まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
977： 令和最初の名無しさん：2019/12/11(水) 03:33:06 ID:p2DPSajPZA
自分の人生、良いものじゃなかったなぁ。
早く死にたい。けど死んだら死んだで親に迷惑かける。そんな感じでだらだら生きてきたけど希望も何もないことに気付いてしまった。
趣味もどうでもよくなったし、あんなに好きだった漫画も買わなくなったし、周りが結婚して子どもが産まれるし、「次は(私)ちゃんかな〜」って言われるのが辛いし、もし自分が出産するとしてこんな思考の遺伝子を持った子なんて不幸せだろうし。
職場でも「自分がいない内に悪口言われてたらどうしよう」って被害妄想でなるべく人の輪に入るようにしてるけど正直しんどいし、誰かが困ってたら多少の自己犠牲を払ってでも助けるけどキツい。
周りを羨んだり優先しすぎたりして「じゃあ自分って何？」って考えた時に何も答えが出なかった。夢もやりたいこともない。自分が何かの役に立ってるとも思えない。特技もない。強みもない。しんどい。疲れた。
978： 令和最初の名無しさん：2020/1/19(日) 03:47:42 ID:ClMYwBUfLY
>>975
974書いたの自分なのか定かではないんだけど自分が書いたような内容だからお返事します。ありがとう。
安らげるのもあるし、わたしの場合はストレスがどうでも良くなる一瞬の麻薬のような感じなので（ドラッグしたことないけど）ふとしたストレスでしてしまう。こことかTwitterの裏垢で辛い時に言語化したりするんだけどこのとおり忘れてしまうし、元気になって見返すと我ながらマイナス思考だなあて思ってしまって病院に行こうと思わないんだよね。だから尚更こんな自分が行ってもいいのかなって。寝られる時は寝られるから体内時計が狂ってるって言われたらそれまでだし、とにかく自分のやることなすことに自信が無い。
今も起きてしまってるし、切りたくてしょうがないから赤ペン先生してみるね。どうもありがとう。
979： 令和最初の名無しさん：2020/2/2(日) 03:32:09 ID:Wy7z2AYxsk
どうしようリスカしなきゃって
心臓がどきどきして涙が出てくる
理由は分からないんだけど
いやわかってるちょっとだけ寂しい
埋める方法がない
どうせわたしなんて誰かの良くて2番目、等しく5番目くらいの人間で1番にしてくれるひとがいないってぐるぐる
親も姉弟も親友も友達も、それぞれ1番がいてわたしが1番の人は居ないし、なによりわたしにも1番の人が居ない
980： 令和最初の名無しさん：2020/3/23(月) 13:53:44 ID:lqp2oah0M.
ずっと夢の中にいる感覚があって、現実味がない。
ふとした瞬間、現実に戻ってきた感覚が来ると焦りを生じてどうにかしなくちゃって気持ちになる。現実に戻ってきた感覚が凄く怖くて早く夢の中に戻りたいって思うんだけど、これ何だろう。
離人症は、ストレス感じると夢の中にいるように感じるって聞いたんだけど自分の場合、ストレス感じると現実に戻ってきた感覚になる。つまり逆。
現実に戻ってくるのが辛い。
981： 東京名無しンピック2021?：2021/2/20(土) 16:45:27 ID:JOtybY.6gs
言われた内容があまりに酷くて友達には言えないけど、多分言われてから私の心の傷になってて、それから自分なんてどうだっていいと思うようになった
自分なんてゴミだと思うし欠陥品だと思うしそれが全てで、楽しくなる
でも本当は泣きたいし、疲れたけど、私の言葉なんて誰にも届かないから届けない
友達に重いと思われたくないし、結局気をつかって大丈夫、ありがとう！って言う
全然大丈夫じゃない
私は欠陥品だし、それを厚い面の皮でコーティングしてるだけだから、剥がれたら皆いなくなるかもしれない
言ってないことで怒られることが沢山ある
言ってない！って言うと私が怒ったと言われてしまう
私辛い
辛い
もうやめたい
私頑張ってないのかな
泣くのはおかしいことなのかな
だから皆私を非難するのかな
もうやだ早くおわりにしたい
どこか安心できるところにいきたい
そんなとこないけど
982： 東京名無しンピック2021?：2021/3/28(日) 13:46:19 ID:7PXa0L7Pxg
愚痴スレには暗すぎたので
友達はもう他人のものになったから、私の関わりのある人ではないので、もう出荷されてしまったので、私の友達ではない、という感覚。
だって友達は、きっと何があっても相手のことをまず信じるしそうすべきだし、私は切られるべき存在に成り下がったし、人生で何か落ち込んでも相談の選択肢の第一候補に私が上がることは金輪際ないし、こんな社会不適合者の私が寄り添い合う二人に関わるなんて汚点にしかならない。
私はいらない。理性的に考えてそうなんだ
嫉妬とかもあるのかもしれないけど、でも嬉しかったし。やはり、私と関わる必要がなくなったことが寂しいのが一番だった。
だから、今日私が凄まじく死にたくて、周りにもしねと言われてる状態だとしても、頼ってはいけない
あっちは幸せなんだから。
私と関わる必要が、金輪際ないんだから。
私はもうしにたい。
泣きながら思ったのは、なんで二親に産みたくなかったとかしーねしーねって言われてるのに、辛いところで苦手なことして仕事して、頑張って生きなきゃいけないのだろうか。
なんで生きなきゃいけないのかな。
人生を終えたくて、生きていたくなくて、周りにもしねと言われてて、皆の合意を得てるのに、なんで生きてなきゃいけないの。
この気持ちをなしにしたくても、友達はもういない
早く人生終わりたい
早くしにたい頑張りたくない
983： 東京名無しンピック2021?：2021/8/14(土) 07:29:46 ID:ld4Ex7.il.
眠りたい。
もう目覚めたくない。
早くしにたい
あの人はきっと人格障碍者なんだろう
自分が一番苦労してる、自分が一番頑張ってる、そう思ってて、私が泣いても、血をはいても、自分の方が〜だから！で済ませる
人の気持ちが分からない輩
ずっと、薬さえ飲んでれば小康状態保ってられてたのにな
搾取されて薬すらろくに飲めない生活
気の持ちようだって、自分はそうだったからって、そりゃ、あなたは人格に難があるだけで病気じゃなかったからでしょ
こっちはただでさえ病持ちなのに、心も体もぼろぼろだよ
疲れた
人を食い物にするだけの、ひと
984： 東京名無しンピック2021?：2021/8/29(日) 23:05:57 ID:hg4Wx5YgDs
イヤァァァ
久しぶりのむずむず脚
つらいー寝たいーきもちわりー
もう一生寝てたい寝かせてお願いうわぁああ
985： 名無しなのよ：2022/3/13(日) 13:52:51 ID:DpeIuB0GNw
独り言でも愚痴でもなかったから、久々にここに戻ってきた。
恋愛もしたことない、仕事も切られた、三十路まわった女なんて、本当詰んでる
仕事考えなきゃならないのに、段々見たくなくなってきた
自分の価値もスキルもなくて、性格はまだいいつもりなんだけど、要領がよくない
頑張って自己否定やめようって、自分を肯定する練習とか、色々してみても、親には遠回しに怒られるし情けない
自分に自信がないから、採用されたらほいほいついていってメンタル破壊されたりして使い捨てにばっかされてきた
もういやなのに、自分一人で頑張らなきゃならないのもう疲れた
もうやだ楽になりたい
なんの自慢できるスキルないけど、誰かとってよ
しがみついて頑張るよ
泣きたい泣きたい本当泣きたい
友達は子持ちだったり連絡途切れたりで誰も聞いてくれない
どうせ大丈夫なふりしちゃうから意味ないけど
辛い辛い辛い。多分心の傷が思ったより深い
最近泣けてきてだめだ
あんなに頑張ってたのに、なんで切るの
頑張らなきゃいけないのにーーー
986： 985：2022/6/1(水) 19:44:39 ID:YAdXBnbvQE
結果採用されて、ほいほいついていって、またメンタル破壊されてしまったよね
このときの辛さを忘れるレベルで今が辛い
毎日泣いてる
仕事行く時泣いてるし帰ってからも泣いてる
わんわん泣いてる。帰った途端泣き崩れてしまった
かなりメンタルやられてしまった
また探さないと私しんでしまう
やめなきゃ私の人生が終わる
でもスキルない何もない女なんて使い物にならないよ…どうしよう
もうやだよ
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