まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
775：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/6(水) 03:03:47 ID:w5Q2O21Xm2
たまにアスペなのかなと疑問に思う
昨日と今日とで意見変わるしそれに対して別に不思議に思った事ない
昨日の思いは昨日の思いで、今日は今日
昨日物凄く食べたかったものが今日食べたいものとは限らないでしょう？って感じなのだけれども普通じゃないのかいね
全ての人にとって自分自身が普通で、そして自分もそう思ってて
自分の普通が他人の普通と似てて、そんな人が多くて周りで普通の定義が出来上がる
そこから考え方やなんやかんやと若干でもズレると異端者扱いだなんて、酷いよね全く
そりゃ争いなんてなくならないわ
もう何言ってんのかめちゃくちゃだな、寝よ
776：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/14(木) 15:57:22 ID:HPdjA0u41Y
日常生活に支障をきたすなら精神科なり心療内科？
日常生活に支障をきたすってどの程度？
毎日少なくとも一時間はしにたいって思うけど、別に支障はきたしてないよ
777：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/14(木) 16:44:14 ID:icsTOuQfL2
ごめんなさい。もう無理かもしれない
罪悪感とか自己嫌悪とかもう諸々で、もう、隠すことすら出来なくなってきた
私は大丈夫ですって顔すら剥がれてきた。
家族にすら少しバレてしまったし、隠さなきゃいけないのに涙が出てくるし、勿論私が悪いから事実を伝えられただけで私はまたおかしくなりかけるし。
なんとか、なんとか、軽口を叩いて戻すけど、もう私として理性を保つには崖っぷちだと思う。でもこういう心が弱いことに嫌悪感しかない家族に、そんなこと言えない。一人あからさまに弱いから、私まで弱いのだしたら嫌われてしまう。誰か気づいて、誰か助けて、怖い、ごめんなさいって、それだけを叫んでる
お願い気付いて。
ダメだって思ってから涙が止められないって初めて。私はどうしたんだろう。ごめんなさい。助けて下さい。ごめんなさいごめんなさい。思い出すだけで自由自在四六時中ごめんなさいとスイッチが入るの、もう無理だ。疲れた
778：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/20(水) 00:03:00 ID:m4upFD38RM
愚痴です
薬切らしてるせいか体調悪いしイライラするしもう仕事辞めたくなってる
職場の人は好い人ばっかりだし役に立ちたいと思うのに、何だか気持ちも行動も追い付かない
もういっそ職場の人に鬱だって言いたい
でもそれを言うのはいよいよ仕事辞めるときだわ
病院行って薬もらってくればまた考え変わるのかな
779：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/20(水) 10:52:13 ID:MblYbSfv4o
私もうお薬と結婚する
薬が無いと生きていけない
780：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/20(水) 20:39:14 ID:0efSGV3AI2
私はもう結婚してるよ
10年近くになるなぁ これからもよろしく
781：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/26(火) 21:04:23 ID:QUUOrZU7Dg
一年振りに書き込みしたけど全く鬱、パニック障害、対人恐怖症が改善されてなくて死にたくなった…。
食欲わかなすぎて体重がヤバイ40㎏切った…。
色々考えて、自分なりに原因を探って情けなくなってイライラして、それを繰り返してたら壊れた…。
部屋片付けなきゃ、洗濯しなきゃ、なにか食べなきゃと思ってるのに動けない…。怠慢な自殺をしてるような感じになってきた…。
とりあえず眠剤入れて寝よう。
782：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/27(水) 23:24:59 ID:Av39HBodt6
過食嘔吐が再開しつつある。勿体無い
でも、バイキングとか行って、死ぬほど食べて吐いてを繰り返したいと思う自分がいる。結局、勿体無いのはお金だけで、食べ物を大事にしようって考えは私にはないらしい。つくづく自分の人間性の低さに嫌気がさす
心が満たされないとお腹を満たそうとしてしまう、どうしようもない飢餓感に襲われて、お腹なんて空いてないのに食べて食べて食べて、でも気持ち悪くなったり太るの怖くなったりして吐いてしまう
痩せたい
食欲ないひと、食欲あげるよ。自分の醜さにイライラする。前が痩せすぎだったって言われても、あれが私にとってのベストだった。あれくらいじゃなきゃ、人目が怖い、外に出たくない
でも今日誘惑に負けて強力粉買ってきちゃった。また睡眠薬で健忘のときにパン焼いちゃうんだろうな
入院勧められ続けて何ヶ月か経って、医者も無理に勧めなくなってきたけど。また記憶ないうちにパン焼きましたホットケーキ焼きましたガスにオーブン使いましたって言ったら、また入院入院うるさくなるんだろうな。記憶ないうちに料理しないように食材おかなかったら、記憶ないうちにコンビニ行ってるからな。パジャマで行ってなければいいけど、確かめる術も勇気もない
バカみたい。ほんとーにバカみたい
783：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/1/29(金) 02:27:09 ID:d0kebHA/qE
最近よくなってきたんだけど仕事の都合で病院の日に行けなくって、でも電話するのに恐怖感があるから電話できずすっぽかしてしまい、申し訳なさで気分が落ち込んできている
薬自体はまだ10日以上あるけど不眠が復活したらどうしようか不安
でもすっぽかしたことを思うと病院に行くのが怖い
仕事ではできることが、プライベートでできないから情けなくなる
784：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/2/4(木) 19:17:06 ID:8XVdAG3T/2
しんどくなったので久々に来てしまった。
仕事、今月に入ってからあちこちに回される。初めてやることばかりで、やれと言われてもうまくできない事が多い。なんとか慣れた頃には、次あっちやってくれ、遅いからやっぱり○○さんと交代。だくでやっていて、間違いを指摘されて慌てて直せば耳に届く範囲で笑われて。
家に帰れば、子どもは話聞かない、母はプレッシャーかけてくる。ささやかなストレス発散に隠れてお酒呑んでいれば文句を言われる。
どこ行っても、何やっても嗤われる。必死に頑張ったって普通の人にすらなれない。
相談できる相手がいない。
つらい。
785：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2016/2/10(水) 04:47:53 ID:KiIQzdLDNs
もうさよなら。ここにかくのが最後の抗い(？)かな。(笑)ありがとう、来世なんてありませんように。ここでおわりますように。
786：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/2/13(土) 03:25:24 ID:DvniWZ/Avk
>>785
大丈夫だろうか。心配だ
あなたを心配だと思う人はいるんだよ。きっと私以外にも。
うまく言葉がでなくて申し訳ないのだけど、どうか考えすぎないで
抗うのは、きっとあなたの本心が、まだなんとかしようとしてるんじゃないかと私は思うよ
押し潰されそうな本心が、少しでも楽になって踏み留まれるなら、吐き出して軽くして欲しい
787：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/2/22(月) 04:20:23 ID:6M/JuG99s.
初めてスレを使わせて頂きます。スレチだったらすみません。
何にもやる気が起きなくてニートをしている自分が後ろめたく、人が活動してる昼に起きたくなくて夜に起きる生活をここ半年ほど続けてました。でも最近になってやっと何かしてみようかという気が起きて、朝早く起きようと1週間の間23時前には布団に入ったのに寝れたのは6時前後で目が覚めたのは13時前後でした。寝ている間は熟睡していて、家族が声をかけたのに死んだように寝てたそうです。恐らく睡眠相後退症候群というものだと思うので、以前海外のお土産に貰ったメラトニンサプリ(3mg)を飲んでみようと思うのですが、いろいろ調べているとロゼレム錠というものの方が安全だとあります。メラトニンサプリは使わず、きちんと睡眠外来に行ってロゼレム錠を処方して貰った方がいいのでしょうか？
788：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/2/23(火) 09:13:03 ID:eo8hmY6MeU
うーんよくわからないけど、
海外のサプリメントって信頼出来ない 不安だよね…
それも自分で買ったわけじゃなく貰い物…
きちんと睡眠外来に行ってちゃんとした物を処方してもらい飲みましょう。
規則正しい生活が出来て健康に暮らせるように、
祈ってますね！お大事に。
789：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/2/29(月) 00:30:27 ID:N75K3ZtaZU
この前の病院バックレ者だけど、そこそこなんとかやってこれてる
ただ担当医と話してたんだけど、自分の鬱は1～2年周期で再発することがわかってて（その節目に色々起こってきたからかもしれないけど）、それが少し不安だ
病院バックレで一ヶ月も経って今更行くなんて病院側に申し訳ないし、なにより自分の勇気が出ない…
もしまた鬱が強くなってきたとき、受診したとしたら先生は「あのバックレた面倒臭い奴か」って思うんだろうか…思うんかな…思うよな…
考え込む癖を通院中に頑張ってなくそうとしてたから雀の涙ほどにはマシになってるけど、不安を発散しようと文字にしてたら寧ろ考えてしまっていかんｗｗ
希死念慮と闘う気持ちに偽りはないけど、相談する相手がただの1人もいないのは怖い
790：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/3/1(火) 14:17:22 ID:Jt38C8nDQo
もうやだ、いやだいやだいやだってただ叫びたい
なんか孤独感に押し潰されそうになる。息が苦しい。本音は誰にも言えない。ずっとひとりぼっち。ちゃんと待ってろって言われたから待ってるけど、限界を感じる
優しくて正しい人ほど、私の姿を醜悪に感じるんだろう。匿名の世界ならたまに仲間を見つけられる。だけど共感してくれるのはいつだって道を踏み外した人間ばかり
正しくないことは分かってる。だけど、満たされない。自傷するなODするなっていうからやめた。だけど、その分苛立ちや虚しさの行き場がなくて。やめろやめろっていうならなんか代わりを用意してよ。なんかやらかしてから自傷やODの方がましとか言わないでよ
寂しい。ただ寂しい。居場所がない。死んだ方がまし、って甘ったれてるのは分かってるけど
791：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/3/1(火) 22:06:27 ID:UKY7BUxwvY
いやだと叫べなかったり、他人の考えを想像してしまうから苦しかったり、誰かに頼りたいのに頼れなかったり。大変なんだよね。苦しさとか辛さは誰かと比較してどうっていうことじゃない。どんな問題でも苦しいのは変わらないと思ってる。きっと一番は、解ってるはずだと思うんだ。
792：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/3/2(水) 14:58:25 ID:jFqUpZ6/JY
どーんと気持ちが沈んでる あああ
793：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/3/10(木) 12:03:30 ID:pIpFRD9ZEU
何年か前にここに書き込んで話を聞いてもらって救われた
今はたまにリスカ衝動に駆られるけどなんとかやってるよ
その説は本当にありがとうございました
794：🎏 勘のいい名無しは嫌いだよ：2016/3/10(木) 16:16:27 ID:sL1tEWAnpc
自分が食べられていくような気がしてる。もちろん比喩だけど、それしかうかばない。立て直してるとかじられて、時にごっそり食べられて、まずいって吐き捨てられたり旨いなーまた食べれたらいいなー、やっぱりあなたは美味しいよーなんて言われて、食材としても欠陥品なのだから、美味しいと思える人がいるならと自分を調理したりして。ばかみたいだ。かじられてる。食べられてる。もう自分を調理するのもかじられるのもやだ。でももうわかんないよ。どうしたいかも解らないよ。かじられてる。なんとかしなきゃ。負けちゃだめだろ。
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