まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
67：🎏 63：2013/2/4(月) 12:37:13 ID:ttSl6IvmIY
とりあえず私は大丈夫です
しぬ気はないので！
昨日は不安定だったので、嫌な気分にさせてしまってたらすいません
ちょっと楽しい事見付けれたので、しばらくは大丈夫です
ご自身も辛いのに丁寧にありがとうございます
では失礼します
68：🎏 62：2013/2/4(月) 18:52:21 ID:pHMuINovlE
>>66
数年前から暫く、自殺サイトで同じ発言を繰り返していました。
生きてたら良い事あるよなんて責任持てないし、悲しむ人が居るかどうかなんて知った事じゃないかもしれない。
でも「衝動的等の実行で蘇生した時の地獄」なら、私にも語れる。「だから早まらないで、本当にそれだけの覚悟があなたにある？」と問える。
「もう少し生きてみます」「もう終わりにしたいけどあなたの壮絶な体験を思うと怖くて出来ません」等沢山の御意見を頂き、良かったなぁ、私にも出来る事があるんだ、と思っていたら、あなたと同じような事を言ってくれた片がいらっしゃいました。
「あなたが生きてる意味は伝える為。私も受け取りました。次に伝えます」と。どれだけ救われたか解りません。
私、生きてても良かったんですよね。何かしらの意味はあったんですよね。本当にありがとうございます。
>>67
此方こそ、昨日は言葉がキツくてごめんなさい。
あなたが実行する気があるか無いか判断しかねて詰問口調になってしまいました。気分を害されたらごめんなさい。良かったらまたお話して下さい。
69：🎏 20･21：2013/2/5(火) 22:41:55 ID:apt6p77LGE
すみません、結局自分に甘いですね。来ちゃいました。
前回の書き込みは朝でしたが、夜に理由もなく悲しくなることが多いんです。
>>22
自分の意見言えないくらいなら便所飯でいーや、と自らボッチライフを始めたり、遊び回りすぎて親を泣かせるくらいには好き勝手してきたと思います。
こうして書いていると、やっぱり他の方の目障りになっているのではと不安ですが……。
>>24
ありがとうございます。
でもそれで誰かが不快になったりしたら、と考えてしまいます。
……と書き込んでいるあたり、私は相当無神経ですね。
70：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/5(火) 22:42:19 ID:apt6p77LGE
連投失礼します。
>>26
恐らく私です。
彼氏は本当に信頼してますし好きですが、弱った自分は私が嫌いなので彼にも見せたくないんです。
友人も信頼していますが、人に話してどうなるんだ……と思ってしまいますし、弱った姿は大事な友人だからこそ見せたくありません。
否定ばかりですみません。
恐らく、私個人と全く関係のない不特定多数の掲示板だから吐き出せるのだと思います。
>>27
全然頑張ってないです。
もっと綺麗な生き方ができたんじゃないか、という気がしてなりません。
私は報復のために、意図的に自分の持ちうる言語から最も相手を傷付ける言葉を、最も効果的な態度で使ったことがありました。
私は悪や不正や惰性や非道徳的なことを憎みます。
だから過去の自分の行為を反芻すると、自分が許せないんです。
71：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/5(火) 22:43:29 ID:apt6p77LGE
上げてしまいました本当にすみません。
72：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/6(水) 09:17:20 ID:RCXCl5If6k
すいません、初めてなんですが吐き出させて下さい。
なんで過去に散々酷い事された奴の面倒を見ないといけない？
前々から毎日の電話も意味なくしてくるな。
私は自分の家庭の事で一杯一杯なんだよ。
私はあんたの召使いじゃないんだ、母親がなんで末期になるまで病気に気が付かず亡くなったのか、まったく分かっていない。
私もきっと同居したら母親と同じ道を辿るだろう。
それでもアイツは変わらないだろう。
『同居したらオレは楽に出来るな(笑)』
なんて言うくらいだから。
ぐちゃぐちゃな上、意味不明な文章ですいません、お目汚し申し訳ありませんでした。
73：🎏 62：2013/2/6(水) 14:07:10 ID:56UEjhngyc
>>69
煽りや中傷、荒らしでもなきゃ、思ったこと感じたことを語るのに不快な思いをする人なんかここには居ないと思いますよ。
新参の私が言うのもおこがましいですが。
>>72
相手は父親ですか？
毒親だからってあなたが苦しむ道理はありません。あなたの人生はあなたのもので、あなたには幸せになる権利があります。
月並みな事しか言えないけど、負けないで。
74：🎏 62：2013/2/6(水) 14:51:09 ID:FcXX514EYM
いのちの電話の相談員になる為の資料請求しました。
有り難い事に障害年金頂いていて、勿論それだけでは暮らせませんが特技を生かした在宅仕事の収入と合わせれば、贅沢さえしなければ充分暮らせます。猫も飼えます。世間に生かして頂いている分、私も世間のお役に立ちたい。
いつか、このスレの人達と電話越しに話を聞かせて貰うのかもと考えると楽しみになりますね。
ただし、１年以上講習に通わないといけないので、体調と相談して諦めるかもしれません。
比較的元気な時は鎮痛剤が利いてて、その鎮痛剤ってのはモルヒネ、ケタミン、フェンタニル(知らない方はggってみて下さい。全て麻薬です)なので、多少なりともラリってる訳で…人様の悩みを真面目に聞ける状態とは限らないのも不安の種ですね。
今からウダウダ考えても仕方ないので資料到着を待ちます。開講の４月までに決めます。
75：🎏 72：2013/2/6(水) 21:23:32 ID:RKYfkzbfdU
そうです。
幸せになる為に家を出て結婚したんですけどね……。
毎日毎日、早く亡くならないかな、と思ってしまう自身も嫌になります。
かといって周りの人達は私が父親からどんな事をされていたのか知らないので、同居を勧められ……。
姉には言った事あるので知ってる筈なんですがね……その姉さえ同居を勧めてくるので。
もう人形の様に感情を無くして頑張るしかないのでしょうね……。
76：🎏 62：2013/2/7(木) 17:33:57 ID:S9pHaiYRfY
>>75
失礼ですが、何故あなたが感情を殺さなければならないのでしょう。何故あなたが犠牲にならなければならないのでしょう。何故お父さんは娘と同居しなければならないのでしょう。何故お姉さんは自分がしない(したくない？)のにあなたには同居を押し付けようとするのでしょう。
人間は皆、支え合い助け合って生きています。完全に独りで生きて行ける人は居ません。でも、最終的にあなたを誰よりも守ってくれるのはあなた自身です。もっと我儘になってみませんか？嫌な事は拒否していいんです。逃げてもいいんです。
私の親友も毒親につい最近まで、自殺に追い込まれる程、苦しめられていました。虐待されて育ち、結婚後も金をタカられ理不尽な要求ばかりされ、思い通りにならない事は全て彼女のせいにされ、年金も税金も払わず家をゴミ屋敷にし、見かねて掃除に行った彼女の財布から金を抜き、炊飯器で顔面を殴りつけるような母親でした。
生きている限りあいつにタカられ続ける、働いても働いても、稼げば稼ぐほど金蔓にされ、もう渡せる金は無いと知った途端、娘が自殺を図っても「金が取れないなら生きてようが死んでようが知らん」とまで平気で言い放つような人間でした。
稼ぎを全て吸い尽くされ、年金分割払い等の手続きに必要な電話すら「だって解らんもん」と自分では一切しないので、彼女は自腹で弁護士にも依頼し、尻拭いをし続け疲れ果てていました。私も何度か彼女にお金を貸しましたが、それすらアテにするような親でした。
「自分の家賃や光熱費が払えない。もう詰んだ。死ぬしか無い。ごめんね」と連絡があった時、私は彼女にキレました。金で解決出来る問題なら良いじゃないか。何故貸してくれと言わない。お前の命はそんなに安いのか。何故お前だけが苦しみ、何故お前が死ななければならないんだ。お前が死んで何が解決するんだ。これ以上迷惑かけたくない？ふざけるな。こんな所で犬死にされたら一番迷惑だ。親友の命は一億だって安い位だ。そう言って私も泣きました。
今、彼女は新しい携帯を持ち新しい住まいに居ます。母親は彼女が何処に居るかも、連絡先も知りません。一生タカられ続けるならば私にしてやれる事は無い、でも自分の為に自分の人生を生きるなら、害にしかならない存在を切り捨てるなら、最大限の協力をする。そう話したら、一晩考えた上で決心してくれました。
自分を大切にしてあげて下さい。例えご主人やご友人がどんなにあなたを大切に想っても、あなた自身があなたを大切にしなければ意味が無いです。あなたが自分を守る道を選べば、周りの人は協力してくれる筈だと思いますよ。
長々と説教臭いお話してごめんなさいね。もっと自分勝手になっていいんです。あなたを大切に想っている人は、きっと甘えて欲しい、頼って欲しいと思っている筈ですよ。
77：🎏 名無しくん：2013/2/8(金) 00:13:15 ID:ktXPYZF25I
ふむぅ、誰を信じて生きようかしら？それとも一人で終わろうかしらｗｗ
なんかあった訳じゃない、ただ思い出したｗ思い出したｗｗ
78：🎏 72：2013/2/8(金) 01:20:28 ID:KQAgxdxGac
お気遣いありがとうございます。
助けくれる人はいませんね…。
幼い頃から性的暴行を受け続け、周りにも相談出来ずに隠し通してきたので……。
姉もされてるんじゃないだろうかと姉のみ言いましたが、言ったら言ったで姉にまで性的に悪戯される始末ですから……イカれてますね。
その姉も今は結婚して相手の義親と同居しています。
唯一心配なのは父親と暮らしている妹……。
私は大丈夫です。
生きる希望になっている旦那と子供達がいつも傍にいますから。
ただ、愚痴を聞いて貰えただけでも心が楽になりました。
また頑張る気力が湧きました。
誰にも相談した事のない話を聞いてくれて本当にありがとうございました。
79：🎏 333：2013/2/8(金) 01:43:47 ID:NHRtHIlOnc
あーーーーーーーーーーー
ふ、ふあんていだあああ
寝たら忘れるとかそんな都合のいい人じゃないんだけれど寝てる間は意識がないからなんにも考えずに済む
だから起きてる時間が好きじゃない 取り憑かれたようにバカみたいにゲームしてれば気が紛れる
何が言いたいんだろう 今日はちょっといろいろ考えすぎてしまった
私が誰かのことを本気で心の底から好きになれる日は来るんでしょうか
いっそなだれるように誰かを信じたいけれどできない
そんな簡単に信頼できる人なんかみつからないから当たり前と言えばそうなのかもしれない
人生の何分の一も生きてないわけだし
でもその何分の一の間によくわからないどろっとした過去が詰まりすぎてる
私はだれかにただぶちまけたいんだろうか そういうわけじゃない気がするけどよくわからない
んんん私はなにがしたいんだろう
不安定だからたださびしいだけなのかもしれない
かもしれない ばっかりだなあ
何を言いたいのかさっぱりわからないまま書きなぐってしまった
すみませんでした(´･_･`)
80：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/8(金) 16:42:00 ID:HYaP.EAe1s
そんなに触られたくないならくんなよ
部屋にいろよ
私の子供は何にも悪くないだろ
それをわかってて私たちがいる部屋にきてんだろ
じゃあイタズラされてキレるのおかしいだろ
突き飛ばしたり、ぶっ叩くよとか言うけど、そっちの子が何かしたら私も許さないから
いつまでも許してやってやると思うなよ
平凡な家庭環境ってどんなんだろ
被害者ぶってる自分も嫌いだけど、どうしても許せないんだよ
普通に過ごしたいのに、何でこんなんなんだろう
いつか家の中は落ち着くのかな
あーもう…スレ違いだったらすいません
何言われても否定的な気持ちになりそうなのでスルーしてください
81：🎏 80：2013/2/8(金) 16:58:15 ID:93AaBeNtsI
すいません、愚痴スレいくべきでした
申し訳ありません
82：🎏 62：2013/2/8(金) 18:44:40 ID:VCHgmReH86
>>78
そうだったんですか。あなたと、私の親友とでは状況が全く違うのに、解ったような口をきいてしまってごめんなさいね。
今まで周りに隠して来られたデリケートな問題を、話して下さって有難うございました。顔も名前も知らない赤の他人の方が吐き出し易い事もありますから、また来て下さいね。
他の皆さんも…本当は(スレ主でもないのに)全レスしたいくらいの気持ちになります。
私が独りではないように、皆さんも独りではない筈です。
辛い時は吐き出して励まし合って生きて行けたら嬉しいです。
余談ですが、いのちの電話の相談員募集の資料がまだ届きません。
気が早いですかね…ですが、深刻な人手不足と聞いたので、私も早く実生活で、悩んでいる方々のお役に立ちたいです。
83：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/9(土) 12:10:17 ID:TtEmcv5bDI
幸せな人生だったかもしれない。
何だかんだ救われるか乗り越えるかしてこれたから。
でもそれって、越えなきゃ潰れちゃう出来事があった人生ってことであって。
恵まれていたかもしれない、けど楽しかったとは思えない。
ずっとこんな、薄暗闇な人生なのかな。
84：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/9(土) 18:36:27 ID:DpHTEjW606
私ばかだ
自分から探っといて勝手に傷付いて
ほったらかしてひたすら探って
自信がなくなったりして
でもわからない
頑張ろうって普通の人は思うんだろうけど思えない
頑張っても同じじゃん
きっと私じゃだめだ
自分が意味がわからない
85：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/9(土) 21:00:12 ID:W7O03ZcbpM
すいません、どうしていいか分かりません
このスレ初めて来ました、マナー違反とかあったら言ってください、ごめんなさい
元々うつ病です、強姦に遭い、対人恐怖が酷くなって、家から出られなくなりまいした
一人暮らしで食料があまりなくなって来ましたが、食欲不振と無理に食べても嘔吐があり、水が飲めればいいと思ってあまり危機感は感じていません
人が怖くなくなるまで独りでいるつもりでした
心配してくれた人もいたけど、勇気を出して顔を合わせたら余計に対人恐怖が酷くなり、その人には謝って引きこもることにしました
でも彼氏がいます、彼氏が心配します、彼氏の家族も心配します
でも私は人が怖いから、彼氏のことは好きでも今は会いたくありません、誰にも会いたくありません、独りでじっとしていたい
彼は私が今は会いたくないといって、困っているみたいで、私はじっとしていればいつか治ると思うのに、彼の家族にそのままじゃだめだと言われて、今から家に行くと言われました
電話するのも怖かったのに会うなんてとても無理で、やめてくださいといっても聞く耳を持たないので絶叫して電話を切り、電源を落としました
彼氏の家族は私のことも家族同然に思ってくれているのに、そんなことをしてしまって、彼氏のことは好きだけど会いたくなくて、誰か家に来るんじゃないか不安で、私はどうしていいのか分かりません
鍵はぜんぶ閉めました、カーテン閉めて部屋の明かりを消しました、玄関ドアに家具でバリケードも作りました、インターフォンは電池抜いて成らないようにしました、携帯も切ってあるしSkypeもログアウトしてあります、でも怖くて仕方ありません
彼と別れれば怖くなくなるのでようか
怖くなくなるのを待っててもらうことは出来ないのでしょうか
そもそもこんな自分に彼と付き合う権利があるのでしょうか
分かりません、文字だけのネットなら怖くないので、相談させて下さい
86：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/2/9(土) 21:00:53 ID:W7O03ZcbpM
あげてしまいました
ごめんなさい
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