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【今日を】心の風邪の処方箋【生きる】
[8] -25 -50 

1: 333:2013/1/25(金) 01:37:15 ID:ynHUyGme5s
まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました


ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。

※ここは病院ではありません。全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください。
※経緯からの相談もぉk
※症状だけの相談もぉk
※愚痴や雑談もぉk


お気軽に書き込んでくださいね。
みなさんが少しでも楽々できますように。


2: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 10:07:33 ID:dDZz3rPJN2
自分ではなく友人の話でもいいでしょうか?

友人は恐らくアスペルガー症候群です。本人の自覚としては、ADHDも疑っているようですが。

アスペルガーやADHDは薬や精神療法で改善しますか?それ以外の方法はありますか?

本人は通院の経歴があると就職が困難になると言って、病院には行く気が無いようです。

でも彼女が男性に粘着してフラれる度、愚痴が延々と続いて嫌気が差していますので何とかしたいです。

恋愛のことさえなければいい友人で、縁切りなんてできません。

どうにかならないものでしょうか?
3: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 13:32:54 ID:HYbGnxRQ0g
私はアスペルガー症候群の事がよくわからないので、なんとも言えません
本人が病院に行くの気がないのなら、無理矢理連れていくわけにもいきませんしね…

全スレ998さん
レスありがとうございます
理由を聞かれたらうまく
4: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 13:36:12 ID:TKoDYwKt3Y
すみません、途中送信してしまいました…

自分の考えている事はわかっているのですが、上手く言葉に出来なくて
どうせ落ち込んでるのも今だけなんだからって思うと弱音を吐くのも意味ない気がして…
でも聞いてほしくて
自分がどうしたいかわからないです
5: :2013/1/25(金) 14:00:33 ID:LDvZZ1bmmI
333さんスレ立てありがとう!立てれなくてごめんね!

>>2
私も詳しい訳ではないけど、調べるとアスペルガー症候群自体が障がいという見方をする場合が多いから、薬とかは対処療法の一つって形になるみたいだよ

6: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 14:49:59 ID:WNH0rpZhiw
アスペやADHDは本人の治そうっていう意思と周りの協力が必要。

7: 名無しくん:2013/1/25(金) 17:45:04 ID:tzQqQ2j9zQ
にこさん来ないかな〜
8: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 19:06:36 ID:MymnagOVQs
家庭が特殊で私がうつ的なのは前からだったけど、まさか家庭崩壊いわゆるADで、うつは併発に過ぎず、私の診断がPTSDだとは。動揺している。笑いながら泣いてしまった。
9: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 19:13:38 ID:kI.mbonmso
ADじゃなくてACだった
10: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/25(金) 19:50:50 ID:PeZQuhg6yE
>>3
彼女は「行きたいけど通院するわけにはいかないから行けない」らしいです。

>>5
本当ですか?
じゃあ、一回行って薬貰うだけでも……と勧められるかもしれません。

>>6
私を含め、周りは頑張ろうよって雰囲気なんですけどね……(笑)

如何せん、彼女は自分に興味がないんです。
11: 全スレ973:2013/1/25(金) 20:07:42 ID:H/uz2PKBbw
通院も辞めた身なので診断されたわけではないですし、PTSDはよくわからないですが、フラッシュバックとか悪夢とか辛いですよね
私も同じ状況(気温とか似てる人、風景を見たり)になるとフラッシュバックするくらいですが…
何かなんとも言えなくてすいません


私の独り言です。
家族なのに、家族じゃないみたい
東京に戻りたい
本当にそれだけw


12: 前スレ973:2013/1/25(金) 20:09:02 ID:H/uz2PKBbw
全スレって…
誤字多いなぁもう…
13: 永遠:2013/1/25(金) 23:32:02 ID:3OZMVoxomE

333さん
スレ建てお疲れさまです

今日、子供と会って夕御飯を一緒に食べていました。
その時に何故離婚したのか知っていると言われ、ものすごく泣かれました。
「僕のせいでごめんなさい。お父さんが一生懸命働いて、いっぱいの愛情を注いで育ててくれたのに、本当にごめんなさい。」って言われました。

私も泣いていましたが、子供には何の罪も無いし、恨む事も嫌悪感もましてや嫌いにはなれないと言いました。
むしろ傷付けて申し訳ないと謝りました。

子供は母親が大好きでしたが、今は存在さえも嫌っています。
全て自分のせいにしていて心が壊れてしまいそうで、カウンセリングに一緒に行こうと言いました。
子供も同意してくれましたし、私の診察日に行くことになりました。これから親子で時間はかかりますが、ゆっくり治療していきます。


333さん
前スレではかなり偉そうなレスをしてしまい、気分を害されておられましたら本当にごめんなさい。
子供達に年齢が近かったので親父的なレスをしていました。
本当にごめんなさい。



14: 永遠:2013/1/26(土) 00:15:18 ID:GLdkpQmdpQ

連投すみません。
先ほどはageてしまってごめんなさい。

ちょっと愚痴らせてください。
最近フラッシュバックがひどく、眠れなく眠れても悪夢にうなされてしまい飛び起きてしまいます。
せっかく子供と食事をして気分転換できたのに、今は落ち込みがひどく、消えたいとさえ考えています。

何もしたくない。
何も聞きたくない。
何も考えたくない。
呼吸さえもしたくない。
いっそ死んでしまいたい。

変な書き込みをしてごめんなさい。でももう無理です。今、最悪の気持ちです。


15: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/26(土) 00:30:17 ID:HYbGnxRQ0g
永遠さん

こんばんは。前スレの973です。
わかります、私も気分の浮き沈みが激しいので。
フラッシュバックとか辛いですよね
思い出したくない事を思い出して夢にまで見るなら本当に気がやすまらないのではと思います
私も今、頭が回らないので励ましの言葉が思い付かず、気のきいた事が言えず申し訳ありません…

私が消えないで欲しい、死なないで欲しいと言った所で永遠さんの気持ちが落ち着くとも思えないのですが
やっぱり死なないで…としか言えないです
凄く苦しくて辛いかもしれませんが、ネットでの繋がりでしかない私にはそれしか出来ないです…
16: 永遠:2013/1/26(土) 01:14:13 ID:VonRWSEIcU

前スレ973さん
こんな親父の愚痴に付き合って頂き有り難うございます。

実は離婚する前に元妻と実弟の不倫現場を目撃してしまったのですが、そのシーンがフラッシュバックで蘇ってくるんです。少し眠れても悪夢の様に繰り返され起きると同時に吐く事もあります。

ごめんなさい。
自分でもなにが言いたいのかわからなくなってきました。もう少し落ち着ければ良いんですが…。


前スレ973さん
ネットだけの繋がりでも今の私には有難いですし、貴女の暖かい言葉で救われます。


17: 333:2013/1/26(土) 04:29:03 ID:ynHUyGme5s
永遠さん
どうか謝らないでください(´;ω;`)私はむしろあのような言葉をもらえて思わず涙が出るくらいに嬉しかったんですからww
なんとか励ませないかなと思ってたのが逆に自分が泣かされるとは思っていませんでした(´ω`)
ありがとうございます。なんだか私もお父さんが出来たみたいな気分です。
わざわざ私のレスを遡って見て下さったんですか!なんだか申し訳ないですあわわわわ

フラッシュバックや悪夢・・・とてもしんどいと思います
なんて言葉をかけたらいいか・・・
私は 生きるのをやめないでほしいと訴えるしかできません
ここで吐き出された気持ちを受け止めて痛みを共有することしかできません

共有というかなんというか・・・語彙力がない・・・うまくいえなくてごめんなさい

もし少しでも気分が落ち着いてきたり、安定してきたときに、静かな音楽を聴いてみてはどうでしょうか。
例えば、オルゴールとか、ゆったりとしたピアノ系音楽やケルト系音楽とか、α派が出る音楽とか・・・
もちろん無理に聴こうとしなくていいです。ふっと気が向いた時にでいいですので。
自分基準でこういう音楽がいいかなーと選んでみただけなので永遠さんの好みでも全然かまいません><

18: 永遠:2013/1/26(土) 05:49:01 ID:mTdLBohn9A

333さん

レス有り難うございます。
おそらく立場は違いますがお互いに不倫が共通のキーワードだからなんでしょうね。だから他人事には思えなくて、なんとか励ましてあげたいという気持ちになるんじゃないでしょうか?

333さんだけでなく、このスレに関係しておられる(前前前スレ・前前スレ・前スレの方も含めた)人達は本当にお優しい人達ばかりですね。
お友達の心配をされる御友人や、ご自身も悩み大変な時に、別の人達をなんとか励ましたいという暖かい言葉で伝えているんですから。私のようなアラフィフの親父にまで優しく暖かな言葉をかけていただき感謝するばかりです。


333さん
書き込みされた時間が少し気になったんですが、ちゃんと眠れてもますか?眠れなくても、目をつぶって寝転がるだけでも多少は楽になりますよ。私が言えることではないんですが…。
あまり無理はなさらないでくださいね。



皆さんの気持ちが少しでも楽になって穏やかな日々をおくれますように。


19: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/26(土) 06:49:09 ID:gsXgseuz3c

>>3‐4さん

自分の感情のまま思った事をおもいっきり言葉に出して吐いても良いんじゃないかな?上手に説明しようとしないで、その時感じている事を感じたまま吐き出したほうがすっきりすると思うよ!

我慢は体に毒なんだから、ため込まないでいいんじゃないかな?どんな些細な事でもいいから吐き出そうよ。友達や家族でもいいし、無理ならここで話せばいいよ。きっと誰かが遅くなっても聞いてくれているよ!私も随分助けてもらえたよ。あなたは決して一人じゃないんだから!またお話したくなったらすぐに来てね!



20: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/28(月) 09:02:06 ID:HxQMLvgrOM
質問スレにも色々書いちゃったんですが、吐き出しokですかね。

何も辛いことが無いのに辛い。
普通に大学行って、普通に恋愛して。友達はいないけど。
彼氏は結婚まで考えてくれてるし、学業成績は悪くない、両親とも仲は良い。
一人暮らしだけど近所に優しい祖父母が住んでいて困った時は頼れるし。

こんなに恵まれてて幸せなはずなのに、何となく気持ち悪くて泣きたくて全部投げ出したくなる。
本当に欲しいものってなんなんだろう。こんなに恵まれてるのに欲張り。
自分が何をしたくて何が欲しいのかわからない。
漠然と怖い。
21: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/28(月) 09:20:04 ID:MNVYXW8WpQ
涙出てきた。
どうせ何やっても上手くいきっこない。
私なんかが上手く生きようなんて無理があった。いい環境があっても幸せになれないのは自分のせい。
なんで一番辛かった時に無理して頑張ったんだろう。
あの時死んでれば良かった。
そしたら学校にも教師にもあいつらにも傷つけてやれたのに。
なんで生きちゃったんだろう。
あの時いなくなってれば、私のせいで傷つかないで済んだ人もいただろうに。
何で生きてんの?
邪魔だよね?
誰かが生きる上で障害にしかなれてない。
人の悼みも理解できない人間はいらない。
今から死んでも親に迷惑かけるし。彼氏悲しませるし。
生きれないのに生きなくちゃいけない。拷問ですか?
22: 11:2013/1/28(月) 10:41:23 ID:/e2GlkuWIc
20さん
私が失ったもの、取り戻せないものをたくさんもってて羨ましいなと感じてしまいましたが、20さんはそれなのにそんなに辛いのなら何かしら理由があるのかもしれませんね。
周りに気を使って良い子でいようとしたりとかでも幸せなはずなのに疲れてしまって生きるのが辛く感じたりもするみたいですね。20さんは理由がわからないみたいですが、多分何かしら原因はあると思います。
周りの人に辛いとか言えていなかったりとか。
何が辛いかわからないこと、私にもあります。
過去を思い出して、しのうとした時、病院に運ばれずにのまましねたらよかったのにと思う事もあります。
20さんにとって私の話は、だから?って思われるかも知れませんが…
吐き出したくなったらまた来てください
上手いことは言えないかもしれませんが、話は聞けますので…
23: 20・21:2013/1/28(月) 14:27:49 ID:whq.aZ6wWc
すみませんでした。
取り乱しました。
世の中にはもっと大変な方もいるのに、私なんぞが愚痴ってしまってすみません。
22さんのお言葉はありがたいですが、これ以上お目汚しにならないよう、書き込みは控えることにします。
大変失礼しました。
24: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/28(月) 15:23:32 ID:Sd0ZP9zUsY
悩み事におおきいもちいさいもないんだから
吐き出したくなったらかけばいーよ

愚痴って誰でも吐いていいでしょ
基準とかあるの?

25: 333:2013/1/28(月) 16:26:30 ID:ynHUyGme5s
なんかすごい夢を見たのでちょっと吐き出させてくだしあ・・・
どんな夢かっていうと 義父から手紙っぽいのが来て、なぜか母と私と3人で面会?ということになってどこかのアウトレットのような店に行くのですが
私は義父を見た瞬間ものすごい口が悪くなって・・・罵詈雑言というか思いつく限りの暴言の嵐というか・・・本当に女?てくらいにすごい口の利きようで
そのうちヒートアップして義父にとどまらず母にまで暴言吐きまくりになる始末
「こんな男と一緒になるだなんて母親も大概だなまったく!アホだろ?何考えてんの」
「こんな男と会う気になるだなんて頭おかしいんじゃないの!?」みたいなことも言ってしまった・・・夢の中とはいえ・・・
しかも夢の中では義父と私が実はちゃんと血が繋がってる設定になってて
私はそれを聞いて「こんなやつと血が繋がってるくらいならしんだほうがましだうわあああ」ってひたすら発狂してたっていう

書き出してみるとそうひどくないように見えてきたww
ホントはもっと設定細かくてやいやい言いまくってるんですが(´д`)
この前みた夢と似てるようなちがうような・・・まあいいか
ぐだぐだと夢の話失礼しました(´・_・`)
26: 333:2013/1/28(月) 16:44:00 ID:ynHUyGme5s
20〜21さん
もしかして悩み相談所スレに書き込んでらした方と一緒ですか?違っていたらすみません
彼氏さんや友人に話を聞いてもらえることが本当は一番なのですが
まずは一度カウンセリングを受けて話をきいてもらってはどうでしょうか。
ここで吐き出して楽になれるのであればそれでも構いませんが、ちゃんとした形で誰かに聞いてもらうことも大事だと思いますよ
あまり気の利いたことを言えなくてごめんなさい。
27: 永遠:2013/1/28(月) 20:11:21 ID:KlNy39d3M.

20・21さん

はじめまして。貴女が頑張って来られ事は、書き込みを拝見させていただき感じました。
貴女にとって上手に生きていく事って、どういう事ですか?
自分の思う通りに事柄が進むことですか?
他人に迷惑をかけないことですか?
他人を傷付けたくないということは私も思っています。
でもそれは無理な事で、何気ない言葉で傷付けてしまう事ってありますよ。
貴女にもそういった経験はありませんか?

上手に生きなくて良いんですよ。泥臭く生きて何がいけないのですか?
愚痴でもなんでも言ってみて下さい。自分が今何を感じ、何に憤りを感じ、何に不安を感じ、何をどうしたいのか、言葉に出さないと周りの人もですが、自分もわからなくなってしまいますよ。

書き込みを控えるなんて言わずどんどん書き込みして下さい。


28: 永遠:2013/1/28(月) 20:36:51 ID:KlNy39d3M.

連投失礼します。


333さん

その夢って貴女の我慢している事ではないですか?

義父に対しての不平不満だったり、お母さんに対しての矛盾している事が夢という形で表れたもののように思いますが…。

貴女が私に言ってくださった言葉は全て覚えています。本当に優しく暖かい言葉で感謝しています。

貴女も無理なさらず、些細な事でも吐き出して少しでも楽になって欲しいと思っています。
直接会って話を聞いてあげたいけど、それが出来ない代わりにこのスレでおもいっきり話をしましょう。


29: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 20:36:10 ID:1.n15fnFY.

ごめんなさい
もう無理です
本当にごめんなさい
30: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 20:42:32 ID:WNH0rpZhiw
なした?
31: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 21:02:44 ID:vjtEyboWEo
どうしたと?
32: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 21:03:22 ID:vjtEyboWEo
あげとこう
33: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 21:14:26 ID:Wcjz2f/lU6
動悸が、ヤバいです。数年前に引きこもって植物状態の様になりました。今再発しそうな状況で。あからさまな自傷はしませんが、携帯料金を分かっているのに10万以上使って追い込んだり、仕事先でパニックになったり、わざと彼の嫌なところを探して、知らなきゃいいのに知って発狂して、と状況的に自傷?しています。全身が痺れてきた
34: 29:2013/1/29(火) 21:54:17 ID:xxOM4LzQbA
心まで汚された

35: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 22:30:55 ID:WA0DcO9sc6
29さん
33も29さんかな?
彼の嫌なところを見付けて…っていうのは凄くわかります
見たくないのに見ちゃって責めちゃうんですよね
詳しい事はわからないですが…
36: 29:2013/1/29(火) 22:33:41 ID:cV1AHLUmO.
33は私ではないです

37: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 23:04:21 ID:9sNvhF3yLk
29さん
違いましたか…申し訳ないです…。
何があったかとかはこちらから無理やり聞かない方がいいかなと思うので、吐き出したくなったら吐き出してくださいね。
38: 29:2013/1/29(火) 23:53:50 ID:6aJeFT4DVQ
うつ病になってから何かと助けてくれた人と一年前から付き合っていましたが、部屋にウェブカメラを仕掛けられ友達と一緒に見られ嘲笑ってました。
今日恋人とその友人達に…
ごめんなさい
もう書けない

39: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 23:53:56 ID:vjtEyboWEo
もういいや
何も期待しないでおこう
40: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/29(火) 23:57:32 ID:Eo3Q4fulJ2
29さん
話してくれてありがとうございます
なんとなく察しはつきました…あってるかはわかりませんが凄く苦しいのは伝わってきます
私の考えてる事が正しければですが、私も同じ経験をしています…
しかし信じていた人に裏切られるのは本当に本当に辛いどころではありませんよね…
41: 29:2013/1/30(水) 03:34:24 ID:Y3jQYCeSEs
>>40さん

いますか?

いらっしゃいましたら相談させてください


42: 29:2013/1/30(水) 04:32:10 ID:2BGOPg1qkI
おられないようなので消えます。
43: 333:2013/1/30(水) 04:36:27 ID:ynHUyGme5s
(´・ω・`)大丈夫かな・・・
44: 40:2013/1/30(水) 09:02:19 ID:gTdNFNomVM
29さん
ごめんなさい、寝てました…
もう来ないかな…
45: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/30(水) 21:07:00 ID:Eo3Q4fulJ2
もういやだ
結局こうなるんじゃん
私だって良いよ良いよ言うの疲れたよ
何もしたくない
でもしなきゃいけないし
あーもー嫌い
みんな嫌い
でもこんな自分が一番嫌い
私をみてほしいだけなんだよ
頭の中がぐしゃぐしゃ
嘘つきじゃん本当に嫌だ
だれかにわかってもらいたい
こんなん愚痴スレかなスレ違いかな
つかれた

46: 永遠:2013/1/31(木) 03:44:29 ID:EDf04Jpibk

皆さんこんばんは。
ちょっとご報告がありますので、あげさせていただきます。

夜会のスレにも書いたのですが、私はお菓子メーカーに勤めています。
最近体調不良が続き、会社に迷惑をかけていましたので新作商品発売日に退職する事になりました。
しばらくは療養します。

ですが、このスレを離れる事はありません。また色々お話させていただきます。


29さん
私は親父ですが、貴女の事が心配です。また書き込みして下さい。お待ちしております。


333さん
前スレ973さん
またお話させていただいてよろしいでしょうか?
私が書き込みしてましたら、その時はよろしくお願いします。

45さん
お願いですから自分の事を嫌いにならないで下さい。アラフィフの親父ですが、私もこのスレで愚痴を書き込みしていました。書き込みをしてほんの少しでも気が楽になるなら、もっと書き込みして下さい。
お待ちしておりますね。


長文失礼しました。
47: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/31(木) 17:47:46 ID:sLGKfa95sU

どんなに永遠を願っても、どんなにずっとを信じても、それは叶うことはなかった。自分がいけないんだってわかってる。私にダメな所があったから…私が他人を思いやれない最低な人間だから…。
ただ…幸せになりたかった。隣でずっと、笑っていたかった。ぷっつり途絶えた音沙汰を…私はまだ受け入れられない。何も出来ない毎日が、また始まってしまう…。
頭が痛い。もう、何も信じなければ、楽になるのかな。

48: 名無しだぜひゃっほう!:2013/1/31(木) 23:21:37 ID:2BGOPg1qkI
>>47
レスおそくなってごめんね
私もそうだよ

誰も信じたくない
だけど信じたい
矛盾してるのはわかってる
辛い気持ちを吐き出して


49: :2013/2/1(金) 02:44:49 ID:fp.P7x8WnU
ちょっと気持ちの余裕がない。逆撫でされて、指摘されて、我慢して、キレて、体をおいこんで、自分を見下して、逃げて、怯えて、泣いて。
そんなのの繰り返しで、何かここにも言葉をあげたい、皆苦しくて泣いてるのにと思うのに、消化出来ない。
足音に怯えるのはもうやだ
何も進まないなら死んじゃおっかな、とか考える
死んじゃわないのに
死んじゃえる訳ないのに

ただ、自分が思う最低限の自分の価値が、段々薄れてる
もう人生の苦労が疲れちゃった
優しい言葉は自家発電したら甘えなんだろうし
他人も血肉繋がりある他人も鞭と無関心と放置で
強さばかりで優しさないのって、つらい
甘いんだ。きっと私が甘すぎてクズなんだ
死んでもいいやとか、普通に思っちゃう

心の病院に行けたらいいのにw依存めっちゃ邪魔だなあw首輪みたいw

気持ち悪くなってきた
書き散らかしてごめんなさい

皆に幸せがおきて、その瞬間だけでも心が暖かくなれるように祈ってる。沈んでばかりは疲れちゃうよ
ごめんなさい。何も出来なくてごめんなさい

50: 永遠:2013/2/1(金) 03:56:52 ID:h4F3elAXVw

箱さん
死んでもいいなんて言わない下さい。
私は貴女の言葉で随分励まされました。
貴女の事が心配です。
どんな事情かは私には分からない、でも私や他の人に暖かい言葉で話を聞いて頂いた貴女の愚痴や吐き出したい事はしっかり受け止めたい。

ネットなのがもどかしい。直接会えないのが残念です。もっと話を聞きたいですよ。
待っています。


51: :2013/2/1(金) 04:45:11 ID:eCsBSFeLfk
>>永遠さん
レスありがとうございます
ちょっと母と喧嘩ぽくなって。母、愚痴を結構大きな声で気がすむまで一人でも言うので、私がイライラを我慢するというか、怒られるのが怖くて怯えるというか、いつまで不快にさせ続けてるのか解らなくて疲れてしまうというか。昔からそんな感じなんですw

もうずっとで、ちょっと疲れてしまってw
色々参ってしまってw

私は面と向かうと強がって大丈夫大丈夫wってしてしまうのでお気持ちだけwありがとうございます

死なないですよ、多分
ちょっと今気持ち落ちてるので絶対大丈夫wとは言えない心境なんですがw
でも多分無理ですからw

だから死んでもいいやって言わせて下さいw
言うだけですからw
52: 永遠:2013/2/1(金) 05:15:57 ID:0SZjb8GrIA

箱さん

大丈夫ですか?

私が初めて書き込みする前、周りには大丈夫と言っていたのですが無意識に自傷していました。

だからという訳ではないですが、心配なんですよ。

私は貴女とネットという形でですが、出会えて嬉しく思っています。

どうかご無理をなさらず、ご自愛ください。

無理はダメですよ?


53: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/1(金) 23:31:19 ID:LId/HKuROA
何で切りたくなるんだろう。
何も不満なんかないのに、定期的に切りたくなるのは何でなのかな
54: 333:2013/2/2(土) 02:26:27 ID:bchkG597sg
ストレスって無意識にたまるものですから、自身でもよくわからなかったりストレスに慣れてたりすると気がついた時には結構\あっぷあっぷ、 みたいなことがあります
もしかしたらそれじゃないかな…?と少し思いました

はこさんも永遠さんもそのほかの皆さんも大丈夫かな
55: :2013/2/2(土) 04:22:36 ID:r517UsUXT6
>>53
333さんの言う通り、無意識にストレスを溜めてるのかもしれないですね…

私はしたことがないので、想像しか出来ないのですが、あなたにとってストレス解消方法の一つなのかもしれませんから、無意識に溜まったストレスを発散しようとしてるのかもしれませんね


>>永遠さん
リアルだと大丈夫wって言いますがここだと無理して大丈夫とは言いませんよw
永遠さんは丁寧ですねw
ちょっと余裕がなかっただけなので。心配して頂いてありがとうございます


>>333さん
333さん、スレ立ててくれてありがとう!
ちょっと体とか心とか不安定になっちゃってただけだから、大丈夫
まだ低空飛行だけど、もう少ししたら普通になれると思うから。ありがとう!
333さんも大丈夫?
いつでもここで吐き出してね
56: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/2(土) 19:04:01 ID:H1jzJ2PV9w
本当にしんでしまうのではないかと思うけどこうやって書いてしまえば大丈夫な気がする
でも本当に全部おわらせたい
でもたぶんしねない
57: にこ:2013/2/3(日) 01:17:31 ID:GGHpFn936M
>>56さん
気持ちわかるけど、出来れば踏ん張ってね。

しばらく来れなくてすみません。
333ちゃん、スレ立てありがとう。
58: 333:2013/2/3(日) 04:15:59 ID:NHRtHIlOnc
にこさん(´;ω;`)お久しぶりです・・・!お元気でしたか

んー・・・
これといって調子が悪いわけではないっぽいけど最近夜眠れないなぁ・・・
布団に入ってもなんだかんだだらだらしてると朝になってるパターンが2〜3日続いてる・・・いけないとわかっているのに・・・!
そろそろ眠剤の出番かなー・・・
とりあえず今はがんばって寝てみます(´-`)
59: 333:2013/2/3(日) 07:31:44 ID:bchkG597sg
寝れなかった\(^o^)/
もう昼夜逆転いやだしこのまま起きていようかな…
60: 永遠:2013/2/3(日) 09:54:22 ID:yHp6xpyjuo
にこさん
はじめまして。
前スレからお世話になっています、アラフィフの親父です。
今後も宜しくお願いします。


333さん
眠れないのはつらいですね。私も三日間徹夜ですから貴女の辛さが分かります。フラッシュバックと悪夢が酷過ぎたからでしょうが、もう疲れてしまいました。

ちょっと独り言です。
どうして子供が傷つかないといけなかったのだろう。何も悪い事はしていないのに。悪いのは私と元妻と実弟のはずなのに、傷つくのは子供なのが許せない。
何も出来ないのなら消えたい。出来れば誰にも知られずひっそりと消えたい。



61: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/3(日) 16:45:16 ID:a9C/gf3qb6
帰ってこいって言ったのはそっちでしょ
なのに邪魔みたいな、迷惑みたいな扱いで放置だし
体調悪いのかもしれない、忙しいのかもしれない
でも私も帰ってきたくて帰ってきたんじゃないんだよ
支えてほしいって言われたから帰ってきたんだよ
なのにこの仕打ちは何?
結局、余計なストレスが溜まるだけじゃん
これなら彼氏のそばにいた方がまだマシだった
邪魔とか迷惑とか思うなら帰って来いなんて言わないで欲しかった
お金ももうないのに何で渡さなきゃいけないの
暖房買って来てほしくてお金渡したのに、そっちの生活費に回したり意味がわからない
なんで私は帰ってきたの?
都合がいいように利用されてるだけじゃん
こうなる事もわかってたけど、見捨てられたくないから帰ってきた
そんなん結局私が決めた事なんだから自業自得なんだ
わかってるけど、あまりにもって思ってしまう

62: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/4(月) 00:44:58 ID:NjeB2mkgjE
初めまして。
このスレに書き込むのは初めてで、前スレは一部しか読んでないので内容重複してたらごめんなさい。

私は未遂の後遺症で重度の身障者になりました。年々悪化していて、残り数年だそうです。
今は生きたい。死にたくない。せめて親よりは長生きしたい。先に逝く親不孝を二度も繰り返したくない。
だけど病魔は確実に身体を蝕んで行く。自分がどんな最期を迎えるかは今から解ってる。
身体中チューブに繋がれ意識混濁し人間の尊厳も失って苦しみながら逝く。現在の法律で安楽死が認められればいいのに。

今苦しんでいる人達に言いたい。
自死を望む時、どんな方法を考える?
致死率が低ければ未遂率も高いから自分も周りもデメリットしか無いよね。
致死率が高ければ高いほど、万一蘇生した時の後遺症…その後の人生は、今の苦しみの比ではありません。
私は全ての医師に「命が助かっただけでも奇跡」と言われましたが、二週間生死を彷徨い、半年間寝た切りで、食事も排泄も自力では出来ませんでした。
鼻からも口からも大量の血液を吹き出し、呼吸困難で意識が遠退く中、死にたくない、と思っていました。
こんな身体でどう生きて行けと?何故あのまま逝かせてくれなかった?と日頃家族に当たっていたくせに本当に勝手ですよね。

私が何を言いたいかと言うと、
再挑戦する事どころか重い身体や脳障害背負って誰かの助けが無ければ何も出来なくなる可能性がある、人間の尊厳も失う可能性がある、
それだけの覚悟が無ければ自死はすべきではありません
ネットで吐き出せる内は大丈夫でしょうが、携帯やPCを触るのも息をするのも面倒になって、もうタヒんじゃおう…と本気で思ったら私の言葉を思い出して下さい。
自力で終える事の出来ない生き地獄は並大抵の辛さじゃないですよ。

初のくせに説教臭い長文失礼しました。
63: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/4(月) 01:12:38 ID:H1jzJ2PV9w
わかってますよ
わたしも自分から命を捨てるとするなら失敗しない方法を選ぼうと思っています
何が未遂に終わるのかも調べていますが、やはりそれはその人のその時の運命なので、自分には当てはまらない事もわかっています
身近に自分から命を捨てた人がいると、どうしても簡単に思えてしまえて私も出来るのかもとか、ふとした瞬間に実行しちゃうのかなとか思うけど、きっと私は自分から命を捨てる事は出来ないと思います
自傷のつもりで病院に運ばれただけで周りに未遂だとか騒がれたりしたけど、自分からしたら辛い事があるのが当たり前なので、しにたくはなるけど多分しのうとは思わない
早く全部終わっちゃえばいいのにとは思いますが…
貴重な話ありがとうございます
なんて言葉をかけたらいいかわかりませんが…


64: 62:2013/2/4(月) 01:21:18 ID:NjeB2mkgjE
>>63
御意見有難うございます。
確実に逝ける方法だと私も思ってました。因みに飛び降りで、12階から。途中に遮る物は無く、一直線にアスファルトに叩き付けられました。
心肺停止の回数は2桁、脊椎も内臓もグチャグチャになりました。この高さなら逝ける筈だと誰でも思いますよね?

首吊り、薬物(致死量の数倍)、頸動脈切断、それぞれ未遂で後遺症に苦しんでいる友人知人、居ます。
「絶対」はありません。私に止める権利はありませんが、前述の「覚悟」が無く「私は失敗しない」と思っているならどうかやめて下さい。
65: 62:2013/2/4(月) 04:56:26 ID:JlaWwk8fx.
眠れないので追記しますね。
私は決して自死そのものを批判したり、したい気持ちになる事を否定するつもりはありません。
最初の未遂は解離&強迫神経症が原因で、その後うつ病になって4回未遂しましたから。どれも致死度はかなり高い方法で。
流石に半年間に4回連続で運び込まれて救急病院の先生がキレて、「この人は成功するまで絶対何度でもやるから入院させなさい!」→医療措置入院。
まぁ入院先が酷くて悪化したんですけどね。
つまり「中途半端な気持ちで実行して後悔しても遅いんだぞ!!」ってのだけでも伝われば嬉しいです。あまりそういう方はこのスレにはいらっしゃらないようで安心しましたが。
66: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/4(月) 08:35:59 ID:5DPRf1xdbE
ニコさん本当にお久しぶりです

たぶん、62さんは良くか悪くか、この世に生かされてるんでしょうね
上手いこと言えないから普段はROMってるが、あなたの言葉で自殺を思いとどまる人が少しでも増えることを祈るじぇ
それが62さんが生きてるんだぞってことにもつながるだろうしね
67: 63:2013/2/4(月) 12:37:13 ID:ttSl6IvmIY
とりあえず私は大丈夫です
しぬ気はないので!
昨日は不安定だったので、嫌な気分にさせてしまってたらすいません
ちょっと楽しい事見付けれたので、しばらくは大丈夫です
ご自身も辛いのに丁寧にありがとうございます
では失礼します
68: 62:2013/2/4(月) 18:52:21 ID:pHMuINovlE
>>66
数年前から暫く、自殺サイトで同じ発言を繰り返していました。
生きてたら良い事あるよなんて責任持てないし、悲しむ人が居るかどうかなんて知った事じゃないかもしれない。
でも「衝動的等の実行で蘇生した時の地獄」なら、私にも語れる。「だから早まらないで、本当にそれだけの覚悟があなたにある?」と問える。
「もう少し生きてみます」「もう終わりにしたいけどあなたの壮絶な体験を思うと怖くて出来ません」等沢山の御意見を頂き、良かったなぁ、私にも出来る事があるんだ、と思っていたら、あなたと同じような事を言ってくれた片がいらっしゃいました。
「あなたが生きてる意味は伝える為。私も受け取りました。次に伝えます」と。どれだけ救われたか解りません。
私、生きてても良かったんですよね。何かしらの意味はあったんですよね。本当にありがとうございます。

>>67
此方こそ、昨日は言葉がキツくてごめんなさい。
あなたが実行する気があるか無いか判断しかねて詰問口調になってしまいました。気分を害されたらごめんなさい。良かったらまたお話して下さい。
69: 20・21:2013/2/5(火) 22:41:55 ID:apt6p77LGE
すみません、結局自分に甘いですね。来ちゃいました。

前回の書き込みは朝でしたが、夜に理由もなく悲しくなることが多いんです。

>>22
自分の意見言えないくらいなら便所飯でいーや、と自らボッチライフを始めたり、遊び回りすぎて親を泣かせるくらいには好き勝手してきたと思います。

こうして書いていると、やっぱり他の方の目障りになっているのではと不安ですが……。

>>24
ありがとうございます。
でもそれで誰かが不快になったりしたら、と考えてしまいます。
……と書き込んでいるあたり、私は相当無神経ですね。

70: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/5(火) 22:42:19 ID:apt6p77LGE
連投失礼します。

>>26
恐らく私です。
彼氏は本当に信頼してますし好きですが、弱った自分は私が嫌いなので彼にも見せたくないんです。
友人も信頼していますが、人に話してどうなるんだ……と思ってしまいますし、弱った姿は大事な友人だからこそ見せたくありません。

否定ばかりですみません。

恐らく、私個人と全く関係のない不特定多数の掲示板だから吐き出せるのだと思います。

>>27
全然頑張ってないです。
もっと綺麗な生き方ができたんじゃないか、という気がしてなりません。

私は報復のために、意図的に自分の持ちうる言語から最も相手を傷付ける言葉を、最も効果的な態度で使ったことがありました。

私は悪や不正や惰性や非道徳的なことを憎みます。
だから過去の自分の行為を反芻すると、自分が許せないんです。
71: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/5(火) 22:43:29 ID:apt6p77LGE
上げてしまいました本当にすみません。
72: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/6(水) 09:17:20 ID:RCXCl5If6k
すいません、初めてなんですが吐き出させて下さい。


なんで過去に散々酷い事された奴の面倒を見ないといけない?
前々から毎日の電話も意味なくしてくるな。
私は自分の家庭の事で一杯一杯なんだよ。
私はあんたの召使いじゃないんだ、母親がなんで末期になるまで病気に気が付かず亡くなったのか、まったく分かっていない。
私もきっと同居したら母親と同じ道を辿るだろう。

それでもアイツは変わらないだろう。
『同居したらオレは楽に出来るな(笑)』
なんて言うくらいだから。



ぐちゃぐちゃな上、意味不明な文章ですいません、お目汚し申し訳ありませんでした。



73: 62:2013/2/6(水) 14:07:10 ID:56UEjhngyc
>>69
煽りや中傷、荒らしでもなきゃ、思ったこと感じたことを語るのに不快な思いをする人なんかここには居ないと思いますよ。
新参の私が言うのもおこがましいですが。

>>72
相手は父親ですか?
毒親だからってあなたが苦しむ道理はありません。あなたの人生はあなたのもので、あなたには幸せになる権利があります。
月並みな事しか言えないけど、負けないで。
74: 62:2013/2/6(水) 14:51:09 ID:FcXX514EYM
いのちの電話の相談員になる為の資料請求しました。
有り難い事に障害年金頂いていて、勿論それだけでは暮らせませんが特技を生かした在宅仕事の収入と合わせれば、贅沢さえしなければ充分暮らせます。猫も飼えます。世間に生かして頂いている分、私も世間のお役に立ちたい。
いつか、このスレの人達と電話越しに話を聞かせて貰うのかもと考えると楽しみになりますね。
ただし、1年以上講習に通わないといけないので、体調と相談して諦めるかもしれません。
比較的元気な時は鎮痛剤が利いてて、その鎮痛剤ってのはモルヒネ、ケタミン、フェンタニル(知らない方はggってみて下さい。全て麻薬です)なので、多少なりともラリってる訳で…人様の悩みを真面目に聞ける状態とは限らないのも不安の種ですね。
今からウダウダ考えても仕方ないので資料到着を待ちます。開講の4月までに決めます。
75: 72:2013/2/6(水) 21:23:32 ID:RKYfkzbfdU
そうです。

幸せになる為に家を出て結婚したんですけどね……。

毎日毎日、早く亡くならないかな、と思ってしまう自身も嫌になります。

かといって周りの人達は私が父親からどんな事をされていたのか知らないので、同居を勧められ……。
姉には言った事あるので知ってる筈なんですがね……その姉さえ同居を勧めてくるので。


もう人形の様に感情を無くして頑張るしかないのでしょうね……。
76: 62:2013/2/7(木) 17:33:57 ID:S9pHaiYRfY
>>75
失礼ですが、何故あなたが感情を殺さなければならないのでしょう。何故あなたが犠牲にならなければならないのでしょう。何故お父さんは娘と同居しなければならないのでしょう。何故お姉さんは自分がしない(したくない?)のにあなたには同居を押し付けようとするのでしょう。
人間は皆、支え合い助け合って生きています。完全に独りで生きて行ける人は居ません。でも、最終的にあなたを誰よりも守ってくれるのはあなた自身です。もっと我儘になってみませんか?嫌な事は拒否していいんです。逃げてもいいんです。
私の親友も毒親につい最近まで、自殺に追い込まれる程、苦しめられていました。虐待されて育ち、結婚後も金をタカられ理不尽な要求ばかりされ、思い通りにならない事は全て彼女のせいにされ、年金も税金も払わず家をゴミ屋敷にし、見かねて掃除に行った彼女の財布から金を抜き、炊飯器で顔面を殴りつけるような母親でした。
生きている限りあいつにタカられ続ける、働いても働いても、稼げば稼ぐほど金蔓にされ、もう渡せる金は無いと知った途端、娘が自殺を図っても「金が取れないなら生きてようが死んでようが知らん」とまで平気で言い放つような人間でした。
稼ぎを全て吸い尽くされ、年金分割払い等の手続きに必要な電話すら「だって解らんもん」と自分では一切しないので、彼女は自腹で弁護士にも依頼し、尻拭いをし続け疲れ果てていました。私も何度か彼女にお金を貸しましたが、それすらアテにするような親でした。
「自分の家賃や光熱費が払えない。もう詰んだ。死ぬしか無い。ごめんね」と連絡があった時、私は彼女にキレました。金で解決出来る問題なら良いじゃないか。何故貸してくれと言わない。お前の命はそんなに安いのか。何故お前だけが苦しみ、何故お前が死ななければならないんだ。お前が死んで何が解決するんだ。これ以上迷惑かけたくない?ふざけるな。こんな所で犬死にされたら一番迷惑だ。親友の命は一億だって安い位だ。そう言って私も泣きました。
今、彼女は新しい携帯を持ち新しい住まいに居ます。母親は彼女が何処に居るかも、連絡先も知りません。一生タカられ続けるならば私にしてやれる事は無い、でも自分の為に自分の人生を生きるなら、害にしかならない存在を切り捨てるなら、最大限の協力をする。そう話したら、一晩考えた上で決心してくれました。
自分を大切にしてあげて下さい。例えご主人やご友人がどんなにあなたを大切に想っても、あなた自身があなたを大切にしなければ意味が無いです。あなたが自分を守る道を選べば、周りの人は協力してくれる筈だと思いますよ。
長々と説教臭いお話してごめんなさいね。もっと自分勝手になっていいんです。あなたを大切に想っている人は、きっと甘えて欲しい、頼って欲しいと思っている筈ですよ。
77: 名無しくん:2013/2/8(金) 00:13:15 ID:ktXPYZF25I
ふむぅ、誰を信じて生きようかしら?それとも一人で終わろうかしらww
なんかあった訳じゃない、ただ思い出したw思い出したww
78: 72:2013/2/8(金) 01:20:28 ID:KQAgxdxGac

お気遣いありがとうございます。

助けくれる人はいませんね…。
幼い頃から性的暴行を受け続け、周りにも相談出来ずに隠し通してきたので……。
姉もされてるんじゃないだろうかと姉のみ言いましたが、言ったら言ったで姉にまで性的に悪戯される始末ですから……イカれてますね。
その姉も今は結婚して相手の義親と同居しています。

唯一心配なのは父親と暮らしている妹……。

私は大丈夫です。
生きる希望になっている旦那と子供達がいつも傍にいますから。

ただ、愚痴を聞いて貰えただけでも心が楽になりました。
また頑張る気力が湧きました。


誰にも相談した事のない話を聞いてくれて本当にありがとうございました。



79: 333:2013/2/8(金) 01:43:47 ID:NHRtHIlOnc
あーーーーーーーーーーー
ふ、ふあんていだあああ
寝たら忘れるとかそんな都合のいい人じゃないんだけれど寝てる間は意識がないからなんにも考えずに済む
だから起きてる時間が好きじゃない 取り憑かれたようにバカみたいにゲームしてれば気が紛れる 
何が言いたいんだろう 今日はちょっといろいろ考えすぎてしまった
私が誰かのことを本気で心の底から好きになれる日は来るんでしょうか
いっそなだれるように誰かを信じたいけれどできない
そんな簡単に信頼できる人なんかみつからないから当たり前と言えばそうなのかもしれない
人生の何分の一も生きてないわけだし
でもその何分の一の間によくわからないどろっとした過去が詰まりすぎてる
私はだれかにただぶちまけたいんだろうか そういうわけじゃない気がするけどよくわからない
んんん私はなにがしたいんだろう
不安定だからたださびしいだけなのかもしれない
かもしれない ばっかりだなあ
何を言いたいのかさっぱりわからないまま書きなぐってしまった
すみませんでした(´・_・`)

80: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/8(金) 16:42:00 ID:HYaP.EAe1s
そんなに触られたくないならくんなよ
部屋にいろよ
私の子供は何にも悪くないだろ
それをわかってて私たちがいる部屋にきてんだろ
じゃあイタズラされてキレるのおかしいだろ
突き飛ばしたり、ぶっ叩くよとか言うけど、そっちの子が何かしたら私も許さないから
いつまでも許してやってやると思うなよ
平凡な家庭環境ってどんなんだろ
被害者ぶってる自分も嫌いだけど、どうしても許せないんだよ
普通に過ごしたいのに、何でこんなんなんだろう
いつか家の中は落ち着くのかな
あーもう…スレ違いだったらすいません
何言われても否定的な気持ちになりそうなのでスルーしてください
81: 80:2013/2/8(金) 16:58:15 ID:93AaBeNtsI
すいません、愚痴スレいくべきでした
申し訳ありません
82: 62:2013/2/8(金) 18:44:40 ID:VCHgmReH86
>>78
そうだったんですか。あなたと、私の親友とでは状況が全く違うのに、解ったような口をきいてしまってごめんなさいね。
今まで周りに隠して来られたデリケートな問題を、話して下さって有難うございました。顔も名前も知らない赤の他人の方が吐き出し易い事もありますから、また来て下さいね。

他の皆さんも…本当は(スレ主でもないのに)全レスしたいくらいの気持ちになります。
私が独りではないように、皆さんも独りではない筈です。
辛い時は吐き出して励まし合って生きて行けたら嬉しいです。

余談ですが、いのちの電話の相談員募集の資料がまだ届きません。
気が早いですかね…ですが、深刻な人手不足と聞いたので、私も早く実生活で、悩んでいる方々のお役に立ちたいです。
83: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 12:10:17 ID:TtEmcv5bDI
幸せな人生だったかもしれない。
何だかんだ救われるか乗り越えるかしてこれたから。
でもそれって、越えなきゃ潰れちゃう出来事があった人生ってことであって。

恵まれていたかもしれない、けど楽しかったとは思えない。
ずっとこんな、薄暗闇な人生なのかな。
84: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 18:36:27 ID:DpHTEjW606
私ばかだ
自分から探っといて勝手に傷付いて
ほったらかしてひたすら探って
自信がなくなったりして
でもわからない
頑張ろうって普通の人は思うんだろうけど思えない
頑張っても同じじゃん
きっと私じゃだめだ
自分が意味がわからない
85: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 21:00:12 ID:W7O03ZcbpM
すいません、どうしていいか分かりません
このスレ初めて来ました、マナー違反とかあったら言ってください、ごめんなさい

元々うつ病です、強姦に遭い、対人恐怖が酷くなって、家から出られなくなりまいした
一人暮らしで食料があまりなくなって来ましたが、食欲不振と無理に食べても嘔吐があり、水が飲めればいいと思ってあまり危機感は感じていません
人が怖くなくなるまで独りでいるつもりでした
心配してくれた人もいたけど、勇気を出して顔を合わせたら余計に対人恐怖が酷くなり、その人には謝って引きこもることにしました
でも彼氏がいます、彼氏が心配します、彼氏の家族も心配します
でも私は人が怖いから、彼氏のことは好きでも今は会いたくありません、誰にも会いたくありません、独りでじっとしていたい
彼は私が今は会いたくないといって、困っているみたいで、私はじっとしていればいつか治ると思うのに、彼の家族にそのままじゃだめだと言われて、今から家に行くと言われました
電話するのも怖かったのに会うなんてとても無理で、やめてくださいといっても聞く耳を持たないので絶叫して電話を切り、電源を落としました
彼氏の家族は私のことも家族同然に思ってくれているのに、そんなことをしてしまって、彼氏のことは好きだけど会いたくなくて、誰か家に来るんじゃないか不安で、私はどうしていいのか分かりません
鍵はぜんぶ閉めました、カーテン閉めて部屋の明かりを消しました、玄関ドアに家具でバリケードも作りました、インターフォンは電池抜いて成らないようにしました、携帯も切ってあるしSkypeもログアウトしてあります、でも怖くて仕方ありません
彼と別れれば怖くなくなるのでようか
怖くなくなるのを待っててもらうことは出来ないのでしょうか
そもそもこんな自分に彼と付き合う権利があるのでしょうか
分かりません、文字だけのネットなら怖くないので、相談させて下さい
86: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 21:00:53 ID:W7O03ZcbpM
あげてしまいました
ごめんなさい
87: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/9(土) 21:54:02 ID:HYaP.EAe1s
85さん
すぐにレス出来なくてごめんなさい
今はここ見てるかわかりませんが、同じ経験したことあるので心配です
用事か終わったらまたレスしにきますね
88: 85:2013/2/9(土) 22:03:11 ID:W7O03ZcbpM
すいません、文章がおかしかったですね、本当にごめんなさい
先ほど玄関のほうからノックのような音がしたので、今はイヤホンで音楽を聴いて耳を塞いでいます
電源落としたままの携帯が怖いですが、ひとまず落ち着きました

>>87さんは同じ経験がおありなのですか?
私はひとまず落ち着きましたが、やっぱり今どうしていいか分からないでいます
89: 87:2013/2/9(土) 22:54:02 ID:oYoQfu3FaQ
85さん
落ち着いたようでよかったです
怖いですよね
私はまだ実家にいた時に強姦みたいな事をされた事がありますか強姦と言えるかは微妙な所なんですが…
その時期、引きこもっていましたがそれが更に悪化して入院になりました
退院してバイトはじめてもすぐやめて、引きこもり拒食症になりまた入院という感じでした
薬も大量に飲んでいて起きていた時の記憶もあやふやですが、常に見張られている気持ちで携帯の着信音が凄く怖かったのは覚えています
それから今でも携帯はサイレントモードです
でも85さんは一人暮らしで食料が尽きてきていて水分はとっているみたいですが心配ですね…
食欲もないみたいですが、一人暮らしだと何かと心配です
90: 85:2013/2/9(土) 23:22:03 ID:W7O03ZcbpM
87さん
やはり、入院ですか…
実を言うと対人恐怖が酷くなってから診察に行けておらず、薬も足りない状況なのでこのままだと入院かな、とは思っていました
ただ自殺未遂や拒食などでは入院を重ねてきましたが、こういう状態での入院は経験がありません
正直対人恐怖が強い状態では入院生活も苦痛にしかならないように思えて…
確かに食事は問題なのですが、今はそれより人に会うほうが怖くて、独りでいられることに強い安堵を覚えます
この状態のまま人に会うくらいならば飢え死にいたほうがいいと本気で思えてしまって

87さんの場合、恋人や友人に会えるレベルに恐怖が緩和されるまでどれほど時間がかかりましたか?
例え再入院になったとしても、恐怖の緩和に入院は効果がありましたでしょうか?
人それぞれだとは思いますが、よろしければ教えて頂きたいです
91: 87:2013/2/10(日) 00:30:47 ID:anLjMQv1O6
85さん
私も入院は絶対嫌だってごねてました
隔離病棟で四人部屋しか入れなかったのですが、常にカーテンをしめて同室の人と関わらないようにしていました
ですが、看護師や食事を持ってきてくださる方とは一日に何度か対面する事になってしまいますもんね…
私は強姦があって1ヶ月ちょっとしてから強制入院になりました
今は誰かの声とか気配すらも怖いと思うので入院は苦痛かもしれませんね
それなら、ネットで食料を取り寄せるか買い出しに行く方が誰かと接触するのが短時間なので良いかもしれません

私の場合は約3ヶ月でしたね
とは言っても家に来たから会ったという形でしたが…
でもやはり常に不安定で会ってもイライラしたり、不安になったり視線が怖かったりして今でも(もう6年近く経ちますが)それは治っていませんし、友達とは全然会っていません
92: 85:2013/2/10(日) 01:11:49 ID:W7O03ZcbpM
87さん
ああ、よく考えたら不躾な質問をしましたね、ごめんなさい
私も基本的に同室の方とは関わらないようにしてましたが、やはり気配がしますし、個室であっても看護師は所在確認に回ってきますし、とても無理だと感じています
外に出られるようになるのがやはり一番いいですよね…入院はしないように努力するのが最善なんですかね
もう彼氏や彼氏のお父さんとのことは二の次で
ただ、努力しても窓ガラス越し(二階)に外を覗くだけで精一杯の現状です

三ヶ月ですか…
きついですね、今も治っていないというのは本当につらいと思います
失礼なことを訊きました、本当にごめんなさい、でも参考になりました、すみません、ありがとうございました
93: 87:2013/2/10(日) 01:37:37 ID:koesAAnUnk
85さん
大丈夫ですよ
やはり入院は厳しいですよね
一人でいるのが安心であり、楽なのであれば無理に誰かと接触するのは悪化してしまうこともあるので避けたいですよね
心配してくれるのは嬉しいですが、今はそっとしておいてほしいですよね
彼氏には今はそっとしておいてほしい ということは伝えているんですよね。彼氏さんも困っているかもしれませんが、今は安心感が彼氏さんで得られないのであれば無理に会う必要はないかと…
彼氏さんに理解していただくしかないのでは…
実家を出て引きこもっていた時期に、心配して訪問してくれていたけど家から出ずに食料は玄関前に置いていてもらったりしていた事もありましたが、それすらも苦痛ですよね
人に迷惑かけてしまっている自分に嫌気が刺してきたりもしますし…
でも誰かと接触するのはいですよね

いえいえ、大丈夫ですよ
少しでも参考になれば幸いです

94: 87:2013/2/10(日) 01:40:06 ID:mC0cUcU/v.
すみません、脱字がありました

×でも誰かと接触するのはいですよね
○でも誰かと接触するのは怖いですよね

でした。すみません。


95: 62 ◆awNlsYQUVs:2013/2/10(日) 11:56:32 ID:lcCo25KflM
自分で自分の発言に責任を持ちたくて、酉をつけてみました。なりすましも予防出来ますしね。

いのちの電話の相談員募集要項届きました!
1年以上、自腹で講習費用払って毎週受講して、無事相談員になれても無給のボランティアなので、本当に責任を持って続けられるか不安が無い訳ではありませんが、
人様のお役に立つ以前に、少なくとも講習を受けるだけでも、自分の役に立つ、自分の為にはなると思いますので、応募を決心しました。
やらなければならない事があれば、その責任感から、体調管理も今迄以上に気を遣って行うでしょうし、お金がかかる事以外にはデメリットも見当たりませんし。

そこで、皆様にご質問です。
講習と平行して、実施研修代わりと申し上げては失礼ではありますが、このスレで私が皆様にレスさせて頂いても宜しいでしょうか?
私はスレ主ではありませんし、精神科系の病気も解離性障害、強迫神経症、うつ病、パニック障害、睡眠リズム障害しか経験していないので、他の病気の方には的外れで却って良くないレスをしてしまう可能性も危惧する気持ちはあります。
勝手にレスをするのではなく、「>>62」「62はどう思う?」等、私にご自分から声を掛けて下さった方と、暫く(例えば何日か日にちを決めて)どなたからもレスされていない方にのみレスをする、と言う形が一番無難かなとも思いますが…皆様のご意見ご要望、アドバイス等ございましたら、お聞かせ頂ければ幸いです。
勿論、「余計な真似をして今迄のスタイルを崩すな」といった御叱りであっても歓迎致します。
96: 虫 ◆awNlsYQUVs:2013/2/10(日) 12:05:29 ID:KSawvVPAPA
62改め、虫です。携帯からアクセスしているので、名前打つ時に文字種類をいちいち変更して、また戻して…とやっているとタイプミスがあったりするので、6(む)2(に)でムニにしようかと思いましたが、意味のある単語の方が覚えて頂けるかと、虫にしました。
また、蛇足ですが、絶望の世界シリーズの主人公と自分とを重ね合わせてもあります。
97: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/10(日) 19:18:30 ID:PEB8UYEI.w
最近早く死のうって思うことが多い
孤独感に耐えられない
誰も自分なんか必要としてないと思うと辛くて仕方ない
でもそれが事実だからどうしようもない
誰かに助けてほしいけど、助けようとしてくれる人を攻撃して、毎回離れていかれてしまう
死にたい、生きてるのが無駄すぎる
死ぬのにも手間がかかるのが鬱陶しい
元からいなかったかのように消えてしまいたい
でも自分から離れていった人たちに当て付けのように死んでやりたい
誰か助けて
98: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/10(日) 22:42:53 ID:W7O03ZcbpM
>>97
概ね共感します
つらいですよね、私もあなたと近い状態です
違うのは、助けようとしてくれる人を私は恐怖心から拒んでしまうところでしょうか

あなたは何故助けようとしてくれる人を攻撃してしまうのでしょうか?
それが分からないと、周囲も助けにくいのではないのでしょうか
99: 97:2013/2/11(月) 00:19:03 ID:Cl5IOf5fjc
>>98
自分でも分からないんですよ
家庭環境が悪かったせいか、異常にストレス耐性が低くて
ただ、調べてたら、多分この外傷性転移ってやつだと思ったんです
http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/gaisyo.html
カウンセリングに通ってるけど、まだ自分の思ったこととか最近あったこととかを一方的に話すだけの作業で、何も改善されてないように思えて
仲良くしてくれる人がいても、攻撃してそれでも一緒にいてくれるって人じゃないと、距離を感じてしまうんです
攻撃しないでいると、上辺だけの付き合いをしてるように感じてしまうというか
でも、自分でやってて、「こういうことしたら嫌われて当然だ」という意識はあるのに、やってる最中はもうそうするしかないとしか考えられないというか、自分で止められなくなるんです
親のせいで人格歪んだと思って、親に対してはすごく恨みとかあるんですが、他の人に甘えてんじゃねぇよと言われて、もう分からないです
100: 名無しだぜひゃっほう!:2013/2/13(水) 10:43:46 ID:bZn1fWQwik
みんなマイナスだ
今年は良いことないのかな
いかんことばっかおきてる
マイナス思考に飲み込まれそう
僕がしっかりしなきゃなのに
みんなを支えなきゃなのに
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うpろだ
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