まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
643： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/10(火) 07:08:29 ID:A.u/VnTyOY
今まで突然泣くことが多かったのに涙が出なくなったんです
泣くことすら出来なくなって苦しいです
644： 名無しの叫び「アッー！」：2015/3/11(水) 00:08:50 ID:qLF3Bt.//I
ここ二週間夜泣いて朝泣いてを繰り返してる
あとは急にテンション高くなってやる気が沸いてる
そろそろ時間的に止めるべき作業を、まだまだとやり続けて中途半端になったり
テンションが下がるとすぐしにたくて堪らなくなるし裏切られた感がハンパなくなっている
何だろう
645： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/11(水) 06:06:49 ID:2ArS1SxsiQ
とりあえず一週間の休養をいただいた。
ゆっくりする。
646： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/12(木) 11:17:46 ID:KnoewN0cTw
ゆっくりする事も大事だよね
いいな…
647： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/15(日) 14:28:48 ID:HiFQyJ8KrQ
人が羨ましくて憎らしい
しにたいって思いながらめちゃくちゃ楽しいって思ってる
自分が意味分からなすぎてどうしたら良いか分からない
648： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/18(水) 10:49:13 ID:856/JumLrA
緊張する場面や見知らぬ人との会話をすると激しい目眩と吐き気が酷い。慢性的な睡眠不足で見兼ねて彼女が病院連れてってくれた。
診断結果はパニック傷害と対人恐怖症…。症状が重いらしくドクターストップがかかりやむを得ず退職。
いつからこうなったのかすらわからない…。睡眠薬と安定剤が手放せない。
はぁ…死にたい。
649： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/18(水) 17:38:53 ID:p3MCb4dRE.
自分が悪いのに上手くいかないと泣きたくなるのを、どうにかしたい
春で不安なのか怒られたり、仕事でミスしたり、殺される夢ばかりみる
悪い夢は吉兆に証らしい、実際にミスしないように、もっと工夫しよう頑張ろうと前向きに考えても、ふとした瞬間に、自分って馬鹿だな、偉そうなことばっかり言って何も出来てないことに気がついて、苦しくなる
誰かに八つ当たりして、原因を考えると冷静になれるから謝れたこともあったけど、怒りが爆発して疎遠になることが立て続けに起こして、何も学んでないなって自己嫌悪
でも、馬鹿だからこそ諦めちゃダメなのになぁ、それでも苛立って泣きそうになって、きちんと寝て元気にならないと
650： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/19(木) 23:21:18 ID:OasGi0wjls
∧∧
（ ´ω`）「SSKが>>650をGETじゃあああ！！！」
651： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/19(木) 23:48:04 ID:DV3s/Fnl0k
苦しい
相手に迷惑をかけたり邪魔をしたり負担になったりするのが嫌で、言いたいことが言えない
でも、それが私にとって当たり前で、私が我慢して他人が少しでも楽になるならそれでいいと思ってた
だけど、だめなんだって
無理したり我慢しながら一緒にいても楽しくないんだって
だから、頑張って、疲れたから休みたい、喉かわいたから自販機寄りたい、寂しいから声ききたい、抱きしめて欲しい
いっぱい、頑張って伝えてる、我が儘だって言われたらどうしようと不安に思いながら
でも、それだけじゃまだだめなんだって
私は私なりに生きるためのルールがあって、それを少しずつ曲げたり緩めたりしながら寄り添おうと思ってた
でも、お前は理屈っぽくて頑固、自分の考えを突き通したいなら誰かと一緒にいるべきじゃないって、言われた
…どうして、かな
何か言われても快諾して、心配されても大丈夫と答え、無理して無理して倒れるまで無理して、ようやく私は頑張った、って言えると思ってた
だけど、迷惑かけたっていいじゃん、俺はそんなの迷惑だなんて思わない、もっと迷惑かけて欲しい、迷惑かけたくないっていう考え方が迷惑って言われて
自分は少しずつ迷惑じゃないかを確認しながら、言いたいことを言えるようになってきたのに、それでも私はまだ自分の考えを突き通しているのかな
すぐには変われないよ、そんなに急がなきゃいけないの？
苦しい
私は、我慢したり無理するほうが余程楽なんだ
652： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/20(金) 02:08:08 ID:JE7cdfLKmQ
>>648
今は外出るのも辛いだろうね。
原因はわからないが、発作はクスリで抑えられる。
何事もあまり深く考え込まないようにすると良いよ。
完璧主義で、責任感が強く、普段から義務感が強いと、追い詰められてもたないからね
653： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/20(金) 02:34:16 ID:pGklg2VURU
友人の記憶がたまに抜けているのが気になる
以前話した話題をもう一度話したり
私が話したことを私に話したり…
「前も話したけど〜」などやんわり指摘すると「そうなんだけどさ」と誤魔化してる気がする
普段は集中力がないというか、直前に話したことをすぐに確認してるのを見たことがある
そういう性格だと思ってフォローいれたりしてたけど、最近心配になってきた
記憶障害なのかな
654： 名無しくん：2015/3/20(金) 03:20:29 ID:cTWVXzQ/Oc
>>649
不満だとか愚痴があったらたまに聞くからそんなに思いつめなさんな、一人で頑張ってるから辛いのよ
>>651
確かに好きになった人に認めてもらえないのは辛いと思うけどある程度は仕方ないことだと思うな、だって自分に自信ないでしょ
なんていうかもっと無責任になってもいいと思うな、大切だから大切だからって守ってばっかじゃ楽しくもないさ
655： 648：2015/3/22(日) 17:51:14 ID:856/JumLrA
>>652
ありがとう〜金曜に病院行って話したら薬が増えた…。サイレースとデジレルからソラナックス？とか言うの。これ飲むと眠くなるけど眠れないから、サイレース入れて無理矢理寝てる…。
外に出られない、苦しい…。治らない動けない自分が情けない。好きな音楽、好きな本…これがあるから踏ん張ってる。無くなったらと思うとゾッとする。
656： 名無しだぜひゃっほう！：2015/3/27(金) 05:42:09 ID:djvgxJIdvs
まとめに載ってるやつに書いてあった
小さい頃からそういうことをされていると、貞操観念が低くなる(みたいなニュアンスのやつ)って本当なのかな。
それ見て結構しっくりきたけど、未だにどこかしらで傷ついて死にたくなる時がある。
昔のことなんか思い出したくもねーわ。
657： 名無しだぜひゃっほう！：2015/4/6(月) 16:14:25 ID:ipA9kyo5R6
無理って言葉がそんなに悪いですか、確かに何かをする時に無理なんてばかり言って何もしない、出来ないと思い込むのは愚の骨頂だと思います
でも本当に出来ない時に私は無理ですと言わないと、外へ飛び出して、私の子とを誰もしらない何処ぞやで野垂れ死にたくなるんです、怖くて出来ないと思うけど
一人で頑張っているから辛いんだよ、と書き込んでいただいたこと、とても嬉しかったです
落ち込むようなことがあって、相談したけど気分が晴れてなかったのか糸が切れたように泣いてしまった時に、Botからリプライが来て、それが励ましの言葉で救われた気持ちになったのは、私が単純バカだからですけど、それでも嬉しかった
人生と言えるほど何も生きていないし、悟ってもいないけど、何度も何度も助けてもらって、それでも口には出さないけど、出さないだけで死にたくなるのも、何もかも放り出して何処か遠い所に行きたくなるのも甘えというか我儘だと気づいているけど認めたくはないし
今は全然人に優しく出来そうになくて、精々出来ることと言えばせめて周りの人の前では笑顔でいることと貴方のおかげで元気になれましたよ、ってせめてその人の言葉が良い形で報われていることを報告するくらいで
死にはしないけど、時々全部忘れて一年二年くらい昏睡状態になりたい時がある、逃げ出したくなる
逃げようかな、もう
658： 名無しだぜひゃっほう！：2015/4/6(月) 17:44:33 ID:OTeQ/ZqiSE
苦しい時に悲鳴をあげないと、体が軋んで壊れてしまうよ。悲鳴は大事。泣き声も悲鳴だし助けても悲鳴。溜めてしまうと、意外と人間は溜め込めてしまう。溜め込み方を学んでしまう。だからそんな悪癖をつける前に、悲鳴をあげることも大事だと思うよ
私も辛い。情けなさで自分が大嫌いだ。大嫌い過ぎて本当に自分を見捨ててしまった。自分が自分を見捨てると、それは傍目から見たらただの怠け者なんだ。
自分の成長の為に何もしないんだから。泣きたいけど泣けない。泣く権利がない。私は私が情けなくて大嫌いだ。毎日の慢性的なｽﾄﾚｽなんてもう慣れてしまった。多分どこかに静かに溜まってるけど、そんなの知らない。だからそれを掘り返したら、一瞬で私は発狂するんじゃないかと思う
もうｽﾄﾚｽを忘れてしまった。どうかこんな悪癖を学ぶ前にに、自己防衛をして欲しい。
659： 名無しくん：2015/4/7(火) 05:22:36 ID:8YfXyhvZPo
確かに自分が死ぬよりそこらへんの猫が死んじゃうことの方が悲しいことだと思う、だけど他人から見たらそこらへんの猫が死んじゃうより他人が死んじゃうことのが悲しいわけで、ましてや知ってる人だったり友達だったり家族だったりしたらなおさらなわけで
結局人間なんて誰かに評価されないと自分の価値すらもわからない、だからって誰かに否定されて腐るのはまぁ気持ちはめちゃくちゃわかるけどよろしくない、自分のこと嫌い過ぎて自分しか見れなくなってたらもったいないじゃない、友達だったり家族だったりなんならいつか出会えるであろう誰かのために生きてるんだとか思っとけばちょっとは気持ち楽だよw
660： 名無しだぜひゃっほう！：2015/4/7(火) 15:25:07 ID:Bl92X/9B5o
死ぬしか道がない
なんか恐怖とかもそんなにない。色々もったいないとは思うけど
なんとか死んでない。でも死んでないだけでは、誰も気にしないでしょ？
でももう結構限界なんだ
誰にも、言い残すこともない
誰も、なんとか生きてる私に気付きもしなかったから。死んでも大して悲しまないのは、親にも確認とってるし。
友達なんて所詮他人だし。気にもしない。今までもそうだから
661： 名無しくん：2015/4/9(木) 01:24:15 ID:cLwqltNz/Y
まぁ俺も似たようなもんだから気持ちはわかるよ、恋愛もうまくいかないし友達にも家族にも嫌われて、仕事も私生活も何もかも俺がいない方がスムーズな気がするw親も宗教が原因で離婚するし兄もポンコツで半分血の繋がらない妹や弟も不登校に知恵遅れで、かくいう俺もずっと誰かのせいにして生きてれば誰かが幸せにしてくれるとか思ってたけどさ
世の中にはどうしようもないこともあるとは思うよ、だけど未来だったり可能性だったりってすごいたくさんあると思う、今の自分だって過去の自分が選んできた道を歩いてきた結果なんだから逃げたらカッコ悪いじゃない、妥協妥協で進んできたから後悔するのは当たり前なんだよ、辛いなら苦しいならまずは自分のやりたいように生きればいい、その先に後悔のない死があったんならしょうがないのかもしれないけど何も成し遂げてないなら死ぬ価値すらもない、どうせいつか死ぬんだからって死をゴールにするのはつまんねぇわ、俺は自分の全てが大嫌いだけどだからこそ死なない、幸せの絶頂まで生きて全部見下してやるんだw
662： 名無しだぜひゃっほう！：2015/4/9(木) 09:38:11 ID:ZVF.RTbA0M
まだ死んでないと嬉しいけど
大切にしてくれないどうでも良い人よりも、まだ見ぬ大切に出来る誰かです
血が繋がっていようが関係ないと思います、そんなもので何でもかんでも帳消しに出来るわけじゃないので
限界だったら一度逃げても良いと思います、アホみたいな連中の為に死んでやるほど貴方の命は安くないと思うので
どうしても得たいものが貴方の周りになかったら逃げても良いんですよ、きっと今がその分岐点ではないでしょうか
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