まったりと4スレ目です。勝手ながらスレ立てさせていただきました
ここはうつ病や不眠症、パニック障害など、精神的な病に悩む方々のためのスレです。
※ここは病院ではありません｡全ての回答を鵜呑みにせず、自己判断でご利用ください｡
※経緯からの相談もぉｋ
※症状だけの相談もぉｋ
※愚痴や雑談もぉｋ
お気軽に書き込んでくださいね｡
みなさんが少しでも楽々できますように｡
171：🎏 165：2013/5/11(土) 03:36:18 ID:2lgEMblA56
名無しくん、嬉しいですよ
何かして欲しい訳じゃないんです
ただ一人ぼっちにも疲れたみたい
ありがとう
172：🎏 箱：2013/5/11(土) 03:41:32 ID:BtG9QeIpQ2
>>170
謝んなくていいよー
死にたいって言っても、思ってもいいと思うんだ。言わないで我慢しちゃもっと大変だからさ
それに、鬱のせいでそういうこと思ったりする部分もきっとあると思う
考え過ぎないでね。夜の真っ暗な中で考えてもいいことはないと思うから
173：🎏 165：2013/5/11(土) 03:48:38 ID:IyhBffXBjE
箱さん、ありがとう
薬のせいか少し眠気があります
目が覚めないで欲しい
本当にありがとう
174：🎏 箱：2013/5/11(土) 03:52:39 ID:BtG9QeIpQ2
>>165
こちらこそありがとうねーわざわざレスしてくれて
あ、これはレス不要だからねｗ
うん、眠気きたなら良かった。とにかく今は寝ちゃいなねー
起きて、ご飯食べてそれから色々考えてみたらいいと思うなあ。私は鬱状態の時、よくそれで気持ちがちょっと浮上するからｗ
おやすみなさいーﾉｼ
175：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/13(月) 20:05:10 ID:aLe6OxZpEY
わぁ、箱さんいるとホッとする
レス読めてないけど…大丈夫かな
久しぶりに少し吐き出す
独り言のつもりで
嫌いな苦手な季節が近づいてきてる
最近もう過去は忘れようって、新しい自分にならないとこれから先もずっとこんな感じが続いたら本当に生きてる意味がない気がして今までの後悔や許せない事、今でも理解出来ない事、現状の窮屈さも良い方向で考えて忘れて前に進もうと思ってたのに
ストレスを感じてるつもりはないけど嫌な夢ばかり見る。
毎日、何度も目が覚めてまた眠ると、また嫌な夢。
考えたくない事、忘れたい事が夢に出てくるら目覚めは最悪だけど夢で良かった。所詮夢だーって思って落ち込む時間は短い
でも胃痛も腹痛も吐き気も凄くてうずくまってて
家族は同じ家の中にいるけど、頼れないし救急車呼ぼうかなと思ったくらい
薬飲んだら落ち着いたけどまだキリキリする
なんでかな
頑張らなきゃって思うのに調子悪いな
しっかりしなきゃいけないのに
暑いのも感覚が蘇りそうで嫌だ
雨が降らないのが救いだけどもうすぐ梅雨だし
すべて意味がないことだったんだ、仕方のない事
だから全部に対して何で何でって思う事をやめた
これで良いのかわからない
何の解決にもなってないかもしれない
けど私だってこのまま人生終わらせたくない
だから変わりたい
その為には全て水に流すっていうより、諦めてしまった方が楽なんだ
だから人と関わるのも意味がないなんて思ってしまうのかな
どうせ離れるしそんなもんなんだって
詰んだつもりはないんだ
しんどいって思うのはまだ諦めてない証拠なんじゃないかって思うから
上手く笑えないのがその証拠なんじゃないかって
だから生きる
例え否定され続けても価値がなくても
何も意味あるものが見つからなくても
うわー長いな…
スッキリした
176：🎏 箱：2013/5/14(火) 03:27:45 ID:jAtvruz.JA
>>175
わあ！そんな事言われたら嬉しくてなでなでするぞ！(*´ω`)ﾉｼ(･ω･;)
大丈夫かと聞かれると、自信を持って大丈夫！とは答えられないんだけどｗまあ、不安定ながらなんとかねｗ
苦しかった原因は、すぐには飲み込めないさ
だから引きずっちゃうかもだけど、それは変わろうとしてるから175さんの前に出てくるんだと私は思う
変わるっていうのが伝わってくるよ。ここが踏ん張り所じゃないかな。大丈夫。変われるよ。どうかその気持ちを忘れないでね。
177：🎏 165：2013/5/20(月) 20:49:09 ID:PCQb0GvBZU
なんで生きてるんだろ
あんなにいっぱい薬を飲んだのに家族が病院に連れて行って胃の洗浄された。
経過観察で入院してる。まだ生きろって事なのかな？まだ頑張れって事なのかな？わからないよ。
178：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/21(火) 13:15:48 ID:pJ8UGpmKQw
最近しにたいからしのうに変わってきてる ヤバい
179：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/21(火) 13:20:57 ID:3azSYGoQqI
薬ではなかなか難しいねえ
私も橋からダイブしようとして医療保護入院中だけれど
三週間保護室にいて五週間閉鎖病棟の個室で、ようやく携帯使えるようになったけれど
元カレのことを思い出す度に安定剤を飲む
どうしてもっと強くなれないんだ
180：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/22(水) 13:58:21 ID:CKb4JFrpyU
精神科入院病棟を指差して、『お母さん、あっちね、幽霊がたくさんいるんだって！』と少年が喋っていた
たくさんいるのは幽霊じゃなくて狂人よ…とちょっと教えてあげたくなった
181：🎏 箱：2013/5/27(月) 04:40:35 ID:OA8tgsx7rM
>>165
まだあなたを病院に連れてってくれる、縁が生きてる人が、あなたの周りに居てくれてるってことじゃないかな
一人で悩み過ぎないでね
>>178
行けたら病院に
私みたいに溜め込むとこじらせちゃうからさ
>>179
あなたは弱くないと思うよ。しぬ為だとしても、目的の為に動ける行動力は、武器だよ。武器を何に向けるか、誰に向けるか、研ぐか形を変えるか、どうするかだよ。きっと
私も愚痴ろ。長文愚痴なのでマイナス全開が辛い人はスルーでお願いします
私の言葉は絶対に伝わらない。世界中の誰にも伝わらない。形を変えても、直接も間接も、伝わらない。真綿で首を絞められる苦しさも他人に蔑まれる苦しさも必要なはずのものが正しく与えられない悲しさも、他人に理解されない苦しさも、絶対的な自己嫌悪も、それらすら伝わらない苦しさも。過去の我慢も犠牲も慈しみも悲しみも寂しさも全てが自己責任で当たり前だ。当たり前なのに、それでも、理解して欲しいとか、未だに思う。バカだ。私の言葉は縁有る人にも血の繋がりの有る人にも勿論他人にも、絶対伝わらないんだ。伝わらなかったじゃないか。私の言葉は一生誰にも伝わらないんだ。一生伝わらないんだ。私なんか大嫌いだ。私は私を辞めたい。伝わらないんだから何を喚いてもいいや。一生。伝わらない。辛いんだ。私は私以上に甘い人を知らない。一度でも、ぎゅうと強く抱き締めて、理解したふりをして、背中を叩いてくれたら、それだけで幸せなのに
幸せなのに！！！それだけで。それだけで。
長文失礼しました
ごめんなさい
182：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/30(木) 03:15:29 ID:ARUE4NIW3I
ちょっとだけ吐き出しと気持ち整理させてください。
耳鳴りが止まない。
六年前から数ヶ月に一週間とか、それくらいの回数だったから、今回も痩せ我慢してた。でも治らない。四月に一度病院行って、片っぽだけ明らかに聴力落ちてた。ベース音とか、ドラムとか低音が音の世界から消えた。そのときは薬でだいぶ楽になったし聴力も元に戻った。初診だったから原因も病名もわかんなかった。
それから三日も経たずに治ったり聞こえたりを繰り返してた。酷いときと比べられないほど軽くて小さい耳鳴り。いつもなら重いの来た後数ヶ月聞こえないのになあって、思うだけ。これくらいなら我慢できるんだもんな。昼間は人の生活音で紛らわせて、夜はカラスが鳴き出す頃に寝る。で、ようやく気持ち悪さが追いついてきた。病院行ってくる。痩せ我慢に慣れてると折れるタイミングがわからないね。
僕が治らないものだったら兄弟三人揃って不治のなんやかんやだ。そうだったら親が可哀想で、病院行くのすげー怖いです。僕のは死にはしないだろうけど、もう娘一人亡くしてるし。ひとりくらい健康な子で居続けてあげたいんだよなあ…。
うん。だから病院行きます。病院から逃げ出さないための決意表明ができた、かな。このスレありがとう。
183：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/5/30(木) 13:41:15 ID:UPxb3YrI4w
精神病院にいたら気違いなの？
精神病院にいるような人間は書き込んだらいけないの？
睡眠薬で健忘起こして記憶ないまま外に出て強姦で処女喪失して、性的行為が怖くなったのに無理やりしてこようとする彼氏をフって、彼氏と違ってつらかったねって言ってくれた人と一緒にいたいなって思ったらビッチなの？
会話に入れなくてロムってて、やっと入れそうな話題になって顔出したら自己中なの？
私が悪いの？
死に損なったことを謝るべきなの？
死ななければいけないことをしたの？
分からない
弁解するべきなのかも、分からない
184：🎏 名無しくん：2013/6/1(土) 16:43:58 ID:dvGn5l3TNc
>>183
理解出来ないことを真に受ける必要はない、まぁ意味わかんないってキレるなら気持ちはわかるがwそんなに自分に否定的になるなってwちょっとくらい自己中じゃないと辛いだけだし個性もなくなっちゃうよ
185：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/3(月) 08:55:01 ID:ohTIyDpYF.
吐きだし失礼します。
自分がしたいようにするって難しいよねぇ。
何がわがままで、自己中で、迷惑なのか分かんないよねぇ。
心を深く掘り下げてくと、周りの人の感情を先回りしてしまって、辛いなぁって思う。
大概自分の勘違いや考えすぎw
先回りしたんだから、勘違いでも回避するために動けば自分で満足出来るのに行動しないから、後悔して最悪開き直り。
結局自分嫌いになるやら他人に迷惑かけるやら。
周り見渡したら、味方いない。
誠実に生きるって難しいなぁ。
味方になってくれる人を大切にするって難しいんだよ。
自分のことを理解してくれてる分、甘えたくなるしねぇ。
無条件に好きでいてくれる人を求めても、例え出会えたとしても、甘えて迷惑かけちゃう。
分かってるなら行動しろよって思うけど、自分からは動かない。
着替えて化粧して出掛けられたら、何か変わるかな？
前向いてんだか後ろ向いてんだかww
186：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/3(月) 11:53:16 ID:pSkgy4V8jw
>>185
なんか、分かるよ
上手くいかないんだよね、ほんと、悪意なんてこれっぽっちもないのに、上手くいってくれないんだ
187：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/3(月) 12:56:35 ID:/Jrd1myOyc
>>186
うん、ありがとう。
悪にもなれず、誠実にもなれず...人間そんなもんだとは分かってるけど、せめて自分の好きな人には誠実でありたいと思う。
とにかく喜ばれることをしようと、母の日プレゼント買ったのに未だに送れてないw
悔しいわ。
父の日でリベンジする。
188：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/4(火) 18:46:11 ID:pSkgy4V8jw
疲れちゃった
自分の体を一番に優先していいかな？私の体調ガン無視で、お説教だけくれる人に付き合う気力ないの
幻覚がまた起き始めてる
お説教はまた体調戻ったら聞くからさ、ちょっと休ませて欲しいよ…
189：🎏 名無しだぜひゃっほう！：2013/6/6(木) 07:57:25 ID:InoA1/iynA
突然不安と焦りが襲ってきて、ドキドキします。
3年以上前に抑うつ状態だと診断されたけど、自分では何故か軽いもんだと思ってた。
死ぬとか全く考えず、休みたくて処方されてた睡眠薬を一気飲みしたこともあったけど、まだ自分はうつじゃない、甘えてるんだと思いつづけた。
そんなんだから、通院も止めた。
3年も経った今、病院からもらった薬を眺めてる。
薬飲みたい。
なんか逆戻りしたみたいで、消えたい。
私なんて皆と比べたら大したことないと分かってる。
ご飯も食べれる、自傷もない。
可愛い猫が癒してくれる。
書いたら、落ち着いてきました。
吐き出し失礼しました。
190：🎏 189：2013/6/6(木) 10:39:25 ID:rrVnnJt/V2
飼い猫が広げていた薬の山の上に寝そべって離れない。
偶然で勘違いなのは分かってるけど、むやみに薬飲むなって言ってくれてるようで涙出た。
まだ周りの人に話そうとは思えないけど、猫たちだけは分かってくれるから、まだ大丈夫。
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