まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
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みなさんが少しでも楽々できますように｡
423：🎏 383：2014/2/22(土) 07:14:06 ID:AO31P0pYAc
お久しぶりです。
息子の容態は安定し、タミフルヨーグルトはご機嫌で食べるようになりました。ただ、うちも旦那も、インフルエンザの初期症状が出てるので心配…(´・ω・｀)
今日は精神科に行ってまいります。息子がいるときは3人で行くのですがインフルで外出禁止なので、1人で精神科に行って来ます。病院恐怖症のうちにはすごく困難なクエストです。
タバコと安定剤と睡眠導入剤とコーラで生きてます。寝起きのタバコ、おいしいですｗ現実逃避をしながら、朝一で精神科駆け込みします。
424：🎏 名無しくん：2014/2/24(月) 19:23:49 ID:4GeUxEuEU.
旦那さんwうつっちゃったのかwファイトだww
焦らずいこう！明るい未来！(何かのキャッチコピー的な
425：🎏 383：2014/2/25(火) 18:03:34 ID:BvessgMNn2
息子完全回復致しました。
心配おかけしましたm(__)m
母との事があってからか、しっかりしなければと常に気を張ってる状態です。それが逆に悪いとかわかってるんだけど、母みたいにはなりたくない。考えは１つしかない、答えは１つしかないような思考にはなりたくない。「100%自分の意見が正しい」という人間にはなりたくない。
薬の副作用の眠気と息子の我儘に耐える毎日。それでも、息子がいない日々と比べたらまだ安定してるほうだ。小さな成長を楽しみつつ毎日頑張ってるよ。
ただ、やっぱり物音とか怖い。今日の20時に宅配便届くのわかってるんだけど、ﾋﾟﾝﾎﾟﾝが怖い。鳴るのわかってても怖い。あと歯が痛い。歯医者行けない。歯医者怖い。病院怖い。
426：🎏 名無しくん：2014/2/28(金) 00:15:21 ID:h/rKIFe6pE
>>425
こうなりたくない！って気持ちはわかるけどあんまり好きじゃないなwその人がなんでそうなったのかとか色々考えた結果だとは思うけどなんていうかなw自分も余裕なくなってしまうよ、頑張ってる人は好きだけど強がってる人は好きじゃないなぁw適当でいいじゃないwというより俺はそうありたいかな？w
427：🎏 383：2014/2/28(金) 15:59:08 ID:DJ2yaRdHnQ
>>426
お久し振りです、ダークネスさんｗ「愚痴がダークネスだから」って言葉でダークネスさんってイメージが…ｗ
うーん…なんかね、「安全運転しない人」って感じなんだ。信号渡る時に「青だから渡る」は当り前なんだけど、渡る前に左右に車が来てるか見ずに渡る感じな人。AだからBは当り前！って100%自分の意見中心な人。周りの意見は聞いてるふりだけして、流して自分の意見を必ずしも通しにいくような感じなんだ。それが嫌いなんだよね。
一昨日、旦那曰く、DVしてもうたらしい事件。
薬飲みたくなかった。安定剤は飲んでたし。睡眠薬から抗うつ剤も飲んでた。だけど、ひっぱられたんだよね、悪いほうへ。ずっと「しんどい、つらい、しにたい、くるしい」の繰返しをぶつぶつと。だから旦那は頓服を飲まそうとした。うちはのむことすらしんどいって思ってた。無理矢理口を開けられて、口移しで飲まそうとしたけど、全部吐く。それを7〜8回繰り返す。
気づけば寝てて、次の日(昨日)病院連れていってくれたよ。仕事休んでまで。薬変えてくれたけど、旦那がちょっとだけ怖い。でも、ノロケてまうけど、こんなに良い旦那は他にいないと思う。洗濯物してくれたり(うちの身長でも届きにくい物干し竿)、食器も洗ってくれるし、片付けもしてくれる。G退治までしてくれる。アホな話から真面目な話まで聞いてくれる旦那が大好きだ。でも怖い。だから、物凄く申し訳なさがうまれる。
最近死にたいって感情に引っ張られてる。自分でも不味いなとか思ってるよ。ただ、治らん。まずいよね。安楽死羨ましいとか思ってる。まずいよね。
428：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/2/28(金) 16:00:40 ID:DJ2yaRdHnQ
うわー！あげてもた！
ごめんなさいm(__)m
429：🎏 箱：2014/2/28(金) 19:43:42 ID:ToB0CGufwE
凄く遅くなっちゃったけど、333さん大変だったね。どうかゆっくり休んでね。回復を祈ってます
本当遅くなってごめんなさい
>>383さん
あがってたｗ気にしないでねｗあげさげ自由だからｗ
なりたくないって悩むってことは、つまり、既に結論一直線なお母様とは違うんじゃないかな。
嫌だ嫌だと意識しちゃうと、逆により近くなる場合もあるしさ。
一番いいのは意識すらしないことだろうけど、すぐって難しいから、お子さんや旦那さんだけを見るようにしたらどうかな？
優しい人だねー。旦那さんをちゃんと愛してるから申し訳なく思うんじゃないかな。溜め込まないで相談してみたらどうかなあ。自分を責めすぎないでね
(｀･ω･)ﾉｼ(･ω･｀)
よく頑張ってます！花丸！
430：🎏 名無しくん：2014/3/2(日) 07:33:18 ID:VQx19Xq4TI
>>427
普段は優しい好青年と話題です{(-_-)}
うんwまぁ不安なのはわかるけど無理くり全てを好きになる必要もないと思うよw好きな人の好きなとこと嫌いなとこが見れるのって強みだよ！
431：🎏 箱：2014/3/3(月) 05:09:07 ID:9/9CO3rlGY
この時期辛いね。愚痴らせて頂きます
どうにも自己嫌悪で胸がぱんぱんって感じ。ぱんぱん過ぎて消化出来ないわ。
お前なんか！と思いながら滅茶苦茶に自分を鞭打つ自分と、消えたいとか考えてる自分がいる
滅茶苦茶に心の中で自分を傷つけてる。自分自身が嫌悪を越えて憎しみの対象になってるみたいだ
ずーっとそんな感じだから自分じゃ消化しきれなくて愚痴らせて頂きました。
ありがとうございました
432：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/3/3(月) 05:15:24 ID:P9BTo2oV9k
どったよ箱さん？
話聞くから何でそこまで追い込んでるのか話してごらん
433：🎏 箱：2014/3/3(月) 06:15:28 ID:YROOb0wjZs
>>432
ありがとうー
なんでなんだろうね。現状とか状態とか色々多分ごちゃごちゃになってるんだと思う。何より私は自分が嫌いみたいなんだよ。
何なんだろうね。なんか苦しいんだけど、よく解らないんだよね。
辛いよーっても言いたいし、自分にお前なんか！とも言いたいし。どっちを吐き出せばいいか解らんのよ。
優しい言葉をありがとう。凄く嬉しい。
434：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/3/3(月) 06:39:43 ID:P9BTo2oV9k
んー、どっちも箱さんの思ってる事なんだろうね。
思うようにならない自分とか現実に向き合ってればそうだよね。
嫌な状態のままじゃ自分も嫌になってしまう。
それは辛いよな。
今がどんな状態かは分からないけれども、
少し自分から他の事に目を向けてみてもいいんじゃない？
そんなに嫌な自分にばかり向き合っても辛いでしょ？
優しい言葉をかけられたならよかったｗ
あ、俺はデビューしませんので！
435：🎏 箱：2014/3/3(月) 06:44:47 ID:.Hz5jJ08lQ
>>434
普段は他に目やってばっかだからふとした時に槍玉になってるんだと思うｗ
ただただ受け止めて返してくれるだけで嬉しいよ。ありがとう
あらもったいないｗ
うん、受け止めてくれてありがとう。
436：🎏 黒檻：2014/3/3(月) 06:53:16 ID:P9BTo2oV9k
バレてたとはお恥ずかしいｗ
誰しもそんな時ってあるよー、
理想が高かったり他の人がよく見えたりする分省みた時辛いね
そういう時に素直に愚痴れてる箱さんは心のどこかで大丈夫だって思ってるよｗ
こちらこそ受け止めさせてもらえてありがたいで！
437：🎏 箱：2014/3/3(月) 07:15:21 ID:tcdpPh7h0s
>>黒檻くん
いやいやｗ
あー、まさにそんな感じです…。凄いなあ
なんだかありがとう合戦になりそうだからもう終わりでｗ
そろそろ寝ます。本当、ありがとうございました。
438：🎏 黒檻：2014/3/3(月) 07:19:06 ID:P9BTo2oV9k
そういう経験は俺もあるものｗ
おおぅ、寝る前だったか。そいつは失敬！
おやすみ、いい夢を箱さんにo(U´ω`)ﾉ
439：🎏 383：2014/3/14(金) 16:00:42 ID:oR9LTLZEIM
このｽﾚおひさしぶりです。
ダークネスさんもダークネスっぷりが懐かしいw
ちょっと辛くなったから愚直っていうか…
愚直なのかな…愚直だと思いたい。
精神科で睡眠導入剤貰ってるから飲んでるけど、
息子のイタズラに気付けない。
朝起きたら「ふおぉぉ…」ってなるレベル。
そのイタズラがきっかけで今日起こった事がある。
息子が旦那のバックを漁った。
起きたらまぁ、ひどいのなんの。
台風の過ぎ去った後みたいな感じ。
でもうちが起きれないのが悪いから怒れないし…
って思いながら片付けてたら
なんかいろんな物が出てくる出てくるw
マウスウォッシュ、歯ブラシはまだいいとして、
プチサイズのﾛｰｼｮﾝ、性欲増強剤、ﾛｰﾀｰ、
あと7〜8枚ぐらいのﾏｲｸﾛSD。
大抵の人は「旦那が浮気してる」って心配する。
だけどうちは「旦那が仕事してる」って心配する。
息子妊娠時、旦那は無職だったんだ。
一時期きっちり仕事したけど辞めた。
その無職の間にやっていた仕事が売りだった。
まぁ、所謂、掘らしてお金を貰うあれね。
出産手前には足を洗って工場職についた。
その間にも1〜2回売りに出てたみたい。
工場職は給料良くてもいろいろと酷かった。
残業とか、会社内の人間的にも。
今の職場に転職して、
給料は下がったものの週2休みだから嬉しかった。
残業があっても7時には会社を出れるし、
今でもしっかりと仕事に行き、
年齢はまだまだ若いけど、
年上の部下ができちゃったり。
旦那も仕事はここ以外考えたくないレベル。
なのに、かばんから例の品が出てきた。
悲しいけれどもうちは風俗経験者だから、
その数点見るだけでそう思ってしまう。
440：🎏 383：2014/3/14(金) 16:36:52 ID:4Tx6wmPHBg
ここ最近酒禁してたから今日は飲む。
いい旦那なんだ。
確かに一時期DVされて怖かったけど
大切にされてることが凄くわかるんだ。
だからまた仕事してたなら悲しい。
身体削ってまで仕事してほしくない。
あったかい梅酒初めて飲んだけど意外といけるもんだ。
息子よ、今日は昼酒許してくれ…(´;ω;｀)
だってこれは友達とか相談とか話とか出来んよ…。
441：🎏 383：2014/3/14(金) 16:37:51 ID:4Tx6wmPHBg
ま、まさかまた上げてしまうとは…
申し訳ないです…
442：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2014/3/14(金) 20:53:50 ID:7xyW7QuXRA
最近仕事が残業ばっかで疲れているからか自我を保つのが難しくなってきた
もう何も考えたくない出来るならいっそ全部放り投げて楽になりたい
でも誰にも愚痴なんて言えない不満なんて言えない言ってはいけない
そう思ってしまい押し黙って自分らだけで抑え込んで解決しようとして空回りし続けて疲れてきたよ
そろそろ潮時なのかな
自分の状況が自分でさっぱしだよ
自分が二重人格？だってしても現実で誰かに打ち明けたくない怖い恐いこわい
もう一人の存在を否定されたくない
出来ることなら心と心に体と体を分離して愛し合っていたい
やっぱり自分おかしいやつなのかな分かってるけどさ
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