の望みが消えた
将来が暗すぎて見えない
親に迷惑かけるだけの存在だ
849: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/9/24(土) 09:58:19 ID:dJjXiP/H5E
わりと頻繁に薬飲み忘れる……
もう色々な薬を試し初めて合う薬を見付けてって2年くらい経ってる気がするのに習慣にならないなぁ
850: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/9/30(金) 17:38:20 ID:8b0bifWjlM
顔が汚くて汚くて汚くて外に出れないし、人と話すのももの凄く緊張してしまう。仲良くしてくれる優しい友人とかは綺麗とかお世辞言うけどそういうのももう信じられないし要らないって思う。だって顔がこんなに汚いんだ。ブスどころじゃなくて化け物レベル。
病気でもないのに家に引きこもっててバイトもしないクズだし家族に迷惑かけてばっかりなのにのうのうと生きる自分に嫌悪してる。整形でも治らないみたいだしもう終わりにしたい。
851: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/10/5(水) 16:26:37 ID:1XBFgMfX.c
明日は初出勤だけど久しぶりだからこわい。
852: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/10/7(金) 18:50:26 ID:1XBFgMfX.c
>>851ですが昨日1日行ってだめでした。今日は休んだあと辞める電話をしたけど罪悪感と続けられることが出来なくて情けなくてつらい。
853: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/10/17(月) 05:10:31 ID:DP1d990k0k
そういう事あるさ

つらさのあまり自分を責めがちだけど、
あまり自分を責めないであげて。

こわい気持ちを持ちながらも初日行ったなんて
勇気がある行動だよ、すごいよ

私も初日で辞めること沢山あるから、
お互い自分にあった仕事見つけれたらいいね。
その時は勇気を出して通い続けるように頑張ろ。
854: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/10/24(月) 17:35:04 ID:mpRWVyq7lE
優しいね
私は852じゃないけど、そんな言葉かけられたことなかったな
852は頑張ったよ
行くのも断るのも勇気があるからできるのだから。勇気は強さだよ


私は、被害者意識じゃダメだとか悲観的じゃダメだとか知識ばっかりたまっていってさ。結局"行ってはいけない"に縛られて動けてない
信じてきたら裏切られて信じないようにしたら一歩も動けなくなって
恨みとか憎しみとか感じたあとに悪いのは私だって泣いて
負の感情は全部隠れてしないと機嫌悪くしてしまうから
誰かに話を聞いて欲しかった。何度もお願いしたのに。どうして無意味って弾かれて、どうして拒否されてどうして無視されたんだろう。私は"信じて"真剣に聞いてきたのに
信じたんだ。皆信じた
信じたのは自分だから自分が悪いのか。多分悪人ではない。ただ適当だっただけなんだきっと
私は無意味だと思う
気づかない
隠してるから
なんでこんな私なんだろうなんでこんな弱いの

855: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/10/30(日) 20:39:06 ID:Rq136rEjQg
優しい言葉だけでこのスレを埋めつくしたい
優しさが欲しい

優しさに包まれたい 包んであげたい
856: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/11/8(火) 20:00:02 ID:fpNQ2gAYrg
消えてしまいたい
857: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/11/14(月) 01:02:53 ID:E5jfbriDk2
久しぶりに落ちてて落ち着けたくて裏垢作って吐き出して見たけど無理で限界で切ってしまってどうしたいかも分かんなくて不満だらけな自分が嫌でごちゃごちゃしてる。誰か助けてって言いたいけど誰にも言えなくてつらい。我慢して頑張らなきゃ。沢山泣いて切ってスッキリ出来たら明日も頑張ろう。笑えば良い。
なんかここに来たら優しくしてもらえるかもって甘えに来てしまった。ごめんなさい。
858: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/11/14(月) 08:28:51 ID:VJQ2g9eJWQ
このスレで吐き出せばいい。
このスレに不満を出せばいい。
このスレで助け求めればいい。
我慢しすぎないで。頑張りすぎないで。
文字を打つことしか出来ないけど、
私が出来る分だけ優しくしたい。

このスレは優しさを分かち合おう。

このスレでは甘えていいよ。
859: 846:2016/11/14(月) 20:06:26 ID:/78MtZ9NJI
>>847
ありがとう。今のところ大丈夫だ。寝坊して朝の分飲まなかったり忘れたりするけど。

何か仕事ダメになりそう。楽しいし続けたいけど、多分もう必要とされてない。最近ようやく環境に慣れ始めて頭も落ち着いてきたのに。遅すぎたみたい。
普通の人の中にいると、自分はやっぱりおかしいんだな、普通じゃないんだなって感じる。
私に出来る仕事なんて無いんじゃないの。出来るようになるまで時間がかかりすぎる。私自身怠けてるところもあるから言い訳も出来ない。信用されなくても仕方がない。仕方がないんだよなあ。
860: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/11/27(日) 19:24:08 ID:UNun5cvJO6
仕事を探してる段階なんだけど辛い
846さんみたいに私に出来る仕事はないと思ってしまう。
861: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/12/23(金) 00:03:48 ID:cu1/Ay.CjM
なんかね、神様につんつんされてたのは解ってたんだよ。早く消えろ早くしねってつんつんされてたのは
たださ、なんか神様あからさまでさー、私の弱ってる部分を手を変え品を変えつんつんしてくるのよ
解ってるよ、いい加減早くしねっていうのはさ
たださ、喧嘩相手を心配して自分は後回しだ、いざ助けようと行動したら解決してさ、自分を後回しにしたことを凄い責められる。
そういうこと多いよ?ほぼ100だよ
でもさ基本心配だから行動した訳だからさ、辛いよ
喧嘩だって、ずっとずっとしにたいを我慢して限界な時につんつん私がいるだけでストレスだわーとか、反対側からはまた弱い部分をつんつんしながらそんなこと聞かさなくていいじゃないか。
誰かの為に何かすると毎回何もしてない人が褒められるのは何故?
我慢してイイコでいるのに、限界で少しでもパンクすると凄い追い詰められるのは何故?
私は悪人なのか?私は確かにクズに違いないけど、そんなに悪人なんだろうか
迷惑になるだろうと誰にも助けを求めないで我慢してるよ?
私が悪い部分にしか目がいかないのかもしれないけどさ、こんなのないよ神様
862: 勘のいい名無しは嫌いだよ:2016/12/27(火) 00:21:30 ID:.fFm96qlcE
自己評価の低さも、強がって本当のこと言わないのも、きっと面倒だと思われてるんだろうけど
ワガママとか思われるのが怖くて、とにかく、大丈夫だよー平気だよーまだ頑張れるよーもっとちゃんとしなくちゃだよねーって
そんなことばっかり言ってる
どこまでやれば頑張ったとか、我慢したとか、自称していいのか分からない
ちゃんとするって何?何がどうなればちゃんとしてるって言えるの?分からないくせに、ちゃんとしなくちゃって焦りばっかり感じてる

…ほんとは、泣き言言いたいんだけどな
きっと私よりいろんなこと耐えてるだろうから、とても言えないな
863: 風の谷の名無しか:2017/1/2(月) 11:41:40 ID:6jRC7DoRSQ
あけましておめでとうございます

辛くなったときは、またこのスレに書き込みたいと思います。

皆様の2017年が幸せで穏やかになりますように祈っています。
864: 風の谷の名無しか:2017/1/9(月) 16:43:43 ID:nM9/jNDJdQ
初です。
兄…大学2留、卒業は確定、資格試験や就活がうまくいかず未だに内定なし。現在24歳(たぶん)。

二時間ほど前、二階にあるリビングで突然兄が悲鳴というか叫び声をあげる。一階にいた俺がかけつけたところ、壁にもたれて床にすわりこんでいた。

さきほど父から「就活状況について訪ねたところ取り乱した」とかなんとか。

父はパニック障害かも、と言っていましたがネットで見たところ症状ちがくね?と思い質問です。具体的な病名は何になるのでしょう?
865: 風の谷の名無しか:2017/1/9(月) 20:24:37 ID:3V.jWugvY6
>>864
お兄さんにもあなたにも失礼だけど、お兄さんは病気と言うより甘えに見える
でもカウンセリングは受けても良いかもね、気持ちが楽にはなるだろうから
そこで病名がつけばその病気の治療をすれば良い
素人が病名をつけちゃうのは危険だよ、自分はお兄さんを見てないから解らないけど、
御家族から見て病的だと思うなら心療内科に連れて行ってあげれば良いと思います
866: 風の谷の名無しか:2017/1/10(火) 03:01:16 ID:nM9/jNDJdQ
>>865
僕も個人的には兄には昔から自分に甘いところがあるなとは思っています。なんというか現実逃避的な。そしてそれに対して両親も叱ることはなく、なんというか「この子は精神的に弱いから温かく見守ろう」的な接し方ですね。もっとも僕のいないところで過去にどんな会話があったのか知らないので推測ではありますが…

今回のようなことははじめてだったのでたぶんみんなびっくりしているのでしょう…

父の義姉がその分野のカウンセリングの資格をもっているので後日面談的なものはすると思います。

「甘え」と感じた理由について教えていただければと思います。
867: 865:2017/1/10(火) 09:11:05 ID:0vOrDYdCSs
おはようございます

甘えと感じたのは、単純にあなたの文章から、
お兄さんが努力している姿が読み取れなかった、
また、「取り乱した」時も、訊かれたくない事を訊かれてパニック又はヒステリーを起こしただけに見えたからです
あなたのレスを貰ってますます甘えとの見解が強くなりました
いつも甘やかしてくれていた親が俺を追い詰めやがった!!もう何もかも嫌だ!!ムキーーー!!
…ですね、暴れて暴力を振るわなかっただけマシでしょう

失礼な内容なのでどう書くか悩みましたが、敢えてストレートにお伝えする事にしました

ちなみにあなたが仰っていたように、パニック障害の症状とは全く異なります
自分は医師でも看護師でもありませんが、多少精神科に関わる仕事をしていますので(他にも関わる科はありますが)、お兄さんのような方は何人も見て来ました
大抵軽い安定剤出して終わりですね、そういった場合は
868: 865:2017/1/10(火) 09:30:39 ID:J4I.nSkhJk
お兄さんの普段の生活はどうですか?
資格の勉強や就活はしていますか?
完全に無気力になって食べられない、眠れない、何もしたくない、と言う状態になっていませんか?
甘えとは書いたものの、お兄さんに関する情報が少な過ぎて断言は出来ません、ただ感じただけです

それと、決まりではありませんがこう言うスレですから、出来ればsage進行でひっそり行く方が良いかも知れません
869: 864:2017/1/10(火) 17:10:01 ID:MH1P9EjE8w
>>865
ありがとうございます。
少し補足ですが「取り乱した」時の状況について。僕は兄の悲鳴を聞いただけなのですが、聞いた時はまるで死体でも見つけたかのようなそんな印象を受けました。ドアを開けたら父が首吊ってた、みたいな?実際は誰も死んでなくてよかったですけど…笑

普段の生活はとくに変わったことはないですかね。といっても、兄は今実家暮らしですが僕が一人暮らしで正月休みで帰ってきていたところだったので、それ以上はなんとも…
どれくらいの頻度で就活に行ってるかとか何の資格の勉強をしていたのか等は一切知らないんです。
言えることがあるとすれば、食事酒は摂っているが運動は全くしておらず、といったところですかね。

サゲ進行のこと、了解です。個人的には上のほうにスレを持ってくればより多くの人の目につきそのぶんアドバイスをくれる方も増えるかなと思っていました。
870: 865:2017/1/11(水) 01:08:06 ID:RI0Ap5IUkA
そうですか…、その時の状況がよく解らなかったのと、お兄さんが「取り乱した」のが今回初めてなら、
尚更素人の出る幕ではありませんね、プロのお世話になりましょう
自分は医療関係者と言っても心療内科の隣の調剤薬局の薬剤師なので、
病名がつくまではいい加減な事は言えなくて…すみません
回りには他の科の病院も沢山あるので心療内科専門と言う訳でもありませんしね

sageは別に強制ではないので無理にとは言いません
ただスレの性質上面白がって荒らす人が来ると、ここに居る人達はたたでさえメンタル弱っているので暗黙の内に…、て感じだったと思います
でもあなたのように大勢に見て貰いたい質問なら上げても構わないと思います
上げるなだの上げてもいいだのハッキリしなくてすみませんm(__)m
871: 風の谷の名無しか:2017/1/11(水) 14:58:39 ID:AuTOB2vGH.
>>870
いえいえ、ご親切にありがとうございます!



僕は兄に何も手助けできないしする気もないですが、また次帰省したときになにかしら進展があればいいのですがね…
872: 風の谷の名無しか:2017/1/11(水) 22:52:30 ID:bt3MzUsENs
また何かあったら書き込んで下さい
あなたも独りで悩まないで下さいね
873: 風の谷の名無しか:2017/1/24(火) 00:41:26 ID:wlabzBBiDU
生理中だからか、最近忙しかったからか分からないけどリスカ欲が止まらなくて、たまたま見つけたカッターで切りつけたはいいものの切れ味悪くてただ痒いだけ
充実してる毎日とは裏腹に夜中無性にリスカしたくてしょうがない。死にたいんだけど死にたくなくて、疲れたって言葉が一番当てはまる気がするんだけどそんなに疲れてもいない
874: 風の谷の名無しか:2017/1/27(金) 11:09:31 ID:n3YSwuEclw
汚い話でゴメン

過食嘔吐を一時期頻繁にやってて、最近だいぶ回数も減ったかなときは思うんだけど
でも、具合悪くもないし吐こうともしてないのに、吐いてしまうことがよくある。吐かないようにって思ってもくしゃみみたいに自然に出てくる。
吐き気どめも効果ないし。胃の弁が胃液でなくなっちゃったのかな…食事すると外出出来なくて困る
875: 風の谷の名無しか:2017/1/27(金) 11:32:39 ID:.ATabTr1t6
今日は久しぶりの面接。
正社員はあきらめた。
876: 風の谷の名無しか:2017/2/23(木) 17:41:51 ID:nodR771/.s
私は正しくない。だから、私が違うと思うことはきっと正しい。私は全部間違ってる。私が話す言葉はみんな文句に聞こえるらしい。音にビクビクするのはもう嫌だ。ずっとずっとイヤホンをして聴力下げているのに。扉をバタンと閉める音も椅子にガタンと八つ当たりする音も何か私の悪口をとめどなく言ってる物音も。私、あなたが夜中に私の悪口言ってるの知ってるよ。
私はそれを聞くたびころさないでと心で叫ぶし凄く怖くなるよ。でも頑張って寝たフリをするよ。そうしないともっと悪口を叫ばれるし終わらなくなるから。
私が話す言葉は全部間違ってる。だってあの人は皆に好かれるいい人なんだから。その人が私の言葉は文句だって言った。その人以外も私をおこがましいって言った。だから私はクズだよ。私は何も正しくない。でも、私が死にたいっていう言葉は、私を知ってる誰からも否定されない。だからきっと数少ない正しいことなんだ。でもね、弱くて間違ってる私は勇気がない。我慢することにいいことなんてないとかよく言うけど、我慢しないと悪口沢山言われる。悪口じゃなかった。正しいことだ。私が間違ってるからね。辛くない。何も感じない。まだ少し疲れたは感じる。もう忘れた
877: 風の谷の名無しか:2017/3/12(日) 10:40:47 ID:jZHDAuSF2c
気持ちのコントロールができない
878: 風の谷の名無しか:2017/3/24(金) 17:04:24 ID:x4/hza0uFY
誰かの心に寄り添いたい。でも私が吐く言葉が正しい自信がなくて寄り添えない。私もまた病んでいる。私みたいになってほしくないという思いは、決してプラスではないと考えられる。きっとそれも私の甘え。なら一体何が甘えではない正しい完璧な善なんだろう
正しい完璧な善がないなら何がどこまでが甘えだというんだ。甘えがない人間になりたいのに私は真逆すぎてなれない
愛も甘えも優しさも、多分どれだけ吸い込んでも満ちることはない。
元を絶たなければ
何が元なんだろう。何が、どこが、誰が悪いんだろう。どうしたら私は助かるんだろう
879: 風の谷の名無しか:2017/4/12(水) 00:49:50 ID:vTe6pERGCQ
しにたくて堪らない
誰も私を分かってくれない
眠いのに寝れない
吐きたい
疲れた
しにたい
もう嫌だ
寂しい
辛いキツい
880: 風の谷の名無しか:2017/4/14(金) 01:00:23 ID:kGazX/tI1A
まだまだ楽しいことしたいけど、しにたい
どうしてもしにたくなる
もう嫌だ
寂しいキツい辛い消えたいしにたい消えたい息が辛い
どうせ私が消えても皆分からないでしょう
支障なんてないの私知ってる
なんで私なんか生きてる
881: 風の谷の名無しか:2017/4/27(木) 21:38:34 ID:QyYeOxYUjg
溶けていなくなりたい
弱すぎる馬鹿な自分が憎い 悔しい 辛い
明日なんか来ないでほしい
来たってこんな自分と向き合うだけ

キラキラしてて頑張ってる人を見ると辛くなる
あの人達みたいになりたかった
なれなかった なる自信、勇気がなかった
882: 風の谷の名無しか:2017/6/5(月) 07:19:11 ID:MT.ousGsBc
しにたくて堪らない
生きたいのに
もう七年もこんな感じ
辛いけど、どうしようもない
883: 風の谷の名無しか:2017/6/9(金) 19:57:21 ID:0Mb03mm.I6
またしにたくなったから来た
ただ七年前は、一日中涙が止まらなかったから今は改善してんじゃないかな。涙出ないから。ただ時々泣きそうになる。何も辛いことがないのにね。
884: 風の谷の名無しか:2017/6/17(土) 03:46:30 ID:Qk2jm7gGPk
最近毎日泣いてる。
家族が寝静まったり、一人になったら。
でも涙目にはならない程度にしてる。涙目になってるのバレたら前喧嘩になった。だから涙目はダメなんだと思った。
なんで私はこんなに従順なんだろう
反抗したり自分一人で選択したものは失敗ばかりだからだ
戦って見捨てられたら、私には何もないからだ
専門家は皆に反対されたしあの人には弊害を沢山語られた。行ったら見捨てられてしまうと思った
他人を裏切りたくない
その信条が仇になってしまっている
あの人を裏切りたくない。友達を不快な相談に付き合わせたら申し訳ない
私が汚い人間なんだとバレたら嫌われてしまうかもしれない。離れてしまったら私には誰もいなくなる。疎遠と絶縁は違うから。

でももうつらいよ
生きてるだけでいいって言ってくれたけど、いつになったら死んでいいの
誰かに助けてと言いたいけど、誰もいないよ。だって何も出来てない私が悪いのは当たり前だから
でも、大声で泣きたいよ
885: 風の谷の名無しか:2017/6/26(月) 08:01:15 ID:0Mb03mm.I6
しにたい
こんなどうしようもない自分はしねばいい
しにたい
本当は生きたいけど苦しい
886: 風の谷の名無しか:2017/6/27(火) 01:13:30 ID:xDSN37eVnI
安全基地欲しいなぁ
887: 風の谷の名無しか:2017/7/4(火) 15:20:02 ID:HasKzvn4PI
こっちが独り言スレより適切だった
しにたいイライラ止めたいのにずっとイライラしてる
しにたい
当たり散らしたい
とかで今ずっと泣いてる。涙止まらないけどそろそろ母が帰ってくるから、頑張って止める。
888: 風の谷の名無しか:2017/7/12(水) 17:22:59 ID:90nF4m2ZdI
誕生日きても良いことない
889: 風の谷の名無しか:2017/8/2(水) 02:05:07 ID:G5k0Sau09A
お金の心配をしなくていい家に生まれたかった
貧乏であってもせめて自分をもう少し見てくれる人の側にいたかった
と、思ってはいけませんか?
親と二人暮らしで生活しているけど、私は社会不適合者だから12万しか稼げないし親はと言うとその半分くらいしか稼げないから賄えてない
一応生活費として自分の携帯代とかを差し引いた8万〜10万を渡しているけど、時々足りないと言われるのがストレス
それを姉に話すと「掛け持ちした方がいいよ!若いうちは働いた方がいいって!」と言ってくるのもしんどい
私はまだ甘えていると言うんならその言葉が出てくるのは仕方ない事なんだな
フルタイムで働いているのに更に自由な時間を失くしたら、もっと精神的に死ぬと思うけど、自分は何処にいても必要とされないだろうから、それでもいいような気がしてきた
改善させたいのに「自分には無理だ」と制限つけてしまっているし、出て行こうにも今住んでる場所が一人暮らし無理らしいのでその問題を解決しなくちゃ一人暮らしすら無理だ
どうしたらいいんだろう?もう死ぬしか方法がない気がしてきた
890: 風の谷の名無しか:2017/8/15(火) 20:50:01 ID:xXePDx7FFo
辛い
闇の中にいるみたい
ずっと歩いてても闇、闇、闇
闇があける時がくるのかわからない
891: 風の谷の名無しか:2017/9/18(月) 14:37:45 ID:UrglLLKabg
ずっとしにたくてもうしのうと決めたら材料がなくてでも外は台風で買いに行けなくて、って
やってるうちに過去の自分の好きだったものとか楽しく描いてた絵とか見てるとまたやりたいって描きたいって思うようになってきて不安

もうしぬと決めたのだしここでやめたらまたいつもの口だけになるような気がしてこわい
でも日に日に生きてもっと色々とやりたいことをしたい気持ちが大きくなっていくからどうしたらいいのかわからない
でもこのまま生きててもまたしにたい衝動が来るのは目に見えてるからそれならもう先にしんでおきたい気持ちもある・・・
892: 風の谷の名無しか:2017/9/22(金) 12:12:33 ID:AMw4mTAAaU
吐きグセ治らんくてそろそろ顔パンパンでやばい。
どーしたら治る?
893: 風の谷の名無しか:2017/9/26(火) 04:48:09 ID:V7sQFgSKu2
>>892
吐き癖というか過食衝動とか自傷衝動の緩い矯正手段だけど、
手首に輪ゴムをはめておいて、衝動が襲ってきたらパチンとゴムを弾く。衝動がおさまるまで何度も弾く。乗り切れたら我慢できた自分をたくさん誉める。
我慢できないなら無理しないで、吐いた分の水分補給を心掛けてね。

ちなみに輪ゴムのやつは爪噛みとか鼻ほじりだとか、美しくない悪癖の矯正にもいいらしいよw
894: 風の谷の名無しか:2017/9/26(火) 18:20:33 ID:woDbkXwWRc
なにしても楽しくない時期だ
そろそろ長袖だしリスカしてもいいよねとか思っちゃう

895: 風の谷の名無しか:2017/9/26(火) 19:12:43 ID:7QdBJjFBhk
全てを投げ出して死にたい
896: 風の谷の名無しか:2017/10/1(日) 20:38:57 ID:2ghRUd5Tw6
特に何があった訳じゃないけど死ぬなら今だなって感じある
死にたい
897: 風の谷の名無しか:2017/10/28(土) 23:22:20 ID:aFtrbUpwUw
気持ちが落ち込んでしにたくなるのも薬を飲めば改善できるんでしょうか
自分が嫌でしょうがないのも薬で考え方がかわるんでしょうか
過去の経験、考え方といった変えられないものも薬でどうにかできるんでしょうか
それなら薬に頼りたい
898: 風の谷の名無しか:2017/10/28(土) 23:59:07 ID:cfag9lMnTE
考え方とか根本は変わらないかもしれないけど、私は薬を貰って鬱々しい感情に取り付かれ続ける苦しさは軽くなった
そのうちしにたいとは思ってるけど、まだ当分はいいかなって思えてる
全部解決してくれるわけじゃないけど、少しの助けにはなるのかも
899: 風の谷の名無しか:2017/11/26(日) 18:46:11 ID:mAIlfn.qLY
>>898
よっぽど合う薬に出会えたんやな。
飲んでも苦しいよ。
900: 風の谷の名無しか:2017/12/4(月) 13:45:13 ID:gxOgo56zYE
やべーよ、とうとう鬱病ではないかって言われたよ
就活どうするんだよ、やるけどさぁ…薬をいざ処方されると参るよな 馬鹿かよ、自分 しょうもない、こんなことで躓いて無理だわ、死ぬしかなくね
901: 風の谷の名無しか:2017/12/7(木) 14:48:15 ID:i0YiVigS1w
>>900
あまり重く捉えなくて良いのよ。
私は鬱だと分かったとき、確かに凹みもしたけど、今まで変だった原因が分かって気持ちが軽くもなったよ。
就活するなら嫌でも落ち込むこともあるし、忙しくなる前に診察受けても良いんじゃない?

私は薬が効いてるかどうかは別として、飲むと安心する。飲まないとちょっと不安になる。
通院日に限って心は穏やかなのに、急遽行きたくて予約とろうとしたら休診日だった…。はあ…。
902: 風の谷の名無しか:2017/12/21(木) 16:30:26 ID:YvV3L2pyUE
なんてことないときに死にたくて仕方なくなる
生きてる価値ない、と思う、ときどき大切な存在だよって言っておけば後は無視しても大丈夫な人間だと思われてる
どこに救いを求めたらいいのかわからない
903: 名無しと申します:2018/1/10(水) 02:44:28 ID:ep9tHJ7VCU
解離こじらせて働けず生保受給ニートしてる。
このあいだ精神障害年金の受給資格があるらしいと聞いて手続き用書類を受け取りに言ったけど、病歴申告書がどうしても書けない。
現在の障害に起因するであろう過去の辛かった事なんて思い出したくないし、そもそも辛い気持ちが残るだけで思い出せない事も多い。書こうとしてもペンを握る手が震えて呼吸が馬鹿みたいに乱れて吐き気と泣きたい気持ちが押し寄せてくる。
代筆を頼める人もいないし、どうしたらいいのかわからない。傷口抉ってまで金貰いたくない。
気付いたらまた書類が破かれてた、なんて事にならないように一旦封筒ごと遠ざけておこう。
904: 名無しと申します:2018/1/10(水) 02:48:23 ID:ep9tHJ7VCU
こんな紙切れ一枚で精神の安定欠いて過食嘔吐再発してるとか、つくづくメンタル豆腐過ぎて笑えてくる。
もう嫌だ。
905: 名無しと申します:2018/1/10(水) 23:32:24 ID:Q9FxwaoUSk
楽しいとか嬉しいとかがよく解らなくなってきた。辛いとか苦しいとか悲しいは解る。怒りは湧かないな。
好きだったアニメも10分も見てられない。
好きだった事をやろうとしても手につかない。
好きな物を食べても美味しいのか解らない。
可愛い猫画像を見るとちょっと心が楽になる。
条件反射で笑顔がでるクセがあって良かった。とりあえず周りに心配はかけずにすむ。
906: 名無しと申します:2018/1/13(土) 04:09:31 ID:182ZTuGXfo
久しぶりに本当だめだから断捨離したい欲求に襲われてる、この欲求に従っていくと最終的に捨てるの自分自身っぽいから我慢……
907: 名無しと申します:2018/1/19(金) 23:52:07 ID:0BrP1f9CVo
風邪引いて心が弱くなったからか、他人の言葉に絆されるままバイト先に、「熱が出て具合悪いので今日は行けません」という連絡を入れてそこから数日連絡なしで休んでいたらバイト先の人が様子見に家まで来た
情けなくて涙出てきたけど、辞めたいってまだ連絡してない
もうバイト先の人たちもズル休みしてるなんてお見通しだろうな
でも辞めたところで親にも金無いし、どうしたらいいんだろう
908: 名無しと申します:2018/1/23(火) 14:51:40 ID:0BrP1f9CVo
気軽に死んでしまいたい
909: 名無しと申します:2018/1/23(火) 22:15:56 ID:9pzCFs5rdI
死ぬまでは行かないけど落ち込んでるわ
同期は2人とも面接通って次のステップ
俺は通らず未だ足踏み
後輩に説明しようとも咄嗟の質問に答えられず茶化されるしまいでもう嫌だ。
結論から言わずにダラダラと過程を言うから落ちたっぽいし、けど治そうにも何をどうすれば治るのか分からないからもう嫌だ。次の試験に受からないと辞めることになる。
誰でもいいから助けてくれ。こんな自分がもう嫌だ
910: 名無しと申します:2018/1/24(水) 00:30:55 ID:tu1AUPR1kY
介護と仕事に疲れた。もう全部投げ捨ててどっか行きたい。
何で教えたのに出来ないのってそりゃストレスの大元のアンタが居るからですよ。
あんたの言い方、私を鬱に追い込んだ上司にすげーにてるんだよ。
あんたが近くに居るだけで出来る事何も出来なくなる。何しても文句言ってくるんじゃ何も出来ないよ。本当に無理過ぎて真夜中に婆さんに大声で呼ばれた時とか上司に怒られた時とかこのまま首吊ろうかなと思う
911: 名無しと申します:2018/1/24(水) 12:38:10 ID:mdxI1jaWIA
発見されて未遂に終わった私が救われた言葉
命捨てるくらいなら、職捨てろ
本当に今になって思えばその通りなシンプルさなんだけど、追い詰められてると自分だけではなかなか逃げ道見つけられないんだよね
912: 名無しと申します:2018/1/26(金) 16:58:51 ID:tcvsQi3u1c
不注意によるやらかしに後から気付いて一気に血の気が引いて死にたくなるの本当に何とかしたい
よっしゃ!今日は忘れ物もないしミスもしてないぞ!って思ったら思わぬ間違いしてたり、信じられないやらかしをして人様に迷惑かける、そういうときに本当に血の気が引く
めちゃくちゃ謝るけどうっかりミスを病気とか気質のせいにするのは申し訳ないし元々注意力散漫ゆえに迷惑かけまくって泣きそう バカかよ、自分だけが被害を受けるのならまだしも他人にも迷惑かけるのやめたい、やめたいから頑張らねば 疲れるなぁ、どうしたらもっとミスが減るんだろう 工夫しなきゃ
913: 名無しと申します:2018/2/5(月) 08:27:18 ID:zISHJNONzo
記憶が、飛ぶこととストレス溜まったら夢遊病っぽいの起こすことを友人に言ってきた。
とりあえず聞いてくれて、引かないことには感謝。だけど、心配させてしまったから言ったことには後悔。
記憶が飛ぶってね、始業式の挨拶を受けてたのに何故か終業式の挨拶を受けてることに気付いたって話。一年分丸々記憶ぶっとんでた。
914: 名無しと申します:2018/2/5(月) 19:06:43 ID:Wiim9NfHCE
薬が増えるばっかで減らない
915: 名無しと申します:2018/2/10(土) 20:32:19 ID:PvHnnzJC9Q
孤独感で消えたくなる
幸せになりたいなんて言わないから、何も感じなくなりたい
916: 名無しと申します:2018/2/12(月) 00:29:45 ID:xsbBoqZxTE
心療内科行こうか迷う。
917: 名無しと申します:2018/2/13(火) 21:28:36 ID:.O8ncfFpVI
行こうかと思ったら行っとこう。

薬飲まなかっただけで吃驚するくらい身体が怠い…。
薬が無きゃ生活もままならない身体になりましたわ。
仕事でもすごい迷惑かけてます、ごめんなさい。

私は消えたい。
918: 名無しと申します:2018/2/15(木) 12:36:21 ID:bcn2md3xFs
調子良い日でも大丈夫なのかな?
調子悪いと外に出る気もしなくて。
919: 名無しと申します:2018/2/17(土) 00:01:55 ID:Ud1vJ4TRz6
初診は予約混んでるところ多いからねぇ
調子悪いのに無理する必要はないけど、今日行こうって思って行ける場所でもないかも

寂しくて悲しくて仕方ない
家に何にも食べるものないから仕方なく買い物行くけど、食べたいと思えるものが何もなくて帰ってきた
早く安楽死合法化してよ。社会のお荷物なのは分かってるけど、車椅子や失明のリスク背負って未遂繰り返すのは怖いんだよ
920: 名無しと申します:2018/2/20(火) 23:05:12 ID:xsbBoqZxTE
非定型性うつの症状に当てはまりすぎて草草の草
でもただの怠けなのかもしれない
病院行ってそう言うふうなこと言われたらやだなあって
921: 名無しと申します:2018/3/14(水) 02:12:40 ID:A5fpkrFCX2
4月から社会人になるんだけど、漠然とした不安でリスカ再発した
今のバイト先に恵まれてて、みんなからは可愛がってもらえてるし仕事もそれなりに出来るし、楽しい
でも就職先は新人の扱いに慣れてないっぽくて教え方が下手だしわたしも教わり方が下手なせいでうまく処理出来ない部分が多い
社会人になるのがこわいもう無理死にたい
お金の不安もある
なんでみんなは死にたくならないんだろう。
こんなどこも給料低いし休みもないみたいな業界でやってくっていうのがみんな不安じゃないのかな、なんで元気でいられるの
922: 名無しと申します:2018/3/22(木) 03:40:34 ID:hhcfHLj9pk
セックスしてる時しか生を感じられない。
でもセックスが始まると、いずれ終わっちゃうんだと思って寂しくなる。
生きていたくない。誰からも必要とされていない。
923: 名無しと申します:2018/3/22(木) 23:53:23 ID:hhcfHLj9pk
話し相手が欲しいな(´・_・`)
一人暮らしなんだけど、辛くてたまらない時間がある
924: 名無しと申します:2018/3/24(土) 18:32:26 ID:iEGg3eaNEE
うつ病一歩手前みたいで休職になった
先生には休みなさいって言われたんだけど休み方がわからない
何かしてないと嫌なこと考える。だからひたすらゲームしてんだけどもちろん楽しくない。ぼーっともできない。
どうやって過ごせば良いんだ。しんどい。
925: 名無しと申します:2018/3/25(日) 00:33:58 ID:mBmzmfeTqY
消えたい。先が見えない。
926: 名無しと申します:2018/3/25(日) 00:53:54 ID:4byLsA/df2
薬も合わなかったので、もうどうしようもないよね。希死念慮に負けてしまっても、もう仕方ないよね。
927: 名無しと申します:2018/3/26(月) 20:38:55 ID:oX2e4vp8CY
薬飲めば症状悪くならないのに、面倒くさかったり時間が無かったりで飲まなくて体調崩して周りに迷惑かける私は本当にクズ
928: 名無しと申します:2018/3/27(火) 03:04:46 ID:hhcfHLj9pk
ぎゅってしてほしい。それだけで救われるのにな
929: 名無しと申します:2018/4/8(日) 10:28:59 ID:abZ8FgoHkg
いつでも死んで良いと思ってる。
ただ、良くも悪くも周りに生かされてる。

言わないけど、聞かされたら困るやろうなぁ…w 言わないけれども。

ぎゅっと抱かれれば心晴れるのだろうか…
…救われる報われるほど周りに尽くしてはいない事に落ち込む。
930: 名無しと申します:2018/4/10(火) 01:26:54 ID:Ut2l0hbpGA
先生に旅行とかして気分変えてみようかって言われたからとりあえず宿とって泊まってるけど人の目が気になるし全然眠れないし旅行すら楽しめないのかお前何もできねーなみたいな気持ちになってクソ。泣けてくる。来るんじゃなかった。
931: 名無しと申します:2018/4/10(火) 01:59:12 ID:/8GApLpghs
もしかして先日旅先の候補を尋ねてた人かな?
人の視線が気になる気持ち、すごくわかる。外を歩いているとすれ違う人はおろか対向車線の車でさえ、なんだか気になってしまって胸のあたりがざわつく。
ただ私の場合は、自分のことを誰も知らない遠い場所ならリラックス出来るようになった。彼らの生活において全く関わりのない人間だと安心出来るから。茅の外って状態は普段の生活圏内では心の重しになるけど、全く知らない土地だと私にとっては酸素みたいなものだなあって。
あと、人目が気になって本当に参ってた時は、とりあえず深呼吸して空眺めてた。流れる雲をただ眺めながら時間が過ぎるのを待ってると、視線に対する恐怖も少しだけ和らいだから、本当に無理だと思った時はおすすめです。それに今の時期って天気がいいし、眺めるには絶好だと思う。
最後に、旅行だけど無理して楽しむ必要もないと思う。心の休暇に必要なのは楽しむことじゃなくて、心にかさぶたを作ることだと昔言われた。
932: 名無しと申します:2018/4/11(水) 15:24:37 ID:Gw4zQS6Fvg
なんかもう休み方を忘れてしまった
ぼーっとしてたら嫌なこと考えるし
とりあえずげーむとかして時間潰してるけど作業をしてってかんじで楽しくもない せめてぼんやりできたらいいのに、何のための休職かわからん
死にたいとは思わなくはなったけど死んだ方がマシなんだろうなといまだに思ってしまうよ
933: 名無しと申します:2018/4/17(火) 10:37:04 ID:5bLgJpfTyU
自分に落ち度があるのを隠している
それはいけない、それは駄目だと言われること
それを隠して、皆慰めて励ましてくれる
皆優しいな、人に恵まれてるな
だから申し訳ない

トップが怖い
もう何をしてもダメなんだろうと思うと頑張る気力もない
それを言い訳にしている
ただの甘えだ 逃げたいだけだ
皆辞めた方がいいといってくれるが、逃げたいだけ
ろくでなしだ 私はなんでこうも自分に甘い
934: 名無しと申します:2018/4/22(日) 02:04:24 ID:ykRyvkiCRA
死にたくない理由を考える。
こんな生き方のために自分は生まれてきたのか?
たぶん、違うわ。

どっかで間違えたんや。修正すればいい。50過ぎたって遅くないはずや。
この先進めるかは自分の心の強さ次第や。
935: 名無しと申します:2018/5/13(日) 11:51:36 ID:z10IeX8JE6
来週から復職だから死ぬ準備もしておくわぁ
936: 名無しと申します:2018/6/3(日) 00:27:19 ID:ghAWWNCL2s
加味帰脾湯飲み始めて1ヶ月くらい、体がそわそわして手やら歯やらが震えて仕方ない 前SSRI飲んでてそうなったから変えてもらったんだけど、こうなったってことは効いてるからこうなってるってことなんだろうか……気持ち悪い……
937: 名無しと申します:2018/6/12(火) 02:10:21 ID:HvWDrXA7Us
また私の居場所が無くなってしまう!みんな私から背を向けている。○ねと言われるなら○んだってかまわないのに。
938: 名無しと申します:2018/6/12(火) 02:15:37 ID:HvWDrXA7Us
どれだけ潰れたら、○んでも許してもらえるの?
939: 名無しと申します:2018/6/29(金) 17:44:15 ID:YbBtYT3i32
眠剤をODしてからの行動らしいが、髪ぐっちゃぐちゃに切ってあった。
目が覚めてから髪結べない長さまで減ってる事に気付いてかなり慌てた。
髪の長さとかバランスとか大切にしてたのに、なんでこんなんなっちゃったんだろう。
940: 名無しと申します:2018/9/1(土) 22:04:25 ID:2fOhahZvSI
書き込みが無いですが、
皆さんお元気でしょうか。

私は仕事をなんとか続けています。
将来は不安が多くて、将来のことは考えたくありません。
ほかにも悩みはあります。けど、少しだけ元気です。
941: 名無しと申します:2018/9/5(水) 03:08:09 ID:vmFUASLbXk
通院を1年半ぶり位に再開してさっそく薬を飲み始めたらあからさまに元気出てきた、まだ間が空いての飲み始めだからほんの少しなのに
ものすごい久しぶりに最低限以上の部屋の掃除が出来ててヤバい、薬ってすごい
942: 名無しと申します:2018/9/19(水) 22:11:50 ID:KaBZLkMclY
薬を二種類処方されてて、片方むずむずする副作用出てつらい
そのせいで寝付きが悪くて眠りも浅いのがつらい
早く医者に相談したいけど次の通院日遠いなぁ
943: 名無しと申します:2018/10/26(金) 16:14:16 ID:eote783Tz6
薬の副作用で嘔吐してしまった
前々からお腹痛くなったり気持ち悪くなったりしてたけど慣れると思ってたのにな
食事量少な目にして食後時間を開けたり様子見るかー
944: ためこ:2018/12/2(日) 17:36:21 ID:sAWI3IN47Q
ここ何年ぶりだろう
もう無理消えたいと考えてもしぶとく生きてる
精神科もだめだって
子供いるから生きなきゃ
ただそれだけ
945: 944:2018/12/3(月) 08:06:54 ID:sAWI3IN47Q
離婚したい
縛られ罵られる生活はもう嫌だ
でも子供は離婚して欲しくないって
両親が仲良くないのを見るのは嫌じゃない?って聞いても、まだ低学年だから二人が仲良くなればいい!って言う
私は両親が喧嘩ばかりだったし、母親と兄弟で家出して誰かの家に転がり込んだり、喧嘩になって母親が痙攣したり気絶したりしているのを何度も見ているし
まぁ私は手を出される事はなくなったけど、暴言は私だけでなく子供にも向けられているのに
それでもやっぱり両親揃って家族みんなで仲良く暮らしたいみたい
私もそうだったかな、思い出せなくて
子供が自立するまでの我慢かな
本当に今のまま顔色伺って、言葉おし殺して、まだ空気を読むのが難しい子供が気に触る事を言ってしまって怒られて、酷く傷つけられる
そんな状態だけでなく遊ぶ事もあるし、子供は親が必要だと、いて当たり前だと思っているから私が何とか環境を整えていかないといけないんだけど
私が子供から父親を奪うのはどうなの
すぐ体調崩す私が子供二人をちゃんと養い続ける事が出来るのか
私が変わればいいだけ
私がもっと自分の感情を抑えたらいいだけ
わかっているけど、毎日常にしにたい消えたいと考えてしまう
人と関わる制限もかけられ続け、誰かに助けを求めることも出来なかった
別にそれでいいやと思ってた
でも…辛い
946: 名無しと申します:2018/12/4(火) 11:07:19 ID:sAWI3IN47Q
価値がない
なんの価値もない
早くしんでしまいたい
こんな親よりもっといい親がいるでしょ
子供が自立するまで
それまで生きていたらいい
それでも長いな
いますぐにでも消えてしまいたい
947: 名無しと申します:2018/12/5(水) 10:14:03 ID:sAWI3IN47Q
切りたい
でも意味はわからなくても子供が気にするし
ただでさえ足も手も傷痕だらけで白くボコボコなって目立つから何でそうなっているのか聞いてきたりするし
切ったのバレたらずっと意味のわからない説教されるし
上辺で怒ってるふりをしているのかなんなのか
なぜ切ったら駄目というのかわからない
私には価値がないって散々言ってきたくせに
逃げ場がない
ちょっとした事で切りたくなる
でも我慢する
こんな母親でごめんなさい
生きててごめんなさい
948: 名無しと申します:2018/12/7(金) 16:55:25 ID:sAWI3IN47Q
そうだなぁ
私カスだしクズだし
迷惑なだけだよね
もうこない
連投すみませんでした
949: 名無しと申します:2018/12/16(日) 19:44:31 ID:s3/5lNt8o6
>>945
944からかな大丈夫?
連投なんて気にしなくていいのに
見てないかもしれないけど…。

私はどちらかというと、子供さん側でした
両親一緒にいてほしかった、でも両親お互い離れたがってたから、子供だった私は沢山ピエロになったし沢山気を使ったし、自分がそっけなくしたら離れてしまうんじゃないかと不安で、未だに不安が残ってる


結果離れてないけど、私はずっと見捨てられるんじゃないかって感覚はなかなか薄まらなかったよ

今は、まだ子供さんわからないかもしれないけど、また聞いてみてほしいな
子供さんにもそういう言葉が浴びせられてるなら、よくないと私は思うから

そのとき、子供さんに、大丈夫って言えるといいよね
カスじゃないよ
迷惑じゃないよ
子供さんが仲良くしてほしいって言った片方はあなただよ

逃げ場ないのは、しんどいね
とにかく相談愚痴、なんでもいいから話せる場、行政でも無料電話相談でも、使って
もちろん連投気にしないでここでもいいと思うよ
遅くなってごめんなさい
950: 名無しと申します:2018/12/16(日) 21:23:48 ID:sAWI3IN47Q
>>949
レスありがとうございます
もう来ないと言いながら見てました

結果的にご両親が離れていなくても不安はなかなかとれないんですね…
私も両親が離婚する前、いつも両親が喧嘩していて母親から「お父さんと離れる事になったら、あなたはどちらと住みたい?」といった手紙をよく貰っていました

お父さんはいつも仕事から帰るとお酒飲んでは延々と母に愚痴をこぼし、母の態度が気に入らないと暴れて家中の物が壊れる事ばかりでした。
気絶している母にビールかけていて、私に救急車を呼ぶように父が言ってもパニックになって呼べなかったり…
警察くることも何度かあったのに何故父は捕まらなかったのか今では不思議ですが…

そんな幼少期に比べると、今の生活は暴力はほとんどなくなり、暴言のみでまだ恵まれているのでは?子供がみんな一緒を願っているのなら私が上手くふりまう事が出来れば解決じゃ?と思い、辛い逃げたいと思う資格もないんじゃないかと思っていました

掲示板に逃げてきている時点で私は夫との約束(SNS禁止など)を破っていて、そんな私が誰かとお話したいだなんて…いけない事だと思いました

でも今日、夫が仕事で子供二人連れて三人で外食したら上の子が「お父さんいたらあんまり美味しいと思わなかったけど、今日はなんだか美味しいから早く食べ終わっちゃった」とニコニコしながら言っているのを見ると、夫が自分で気付かない限り、この生活は変わらないのかもしれないな…と。

子供にはまた、日にちを置いてさりげなく聞いてみようと思います。
なんだか関係ないことも長々とすみません
私は子供の時の出来事は残っていても気持ちは覚えていなかったのでお話が聞けて良かったです
両親のギクシャクした気持ちは子供には伝わっていて、あまり良くないって事がわかり気を引き締めようと思いました

反応嬉しかったです
ありがとうございます
951: 名無しと申します:2018/12/17(月) 01:50:22 ID:cjWAihIEcc
>>950
いえいえ、見ていたらいいなあと思ってたので、良かったです

大変な幼少期でしたね。たしか暴言は子供の脳の聴覚部分に影響があると見たような。実際私も思春期に暴言や喧嘩の声を聞くたび聞きたくない、と必死にイヤホンで自分を守ってました。暴力だけが子供に影響があることではないと思いますよ


私は依存型の性格なので、より離れてほしくない傾向にあったことも多分にあると思います。なのでちょっとレアなタイプではあると思います。普通は多分離れたいと思うはずですから。
だから、子供さんがきちんと言葉にしてるなら、私は、勇気がある証拠だと思いますよ

大丈夫。ためこさんは頑張ってますよ。
以前お話したことあったので懐かしかったです。
こちらこそありがとうございました。
長くなって申し訳ない
952: 名無しと申します:2018/12/17(月) 10:44:06 ID:sAWI3IN47Q
>>951
やはりお話した事ありましたか。何となくあの方かなぁと思っていました。別のスレでもお話していましたよね、違っていたらすみません。

頑張っていると言っていただけ嬉しかったです。
何だかレスいただけた事で寂しさもなくなってまた頑張れそうです。

辛くなったらまた来るかもしれませんが、がんばります
ありがとうございました

953: 名無しと申します:2018/12/17(月) 20:58:24 ID:cj1KA7JJAM
>>952
むしろ別スレばっかりでしたねえ

少しでもプラスになれば良かったです
頑張りすぎてためこさんがしんどくならないようにしてくださいね
ありがとうございましたノシ
954: 名無しと申します:2018/12/22(土) 21:06:07 ID:sAWI3IN47Q
無理無理イライラする
生きてて良かったなんて思えない
あのときにしねていたら家に誰もいなければしねていたのに気付けば閉鎖病棟で夜中に帰る帰るってナースステーションで看護師さんに訴えていた、しねていたら良かったのに結局三回入院させられて
ODしていつの間にか徘徊していて自転車で転んで気がついた時はさすがにびびったけどあのままなんとなくひとりでしんでいたら良かったのに
あの時あの時あの時あの時
しねなかった後悔しかない、せっかく生きているのにそんなことばかり考えてまじでかす
生かされているんだろうけど生かされている事が罰みたい
10年以上会えないまま不慮の事故でしんだじいちゃんも最後に会えた時は家出してちょっと顔を出しただけで全然話せなかった凄く凄く後悔してる
しんですぐじいちゃんのお金使って旅行いって次々計画たてて笑ってる身内の話を聞くとやっぱこの家系くそだって
今まで周りで何人しんだよ、しぬなんて結構身近なことなのになんで私じゃないの
じゃあ早くしねよって思う、子供いなければすぐにでも
前を向くって難しい
どうしたら生きてて良かったって思えるの
涙もでない 私はなにが欲しいの何をしてもらえたら満たされるの
一生このままなの
変わるなんて無理でしょ何も信じれないもの
信じれない苦しいとかはないんだ信じなくてもいいと
思ってるし
けどなんか寂しくてだけど求められたくなくて結局満たされないままなんだろう
見方を変えればいいの?結局私がわがままなだけじゃん
だから周りに誰もいないんだよ
955: 名無しと申します:2018/12/22(土) 21:08:58 ID:sAWI3IN47Q
ごめんなさい優しくされたいわけじゃなくて書き殴りたかっただけですスルーしてください
956: 名無しと申します:2019/1/7(月) 21:56:27 ID:vGKNLjTtIA
だめだやってしまいそう
でもこどもが
でももういやだよ
957: 平成最後の名無しさん:2019/1/27(日) 00:57:49 ID:vGKNLjTtIA
ね、もうやめよ
つかれたんだ
958: 平成最後の名無しさん:2019/1/30(水) 22:28:06 ID:vGKNLjTtIA
私の吐き出し場みたいになってて笑う

きっと大丈夫がんばる
むりならむりでいい自由になれないし
明日なんか来なければいいのに
だれも巻き込みたくない
私ひとりでがんばらないと
私が悪い全部私が悪い嫌だ
誰も助けてくれないよ私が望んだんだもん
だれにも連絡しようがないでしょもう一人でいい
私がなんとかしなきゃ私ががんばらなきゃ
もういいよどうなっても
周りが巻き込まれないなら一人でいい
明日には忘れられる
959: 平成最後の名無しさん:2019/1/30(水) 22:30:20 ID:vGKNLjTtIA
いきることやめたい
たすけなんてない
960: 平成最後の名無しさん:2019/2/6(水) 12:46:39 ID:n7CzUkuBkE
どうしても辛いときはいつでも連絡してこいっていってくれてありがとう。
でもすまん。助かりたいって気持ちがないから、多分連絡はしないと思う。
許してくれとも言わない。せめてがんばれるだけがんばるよ。
961: 平成最後の名無しさん:2019/2/20(水) 19:43:35 ID:lI0p0ZqSRk
思えば平和で自由な時間って生きていた中でほとんどなくて、また一人になった時にどうやって生きたらいいのかわからなくなりそうでこわくなった
私にも悪い所があるから怒らせてしまう、私がちゃんとしてないから駄目なんだ
怒らせなければいいんじゃないのか
なのに逃げたいだなんて被害者面して
頭では洗脳されてるだけで、これでは駄目だとわかっているのに気持ちがついてこなくてグラグラしてしまう
優しくされた訳じゃないのに私が悪いんじゃないか、私が駄目な人間だからって気持ちが消えてくれない
だって私は駄目な人間だもの、何もいいとこなんてない
私がしんだら解決かな
相手を逃げられたって傷付けることもない、逃げて見付かる事に対してビクビクして生きていくこともない
逃げるよりしんだほうがいいんじゃないか
子どもの事を考えると私がしっかりするしかないんだけど
962: 平成最後の名無しさん:2019/2/27(水) 02:41:18 ID:.MqnYObZps
財布だけ持って車に轢かれてみたらどうなるのかな
しねるかな
そしたら良いことももちろんだけど、悪いことももう感じなくなって、楽になるかな
楽になりたいってことは、私今苦しいのかな
幸せなはずなんだけどさみしい
酒でも飲んで忘れようかな
963: 平成最後の名無しさん:2019/3/3(日) 14:37:43 ID:l71yrd5kXg
自分の限界を認めて助けを求めた
だから大丈夫、きっと上手くいく
全てがとは言わない
これは私が蒔いた種だもの、私は幸せを望んだら駄目なんだと思う
周りが幸せになればそれで良いじゃない
安心できる場所に導いてあげられたらそれでいい
もう他に道はないから
ひどいことされても私はあの人の生活を壊す事はしたくなかった
少しの優しさで自分の居場所はここしかないと思っていた
そして唯一、我慢する自分が好きだった
ばかだなぁって思う本当に
でももう全ておわらせる
きっと大丈夫、苦しめてごめんなさい
964: 平成最後の名無しさん:2019/3/7(木) 21:05:45 ID:l71yrd5kXg
しんでしまいたい
こんな最低な私を誰が受け入れてくれるの
誰も幸せに出来ないのに
電話がきていたけど誰とも話したくなくて大丈夫って嘘もつけそうになくて出れなかった
言われることはわかっている、大丈夫?息抜きしてねって
八方塞がりな私の相談なんて皆めんどくさいと思っているでしょ
準備は私だけがやるしかない
誰かと話していても独りと感じる
現実じゃないみたいで何も私の中に入ってこない
会話をしてもすぐ内容を忘れる
多分私の中にある本当の気持ちを誰にも話せないから
上手く包み込んだ言葉でしか伝えられないから
もし話したらきっとみんな軽蔑する
一人になりたい好きな事をしていたい
寝るその瞬間まで気が抜けない
しぬことすら許されない
薬が欲しい 飲んで切って寝ていたい
こんな思考回路いらない
誰にも受け入れられない
965: 平成最後の名無しさん:2019/3/7(木) 23:03:56 ID:l71yrd5kXg
話せない気持ちなんて誰にでもあるのにね
話さないから伝わるわけないし、だから相手も受け入れようがないのに
何言ってんだろうなぁ私は
結局私がだめなだけの話じゃん
ちょっと疲れてるだけなんだ、しっかり寝て頑張らないと
966: 平成最後の名無しさん:2019/3/19(火) 09:51:23 ID:l71yrd5kXg
誰か助けて
相談すれば結婚する前からわかっていたならなぜ結婚したのかって
私が喜んで結婚したとでも思っているのかな
結婚はしませんで通じない相手がいることを知らないんだろうな…
なぜ逃げなかったかって、散々別れようとしたけど家にきて窓の外から見てたり窓叩いてきたり、バイト先にきて社員の人がバイト中だからって言うとドア蹴ったり、バイト先の男性と一瞬話して窓を見たら凄い顔でこっち見ていたり、そのあと散々叩かれたり
弟とも話しちゃ駄目、実家では部屋からでるな、酷い時は店のメニューすら触るな、常にGPS
かと思えばいきなり捨てられて、気が変われば戻ってきて
もう私が我慢すれば周りには迷惑がかからないと思っていた
子どもに迷惑がかかっている今は私は何て愚か者なんだろうと思う
私が自由に生きたいと言うと「怒らんけど、こ◯すよ」という
私はおもちゃじゃないと言うと「おもちゃだよ」という
私はあなたのお母さんじゃないと言うと「お前は他に何ができるっていうんだ?」という
「良かったな、俺がいて。本当に恵まれてるな」と本気でいう
最近は下の子が幼稚園に入ると私は自由な時間が出来るから三人目つくろうとか言い出した
本とかゆっくり読むような自由な時間が欲しいと言うと、自由な時間に育児が出来るねという
DV受けていたお母さんならわかるかと思ったけど、それくらい我慢しろ、考え出すとノイローゼになるよという
人との会話も記憶できない
逃げ出したい
でもネットはできるからまだ大丈夫なのかもしれない
助けてほしい、でも誰にも迷惑かけたくない
私ががんばらないといけない、だけど手をさしのべてほしい
よく頑張ったねって、つらいねって少しでも寄り添ってほしい
頑張れ頑張れも嬉しいけど私は私でいいって誰かに認めてもらいたい
きっと私は素直に受け取れないだろうけど、それでも頑張ってるねって言ってもらいたい
頑張れてるかわからないけど
967: 平成最後の名無しさん:2019/3/22(金) 21:33:52 ID:aWPvLp5plw
>>966
私も考えすぎてしまうと声かけられなくなるから、このまま一気に書くね

あなたは頑張ってる
子供を大事にしたり自分を傷つけないようにしたり、守るために戦ったり、何より、生きてる

死にたくなるのを、自分を投げ出したくなるのを耐えるだけでもエネルギーは使うと思う。


そんなに腕いっぱい伸ばして全部に全開でやってたら、当たり前に疲れるよ
それをあなたはやってるんだから頑張ってると私は思うし、心配だよ

それに、私は全然専門家でもなんでもないけど、それはDVだと思う
前に離婚したいって言ってたのと同じ方だよね?違ったらごめんなさい
あの時私は見捨てられ不安を書いたのだけど、でもそんな依存型の私でも、多分毎日辛そうな母親を見てるのは、一人でお留守番するよりずっと辛いと思う
ごめんなさい
前回はっきり書けば良かった…


どうか、DV保護とかシェルターとか、無料相談でもいい、週末入るから難しいかもしれないけど、誰か他人の手を借りてほしい。休まなきゃもたないよ
もう本当にこういう時どう動いてって具体的に言えないのが悔しいのだけど、ここに書いたエピソード言ってほしいなと思った

だって、強い言い方になってごめんなさい、あなたがおもちゃな訳ないじゃない!そんな、自由を奪うためにって、命をなんだと思ってるの
あなたがあなたでいるのを諦めちゃだめだよ
あなたはちゃんと生きてるよ

長文だし、私も支離滅裂だし、ごちゃごちゃしてるし、意味わからないし、沢山失礼なこと言ったと思う
本当にごめんなさい
968: 平成最後の名無しさん:2019/3/26(火) 21:57:30 ID:l71yrd5kXg
>>967
心配してくれてありがとうございます
何度も何度も読んでます

すみません、先週末に色々ありまだ身体も痛くて頭がまとまらないのでうまくお返事が出来そうにないです本当にごめんなさい
とりあえず診断書と思っても骨折とかはなさそうなので子ども二人つれて病院となると今はちょっとしんどいのでとりあえず明日また電話で相談してみようと思います

でも大丈夫です、ありがとうございます
子どもだけは守ります頑張りますね
本当にありがとうございます
969: 平成最後の名無しさん:2019/3/27(水) 01:50:12 ID:K2BUSD9z/c
>>968
無理して返事はしなくていいですよ
多分あれこれ考えるのも疲れるだろうし、文章考えるのに回す気力は、自分や子供さんを守る方に回してほしい
私は、あなたがほっと安心出来た方が嬉しいから


診断書とかになりそうなら、早めに、なるべく取った方がいいと思う
骨折はしてないのかもしれないけど、ヒビとか打撲とか、変形とか、後々あの時病院行ってれば…って後悔するより早めに行った方がいいと思う
何より、病院で傷を見てわかってくれるかもしれない
わかってくれなくても、もしあなたが行動したい時に診断書は味方になると思うよ


でも、頭まわらない中、とりあえず明日電話ってきめれたのは、進んだってことだから、頑張ったね
大変だったのに、頑張ってるね。前に進もうとしてるのだから偉い!

そしてできたら、私個人的にはね、子供さんの次にあなた自身も大事にしてほしいな

無理はしすぎず、でも冷静にね。大変だったね、泣きたい時は泣いてすっきりしてね
970: 平成最後の名無しさん:2019/3/28(木) 23:30:29 ID:l71yrd5kXg
>>969
ありがとうございます
病院に行こうと思っていたら子どもが発熱したり今日は私の体調が悪く行けませんでした
(病院いくのもお金がかかるので怒られるのが不安というのもありましたが…)

でも怪我は大した事もなく、まだ痛みますが打撲とか打ち身程度かと思います
でもこの怪我のおかげで、いつでも保護が可能とのことで少しずつ準備しています

子どもの事もあるのですぐには動けませんが、暴力を受けている間、どうせなら大怪我になればいい。とどこか冷静な自分がいますが、
怪我をしたって育児や家事はしなければいけないし、そんな姿を見る子どもはきっと悲しいですよね

頑張っていると言ってくれて嬉しいです
ずっと何で頑張らない、何で出来ないんだって言われてきていたので…少しでも頑張れているのならいいな

そして保護になるのは有難いけれど、やっぱり人を裏切ったりいきなり切り捨てるのはとても勇気がいりますね…罪悪感に負けそうです…
971: 令和最初の名無しさん:2019/5/5(日) 16:42:09 ID:iCLCpRJiEc
読んでくれる人いるかな。


辛いです

亡くなった友達の事が忘れられないです
その人が初恋だったから恋も怖くなってしまって。
心に大きな穴があいてるみたいで


彼は本当にいい人だったのに…。
今まで会った人で一番、いい人でした


どうすれば立ち直れるのか教えて下さい
立ち直り方がわかんないです



972: 令和最初の名無しさん:2019/5/31(金) 18:32:36 ID:fDz0SAALF.
>>971
遅くなったけれど読みました。
もう読んでないかな。

辛いね。辛いと思う。

人を亡くした喪失感は時間しか治してはくれないと思うよ。
それだけ大切で素敵な人なら、なおさら。

恋のアドバイスなんて、私は出来ないけど、その思いも抱きしめて生きていこうよ。

すぐなんてきっと前向けないから、じわじわゆっくり、前を見れるといいなと思うよ。
973: 令和最初の名無しさん:2019/6/2(日) 09:05:42 ID:Ej0rnTcPnA
読みました。ありがとうございます。


そうですね…。この大きな喪失感も大事にした方がいい気がします。
その人を忘れたくないから…こんな悲しい事で印象が残ったのは本当に辛いけど。


アドバイスありがとうございました。
ゆっくり立ち直って先を見据えようと思います。

今のところはちゃんと学校に行けているので、友達とか先生とかといっぱい話して少しでもきっかけを掴もうと思います。


頑張ってみます。ありがとうございました
974: 令和最初の名無しさん:2019/10/29(火) 01:10:29 ID:oDs9z850fM
何故だか最近リスカが復活してしまった
というかストレスやら不安やらをリスカでやり過ごせるという事を思い出した感じ
涙も止まらない
眠れない
心療内科を調べてはわたしはそこまで酷くないんじゃないか、昔両親に言われたように大したことなくて、普通の人からしたら取るに足らないようなことなんじゃ無いかっていう思いが巡る
もう無理かもしれない
975: 令和最初の名無しさん:2019/11/14(木) 01:22:00 ID:arofgrcLLs
リスカやってた過去持ちだから気持ちわかるで。何かわからんけど安らげるよな、生きてる確認みたいな感じでさ。

リスカしてまう所に赤ペンで線引くと防止というか気休めになるらしいから、自分を守る為にやってみたらどうかな?

 医者悩んでるなら行きたい気持ちが多少なりともあるんちゃう?元気な時に行ける様なら行ってみたらどう?
 自分がしんどいって思ったらそれが真理だと思うよ。悪いけど両親は自分じゃないからさ、一番自分の事分かってるのも自分しか居ないし。守るのも大事やで。
どうか自愛してな。

976: 令和最初の名無しさん:2019/11/14(木) 01:22:38 ID:arofgrcLLs
下げ忘れたごめん。
977: 令和最初の名無しさん:2019/12/11(水) 03:33:06 ID:p2DPSajPZA
自分の人生、良いものじゃなかったなぁ。
早く死にたい。けど死んだら死んだで親に迷惑かける。そんな感じでだらだら生きてきたけど希望も何もないことに気付いてしまった。
趣味もどうでもよくなったし、あんなに好きだった漫画も買わなくなったし、周りが結婚して子どもが産まれるし、「次は(私)ちゃんかな〜」って言われるのが辛いし、もし自分が出産するとしてこんな思考の遺伝子を持った子なんて不幸せだろうし。
職場でも「自分がいない内に悪口言われてたらどうしよう」って被害妄想でなるべく人の輪に入るようにしてるけど正直しんどいし、誰かが困ってたら多少の自己犠牲を払ってでも助けるけどキツい。
周りを羨んだり優先しすぎたりして「じゃあ自分って何?」って考えた時に何も答えが出なかった。夢もやりたいこともない。自分が何かの役に立ってるとも思えない。特技もない。強みもない。しんどい。疲れた。
978: 令和最初の名無しさん:2020/1/19(日) 03:47:42 ID:ClMYwBUfLY
>>975
974書いたの自分なのか定かではないんだけど自分が書いたような内容だからお返事します。ありがとう。
安らげるのもあるし、わたしの場合はストレスがどうでも良くなる一瞬の麻薬のような感じなので(ドラッグしたことないけど)ふとしたストレスでしてしまう。こことかTwitterの裏垢で辛い時に言語化したりするんだけどこのとおり忘れてしまうし、元気になって見返すと我ながらマイナス思考だなあて思ってしまって病院に行こうと思わないんだよね。だから尚更こんな自分が行ってもいいのかなって。寝られる時は寝られるから体内時計が狂ってるって言われたらそれまでだし、とにかく自分のやることなすことに自信が無い。
今も起きてしまってるし、切りたくてしょうがないから赤ペン先生してみるね。どうもありがとう。
979: 令和最初の名無しさん:2020/2/2(日) 03:32:09 ID:Wy7z2AYxsk
どうしようリスカしなきゃって
心臓がどきどきして涙が出てくる
理由は分からないんだけど
いやわかってるちょっとだけ寂しい
埋める方法がない
どうせわたしなんて誰かの良くて2番目、等しく5番目くらいの人間で1番にしてくれるひとがいないってぐるぐる
親も姉弟も親友も友達も、それぞれ1番がいてわたしが1番の人は居ないし、なによりわたしにも1番の人が居ない
980: 令和最初の名無しさん:2020/3/23(月) 13:53:44 ID:lqp2oah0M.
ずっと夢の中にいる感覚があって、現実味がない。
ふとした瞬間、現実に戻ってきた感覚が来ると焦りを生じてどうにかしなくちゃって気持ちになる。現実に戻ってきた感覚が凄く怖くて早く夢の中に戻りたいって思うんだけど、これ何だろう。
離人症は、ストレス感じると夢の中にいるように感じるって聞いたんだけど自分の場合、ストレス感じると現実に戻ってきた感覚になる。つまり逆。
現実に戻ってくるのが辛い。
981: 東京名無しンピック2021?:2021/2/20(土) 16:45:27 ID:JOtybY.6gs
言われた内容があまりに酷くて友達には言えないけど、多分言われてから私の心の傷になってて、それから自分なんてどうだっていいと思うようになった
自分なんてゴミだと思うし欠陥品だと思うしそれが全てで、楽しくなる
でも本当は泣きたいし、疲れたけど、私の言葉なんて誰にも届かないから届けない
友達に重いと思われたくないし、結局気をつかって大丈夫、ありがとう!って言う
全然大丈夫じゃない
私は欠陥品だし、それを厚い面の皮でコーティングしてるだけだから、剥がれたら皆いなくなるかもしれない
言ってないことで怒られることが沢山ある
言ってない!って言うと私が怒ったと言われてしまう
私辛い
辛い
もうやめたい
私頑張ってないのかな
泣くのはおかしいことなのかな
だから皆私を非難するのかな
もうやだ早くおわりにしたい
どこか安心できるところにいきたい
そんなとこないけど
982: 東京名無しンピック2021?:2021/3/28(日) 13:46:19 ID:7PXa0L7Pxg
愚痴スレには暗すぎたので

友達はもう他人のものになったから、私の関わりのある人ではないので、もう出荷されてしまったので、私の友達ではない、という感覚。

だって友達は、きっと何があっても相手のことをまず信じるしそうすべきだし、私は切られるべき存在に成り下がったし、人生で何か落ち込んでも相談の選択肢の第一候補に私が上がることは金輪際ないし、こんな社会不適合者の私が寄り添い合う二人に関わるなんて汚点にしかならない。
私はいらない。理性的に考えてそうなんだ
嫉妬とかもあるのかもしれないけど、でも嬉しかったし。やはり、私と関わる必要がなくなったことが寂しいのが一番だった。

だから、今日私が凄まじく死にたくて、周りにもしねと言われてる状態だとしても、頼ってはいけない
あっちは幸せなんだから。
私と関わる必要が、金輪際ないんだから。
私はもうしにたい。
泣きながら思ったのは、なんで二親に産みたくなかったとかしーねしーねって言われてるのに、辛いところで苦手なことして仕事して、頑張って生きなきゃいけないのだろうか。
なんで生きなきゃいけないのかな。
人生を終えたくて、生きていたくなくて、周りにもしねと言われてて、皆の合意を得てるのに、なんで生きてなきゃいけないの。
この気持ちをなしにしたくても、友達はもういない
早く人生終わりたい
早くしにたい頑張りたくない
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