まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
878：🎏 風の谷の名無しか：2017/3/24(金) 17:04:24 ID:x4/hza0uFY
誰かの心に寄り添いたい。でも私が吐く言葉が正しい自信がなくて寄り添えない。私もまた病んでいる。私みたいになってほしくないという思いは、決してプラスではないと考えられる。きっとそれも私の甘え。なら一体何が甘えではない正しい完璧な善なんだろう
正しい完璧な善がないなら何がどこまでが甘えだというんだ。甘えがない人間になりたいのに私は真逆すぎてなれない
愛も甘えも優しさも、多分どれだけ吸い込んでも満ちることはない。
元を絶たなければ
何が元なんだろう。何が、どこが、誰が悪いんだろう。どうしたら私は助かるんだろう
879：🎏 風の谷の名無しか：2017/4/12(水) 00:49:50 ID:vTe6pERGCQ
しにたくて堪らない
誰も私を分かってくれない
眠いのに寝れない
吐きたい
疲れた
しにたい
もう嫌だ
寂しい
辛いキツい
880：🎏 風の谷の名無しか：2017/4/14(金) 01:00:23 ID:kGazX/tI1A
まだまだ楽しいことしたいけど、しにたい
どうしてもしにたくなる
もう嫌だ
寂しいキツい辛い消えたいしにたい消えたい息が辛い
どうせ私が消えても皆分からないでしょう
支障なんてないの私知ってる
なんで私なんか生きてる
881：🎏 風の谷の名無しか：2017/4/27(木) 21:38:34 ID:QyYeOxYUjg
溶けていなくなりたい
弱すぎる馬鹿な自分が憎い 悔しい 辛い
明日なんか来ないでほしい
来たってこんな自分と向き合うだけ
キラキラしてて頑張ってる人を見ると辛くなる
あの人達みたいになりたかった
なれなかった なる自信、勇気がなかった
882：🎏 風の谷の名無しか：2017/6/5(月) 07:19:11 ID:MT.ousGsBc
しにたくて堪らない
生きたいのに
もう七年もこんな感じ
辛いけど、どうしようもない
883：🎏 風の谷の名無しか：2017/6/9(金) 19:57:21 ID:0Mb03mm.I6
またしにたくなったから来た
ただ七年前は、一日中涙が止まらなかったから今は改善してんじゃないかな。涙出ないから。ただ時々泣きそうになる。何も辛いことがないのにね。
884：🎏 風の谷の名無しか：2017/6/17(土) 03:46:30 ID:Qk2jm7gGPk
最近毎日泣いてる。
家族が寝静まったり、一人になったら。
でも涙目にはならない程度にしてる。涙目になってるのバレたら前喧嘩になった。だから涙目はダメなんだと思った。
なんで私はこんなに従順なんだろう
反抗したり自分一人で選択したものは失敗ばかりだからだ
戦って見捨てられたら、私には何もないからだ
専門家は皆に反対されたしあの人には弊害を沢山語られた。行ったら見捨てられてしまうと思った
他人を裏切りたくない
その信条が仇になってしまっている
あの人を裏切りたくない。友達を不快な相談に付き合わせたら申し訳ない
私が汚い人間なんだとバレたら嫌われてしまうかもしれない。離れてしまったら私には誰もいなくなる。疎遠と絶縁は違うから。
でももうつらいよ
生きてるだけでいいって言ってくれたけど、いつになったら死んでいいの
誰かに助けてと言いたいけど、誰もいないよ。だって何も出来てない私が悪いのは当たり前だから
でも、大声で泣きたいよ
885：🎏 風の谷の名無しか：2017/6/26(月) 08:01:15 ID:0Mb03mm.I6
しにたい
こんなどうしようもない自分はしねばいい
しにたい
本当は生きたいけど苦しい
886：🎏 風の谷の名無しか：2017/6/27(火) 01:13:30 ID:xDSN37eVnI
安全基地欲しいなぁ
887：🎏 風の谷の名無しか：2017/7/4(火) 15:20:02 ID:HasKzvn4PI
こっちが独り言スレより適切だった
しにたいイライラ止めたいのにずっとイライラしてる
しにたい
当たり散らしたい
とかで今ずっと泣いてる。涙止まらないけどそろそろ母が帰ってくるから、頑張って止める。
888：🎏 風の谷の名無しか：2017/7/12(水) 17:22:59 ID:90nF4m2ZdI
誕生日きても良いことない
889：🎏 風の谷の名無しか：2017/8/2(水) 02:05:07 ID:G5k0Sau09A
お金の心配をしなくていい家に生まれたかった
貧乏であってもせめて自分をもう少し見てくれる人の側にいたかった
と、思ってはいけませんか？
親と二人暮らしで生活しているけど、私は社会不適合者だから12万しか稼げないし親はと言うとその半分くらいしか稼げないから賄えてない
一応生活費として自分の携帯代とかを差し引いた8万〜10万を渡しているけど、時々足りないと言われるのがストレス
それを姉に話すと｢掛け持ちした方がいいよ！若いうちは働いた方がいいって！｣と言ってくるのもしんどい
私はまだ甘えていると言うんならその言葉が出てくるのは仕方ない事なんだな
フルタイムで働いているのに更に自由な時間を失くしたら、もっと精神的に死ぬと思うけど、自分は何処にいても必要とされないだろうから、それでもいいような気がしてきた
改善させたいのに｢自分には無理だ｣と制限つけてしまっているし、出て行こうにも今住んでる場所が一人暮らし無理らしいのでその問題を解決しなくちゃ一人暮らしすら無理だ
どうしたらいいんだろう？もう死ぬしか方法がない気がしてきた
890：🎏 風の谷の名無しか：2017/8/15(火) 20:50:01 ID:xXePDx7FFo
辛い
闇の中にいるみたい
ずっと歩いてても闇、闇、闇
闇があける時がくるのかわからない
891：🎏 風の谷の名無しか：2017/9/18(月) 14:37:45 ID:UrglLLKabg
ずっとしにたくてもうしのうと決めたら材料がなくてでも外は台風で買いに行けなくて、って
やってるうちに過去の自分の好きだったものとか楽しく描いてた絵とか見てるとまたやりたいって描きたいって思うようになってきて不安
もうしぬと決めたのだしここでやめたらまたいつもの口だけになるような気がしてこわい
でも日に日に生きてもっと色々とやりたいことをしたい気持ちが大きくなっていくからどうしたらいいのかわからない
でもこのまま生きててもまたしにたい衝動が来るのは目に見えてるからそれならもう先にしんでおきたい気持ちもある・・・
892：🎏 風の谷の名無しか：2017/9/22(金) 12:12:33 ID:AMw4mTAAaU
吐きグセ治らんくてそろそろ顔パンパンでやばい。
どーしたら治る？
893：🎏 風の谷の名無しか：2017/9/26(火) 04:48:09 ID:V7sQFgSKu2
>>892
吐き癖というか過食衝動とか自傷衝動の緩い矯正手段だけど、
手首に輪ゴムをはめておいて、衝動が襲ってきたらパチンとゴムを弾く。衝動がおさまるまで何度も弾く。乗り切れたら我慢できた自分をたくさん誉める。
我慢できないなら無理しないで、吐いた分の水分補給を心掛けてね。
ちなみに輪ゴムのやつは爪噛みとか鼻ほじりだとか、美しくない悪癖の矯正にもいいらしいよw
894：🎏 風の谷の名無しか：2017/9/26(火) 18:20:33 ID:woDbkXwWRc
なにしても楽しくない時期だ
そろそろ長袖だしリスカしてもいいよねとか思っちゃう
895：🎏 風の谷の名無しか：2017/9/26(火) 19:12:43 ID:7QdBJjFBhk
全てを投げ出して死にたい
896：🎏 風の谷の名無しか：2017/10/1(日) 20:38:57 ID:2ghRUd5Tw6
特に何があった訳じゃないけど死ぬなら今だなって感じある
死にたい
897：🎏 風の谷の名無しか：2017/10/28(土) 23:22:20 ID:aFtrbUpwUw
気持ちが落ち込んでしにたくなるのも薬を飲めば改善できるんでしょうか
自分が嫌でしょうがないのも薬で考え方がかわるんでしょうか
過去の経験、考え方といった変えられないものも薬でどうにかできるんでしょうか
それなら薬に頼りたい
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