まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
444：🎏 箱：2014/3/19(水) 22:09:48 ID:1AA1SO.fZY
>>383
確かに相談しにくいかもしれないですね…。旦那さんとお話出来たかな。お互いがお互いを大切にしたいということだと思うので、感情的にならないように話が出来たらいいのかな、と思います。
>>442
解離性同一性障がい、ということでしょうか。今は統合だけではなく共存の方法を選択する場合もあるらしいので、そういう分野に詳しい先生が見つけられたらいいですね…。
忙しいと中々精神面がｺﾝﾄﾛｰﾙしにくいですよね…。
辛い時はここでも勿論いいので、愚痴吐いちゃっていいと思います。
>>443
トラウマって辛いですよね。私もトラウマあるので少しだけ解ると思います。
辛かったですね。仕事中頑張りましたね。
お疲れさまです
どうかまたしんどい時は我慢せず愚痴吐きにきちゃって下さいね
私もちょっと愚痴
不思議だねぇ、なんで不安じゃないのかｱﾊﾊ
って言われたけれど、不安だよ？辛いし、自分が情けないし、苦しいし、けど、そんなのを感じる権利なんてないと思うし。笑われていたのか、そう見えていたのか、解ってもらえてもいなかったのか、不思議ーで終わるのか、と思ったら頭ごちゃごちゃになってしまった。吐き出さないとやってられない。また笑えない。進まなきゃいけないのに。ありがとうございました
445：🎏 箱：2014/3/20(木) 14:05:29 ID:exvtmU8mFk
連投ごめんなさい
無理でしたｗありがとうーありがとうね！優しい言葉をたくさんたくさん。感謝しかないです
私みたいなｸｽﾞに。辛かった。弱かった。期待ばかりしてしまった。でももう全員一致可決で私は私を処分しなきゃだ。私は心底私を嫌いになってしまったよ
所詮他人でなんとか支えられた程度だから
ごめんね。大丈夫。まだ覚悟とかないから生きてるよ！ただ気力がぜーんぶなくなっただけだよ。皆生きててよかった。それが何より幸せだ。私は弱すぎたよ
446：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/3/31(月) 00:37:39 ID:FWV/2K4l82
自分精神障害だけど
精神科とか詳しいぶん、彼氏のメンタルケアは私の仕事なんだよなあ
最初は私のウィークポイントも少し活かせるかも、なんて思ったけど、なんだか疲れちゃった
泣き言しか言わない、改善しようとしない
つらいのは分かる、だから支えたい、けど、潰されちゃいそう
ただでさえ無理して寂しがりの彼氏のために休む時間削って会っているのに
これ以上私に負担かけるなら、素直に精神科にかかって欲しい
そんなふうに思う私は、冷たいのかな…
447：🎏 333：2014/3/31(月) 17:57:04 ID:GOB6cSRBEU
なんか、いろんな数字が飛び交ってて
私のコテこのままでいいのかなって不安になってきました（笑）
数ヶ月前にうつ診断を受けたと言ってた者です。
近況を報告させてください。
あの後母親と相談して、泣きながら今までの気持ちを話しました
ろくに行けもしない学校にお金を払わせるのはとても申しわけないから、それならもう学校をやめたいと。
前に１回休学させてもらってもこんな状態ならいっそ辞めた方がいいんじゃないかって。
でも母親は、そういう大事な決断は今は先伸ばしにしよう、とりあえず長めに休みをもらおう、病院ちゃんと行ってそれから考えよう、っていってくれました。
私がここまで酷い状態でいて、それにさして気づかなかったことも謝られてしまいました。もっと早く病院つれていってあげればよかったと。
母にそんなこと言わせてしまった罪悪感でまた涙が溢れて止まりませんでした。
そして今学校を休学して実家に戻り、精神科に通っています。
本当に毎日が不安定で、今更ながらこんな病気なのかと実感しつつ薬に頼る日々です。時々悲しくなります。
まわりはどんどん先に進んでいくけど私は止まったままで、寂しかったり惨めに思ったりします。
今は、こんな感じです。
448：🎏 333：2014/3/31(月) 18:15:44 ID:GOB6cSRBEU
近況つって色々書いたけど良く考えたら
過去レスにぽつぽつ同じこと書いてましたね....(´･∀･`)
なんだかすみませんでした....
他にも色々書きたいことはありますけど、私はまとめる能力あまりないから長くなるんですよね....
とりあえず現状としては、薬が4種類くらい出されてることと、体重が43㌔くらいまで減ったことと、感情の不安定が極まってることと、新しいゲームを買った、くらいかな....
吐き出したいことがありすぎて、もう自分がたりのスレ建てようかとすら思うくらいいっぱい（笑）
なんか、グダグダしたけどとりあえずここまで！
449：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/3/31(月) 22:13:47 ID:TCcgTDkLJU
>>445
大分時間開いちゃったけど大丈夫だろうか。
俺には箱さんの気持ちは万分の一も分かってやれないけれどもそんなに卑下しないで。
強く見えるような人間なんて見かけだけで案外弱いんだ。皆弱い。
箱さんがクズならこの世の中なんてクズばっかなくらい。
そんな大した差なんかない、そういうもんだと思う。
頑張らなくても気張らなくてもいいから少し楽に構えよう？
>>446
お疲れさま。
俺も精神病を抱えてるパートナーがいるから気持ちはよく分かるよ。
疲れちゃったんだよね？ そういう時は素直に休んでもいいと思う。
あなたは優しいが故に彼に依存させ過ぎてしまった。
１人で背負って辛かったのはよく分かる、けどもやり方としてはよくない。
精神病は１人では抱えきれない問題(支える側も)だと思ってるから
これからはあなたのメンタルケアの意味でもちゃんと病院に通わせて依存体質を脱却させてあげた方がいい。
でも決して冷たいなんて訳ではないから気に病みすぎないで。
疲れてる時は自分自身でいっぱいいっぱいなのは誰でも同じだから。
彼もそうだし、あなたもそう。 あなたばかり我慢して潰れてしまえば結局彼も潰れてしまうだけ。
なら素直に誰かに頼ってもいいんだ。
うまく病気と付き合いながら、お互い幸せになって欲しい
450：🎏 にこ：2014/4/4(金) 18:35:16 ID:hMmsZDjmlk
放置すみません。
躁転からの抑鬱で、半年廃人でした(´・ω・｀)
また少しずつ顔出します。
お前誰だよって方は、スルーしてくらはい(´・ω・｀)
451：🎏 383：2014/4/8(火) 09:21:49 ID:RUccikz/JQ
お久しぶりです。
ちょっと愚痴りに来ました。
多分愚痴って愚痴じゃない感じかもですが…
最近躁鬱認定され、気分の上げ下げを調節しながら生きる日々が続いてます。結構気疲れが凄いです。一昨日もなんだか無性にイライラ感が凄くて、旦那にプロレス技をかけたり、物をなげたり(出来るだけ柔らかいものを選ぶ辺りは不思議。)大変でした。熊本某ご当地キャラのぬいぐるみにチョークスリーパーかけたり、ブリッチしながら頭から落とす技をかけたりと…なにしてるんだ、自分…。と今なら思います。
兄と父とも連絡をとれなかったのですが、兄が老人介護施設で仕事しており、精神科の先生と仲良しだそうで。ラインからいきなり兄から連絡が入り驚きました。その兄に自分のお薬手帳を写メって送信したところ、すべての薬を知っていました。
正直一番怖いのは拒否されることでした。母に拒否され、更に臆病者になってしまっていたためです。でも兄は「かなり出されてるな、倦怠感大丈夫？」と心配してくれました。拒否しないのか尋ねると、精神病気を理解しているので否定しない、むしろ心配なぐらい。と言われて母とは違うなと安心しました。父に病気の事を話したかと聞くと、やはり話したみたいです。「家族やから知る権利はある。」と。知った母は否定しました。父はどうだったのかと聞くと、「心配してる、たまには電話しろ」と笑っていたそうです。安心しました。
最近は妙に寝れない日が続き、イライラ感が凄いです。 昔はこれが普通だったんだよな…と思ったら今の生活がどれだけストレスが軽減されているか実感させられます。息子のちっちゃないたずらにすぐイライラしてしまう自分が情けない。公園に連れて行ってあげれないのが悔しい。外に出る機会がめっきり減りました。病院はきっちり通って、薬も毎日飲んでます。毎日寝る前6錠。もう薬中かと思う量です。でも、毎日がんばります。
今日は気分を替えて、昼酒します。
452：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/4/10(木) 05:15:35 ID:LmoV4kui9E
>>450
久しぶりににこさん見たよ
まぁ、生きててよかったｗ
>>451
無理に頑張らんでもって良い
辛いこと受け止めてくれる旦那や家族を大切にね
昼酒お供したいぜｗ
453：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/4/11(金) 23:48:02 ID:MZ8nqsqH16
すいません、少しだけ吐き出させてください。
最近また無意識に死ぬ準備をしている事に気付いて自分が嫌になる。
しっかりしないといけないのに、まだ頑張れる筈なのに、子供もまだまだ小さいのに…。
なんでなんでどうしてどうして。
皆が笑って過ごせる生活にしたい、私だけが頑張ってない。
もっともっとやらないと動かないと、具合悪いのなんて気のせい息苦しいのも気のせい、動いていればどうにかなるよね、周りに意識を集中してれば平気だよね。
私が言わなければ大丈夫、何もない風にしていれば大丈夫。頑張れ私。
ありがとうございました。
454：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/4/15(火) 19:41:18 ID:cSGEkqOCDc
初めまして、本当は吐き出そうかと思ってきたのですが、>>453さんのレスが私に近い状態だったので。
話せば、否定される、嫌だ。
迷惑かける、嫌だ。
色々あり、そう思って私は耐えてきました。しかし、その結果、私は嘘つきになってしまいました。
どんなことがあっても、私は大丈夫なんだと、周りを安心させようとしてました。
でも、私の場合、結局それは自分が良い人に見られたいって言う欲とか、見栄でした。
もちろん、ある程度の我慢は必要だけれど、限界じゃない、なんて嘘を続けていると、私みたいに、かえって周りに迷惑かけたりすることもあります。
できれば、倒れる前に信頼できる方とお話してほしいです。失礼しました。
455：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/4/15(火) 19:41:51 ID:cSGEkqOCDc
ごめんなさい、上げちゃいました。
456：🎏 名無しくん：2014/4/17(木) 01:25:02 ID:vd/Xj8/Au2
頑張るのはいいことだけど無理はするもんじゃねぇよw精神的な自分の中での限界なんてないと思うしw耐えれてるから生きてるんだもんねw
たまには誰かに聞いてもらってそれを基準にしてみるのもいいのかもしれないね、辛いのに意固地になるともうどうしようもなくなるもんなw
457：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/4/21(月) 10:22:25 ID:0/UU.q6Ut2
>>454
幼い頃からこんな状態なのでどこまで我慢、というかやればいいのか加減が全く分からなくて……毎日自身に嘘つきまくってるんですよね…
数年前までは気を許せる人が居たんですが亡くなってしまって現在に至るので…、倒れない様に気を付けたいです。
>>454さんこそそんな状態だと辛いですよね…
あまり無理はしないでくださいね？助言ありがとうございます。
>>456
自身は自覚があまりないんですよ。
ふとした瞬間とかに準備をしているのに気が付くので『いけない！』と思って気を付けて、をエンドレス…
誰かに少し聞いてもらっては良いかもしれませんね。またそういう状態になったら聞いてもらいます。
こんな戯言みたいな話にありがとうございます。
嬉しかったです。
458：🎏 にこ：2014/4/24(木) 17:04:15 ID:qXDFBOfC56
>>451
周囲からの理解は、なによりもの薬ですね。
怖がらず、自暴自棄にならず、周囲に甘えてゆっくりいきましょ。
>>452
生きてた…(´・ω・｀)！
459：🎏 にこ：2014/4/24(木) 17:07:52 ID:qXDFBOfC56
>>453
>>454
頑張らなくていいと無責任には言えない。
それぞれ事情があるからね…。
ここでは無下に否定する人はいないから、思う存分吐き出して、踏ん張りましょう。
460：🎏 にこ：2014/4/24(木) 17:10:29 ID:qXDFBOfC56
>>453
>>454
しかし、大丈夫という嘘はだめかなーと。
自分を追い詰めるよ。
助けて、大丈夫じゃないっ、と言っても、そんなことで離れて行かない味方は必ずいます。
461：🎏 にこ：2014/4/24(木) 17:11:34 ID:qXDFBOfC56
名無しくん
やだ…爆発してよ…
462：🎏 にこ：2014/4/24(木) 17:15:24 ID:qXDFBOfC56
連投すまんす。
あの、わたしもかなり強い薬のんでるんで、脳が正常でなく長文まだよく理解できない節があります。
的外れなこと言ってたらすません。
では(=ﾟωﾟ)ﾉ
463：🎏 名無しくん：2014/4/25(金) 18:07:18 ID:VBYEYMhhos
>>461
だが断る(´･_･`)
最近どうですか？自分はまぁぼちぼちですw
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