まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
95：🎏 62 ◆awNlsYQUVs：2013/2/10(日) 11:56:32 ID:lcCo25KflM
自分で自分の発言に責任を持ちたくて、酉をつけてみました。なりすましも予防出来ますしね。
いのちの電話の相談員募集要項届きました！
１年以上、自腹で講習費用払って毎週受講して、無事相談員になれても無給のボランティアなので、本当に責任を持って続けられるか不安が無い訳ではありませんが、
人様のお役に立つ以前に、少なくとも講習を受けるだけでも、自分の役に立つ、自分の為にはなると思いますので、応募を決心しました。
やらなければならない事があれば、その責任感から、体調管理も今迄以上に気を遣って行うでしょうし、お金がかかる事以外にはデメリットも見当たりませんし。
そこで、皆様にご質問です。
講習と平行して、実施研修代わりと申し上げては失礼ではありますが、このスレで私が皆様にレスさせて頂いても宜しいでしょうか？
私はスレ主ではありませんし、精神科系の病気も解離性障害、強迫神経症、うつ病、パニック障害、睡眠リズム障害しか経験していないので、他の病気の方には的外れで却って良くないレスをしてしまう可能性も危惧する気持ちはあります。
勝手にレスをするのではなく、「>>62」「62はどう思う？」等、私にご自分から声を掛けて下さった方と、暫く(例えば何日か日にちを決めて)どなたからもレスされていない方にのみレスをする、と言う形が一番無難かなとも思いますが…皆様のご意見ご要望、アドバイス等ございましたら、お聞かせ頂ければ幸いです。
勿論、「余計な真似をして今迄のスタイルを崩すな」といった御叱りであっても歓迎致します。
96：🎏 虫 ◆awNlsYQUVs：2013/2/10(日) 12:05:29 ID:KSawvVPAPA
62改め、虫です。携帯からアクセスしているので、名前打つ時に文字種類をいちいち変更して、また戻して…とやっているとタイプミスがあったりするので、6(む)2(に)でムニにしようかと思いましたが、意味のある単語の方が覚えて頂けるかと、虫にしました。
また、蛇足ですが、絶望の世界シリーズの主人公と自分とを重ね合わせてもあります。
97：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/10(日) 19:18:30 ID:PEB8UYEI.w
最近早く死のうって思うことが多い
孤独感に耐えられない
誰も自分なんか必要としてないと思うと辛くて仕方ない
でもそれが事実だからどうしようもない
誰かに助けてほしいけど、助けようとしてくれる人を攻撃して、毎回離れていかれてしまう
死にたい、生きてるのが無駄すぎる
死ぬのにも手間がかかるのが鬱陶しい
元からいなかったかのように消えてしまいたい
でも自分から離れていった人たちに当て付けのように死んでやりたい
誰か助けて
98：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/10(日) 22:42:53 ID:W7O03ZcbpM
>>97
概ね共感します
つらいですよね、私もあなたと近い状態です
違うのは、助けようとしてくれる人を私は恐怖心から拒んでしまうところでしょうか
あなたは何故助けようとしてくれる人を攻撃してしまうのでしょうか？
それが分からないと、周囲も助けにくいのではないのでしょうか
99：🎏 97：2013/2/11(月) 00:19:03 ID:Cl5IOf5fjc
>>98
自分でも分からないんですよ
家庭環境が悪かったせいか、異常にストレス耐性が低くて
ただ、調べてたら、多分この外傷性転移ってやつだと思ったんです
http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/gaisyo.html
カウンセリングに通ってるけど、まだ自分の思ったこととか最近あったこととかを一方的に話すだけの作業で、何も改善されてないように思えて
仲良くしてくれる人がいても、攻撃してそれでも一緒にいてくれるって人じゃないと、距離を感じてしまうんです
攻撃しないでいると、上辺だけの付き合いをしてるように感じてしまうというか
でも、自分でやってて、｢こういうことしたら嫌われて当然だ｣という意識はあるのに、やってる最中はもうそうするしかないとしか考えられないというか、自分で止められなくなるんです
親のせいで人格歪んだと思って、親に対してはすごく恨みとかあるんですが、他の人に甘えてんじゃねぇよと言われて、もう分からないです
100：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/13(水) 10:43:46 ID:bZn1fWQwik
みんなマイナスだ
今年は良いことないのかな
いかんことばっかおきてる
マイナス思考に飲み込まれそう
僕がしっかりしなきゃなのに
みんなを支えなきゃなのに
101：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/14(木) 17:56:27 ID:a9C/gf3qb6
はぐみさんは私の支え！
やな事が立て続けにおきててリアルではぼーっとしすぎて夜会にもいく気力ないけど何とか乗り越えよう
102：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/15(金) 17:45:02 ID:HeRUe.VC2U
>>101
ありがと。
なんか突然無気力。
部屋から出たくないよーでも誰かと一緒にいたいよー
みんな上手くいってほしい
頑張らなきゃ(｀;ω;´)
103：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/15(金) 22:45:28 ID:TtEmcv5bDI
嫌われたくない
お願いだから嫌わないで
みんな好きになるから、私のこと嫌わないで
誰からも嫌われたくない
無理だってわかってるけど、嫌われるのが私は無理
悪意がこわい
誰か１人に嫌われると、存在しちゃいけない気がするよ
だって少なくとも、その人の世界で私はいらない子なんでしょ？
嫌わないで
頑張るから、いい子になるから
ありのままとかわかんないし
頑張るのが私なんだよ
誰かに合わせて生きるのが私だったんだもん
それしかわからない
それしか、嫌われない生き方がわからない
でもうまくいかない
どうして？
もうわかんないよ
嫌わないで
私を否定しないで
お願いだからそこにいさせて
誰からも必要とされたい
無理だってわかってるけど、そうじゃなきゃ死にたくなるんだもん
そういう生き物なんだもん仕方ないじゃん
必要とされなきゃ生きられないよ
生きたいんだもん
必要としてよ
私を見て
私を必要としてくれたら、何でもする生き物がここにいるよ
こっち見て
寂しい
愛されたい
誰からも好かれたかった
好きになるから、好きになって
自分でも無理があるのわかってるよ、わかってるから苦しいんだ
104：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/17(日) 18:15:13 ID:W7O03ZcbpM
何もかも、どうでもよくなった
しのうとすることに決意が要らない、未練が何もない、つまらないテレビ番組を消すように、自分の首をくくることが出来る
ノイズがかかるように視界が暗くなって、意識喪失して、でも、縄が緩んだみたいでまた視界が戻った
あと少しでしんでいた？だからどうした、私は生きたくて生きてるんじゃない、しに損ねて生きているだけで、死に対する恐怖、生に対する尊重、そんなものは私は忘れた
生まれてこのかた生きていたかったことなどなかった、しねるならばいつ死んだって構わなかった、どうでも良かった、それでも私はまだ生きている
私はこうやってこれからも生きていくんだろうか
それとも、いつか終わらせることができるのだろうか
105：🎏 箱：2013/2/19(火) 01:25:03 ID:89zsSY1y82
>>103
解るなあ。言ってること解る。嫌われたくないんだけど、｢いい子｣を嫌いな人もいるし。だから全員に好かれる、なんてきっとないのも解るし。
私も多分似たような、優等生タイプなんだよー
でもさ、他人を基準にして考えたり動いたりしたら、いざ自分個人で動かなきゃいけない時に、全く動けなくなっちゃうよ？
私も人の事は全然言えないけど、それで色々大変だもん。
誰も嫌われるのが好きな人はいないよ。好かれたいのは普通だよ！必死にならなくても大丈夫だよ
一番は自分で自分に少しでも自信がもてたらいいなと思うなあ
>>104
どうして何もかもどうでもいいんだろう？
しななくてよかったなあ。もし縄緩まなかったら、ここでこうして私がレスすることも、あなたの気持ちが他人に少しでも伝わる事もなかったんじゃないかなー
凄くしぬことしか見えてないように感じるんだ。それはうつの症状みたいに私は思うけど、病院は行ったことある？心の風邪は気持ちに影響するからさ。私は行動にそんなにうつしてないけど、104さんは行動してるみたいだから。心配で。少し楽になれたらいいなと思うんだ。
何か不快に感じたらごめんなさい。
106：🎏 箱：2013/2/19(火) 01:46:04 ID:89zsSY1y82
んー。ちょっとｽﾚﾁなんだけど、愚痴らせて下さいすいません。
あー。つらっ。
やっぱ体の不安は辛いねｗ月のものが近いせいも多分あるんだ。精神的不安定の自覚があって、理性で理解、制止してるから、実際の症状がぼやける。逃げて逃げて、変化も怖くて、痛みも怖くて、何もかも怖くて。いっそ死んじゃう方が手っ取り早いかとか思ってｗそう思うのも月のせいかとか転嫁して。
結局、逃げてんだ。何も信用出来なくて。呆れられて。ある意味被害者なんだよ。私は。動けない位にトラウマ植え付けられて。結局。結局、植え付けた人は平然と開き直って。私は放置で。ただぐちゃぐちゃにされただけだ。
でもトラウマ壊せないのは自分だし。怖いのも痛いのも逃げてるのも。多少遺伝子と環境が関与してるけど自分だし。
怖い。このまま責めてくと自分が壊れる。でももう、解らない。
もうね、ただきついｗもうやだｗこの人生クリアなんて出来ないｗ出来るわけないｗもう無理だよｗ
だってもう解らないんだもん。本当に解らないの。一人でなんて立ち向かえないよ。想像以上に怖いの。怖いんだよ。トラウマなんてと笑われるんだけど、体がしんどいと考えられないし。変わりたいし変えたいのに、もう遅いの。もう無理なの。未来なんて見えない。このままじゃダメなのだけ解ったって、もうどうしようもないの。
泣いたら体おかしくなっちゃう。訳解らない愚痴はいてごめんね
おかげて少し泣けたよ。ありがとう
107：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/19(火) 12:45:49 ID:HYaP.EAe1s
箱さん
私は箱さんの気持ちが理解出来るとは断言出来ないけど、少しなら気持ちがわかります
周りから大したことないとか、こうしたらいいじゃんとか簡単に言われても実際行動にうつすのって凄く勇気いるし
簡単に言うなよって思うけど、それすら言えなかったり
トラウマって辛いですよね
私も家族あまり好きじゃないけど、何をされても嫌なこと言われても
孤独になるのはもう嫌だから見捨てられないように結局何も言えないし、行動出来ない
頭ではわかってるけど、それで突き放されても行くとこないし、頼れる人もいない
自分がよければいいって考えも出来ないんですよね
怖いですもんね
ちょっとレスの途中ですが家事しなきゃなので落ちますね…
108：🎏 箱：2013/2/19(火) 14:53:46 ID:S2cKUGff36
>>107
訳解らない愚痴なのにレスしてくれてありがとうー
そうなんだよねー。普通の人からしたら私はなんてことなく見えるから、そんなのこうしたらいいんだ！って言うけど、そこが動けなくなるのが意外にしんどいからなあ。それが周りには誰も解ってはくれないから余計しんどいという。
甘えなんかねえ。｢普通｣はどこまで強いのかなあ
109：🎏 107：2013/2/20(水) 14:40:58 ID:SxEEWV/UPg
箱さん
他人から見たら何がそんなに辛くて動けないのか理解出来ないから、うじうじしてるだけに見えたりするんですよね
自分ではわかってるけど体は動けないんで辛いですよね
何で出来ないの？って言われても原因はわかってるのに何でって聞かれたらわからないとか変な矛盾がでてきたり
だから嫌なこととかは違うと思い込ませて、崩れないように必死になったり…
ってなんか箱さんの事と関係ない事かもだけどw
でもたまに他のスレでも愚痴ってるの見るし、私は少しはわかるけど…レスするの怖くて見てるだけでした
でもこうやってレス出来てよかったです
完全に自己満足ですが
私は自分に対しては甘いって思ってますが
どこかで助けて欲しい、楽になりたいとか思ってるので箱さんに対して甘えてる、甘えてないとかは気軽に言えませんが、ただ頑張ってることは伝わってきます
110：🎏 箱：2013/2/21(木) 01:58:13 ID:aMwffahcKs
>>107さん
言ってること解るなあ
なんか少しでも理解してくれる人がいるって嬉しいよ
甘えと言われたら甘えなんだろうっては自分でも解るんだけど、動けなくてそれも苦しいから辛いのよー
自己満足でいいんだよー！レスしてくれてありがとうー。レスするの怖くないよｗ大丈夫ｗ
そっかあ。なんで現実じゃ理解してくれないのかなあｗネットも現実も同じことを言ってるのになあ
(;´･∀･`)
わざわざ勇気だしてレスしてくれてありがとうね！ちょっと気持ち波ありだけど浮上したよー！
111：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/22(金) 09:34:18 ID:VGq6gHEdG.
辛さはその人自身にしか解らないけれど、似たような体験した人には少し解るものだよね…。
同じ体験をしないと解らないもんだし、説明したって他人からしたら
『こうすれば〜云々』『ああすれば〜云々』
んなことは解ってるんだよ。
実際何が起こるか解らない、考えてない状態でその場に立たされてみなよ。
頑張って生きてる人に甘いからとかそんな事はないと思う。
112：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/22(金) 09:36:18 ID:VGq6gHEdG.
すいません、ｱｹﾞてしまいました……(泣
113：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/22(金) 09:49:00 ID:zs6HkdJN8o
いいんだよ。
気にするな。
114：🎏 箱：2013/2/24(日) 04:10:36 ID:ktUt9u0AiY
>>111
別にさげなきゃダメな訳じゃないし気にしないでｗ
完全には理解出来なくても似たような経験したら感情はなんとなくでも解るもんだよね。
甘いは際限ない気がするしね。甘えないも際限ない気がするし、よく解らないよね。
愚痴？疲れたから少し吐かせてくださいな
ちょっと母が体調悪くしてて家事やら料理やら買い物やら看病やら一切してるんだけど、ﾗﾝﾀﾞﾑに母に呼ばれるから、今も幻聴？が聞こえる。呼んでるような。怒鳴ってるような。それを気にすると何だか寝ていいのか解らぬ。いつ呼ばれるか解らない気がして。
でも眠い。愚痴かなあとここに書き込んでるけどちょっと頭動かない。父はさっさと寝ちゃうし。
幻聴？どうにかならないかなあ。普段は気にならないけど、看病ってなると呼ばれたら行かなきゃと思うから神経がはりつめてかなわない…看護師さん凄いなあ
疲れた…疲れた…疲れた…
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