まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
871： 風の谷の名無しか：2017/1/11(水) 14:58:39 ID:AuTOB2vGH.
>>870
いえいえ、ご親切にありがとうございます！
僕は兄に何も手助けできないしする気もないですが、また次帰省したときになにかしら進展があればいいのですがね…
872： 風の谷の名無しか：2017/1/11(水) 22:52:30 ID:bt3MzUsENs
また何かあったら書き込んで下さい
あなたも独りで悩まないで下さいね
873： 風の谷の名無しか：2017/1/24(火) 00:41:26 ID:wlabzBBiDU
生理中だからか、最近忙しかったからか分からないけどリスカ欲が止まらなくて、たまたま見つけたカッターで切りつけたはいいものの切れ味悪くてただ痒いだけ
充実してる毎日とは裏腹に夜中無性にリスカしたくてしょうがない。死にたいんだけど死にたくなくて、疲れたって言葉が一番当てはまる気がするんだけどそんなに疲れてもいない
874： 風の谷の名無しか：2017/1/27(金) 11:09:31 ID:n3YSwuEclw
汚い話でゴメン
過食嘔吐を一時期頻繁にやってて、最近だいぶ回数も減ったかなときは思うんだけど
でも、具合悪くもないし吐こうともしてないのに、吐いてしまうことがよくある。吐かないようにって思ってもくしゃみみたいに自然に出てくる。
吐き気どめも効果ないし。胃の弁が胃液でなくなっちゃったのかな…食事すると外出出来なくて困る
875： 風の谷の名無しか：2017/1/27(金) 11:32:39 ID:.ATabTr1t6
今日は久しぶりの面接。
正社員はあきらめた。
876： 風の谷の名無しか：2017/2/23(木) 17:41:51 ID:nodR771/.s
私は正しくない。だから、私が違うと思うことはきっと正しい。私は全部間違ってる。私が話す言葉はみんな文句に聞こえるらしい。音にﾋﾞｸﾋﾞｸするのはもう嫌だ。ずっとずっとイヤホンをして聴力下げているのに。扉をﾊﾞﾀﾝと閉める音も椅子にｶﾞﾀﾝと八つ当たりする音も何か私の悪口をとめどなく言ってる物音も。私、あなたが夜中に私の悪口言ってるの知ってるよ。
私はそれを聞くたびころさないでと心で叫ぶし凄く怖くなるよ。でも頑張って寝たﾌﾘをするよ。そうしないともっと悪口を叫ばれるし終わらなくなるから。
私が話す言葉は全部間違ってる。だってあの人は皆に好かれるいい人なんだから。その人が私の言葉は文句だって言った。その人以外も私をおこがましいって言った。だから私はｸｽﾞだよ。私は何も正しくない。でも、私が死にたいっていう言葉は、私を知ってる誰からも否定されない。だからきっと数少ない正しいことなんだ。でもね、弱くて間違ってる私は勇気がない。我慢することにいいことなんてないとかよく言うけど、我慢しないと悪口沢山言われる。悪口じゃなかった。正しいことだ。私が間違ってるからね。辛くない。何も感じない。まだ少し疲れたは感じる。もう忘れた
877： 風の谷の名無しか：2017/3/12(日) 10:40:47 ID:jZHDAuSF2c
気持ちのコントロールができない
878： 風の谷の名無しか：2017/3/24(金) 17:04:24 ID:x4/hza0uFY
誰かの心に寄り添いたい。でも私が吐く言葉が正しい自信がなくて寄り添えない。私もまた病んでいる。私みたいになってほしくないという思いは、決してプラスではないと考えられる。きっとそれも私の甘え。なら一体何が甘えではない正しい完璧な善なんだろう
正しい完璧な善がないなら何がどこまでが甘えだというんだ。甘えがない人間になりたいのに私は真逆すぎてなれない
愛も甘えも優しさも、多分どれだけ吸い込んでも満ちることはない。
元を絶たなければ
何が元なんだろう。何が、どこが、誰が悪いんだろう。どうしたら私は助かるんだろう
879： 風の谷の名無しか：2017/4/12(水) 00:49:50 ID:vTe6pERGCQ
しにたくて堪らない
誰も私を分かってくれない
眠いのに寝れない
吐きたい
疲れた
しにたい
もう嫌だ
寂しい
辛いキツい
880： 風の谷の名無しか：2017/4/14(金) 01:00:23 ID:kGazX/tI1A
まだまだ楽しいことしたいけど、しにたい
どうしてもしにたくなる
もう嫌だ
寂しいキツい辛い消えたいしにたい消えたい息が辛い
どうせ私が消えても皆分からないでしょう
支障なんてないの私知ってる
なんで私なんか生きてる
881： 風の谷の名無しか：2017/4/27(木) 21:38:34 ID:QyYeOxYUjg
溶けていなくなりたい
弱すぎる馬鹿な自分が憎い 悔しい 辛い
明日なんか来ないでほしい
来たってこんな自分と向き合うだけ
キラキラしてて頑張ってる人を見ると辛くなる
あの人達みたいになりたかった
なれなかった なる自信、勇気がなかった
882： 風の谷の名無しか：2017/6/5(月) 07:19:11 ID:MT.ousGsBc
しにたくて堪らない
生きたいのに
もう七年もこんな感じ
辛いけど、どうしようもない
883： 風の谷の名無しか：2017/6/9(金) 19:57:21 ID:0Mb03mm.I6
またしにたくなったから来た
ただ七年前は、一日中涙が止まらなかったから今は改善してんじゃないかな。涙出ないから。ただ時々泣きそうになる。何も辛いことがないのにね。
884： 風の谷の名無しか：2017/6/17(土) 03:46:30 ID:Qk2jm7gGPk
最近毎日泣いてる。
家族が寝静まったり、一人になったら。
でも涙目にはならない程度にしてる。涙目になってるのバレたら前喧嘩になった。だから涙目はダメなんだと思った。
なんで私はこんなに従順なんだろう
反抗したり自分一人で選択したものは失敗ばかりだからだ
戦って見捨てられたら、私には何もないからだ
専門家は皆に反対されたしあの人には弊害を沢山語られた。行ったら見捨てられてしまうと思った
他人を裏切りたくない
その信条が仇になってしまっている
あの人を裏切りたくない。友達を不快な相談に付き合わせたら申し訳ない
私が汚い人間なんだとバレたら嫌われてしまうかもしれない。離れてしまったら私には誰もいなくなる。疎遠と絶縁は違うから。
でももうつらいよ
生きてるだけでいいって言ってくれたけど、いつになったら死んでいいの
誰かに助けてと言いたいけど、誰もいないよ。だって何も出来てない私が悪いのは当たり前だから
でも、大声で泣きたいよ
885： 風の谷の名無しか：2017/6/26(月) 08:01:15 ID:0Mb03mm.I6
しにたい
こんなどうしようもない自分はしねばいい
しにたい
本当は生きたいけど苦しい
886： 風の谷の名無しか：2017/6/27(火) 01:13:30 ID:xDSN37eVnI
安全基地欲しいなぁ
887： 風の谷の名無しか：2017/7/4(火) 15:20:02 ID:HasKzvn4PI
こっちが独り言スレより適切だった
しにたいイライラ止めたいのにずっとイライラしてる
しにたい
当たり散らしたい
とかで今ずっと泣いてる。涙止まらないけどそろそろ母が帰ってくるから、頑張って止める。
888： 風の谷の名無しか：2017/7/12(水) 17:22:59 ID:90nF4m2ZdI
誕生日きても良いことない
889： 風の谷の名無しか：2017/8/2(水) 02:05:07 ID:G5k0Sau09A
お金の心配をしなくていい家に生まれたかった
貧乏であってもせめて自分をもう少し見てくれる人の側にいたかった
と、思ってはいけませんか？
親と二人暮らしで生活しているけど、私は社会不適合者だから12万しか稼げないし親はと言うとその半分くらいしか稼げないから賄えてない
一応生活費として自分の携帯代とかを差し引いた8万〜10万を渡しているけど、時々足りないと言われるのがストレス
それを姉に話すと｢掛け持ちした方がいいよ！若いうちは働いた方がいいって！｣と言ってくるのもしんどい
私はまだ甘えていると言うんならその言葉が出てくるのは仕方ない事なんだな
フルタイムで働いているのに更に自由な時間を失くしたら、もっと精神的に死ぬと思うけど、自分は何処にいても必要とされないだろうから、それでもいいような気がしてきた
改善させたいのに｢自分には無理だ｣と制限つけてしまっているし、出て行こうにも今住んでる場所が一人暮らし無理らしいのでその問題を解決しなくちゃ一人暮らしすら無理だ
どうしたらいいんだろう？もう死ぬしか方法がない気がしてきた
890： 風の谷の名無しか：2017/8/15(火) 20:50:01 ID:xXePDx7FFo
辛い
闇の中にいるみたい
ずっと歩いてても闇、闇、闇
闇があける時がくるのかわからない
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