まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
962： 平成最後の名無しさん：2019/2/27(水) 02:41:18 ID:.MqnYObZps
財布だけ持って車に轢かれてみたらどうなるのかな
しねるかな
そしたら良いことももちろんだけど、悪いことももう感じなくなって、楽になるかな
楽になりたいってことは、私今苦しいのかな
幸せなはずなんだけどさみしい
酒でも飲んで忘れようかな
963： 平成最後の名無しさん：2019/3/3(日) 14:37:43 ID:l71yrd5kXg
自分の限界を認めて助けを求めた
だから大丈夫、きっと上手くいく
全てがとは言わない
これは私が蒔いた種だもの、私は幸せを望んだら駄目なんだと思う
周りが幸せになればそれで良いじゃない
安心できる場所に導いてあげられたらそれでいい
もう他に道はないから
ひどいことされても私はあの人の生活を壊す事はしたくなかった
少しの優しさで自分の居場所はここしかないと思っていた
そして唯一、我慢する自分が好きだった
ばかだなぁって思う本当に
でももう全ておわらせる
きっと大丈夫、苦しめてごめんなさい
964： 平成最後の名無しさん：2019/3/7(木) 21:05:45 ID:l71yrd5kXg
しんでしまいたい
こんな最低な私を誰が受け入れてくれるの
誰も幸せに出来ないのに
電話がきていたけど誰とも話したくなくて大丈夫って嘘もつけそうになくて出れなかった
言われることはわかっている、大丈夫？息抜きしてねって
八方塞がりな私の相談なんて皆めんどくさいと思っているでしょ
準備は私だけがやるしかない
誰かと話していても独りと感じる
現実じゃないみたいで何も私の中に入ってこない
会話をしてもすぐ内容を忘れる
多分私の中にある本当の気持ちを誰にも話せないから
上手く包み込んだ言葉でしか伝えられないから
もし話したらきっとみんな軽蔑する
一人になりたい好きな事をしていたい
寝るその瞬間まで気が抜けない
しぬことすら許されない
薬が欲しい 飲んで切って寝ていたい
こんな思考回路いらない
誰にも受け入れられない
965： 平成最後の名無しさん：2019/3/7(木) 23:03:56 ID:l71yrd5kXg
話せない気持ちなんて誰にでもあるのにね
話さないから伝わるわけないし、だから相手も受け入れようがないのに
何言ってんだろうなぁ私は
結局私がだめなだけの話じゃん
ちょっと疲れてるだけなんだ、しっかり寝て頑張らないと
966： 平成最後の名無しさん：2019/3/19(火) 09:51:23 ID:l71yrd5kXg
誰か助けて
相談すれば結婚する前からわかっていたならなぜ結婚したのかって
私が喜んで結婚したとでも思っているのかな
結婚はしませんで通じない相手がいることを知らないんだろうな…
なぜ逃げなかったかって、散々別れようとしたけど家にきて窓の外から見てたり窓叩いてきたり、バイト先にきて社員の人がバイト中だからって言うとドア蹴ったり、バイト先の男性と一瞬話して窓を見たら凄い顔でこっち見ていたり、そのあと散々叩かれたり
弟とも話しちゃ駄目、実家では部屋からでるな、酷い時は店のメニューすら触るな、常にGPS
かと思えばいきなり捨てられて、気が変われば戻ってきて
もう私が我慢すれば周りには迷惑がかからないと思っていた
子どもに迷惑がかかっている今は私は何て愚か者なんだろうと思う
私が自由に生きたいと言うと「怒らんけど、こ◯すよ」という
私はおもちゃじゃないと言うと「おもちゃだよ」という
私はあなたのお母さんじゃないと言うと「お前は他に何ができるっていうんだ？」という
「良かったな、俺がいて。本当に恵まれてるな」と本気でいう
最近は下の子が幼稚園に入ると私は自由な時間が出来るから三人目つくろうとか言い出した
本とかゆっくり読むような自由な時間が欲しいと言うと、自由な時間に育児が出来るねという
DV受けていたお母さんならわかるかと思ったけど、それくらい我慢しろ、考え出すとノイローゼになるよという
人との会話も記憶できない
逃げ出したい
でもネットはできるからまだ大丈夫なのかもしれない
助けてほしい、でも誰にも迷惑かけたくない
私ががんばらないといけない、だけど手をさしのべてほしい
よく頑張ったねって、つらいねって少しでも寄り添ってほしい
頑張れ頑張れも嬉しいけど私は私でいいって誰かに認めてもらいたい
きっと私は素直に受け取れないだろうけど、それでも頑張ってるねって言ってもらいたい
頑張れてるかわからないけど
967： 平成最後の名無しさん：2019/3/22(金) 21:33:52 ID:aWPvLp5plw
>>966
私も考えすぎてしまうと声かけられなくなるから、このまま一気に書くね
あなたは頑張ってる
子供を大事にしたり自分を傷つけないようにしたり、守るために戦ったり、何より、生きてる
死にたくなるのを、自分を投げ出したくなるのを耐えるだけでもエネルギーは使うと思う。
そんなに腕いっぱい伸ばして全部に全開でやってたら、当たり前に疲れるよ
それをあなたはやってるんだから頑張ってると私は思うし、心配だよ
それに、私は全然専門家でもなんでもないけど、それはDVだと思う
前に離婚したいって言ってたのと同じ方だよね？違ったらごめんなさい
あの時私は見捨てられ不安を書いたのだけど、でもそんな依存型の私でも、多分毎日辛そうな母親を見てるのは、一人でお留守番するよりずっと辛いと思う
ごめんなさい
前回はっきり書けば良かった…
どうか、DV保護とかシェルターとか、無料相談でもいい、週末入るから難しいかもしれないけど、誰か他人の手を借りてほしい。休まなきゃもたないよ
もう本当にこういう時どう動いてって具体的に言えないのが悔しいのだけど、ここに書いたエピソード言ってほしいなと思った
だって、強い言い方になってごめんなさい、あなたがおもちゃな訳ないじゃない！そんな、自由を奪うためにって、命をなんだと思ってるの
あなたがあなたでいるのを諦めちゃだめだよ
あなたはちゃんと生きてるよ
長文だし、私も支離滅裂だし、ごちゃごちゃしてるし、意味わからないし、沢山失礼なこと言ったと思う
本当にごめんなさい
968： 平成最後の名無しさん：2019/3/26(火) 21:57:30 ID:l71yrd5kXg
>>967
心配してくれてありがとうございます
何度も何度も読んでます
すみません、先週末に色々ありまだ身体も痛くて頭がまとまらないのでうまくお返事が出来そうにないです本当にごめんなさい
とりあえず診断書と思っても骨折とかはなさそうなので子ども二人つれて病院となると今はちょっとしんどいのでとりあえず明日また電話で相談してみようと思います
でも大丈夫です、ありがとうございます
子どもだけは守ります頑張りますね
本当にありがとうございます
969： 平成最後の名無しさん：2019/3/27(水) 01:50:12 ID:K2BUSD9z/c
>>968
無理して返事はしなくていいですよ
多分あれこれ考えるのも疲れるだろうし、文章考えるのに回す気力は、自分や子供さんを守る方に回してほしい
私は、あなたがほっと安心出来た方が嬉しいから
診断書とかになりそうなら、早めに、なるべく取った方がいいと思う
骨折はしてないのかもしれないけど、ヒビとか打撲とか、変形とか、後々あの時病院行ってれば…って後悔するより早めに行った方がいいと思う
何より、病院で傷を見てわかってくれるかもしれない
わかってくれなくても、もしあなたが行動したい時に診断書は味方になると思うよ
でも、頭まわらない中、とりあえず明日電話ってきめれたのは、進んだってことだから、頑張ったね
大変だったのに、頑張ってるね。前に進もうとしてるのだから偉い！
そしてできたら、私個人的にはね、子供さんの次にあなた自身も大事にしてほしいな
無理はしすぎず、でも冷静にね。大変だったね、泣きたい時は泣いてすっきりしてね
970： 平成最後の名無しさん：2019/3/28(木) 23:30:29 ID:l71yrd5kXg
>>969
ありがとうございます
病院に行こうと思っていたら子どもが発熱したり今日は私の体調が悪く行けませんでした
(病院いくのもお金がかかるので怒られるのが不安というのもありましたが…)
でも怪我は大した事もなく、まだ痛みますが打撲とか打ち身程度かと思います
でもこの怪我のおかげで、いつでも保護が可能とのことで少しずつ準備しています
子どもの事もあるのですぐには動けませんが、暴力を受けている間、どうせなら大怪我になればいい。とどこか冷静な自分がいますが、
怪我をしたって育児や家事はしなければいけないし、そんな姿を見る子どもはきっと悲しいですよね
頑張っていると言ってくれて嬉しいです
ずっと何で頑張らない、何で出来ないんだって言われてきていたので…少しでも頑張れているのならいいな
そして保護になるのは有難いけれど、やっぱり人を裏切ったりいきなり切り捨てるのはとても勇気がいりますね…罪悪感に負けそうです…
971： 令和最初の名無しさん：2019/5/5(日) 16:42:09 ID:iCLCpRJiEc
読んでくれる人いるかな。
辛いです
亡くなった友達の事が忘れられないです
その人が初恋だったから恋も怖くなってしまって。
心に大きな穴があいてるみたいで
彼は本当にいい人だったのに…。
今まで会った人で一番、いい人でした
どうすれば立ち直れるのか教えて下さい
立ち直り方がわかんないです
972： 令和最初の名無しさん：2019/5/31(金) 18:32:36 ID:fDz0SAALF.
>>971
遅くなったけれど読みました。
もう読んでないかな。
辛いね。辛いと思う。
人を亡くした喪失感は時間しか治してはくれないと思うよ。
それだけ大切で素敵な人なら、なおさら。
恋のアドバイスなんて、私は出来ないけど、その思いも抱きしめて生きていこうよ。
すぐなんてきっと前向けないから、じわじわゆっくり、前を見れるといいなと思うよ。
973： 令和最初の名無しさん：2019/6/2(日) 09:05:42 ID:Ej0rnTcPnA
読みました。ありがとうございます。
そうですね…。この大きな喪失感も大事にした方がいい気がします。
その人を忘れたくないから…こんな悲しい事で印象が残ったのは本当に辛いけど。
アドバイスありがとうございました。
ゆっくり立ち直って先を見据えようと思います。
今のところはちゃんと学校に行けているので、友達とか先生とかといっぱい話して少しでもきっかけを掴もうと思います。
頑張ってみます。ありがとうございました
974： 令和最初の名無しさん：2019/10/29(火) 01:10:29 ID:oDs9z850fM
何故だか最近リスカが復活してしまった
というかストレスやら不安やらをリスカでやり過ごせるという事を思い出した感じ
涙も止まらない
眠れない
心療内科を調べてはわたしはそこまで酷くないんじゃないか、昔両親に言われたように大したことなくて、普通の人からしたら取るに足らないようなことなんじゃ無いかっていう思いが巡る
もう無理かもしれない
975： 令和最初の名無しさん：2019/11/14(木) 01:22:00 ID:arofgrcLLs
リスカやってた過去持ちだから気持ちわかるで。何かわからんけど安らげるよな、生きてる確認みたいな感じでさ。
リスカしてまう所に赤ペンで線引くと防止というか気休めになるらしいから、自分を守る為にやってみたらどうかな？
医者悩んでるなら行きたい気持ちが多少なりともあるんちゃう？元気な時に行ける様なら行ってみたらどう？
自分がしんどいって思ったらそれが真理だと思うよ。悪いけど両親は自分じゃないからさ、一番自分の事分かってるのも自分しか居ないし。守るのも大事やで。
どうか自愛してな。
976： 令和最初の名無しさん：2019/11/14(木) 01:22:38 ID:arofgrcLLs
下げ忘れたごめん。
977： 令和最初の名無しさん：2019/12/11(水) 03:33:06 ID:p2DPSajPZA
自分の人生、良いものじゃなかったなぁ。
早く死にたい。けど死んだら死んだで親に迷惑かける。そんな感じでだらだら生きてきたけど希望も何もないことに気付いてしまった。
趣味もどうでもよくなったし、あんなに好きだった漫画も買わなくなったし、周りが結婚して子どもが産まれるし、「次は(私)ちゃんかな〜」って言われるのが辛いし、もし自分が出産するとしてこんな思考の遺伝子を持った子なんて不幸せだろうし。
職場でも「自分がいない内に悪口言われてたらどうしよう」って被害妄想でなるべく人の輪に入るようにしてるけど正直しんどいし、誰かが困ってたら多少の自己犠牲を払ってでも助けるけどキツい。
周りを羨んだり優先しすぎたりして「じゃあ自分って何？」って考えた時に何も答えが出なかった。夢もやりたいこともない。自分が何かの役に立ってるとも思えない。特技もない。強みもない。しんどい。疲れた。
978： 令和最初の名無しさん：2020/1/19(日) 03:47:42 ID:ClMYwBUfLY
>>975
974書いたの自分なのか定かではないんだけど自分が書いたような内容だからお返事します。ありがとう。
安らげるのもあるし、わたしの場合はストレスがどうでも良くなる一瞬の麻薬のような感じなので（ドラッグしたことないけど）ふとしたストレスでしてしまう。こことかTwitterの裏垢で辛い時に言語化したりするんだけどこのとおり忘れてしまうし、元気になって見返すと我ながらマイナス思考だなあて思ってしまって病院に行こうと思わないんだよね。だから尚更こんな自分が行ってもいいのかなって。寝られる時は寝られるから体内時計が狂ってるって言われたらそれまでだし、とにかく自分のやることなすことに自信が無い。
今も起きてしまってるし、切りたくてしょうがないから赤ペン先生してみるね。どうもありがとう。
979： 令和最初の名無しさん：2020/2/2(日) 03:32:09 ID:Wy7z2AYxsk
どうしようリスカしなきゃって
心臓がどきどきして涙が出てくる
理由は分からないんだけど
いやわかってるちょっとだけ寂しい
埋める方法がない
どうせわたしなんて誰かの良くて2番目、等しく5番目くらいの人間で1番にしてくれるひとがいないってぐるぐる
親も姉弟も親友も友達も、それぞれ1番がいてわたしが1番の人は居ないし、なによりわたしにも1番の人が居ない
980： 令和最初の名無しさん：2020/3/23(月) 13:53:44 ID:lqp2oah0M.
ずっと夢の中にいる感覚があって、現実味がない。
ふとした瞬間、現実に戻ってきた感覚が来ると焦りを生じてどうにかしなくちゃって気持ちになる。現実に戻ってきた感覚が凄く怖くて早く夢の中に戻りたいって思うんだけど、これ何だろう。
離人症は、ストレス感じると夢の中にいるように感じるって聞いたんだけど自分の場合、ストレス感じると現実に戻ってきた感覚になる。つまり逆。
現実に戻ってくるのが辛い。
981： 東京名無しンピック2021?：2021/2/20(土) 16:45:27 ID:JOtybY.6gs
言われた内容があまりに酷くて友達には言えないけど、多分言われてから私の心の傷になってて、それから自分なんてどうだっていいと思うようになった
自分なんてゴミだと思うし欠陥品だと思うしそれが全てで、楽しくなる
でも本当は泣きたいし、疲れたけど、私の言葉なんて誰にも届かないから届けない
友達に重いと思われたくないし、結局気をつかって大丈夫、ありがとう！って言う
全然大丈夫じゃない
私は欠陥品だし、それを厚い面の皮でコーティングしてるだけだから、剥がれたら皆いなくなるかもしれない
言ってないことで怒られることが沢山ある
言ってない！って言うと私が怒ったと言われてしまう
私辛い
辛い
もうやめたい
私頑張ってないのかな
泣くのはおかしいことなのかな
だから皆私を非難するのかな
もうやだ早くおわりにしたい
どこか安心できるところにいきたい
そんなとこないけど
982： 東京名無しンピック2021?：2021/3/28(日) 13:46:19 ID:7PXa0L7Pxg
愚痴スレには暗すぎたので
友達はもう他人のものになったから、私の関わりのある人ではないので、もう出荷されてしまったので、私の友達ではない、という感覚。
だって友達は、きっと何があっても相手のことをまず信じるしそうすべきだし、私は切られるべき存在に成り下がったし、人生で何か落ち込んでも相談の選択肢の第一候補に私が上がることは金輪際ないし、こんな社会不適合者の私が寄り添い合う二人に関わるなんて汚点にしかならない。
私はいらない。理性的に考えてそうなんだ
嫉妬とかもあるのかもしれないけど、でも嬉しかったし。やはり、私と関わる必要がなくなったことが寂しいのが一番だった。
だから、今日私が凄まじく死にたくて、周りにもしねと言われてる状態だとしても、頼ってはいけない
あっちは幸せなんだから。
私と関わる必要が、金輪際ないんだから。
私はもうしにたい。
泣きながら思ったのは、なんで二親に産みたくなかったとかしーねしーねって言われてるのに、辛いところで苦手なことして仕事して、頑張って生きなきゃいけないのだろうか。
なんで生きなきゃいけないのかな。
人生を終えたくて、生きていたくなくて、周りにもしねと言われてて、皆の合意を得てるのに、なんで生きてなきゃいけないの。
この気持ちをなしにしたくても、友達はもういない
早く人生終わりたい
早くしにたい頑張りたくない
983： 東京名無しンピック2021?：2021/8/14(土) 07:29:46 ID:ld4Ex7.il.
眠りたい。
もう目覚めたくない。
早くしにたい
あの人はきっと人格障碍者なんだろう
自分が一番苦労してる、自分が一番頑張ってる、そう思ってて、私が泣いても、血をはいても、自分の方が〜だから！で済ませる
人の気持ちが分からない輩
ずっと、薬さえ飲んでれば小康状態保ってられてたのにな
搾取されて薬すらろくに飲めない生活
気の持ちようだって、自分はそうだったからって、そりゃ、あなたは人格に難があるだけで病気じゃなかったからでしょ
こっちはただでさえ病持ちなのに、心も体もぼろぼろだよ
疲れた
人を食い物にするだけの、ひと
984： 東京名無しンピック2021?：2021/8/29(日) 23:05:57 ID:hg4Wx5YgDs
イヤァァァ
久しぶりのむずむず脚
つらいー寝たいーきもちわりー
もう一生寝てたい寝かせてお願いうわぁああ
985： 名無しなのよ：2022/3/13(日) 13:52:51 ID:DpeIuB0GNw
独り言でも愚痴でもなかったから、久々にここに戻ってきた。
恋愛もしたことない、仕事も切られた、三十路まわった女なんて、本当詰んでる
仕事考えなきゃならないのに、段々見たくなくなってきた
自分の価値もスキルもなくて、性格はまだいいつもりなんだけど、要領がよくない
頑張って自己否定やめようって、自分を肯定する練習とか、色々してみても、親には遠回しに怒られるし情けない
自分に自信がないから、採用されたらほいほいついていってメンタル破壊されたりして使い捨てにばっかされてきた
もういやなのに、自分一人で頑張らなきゃならないのもう疲れた
もうやだ楽になりたい
なんの自慢できるスキルないけど、誰かとってよ
しがみついて頑張るよ
泣きたい泣きたい本当泣きたい
友達は子持ちだったり連絡途切れたりで誰も聞いてくれない
どうせ大丈夫なふりしちゃうから意味ないけど
辛い辛い辛い。多分心の傷が思ったより深い
最近泣けてきてだめだ
あんなに頑張ってたのに、なんで切るの
頑張らなきゃいけないのにーーー
986： 985：2022/6/1(水) 19:44:39 ID:YAdXBnbvQE
結果採用されて、ほいほいついていって、またメンタル破壊されてしまったよね
このときの辛さを忘れるレベルで今が辛い
毎日泣いてる
仕事行く時泣いてるし帰ってからも泣いてる
わんわん泣いてる。帰った途端泣き崩れてしまった
かなりメンタルやられてしまった
また探さないと私しんでしまう
やめなきゃ私の人生が終わる
でもスキルない何もない女なんて使い物にならないよ…どうしよう
もうやだよ
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