まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
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みなさんが少しでも楽々できますように｡
949：🎏 名無しと申します：2018/12/16(日) 19:44:31 ID:s3/5lNt8o6
>>945
944からかな大丈夫？
連投なんて気にしなくていいのに
見てないかもしれないけど…。
私はどちらかというと、子供さん側でした
両親一緒にいてほしかった、でも両親お互い離れたがってたから、子供だった私は沢山ピエロになったし沢山気を使ったし、自分がそっけなくしたら離れてしまうんじゃないかと不安で、未だに不安が残ってる
結果離れてないけど、私はずっと見捨てられるんじゃないかって感覚はなかなか薄まらなかったよ
今は、まだ子供さんわからないかもしれないけど、また聞いてみてほしいな
子供さんにもそういう言葉が浴びせられてるなら、よくないと私は思うから
そのとき、子供さんに、大丈夫って言えるといいよね
カスじゃないよ
迷惑じゃないよ
子供さんが仲良くしてほしいって言った片方はあなただよ
逃げ場ないのは、しんどいね
とにかく相談愚痴、なんでもいいから話せる場、行政でも無料電話相談でも、使って
もちろん連投気にしないでここでもいいと思うよ
遅くなってごめんなさい
950：🎏 名無しと申します：2018/12/16(日) 21:23:48 ID:sAWI3IN47Q
>>949
レスありがとうございます
もう来ないと言いながら見てました
結果的にご両親が離れていなくても不安はなかなかとれないんですね…
私も両親が離婚する前、いつも両親が喧嘩していて母親から「お父さんと離れる事になったら、あなたはどちらと住みたい？」といった手紙をよく貰っていました
お父さんはいつも仕事から帰るとお酒飲んでは延々と母に愚痴をこぼし、母の態度が気に入らないと暴れて家中の物が壊れる事ばかりでした。
気絶している母にビールかけていて、私に救急車を呼ぶように父が言ってもパニックになって呼べなかったり…
警察くることも何度かあったのに何故父は捕まらなかったのか今では不思議ですが…
そんな幼少期に比べると、今の生活は暴力はほとんどなくなり、暴言のみでまだ恵まれているのでは？子供がみんな一緒を願っているのなら私が上手くふりまう事が出来れば解決じゃ？と思い、辛い逃げたいと思う資格もないんじゃないかと思っていました
掲示板に逃げてきている時点で私は夫との約束(SNS禁止など)を破っていて、そんな私が誰かとお話したいだなんて…いけない事だと思いました
でも今日、夫が仕事で子供二人連れて三人で外食したら上の子が「お父さんいたらあんまり美味しいと思わなかったけど、今日はなんだか美味しいから早く食べ終わっちゃった」とニコニコしながら言っているのを見ると、夫が自分で気付かない限り、この生活は変わらないのかもしれないな…と。
子供にはまた、日にちを置いてさりげなく聞いてみようと思います。
なんだか関係ないことも長々とすみません
私は子供の時の出来事は残っていても気持ちは覚えていなかったのでお話が聞けて良かったです
両親のギクシャクした気持ちは子供には伝わっていて、あまり良くないって事がわかり気を引き締めようと思いました
反応嬉しかったです
ありがとうございます
951：🎏 名無しと申します：2018/12/17(月) 01:50:22 ID:cjWAihIEcc
>>950
いえいえ、見ていたらいいなあと思ってたので、良かったです
大変な幼少期でしたね。たしか暴言は子供の脳の聴覚部分に影響があると見たような。実際私も思春期に暴言や喧嘩の声を聞くたび聞きたくない、と必死にイヤホンで自分を守ってました。暴力だけが子供に影響があることではないと思いますよ
私は依存型の性格なので、より離れてほしくない傾向にあったことも多分にあると思います。なのでちょっとレアなタイプではあると思います。普通は多分離れたいと思うはずですから。
だから、子供さんがきちんと言葉にしてるなら、私は、勇気がある証拠だと思いますよ
大丈夫。ためこさんは頑張ってますよ。
以前お話したことあったので懐かしかったです。
こちらこそありがとうございました。
長くなって申し訳ない
952：🎏 名無しと申します：2018/12/17(月) 10:44:06 ID:sAWI3IN47Q
>>951
やはりお話した事ありましたか。何となくあの方かなぁと思っていました。別のスレでもお話していましたよね、違っていたらすみません。
頑張っていると言っていただけ嬉しかったです。
何だかレスいただけた事で寂しさもなくなってまた頑張れそうです。
辛くなったらまた来るかもしれませんが、がんばります
ありがとうございました
953：🎏 名無しと申します：2018/12/17(月) 20:58:24 ID:cj1KA7JJAM
>>952
むしろ別スレばっかりでしたねえ
少しでもプラスになれば良かったです
頑張りすぎてためこさんがしんどくならないようにしてくださいね
ありがとうございましたﾉｼ
954：🎏 名無しと申します：2018/12/22(土) 21:06:07 ID:sAWI3IN47Q
無理無理イライラする
生きてて良かったなんて思えない
あのときにしねていたら家に誰もいなければしねていたのに気付けば閉鎖病棟で夜中に帰る帰るってナースステーションで看護師さんに訴えていた、しねていたら良かったのに結局三回入院させられて
ODしていつの間にか徘徊していて自転車で転んで気がついた時はさすがにびびったけどあのままなんとなくひとりでしんでいたら良かったのに
あの時あの時あの時あの時
しねなかった後悔しかない、せっかく生きているのにそんなことばかり考えてまじでかす
生かされているんだろうけど生かされている事が罰みたい
10年以上会えないまま不慮の事故でしんだじいちゃんも最後に会えた時は家出してちょっと顔を出しただけで全然話せなかった凄く凄く後悔してる
しんですぐじいちゃんのお金使って旅行いって次々計画たてて笑ってる身内の話を聞くとやっぱこの家系くそだって
今まで周りで何人しんだよ、しぬなんて結構身近なことなのになんで私じゃないの
じゃあ早くしねよって思う、子供いなければすぐにでも
前を向くって難しい
どうしたら生きてて良かったって思えるの
涙もでない 私はなにが欲しいの何をしてもらえたら満たされるの
一生このままなの
変わるなんて無理でしょ何も信じれないもの
信じれない苦しいとかはないんだ信じなくてもいいと
思ってるし
けどなんか寂しくてだけど求められたくなくて結局満たされないままなんだろう
見方を変えればいいの？結局私がわがままなだけじゃん
だから周りに誰もいないんだよ
955：🎏 名無しと申します：2018/12/22(土) 21:08:58 ID:sAWI3IN47Q
ごめんなさい優しくされたいわけじゃなくて書き殴りたかっただけですスルーしてください
956：🎏 名無しと申します：2019/1/7(月) 21:56:27 ID:vGKNLjTtIA
だめだやってしまいそう
でもこどもが
でももういやだよ
957：🎏 平成最後の名無しさん：2019/1/27(日) 00:57:49 ID:vGKNLjTtIA
ね、もうやめよ
つかれたんだ
958：🎏 平成最後の名無しさん：2019/1/30(水) 22:28:06 ID:vGKNLjTtIA
私の吐き出し場みたいになってて笑う
きっと大丈夫がんばる
むりならむりでいい自由になれないし
明日なんか来なければいいのに
だれも巻き込みたくない
私ひとりでがんばらないと
私が悪い全部私が悪い嫌だ
誰も助けてくれないよ私が望んだんだもん
だれにも連絡しようがないでしょもう一人でいい
私がなんとかしなきゃ私ががんばらなきゃ
もういいよどうなっても
周りが巻き込まれないなら一人でいい
明日には忘れられる
959：🎏 平成最後の名無しさん：2019/1/30(水) 22:30:20 ID:vGKNLjTtIA
いきることやめたい
たすけなんてない
960：🎏 平成最後の名無しさん：2019/2/6(水) 12:46:39 ID:n7CzUkuBkE
どうしても辛いときはいつでも連絡してこいっていってくれてありがとう。
でもすまん。助かりたいって気持ちがないから、多分連絡はしないと思う。
許してくれとも言わない。せめてがんばれるだけがんばるよ。
961：🎏 平成最後の名無しさん：2019/2/20(水) 19:43:35 ID:lI0p0ZqSRk
思えば平和で自由な時間って生きていた中でほとんどなくて、また一人になった時にどうやって生きたらいいのかわからなくなりそうでこわくなった
私にも悪い所があるから怒らせてしまう、私がちゃんとしてないから駄目なんだ
怒らせなければいいんじゃないのか
なのに逃げたいだなんて被害者面して
頭では洗脳されてるだけで、これでは駄目だとわかっているのに気持ちがついてこなくてグラグラしてしまう
優しくされた訳じゃないのに私が悪いんじゃないか、私が駄目な人間だからって気持ちが消えてくれない
だって私は駄目な人間だもの、何もいいとこなんてない
私がしんだら解決かな
相手を逃げられたって傷付けることもない、逃げて見付かる事に対してビクビクして生きていくこともない
逃げるよりしんだほうがいいんじゃないか
子どもの事を考えると私がしっかりするしかないんだけど
962：🎏 平成最後の名無しさん：2019/2/27(水) 02:41:18 ID:.MqnYObZps
財布だけ持って車に轢かれてみたらどうなるのかな
しねるかな
そしたら良いことももちろんだけど、悪いことももう感じなくなって、楽になるかな
楽になりたいってことは、私今苦しいのかな
幸せなはずなんだけどさみしい
酒でも飲んで忘れようかな
963：🎏 平成最後の名無しさん：2019/3/3(日) 14:37:43 ID:l71yrd5kXg
自分の限界を認めて助けを求めた
だから大丈夫、きっと上手くいく
全てがとは言わない
これは私が蒔いた種だもの、私は幸せを望んだら駄目なんだと思う
周りが幸せになればそれで良いじゃない
安心できる場所に導いてあげられたらそれでいい
もう他に道はないから
ひどいことされても私はあの人の生活を壊す事はしたくなかった
少しの優しさで自分の居場所はここしかないと思っていた
そして唯一、我慢する自分が好きだった
ばかだなぁって思う本当に
でももう全ておわらせる
きっと大丈夫、苦しめてごめんなさい
964：🎏 平成最後の名無しさん：2019/3/7(木) 21:05:45 ID:l71yrd5kXg
しんでしまいたい
こんな最低な私を誰が受け入れてくれるの
誰も幸せに出来ないのに
電話がきていたけど誰とも話したくなくて大丈夫って嘘もつけそうになくて出れなかった
言われることはわかっている、大丈夫？息抜きしてねって
八方塞がりな私の相談なんて皆めんどくさいと思っているでしょ
準備は私だけがやるしかない
誰かと話していても独りと感じる
現実じゃないみたいで何も私の中に入ってこない
会話をしてもすぐ内容を忘れる
多分私の中にある本当の気持ちを誰にも話せないから
上手く包み込んだ言葉でしか伝えられないから
もし話したらきっとみんな軽蔑する
一人になりたい好きな事をしていたい
寝るその瞬間まで気が抜けない
しぬことすら許されない
薬が欲しい 飲んで切って寝ていたい
こんな思考回路いらない
誰にも受け入れられない
965：🎏 平成最後の名無しさん：2019/3/7(木) 23:03:56 ID:l71yrd5kXg
話せない気持ちなんて誰にでもあるのにね
話さないから伝わるわけないし、だから相手も受け入れようがないのに
何言ってんだろうなぁ私は
結局私がだめなだけの話じゃん
ちょっと疲れてるだけなんだ、しっかり寝て頑張らないと
966：🎏 平成最後の名無しさん：2019/3/19(火) 09:51:23 ID:l71yrd5kXg
誰か助けて
相談すれば結婚する前からわかっていたならなぜ結婚したのかって
私が喜んで結婚したとでも思っているのかな
結婚はしませんで通じない相手がいることを知らないんだろうな…
なぜ逃げなかったかって、散々別れようとしたけど家にきて窓の外から見てたり窓叩いてきたり、バイト先にきて社員の人がバイト中だからって言うとドア蹴ったり、バイト先の男性と一瞬話して窓を見たら凄い顔でこっち見ていたり、そのあと散々叩かれたり
弟とも話しちゃ駄目、実家では部屋からでるな、酷い時は店のメニューすら触るな、常にGPS
かと思えばいきなり捨てられて、気が変われば戻ってきて
もう私が我慢すれば周りには迷惑がかからないと思っていた
子どもに迷惑がかかっている今は私は何て愚か者なんだろうと思う
私が自由に生きたいと言うと「怒らんけど、こ◯すよ」という
私はおもちゃじゃないと言うと「おもちゃだよ」という
私はあなたのお母さんじゃないと言うと「お前は他に何ができるっていうんだ？」という
「良かったな、俺がいて。本当に恵まれてるな」と本気でいう
最近は下の子が幼稚園に入ると私は自由な時間が出来るから三人目つくろうとか言い出した
本とかゆっくり読むような自由な時間が欲しいと言うと、自由な時間に育児が出来るねという
DV受けていたお母さんならわかるかと思ったけど、それくらい我慢しろ、考え出すとノイローゼになるよという
人との会話も記憶できない
逃げ出したい
でもネットはできるからまだ大丈夫なのかもしれない
助けてほしい、でも誰にも迷惑かけたくない
私ががんばらないといけない、だけど手をさしのべてほしい
よく頑張ったねって、つらいねって少しでも寄り添ってほしい
頑張れ頑張れも嬉しいけど私は私でいいって誰かに認めてもらいたい
きっと私は素直に受け取れないだろうけど、それでも頑張ってるねって言ってもらいたい
頑張れてるかわからないけど
967：🎏 平成最後の名無しさん：2019/3/22(金) 21:33:52 ID:aWPvLp5plw
>>966
私も考えすぎてしまうと声かけられなくなるから、このまま一気に書くね
あなたは頑張ってる
子供を大事にしたり自分を傷つけないようにしたり、守るために戦ったり、何より、生きてる
死にたくなるのを、自分を投げ出したくなるのを耐えるだけでもエネルギーは使うと思う。
そんなに腕いっぱい伸ばして全部に全開でやってたら、当たり前に疲れるよ
それをあなたはやってるんだから頑張ってると私は思うし、心配だよ
それに、私は全然専門家でもなんでもないけど、それはDVだと思う
前に離婚したいって言ってたのと同じ方だよね？違ったらごめんなさい
あの時私は見捨てられ不安を書いたのだけど、でもそんな依存型の私でも、多分毎日辛そうな母親を見てるのは、一人でお留守番するよりずっと辛いと思う
ごめんなさい
前回はっきり書けば良かった…
どうか、DV保護とかシェルターとか、無料相談でもいい、週末入るから難しいかもしれないけど、誰か他人の手を借りてほしい。休まなきゃもたないよ
もう本当にこういう時どう動いてって具体的に言えないのが悔しいのだけど、ここに書いたエピソード言ってほしいなと思った
だって、強い言い方になってごめんなさい、あなたがおもちゃな訳ないじゃない！そんな、自由を奪うためにって、命をなんだと思ってるの
あなたがあなたでいるのを諦めちゃだめだよ
あなたはちゃんと生きてるよ
長文だし、私も支離滅裂だし、ごちゃごちゃしてるし、意味わからないし、沢山失礼なこと言ったと思う
本当にごめんなさい
968：🎏 平成最後の名無しさん：2019/3/26(火) 21:57:30 ID:l71yrd5kXg
>>967
心配してくれてありがとうございます
何度も何度も読んでます
すみません、先週末に色々ありまだ身体も痛くて頭がまとまらないのでうまくお返事が出来そうにないです本当にごめんなさい
とりあえず診断書と思っても骨折とかはなさそうなので子ども二人つれて病院となると今はちょっとしんどいのでとりあえず明日また電話で相談してみようと思います
でも大丈夫です、ありがとうございます
子どもだけは守ります頑張りますね
本当にありがとうございます
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