まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
179：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/21(火) 13:20:57 ID:3azSYGoQqI
薬ではなかなか難しいねえ
私も橋からダイブしようとして医療保護入院中だけれど
三週間保護室にいて五週間閉鎖病棟の個室で、ようやく携帯使えるようになったけれど
元カレのことを思い出す度に安定剤を飲む
どうしてもっと強くなれないんだ
180：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/22(水) 13:58:21 ID:CKb4JFrpyU
精神科入院病棟を指差して、『お母さん、あっちね、幽霊がたくさんいるんだって！』と少年が喋っていた
たくさんいるのは幽霊じゃなくて狂人よ…とちょっと教えてあげたくなった
181：🎏 箱：2013/5/27(月) 04:40:35 ID:OA8tgsx7rM
>>165
まだあなたを病院に連れてってくれる、縁が生きてる人が、あなたの周りに居てくれてるってことじゃないかな
一人で悩み過ぎないでね
>>178
行けたら病院に
私みたいに溜め込むとこじらせちゃうからさ
>>179
あなたは弱くないと思うよ。しぬ為だとしても、目的の為に動ける行動力は、武器だよ。武器を何に向けるか、誰に向けるか、研ぐか形を変えるか、どうするかだよ。きっと
私も愚痴ろ。長文愚痴なのでマイナス全開が辛い人はスルーでお願いします
私の言葉は絶対に伝わらない。世界中の誰にも伝わらない。形を変えても、直接も間接も、伝わらない。真綿で首を絞められる苦しさも他人に蔑まれる苦しさも必要なはずのものが正しく与えられない悲しさも、他人に理解されない苦しさも、絶対的な自己嫌悪も、それらすら伝わらない苦しさも。過去の我慢も犠牲も慈しみも悲しみも寂しさも全てが自己責任で当たり前だ。当たり前なのに、それでも、理解して欲しいとか、未だに思う。バカだ。私の言葉は縁有る人にも血の繋がりの有る人にも勿論他人にも、絶対伝わらないんだ。伝わらなかったじゃないか。私の言葉は一生誰にも伝わらないんだ。一生伝わらないんだ。私なんか大嫌いだ。私は私を辞めたい。伝わらないんだから何を喚いてもいいや。一生。伝わらない。辛いんだ。私は私以上に甘い人を知らない。一度でも、ぎゅうと強く抱き締めて、理解したふりをして、背中を叩いてくれたら、それだけで幸せなのに
幸せなのに！！！それだけで。それだけで。
長文失礼しました
ごめんなさい
182：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/30(木) 03:15:29 ID:ARUE4NIW3I
ちょっとだけ吐き出しと気持ち整理させてください。
耳鳴りが止まない。
六年前から数ヶ月に一週間とか、それくらいの回数だったから、今回も痩せ我慢してた。でも治らない。四月に一度病院行って、片っぽだけ明らかに聴力落ちてた。ベース音とか、ドラムとか低音が音の世界から消えた。そのときは薬でだいぶ楽になったし聴力も元に戻った。初診だったから原因も病名もわかんなかった。
それから三日も経たずに治ったり聞こえたりを繰り返してた。酷いときと比べられないほど軽くて小さい耳鳴り。いつもなら重いの来た後数ヶ月聞こえないのになあって、思うだけ。これくらいなら我慢できるんだもんな。昼間は人の生活音で紛らわせて、夜はカラスが鳴き出す頃に寝る。で、ようやく気持ち悪さが追いついてきた。病院行ってくる。痩せ我慢に慣れてると折れるタイミングがわからないね。
僕が治らないものだったら兄弟三人揃って不治のなんやかんやだ。そうだったら親が可哀想で、病院行くのすげー怖いです。僕のは死にはしないだろうけど、もう娘一人亡くしてるし。ひとりくらい健康な子で居続けてあげたいんだよなあ…。
うん。だから病院行きます。病院から逃げ出さないための決意表明ができた、かな。このスレありがとう。
183：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/30(木) 13:41:15 ID:UPxb3YrI4w
精神病院にいたら気違いなの？
精神病院にいるような人間は書き込んだらいけないの？
睡眠薬で健忘起こして記憶ないまま外に出て強姦で処女喪失して、性的行為が怖くなったのに無理やりしてこようとする彼氏をフって、彼氏と違ってつらかったねって言ってくれた人と一緒にいたいなって思ったらビッチなの？
会話に入れなくてロムってて、やっと入れそうな話題になって顔出したら自己中なの？
私が悪いの？
死に損なったことを謝るべきなの？
死ななければいけないことをしたの？
分からない
弁解するべきなのかも、分からない
184：🎏 名無しくん：2013/6/1(土) 16:43:58 ID:dvGn5l3TNc
>>183
理解出来ないことを真に受ける必要はない、まぁ意味わかんないってキレるなら気持ちはわかるがwそんなに自分に否定的になるなってwちょっとくらい自己中じゃないと辛いだけだし個性もなくなっちゃうよ
185：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/3(月) 08:55:01 ID:ohTIyDpYF.
吐きだし失礼します。
自分がしたいようにするって難しいよねぇ。
何がわがままで、自己中で、迷惑なのか分かんないよねぇ。
心を深く掘り下げてくと、周りの人の感情を先回りしてしまって、辛いなぁって思う。
大概自分の勘違いや考えすぎw
先回りしたんだから、勘違いでも回避するために動けば自分で満足出来るのに行動しないから、後悔して最悪開き直り。
結局自分嫌いになるやら他人に迷惑かけるやら。
周り見渡したら、味方いない。
誠実に生きるって難しいなぁ。
味方になってくれる人を大切にするって難しいんだよ。
自分のことを理解してくれてる分、甘えたくなるしねぇ。
無条件に好きでいてくれる人を求めても、例え出会えたとしても、甘えて迷惑かけちゃう。
分かってるなら行動しろよって思うけど、自分からは動かない。
着替えて化粧して出掛けられたら、何か変わるかな？
前向いてんだか後ろ向いてんだかww
186：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/3(月) 11:53:16 ID:pSkgy4V8jw
>>185
なんか、分かるよ
上手くいかないんだよね、ほんと、悪意なんてこれっぽっちもないのに、上手くいってくれないんだ
187：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/3(月) 12:56:35 ID:/Jrd1myOyc
>>186
うん、ありがとう。
悪にもなれず、誠実にもなれず...人間そんなもんだとは分かってるけど、せめて自分の好きな人には誠実でありたいと思う。
とにかく喜ばれることをしようと、母の日プレゼント買ったのに未だに送れてないw
悔しいわ。
父の日でリベンジする。
188：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/4(火) 18:46:11 ID:pSkgy4V8jw
疲れちゃった
自分の体を一番に優先していいかな？私の体調ガン無視で、お説教だけくれる人に付き合う気力ないの
幻覚がまた起き始めてる
お説教はまた体調戻ったら聞くからさ、ちょっと休ませて欲しいよ…
189：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/6(木) 07:57:25 ID:InoA1/iynA
突然不安と焦りが襲ってきて、ドキドキします。
3年以上前に抑うつ状態だと診断されたけど、自分では何故か軽いもんだと思ってた。
死ぬとか全く考えず、休みたくて処方されてた睡眠薬を一気飲みしたこともあったけど、まだ自分はうつじゃない、甘えてるんだと思いつづけた。
そんなんだから、通院も止めた。
3年も経った今、病院からもらった薬を眺めてる。
薬飲みたい。
なんか逆戻りしたみたいで、消えたい。
私なんて皆と比べたら大したことないと分かってる。
ご飯も食べれる、自傷もない。
可愛い猫が癒してくれる。
書いたら、落ち着いてきました。
吐き出し失礼しました。
190：🎏 189：2013/6/6(木) 10:39:25 ID:rrVnnJt/V2
飼い猫が広げていた薬の山の上に寝そべって離れない。
偶然で勘違いなのは分かってるけど、むやみに薬飲むなって言ってくれてるようで涙出た。
まだ周りの人に話そうとは思えないけど、猫たちだけは分かってくれるから、まだ大丈夫。
191：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/8(土) 09:02:51 ID:7cFeK0q/k.
ちょっと吐き出すだけ
私はただ甘えてるだけだと思ってた。
周りの些細なことですぐ「鬱だー鬱だわー」って言ってる人みたいにはなりたくなくて、「私は違う、私程度で鬱なんて言ったら本当に辛い人たちに失礼だ」と思ってきた。
昔よりは良くなったけど、でもやっぱり鬱かもしれない。少しそう思えた。
192：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/8(土) 17:30:20 ID:XrhYU6n1pA
その『鬱だわー』は『気が滅入るわー』と同じくらいの意味だと思う
病気のうつとは違う気がする
193：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/16(日) 03:32:36 ID:TkN.P6CW4I
切りたいめちゃくちゃ切りたい。
194：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/16(日) 03:54:34 ID:rXvP0ZwiYU
久しぶりに切ってしまったけど
なんか思いっ切り出来なかった
足とかなら良いかな
でも手首がいいのよな
なんかなんでもう。
195：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/16(日) 03:59:31 ID:LElTr3Vu4M
疲れてたんだね、きっと
お疲れさま
化膿しないように気を付けてね
196：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/16(日) 04:20:04 ID:bY3j84bD1g
消毒液とかなんもないわこの部屋
剃刀も錆び付いてたし
その割に切れたけど
あーもー嫌われる
もういいかな嫌われても
しゃーないわな自分こんなんだもん
気持ち悪い人間なんだ
早くしねばよかったんだ
早く気付け
バイト半袖だけど接客だけどもうなんかいーやしらね
197：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/16(日) 04:24:18 ID:zUZtNJ6TX6
どってことないけど
ちょっとスパッとやった
頭ぐらぐらしてきたし寝れそうー
また戻っちゃったか
気を引きたいだけなんだけどきっと離れてく
心配なんかされない
198：🎏 箱：2013/6/25(火) 03:23:28 ID:vdY6hwryls
私も気持ちに波があったり、健康に変化あったり、ちょっとだけ状況を変えてみたりして不安定で、レス出来なかったなあ。ごめんね。正直、今も疲れで頭は回らないんだけどねｗ
でもなんか言わなきゃと思った。
回らない頭だから、凄い単純に言うとね、皆が寂しかったり辛かったり泣きたかったりしてたら、私気持ちだけで申し訳ないけど、ぎゅーってしてるから、どうか、少しでも楽になりますようにって思う。
って感じかなｗ
あー、意味解らんねｗなんか書きたくなったんだ。気持ちしかないやｗ
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