まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
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576：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/10/18(土) 07:24:07 ID:ppGXoAzDog
治りかけてた鬱がまた再発しそう。穏やかに暮らしたいだけなのに……。
577：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/10/18(土) 13:51:00 ID:d29blSR/TI
>>575どこか厳しいとこあった？
一般人から見ると優しすぎるレスしかないと思うぞ
578：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/10/18(土) 18:54:18 ID:NuEbcs.F9k
>>568優しいレスありがとうございます。
嘘つきなので難しいです。
周りも優しいのに自分だけが屑なんです
今日もやらかしました
579：🎏 名無しくん：2014/10/19(日) 21:05:51 ID:mBHVhA.fno
厳しいか…気は使ってたつもりだった、ごめんね
多分他人にどうこう言える立場じゃねぇだろっていう啓示的なあれなんだろうなwプライベートの時間だって仕事と仕事の合間しかないし睡眠だって合計で一日五時間あればいい方、休みも不定期で週に一回あればラッキーな感じ、先も見えん不安だらけな毎日だけど今そこそこ楽しいよw俺は頑張るからみんなも頑張るよろし
580：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/10/19(日) 22:05:59 ID:HhsEWu8Tyo
>>568
優しくはないよ。あんたが今生きててよかった。
自分は馬鹿だから、辛い気持ちとか共有できたりはしない。
ただ、嘘をつくことに共感はできない。自分にであろうと他人にであろうと。
嘘ついたら、負い目感じるでしょ？自分に自信持てなくなるでしょう？
屑じゃない。少なくとも、何とかしようとここにレスして自分を変えようとしてるんじゃないの？そういう奴が屑のわけない。
ミスしたって次がある。優しくしてくれる人を大切に。
>>579
名無しくんのレスが厳しいとは思わない。自分のレスが厳しかったかなぁと反省してる次第。
忙しいね。自分も頑張なんなきゃなって思うよｗ
581：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/10/21(火) 05:06:03 ID:oLZeVDVhfs
てす
582：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/10/21(火) 05:07:50 ID:oLZeVDVhfs
ごめんなさい、間違えました
583：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/10/26(日) 00:34:41 ID:I6CQgTx3tY
楽しいのに、なんで生きてんのか分かんないよ
結局、ああ失敗したな。皆さん良い人なのに私だけがどうしようもない。
頑張んないといけないのに。でもさ落ち込むと余計に周りに迷惑かける。
楽しいと思ったらさ私がなんで楽しんでんだって思う。楽しめば楽しむ程、楽しんでる場合じゃないって。
仕事楽しいよ失敗しかしないけど。
私が居ない方が皆さん楽なのにね。
早く片付け終わらせなくちゃ。
584：🎏 名無しくん：2014/10/27(月) 00:37:16 ID:F6NKRX3/FY
自分でみた自分だけで考えると俺なんかが楽しく笑って生きててもいいはずがないだろうとか思うわけよ、でもその辺は他人が判断するとこだから気にしててもどうしようもないと思う、自分の悪いとこは自分には隠せないんだから嫌いで当然って言われたなwでもだからって楽しんじゃいけないってことはないんだろうねきっと
なんていうか周りの人は敵ってわけじゃないんだから楽にしちゃえよ、人の意見に耳を傾けて心も開けたら自分から見た自分なんてそんなに気にならなくなると思うよ、無理すんなよ頑張り屋さん
585：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/11/20(木) 21:14:10 ID:sC8DxZmmg6
食べられるようになってきてたのに、また食べられなくなってきてしまった
食べなきゃいけないのはわかってるけど、どうしてもそういう気持ちになれない。情けなくて泣けてくる。
また髪の毛を齧るようになってきてしまった。落ち着かない。抜いて齧って、いけないとは思うのにやめられない。自分が駄目過ぎる。やっちゃいけないのに。
すぐ落ち込む。私はダメな人間だ。つらい。人並みになれない。普通に生きてたいだけなのに。
586：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/11/28(金) 02:11:52 ID:JcXsP0uDHc
小さい頃いじめられても「気のせい」「あんたが嫌ってるから嫌われてるように思うの」「闘ってこい」と母。兄には、「私(母)が助けなくちゃ」。小さい頃サークルみたいな集まりで誕生日を祝う時があった。子供の場合は親が、祝ってくれた人へ感謝の挨拶(この子は生まれた時はこんなで…みたいな話あり)をする。私の誕生日にずっと兄の話。挨拶の話がずっと兄。やっぱり兄が大事なんだと思って悲しくて泣いたら嬉し泣きと勘違いされ、挨拶が終わる辺りで兄の話だと気付かれた。一言二言で私の話はおしまい。その日記念に撮った家族写真は、撮ってくれた人が言うのも聞かず真ん中は兄。端っこに私。
食事の時兄が来なかったらしつこく呼ぶ。私の場合は「食べるの？来ないからいらないかと思った」。
夫婦喧嘩になった時兄が言う言葉は「お前がいたから」「お前のせいだ」。
私に良いことがあれば「なんで兄に良いことが起きない」。
「大学卒業したら認知症の祖母を見てね。おばさんにはおばさん(母妹)の人生があるんだから」と言われる。そのおばさんから「お母さんと呼べ」と言われたかと思えば「抱っこしてくれ」。
頭が割れそうに痛い時も、胃が痛くて寝れない時でもずっと母の愚痴に付き合わされ。父はずっと無関心。仕事の相手にずっと熱心。
そんな親から離れたくて職を探すと、ハロワの人から「虐待されてきた訳じゃないじゃない。親孝行したら？ただの反抗期よね。それ」とずっと説教と家から通える仕事しか紹介しようとしない。
あなたには負担かけたくないのと言って、負担をかける。徹夜でずっと母の愚痴を聞かされ最終的に母「私の気持ちなんて皆分かってくれない！」。
父のご機嫌取ってこいと言われ機嫌を取ったら「私(母)なんていらないじゃない。あんた(私)が父と結婚したら」とブチギレる。
恋愛の話を振ってくるが、私からその話をすると「男に媚びやがって」。 でも、「恋愛はしなさい」らしい。
服装に気を使えば「色気づいた」。
長々とごめんなさい。書いてすっきりしました。
楽しいことする度にしにたくなります。頑張ってても頑張ってないらしいので頑張ります。
恋愛してみたい。人を好きになってみたい。でも人間なんて嫌いだ。好きになってもらいたい。
587：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/11/29(土) 00:42:58 ID:BDCY.97acQ
>>585
食べたくても食べられないのは辛そうだね。自分は食べても食べても腹が膨れなくて。
あったかいコーンスープとか飲むことでカロリー摂ったりもありなのかなぁ。専門的なのはさっぱり。
でも、最近寒いしあったかい飲み物飲むと落ち着くよね
自分も髪抜く癖があった。男だから髪短くしたらハゲてたのも良くなってきたけど。
とにかく無意識にやってる場合が多いから、誰かと一緒にいて、その都度注意してもらう。くらいかなぁ。
あんたよりダメな奴はいくらでもいる。普通がわからんけど、生きてりゃ何とかなるよｗ
588：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/11/29(土) 00:53:26 ID:BDCY.97acQ
>>586
味方は自分しかいないのかな？
それは辛いし、やり切れないね。
色んな荷を捨てて遠くで生活って方が良い気がするけど難しいのだろうね。
人に興味があるうちはまだ大丈夫だと思う。心がどうかしない内に頼れる人に相談しなね。
何もアドバイス出来んけど、人のためやなく、自分のために頑張りなね。
589：🎏 586：2014/11/30(日) 00:13:46 ID:JcXsP0uDHc
>>588ありがとうございます。
書くだけでも気持ちが楽になるので有り難いです。
でも、書いた後で思ったんです。自分がただ不幸ぶってるだけかと。もしくは、実は妄想なんじゃないかなって。
あと恋愛したいと書きましたが、ただ自分が好きだからかそれを肯定してくれる人が欲しいだけという我が儘な考えですね。
もう少し大人になれるよう頑張ります。
ただ吐かせて下さい。
590：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/11/30(日) 14:56:51 ID:0jSxSD9.2s
少し皆さんの意見を聞きたいです
強迫観念？なのか疑っています
普段は何でもないんですが、細い通路ですれ違った時とか、ふと手や肩がぶつかった時とか、相手に嫌な顔をされているのではと怖いです
自分から他人に触ることができません
私は何故か、どうしようもなく自分が汚く思えるんです
話しかけるのも苦手です(嫌な顔をされるんじゃ、という思いで)
ただそんなはずはないとわかってるので、意識しないようにしないように、と努めれば触ることもできます
嫌なことがあった時に、「私は汚いから」って気持ちがどうしても湧いてきて拭えなくなります
手を洗うとき、別に何度も洗いはしませんが丁寧に洗う方だとは思います
小学生の頃いじめられていたので、そのせいなのか？とも思うんですが覚えてないので何とも言い難いというか…
日常生活では困っていないんですが、初めてこの話を打ち明けた友人に言わせれば「そんなんじゃ本当の彼氏も友達もできない」だそうで
軽い強迫観念なんでしょうか？病院に行けば治るんでしょうか？
591：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/11/30(日) 14:57:20 ID:0jSxSD9.2s
本当にすみません下げ忘れました…
592：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/12/11(木) 23:48:20 ID:euXubDnZvc
彼氏と別れた
彼氏と共通の友人とはみんなで遊ぶことももうないだろう
一日、誰とも話さない日が続いてる
メールも電話も会いに行くなんてもってのほか
ただ、携帯から世の中を眺めるだけの生活、気が狂いそうなほど生きてる実感がない、寂しいというよりはただただ虚しい
何がしたいわけでもない、一人でいるのが好きな性分だった、体調も思わしくなく一日二十時間は横になってる
なんか、何もかもどうでもいいような、廃人に相応しい日常
それでも、何か、話したい
いや、話したいんじゃなくて、「今日はポトフ作ったんだ」とか「さっき階段で転んで痛かった」とか、その程度のことを気楽に言える友達って、私いなかったんだ
ずっと独りぼっちだった
そのことが、重くのしかかる
苦しい
一人でいるのが楽しいなんて、嘘に決まってるじゃないか
593：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/12/16(火) 22:01:15 ID:mFUtXItBCU
>>592
そうなんだよ。
自由てのは孤独なのね
誰にも束縛されないのを選んだの。
594：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/12/25(木) 21:01:11 ID:euXubDnZvc
一人でいるのが楽しいっていうのは、医者から心配されて言っただけ
入院するわけにいかなかったから
彼氏と別れた理由のはもっと現実的な問題、彼氏の親が慰謝料持って謝罪に来るレベルの
私は何も選んでない
むしろ、一層不自由を感じてる
595：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/12/29(月) 22:22:26 ID:z0fqbzV5Gg
全てにおいてどんづまりすぎてもう死ぬしかないかなってなってる
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