相手に死なれて終わった恋愛

606 名前：名無しさん 投稿日：02/12/15 15:47
「死ぬときはお前と一緒がいいな、そしたらお互い寂しくないし」
あのひとが冗談でよく言ってた。
父親と同じ年の人。ダメダメ家族だったから、おとうさんが欲しかったんだろうな、私。
甘えて甘えて、幸せいっぱいもらって、最高潮でいきなり終わっちゃった。
脳梗塞で倒れて、そのまんま死んじゃった。
昨日、最後に取ったプリクラの、最後の一枚が、お財布から出てきた。
やっぱり、まだ全然ふっきれてない。
でも、ごめん。まだ行けないんだ。
ごめんなさい。まだ生きていなくちゃいけないんです。
生きていたいんです。
あなたの遺してくれた大事な思い出と一緒に、生きていきたいんです。

684 名前：３年で３人 ◆UF16xaxA4. 投稿日：02/12/31 10:39
海外で働いていた頃，オヤジが癌で余命３ヶ月と国際電話で聞かされ，
当時付き合っていた彼女（日本人）の前で大泣きしたのが１０数年前。
仕事を辞めて彼女を残して帰国せざるを得なかったのは，兄が精神病
（鬱病）で母一人に兄の面倒は見きれないから。
兄を入院させたことがあったが，俺が知る限り，精神病棟は動物園みた
いな所なので病状が悪く家族が苦しくても二度と行かせたくなくなる。
オヤジが亡くなって母と兄貴の面倒を見るために一生独身かもしれない
と覚悟を決める。ただ，彼女からは「いつになったら迎えに来てくれる
の？」「私ならお兄さんの面倒も見れるよ。」「あなたの子供が生まれ
たら，まじめに勉強する子になりそう。」
自分の置かれた境遇は幸運ではないものの，あるがままに受けとめて淡々
と新しい生活を始めることが出来たが，結婚を約束した彼女を迎えに行
けず辛い日々のまま，彼女との関係は自然消滅。
その後，兄は投身自殺。未遂はこれまで何度かあった。
３年のうちに３人も大切な人を失うと結構凹む。自分の力不足を思い知
らされる。とにかく静かな生活がしたいと独身のまま，あれから十年が
過ぎた。その間，半同棲するくらいの彼女も居たが，当時カノほど愛せ
る人は現れなかった。今でも当時カノを愛しているし，迎えに行けなか
ったことを悔やんでいる。
ただ，つい最近，嫁に行った妹に電話で「○○○（＝当時カノ）の写真
を預かってくれ。郵送するから。捨てきれんけど，持っているわけにも
ゆかない。」
前向きに新しい生活を始めようとここ数カ月思うようになった。

749 名前：名無しさん 投稿日：03/01/13 11:20
俺の彼女は高１の時電車に飛び込んで自殺してしまった。
後で分かったことですけど自殺の原因は、彼女が万引きして
それが店員に見つかった事が原因だったらしい・・・
その事が家族や俺にバレルのが嫌だったらしい。
なんで俺に相談してくれなかったんだ。
たった数千円の物と引き換えに彼女は死んでしまった・・・・
残された俺には、大きな一生消すことのできない心の傷が残ってる。
もう10年前の話になる。

879 名前：名無しさん 投稿日：03/02/07 21:55
>>878
俺は兄貴を自殺で亡くした。今から思えば当日の朝にいつもと違う
行動があった。それに気づいていれば仕事を休んで対応出来たかも
しれない。その朝を今でも悔やんでいる。
でもな，葬式の日に親戚の姉さんから言われたよ，「やっと楽にな
れたんだよ。」
俺の声が兄貴に似ていると気づいたのは兄貴が亡くなってからだよ。

715 名前：371 投稿日：03/01/07 21:00
もう８年、まだ８年。
あの日、あの時間、あいつは柱の下敷きになった。
俺の夢を見ていたのか、あいつの死に顔は微笑んでいた。
あいつは幸福だったのか？
最近疑問に思う。だけど、そういう時、決まってあいつの死に顔が浮かぶ。
「幸福だったよ」
心の中のあいつも微笑んでいた。
もうすぐ１月１７日。
あいつに会いに、神戸に行こう。

618 名前：名無しさん 投稿日：02/12/18 14:21
ずっとずっと愛してるよ
もう二度とあなたに触れられなくても

244 ：名無しさん ：03/06/17 19:16
3年前の6月
あなたは23歳でしたね
6月17日今日は誕生日ですね
26歳の誕生日おめでとうございます
俺も3月であなたと同い年になっちゃったぞ
あなたが一瞬でいなくなって3年
色々な事がありました
俺は大人になったかと思ってたけど
年下の子達にあなたが俺の事を呼んでたのと一緒でようちゃんようちゃんと呼ばれてます
俺が言った言葉覚えてますか？
「俺だって25超えればめっちゃ大人になるって！」
それを聞いてあなたはにこにことしながら「ようちゃんには絶対無理」と言ってたよね
俺の事を見抜かれてたんでしょうね
俺はあなたがいなくなった3年前から一人です
何故か誰かと付き合いたいと思いません
そんな姿をあなたはどう思って見てるのか
俺的には別に寂しくないもん！と強がりを言ってみたりして
今年もあなたが苦手な梅雨の季節がきました
あちらでもエアコンのかけすぎで夏風邪ひいてたりしませんか？
何年後に会えるかわからないけどいつかまた焼酎を二人で3本空けましょう
それまでは一人でここで空け続けます
では今年の夏またそちらへ行きます
報告する事がいっぱいあるし

222 ：名無しさん ：03/06/13 10:54
ある日左腕が痺れるとか言い出した。
俺は「寝相が悪いからやろ〜」っていつもの焼き鳥屋で言った。
その焼き鳥屋が最後のデートになってしまった。
その次の日に入院して、意識失って、そのまま目を閉じちゃったね。
あの焼き鳥屋今でもたまに一人で行くよ。
そしたらあの親父が、他の客がいてもどかしてくれて、俺らの定位置を空けてくれる。
座るのは俺一人やけどねｗ
でも、キャベツは二人前出してくれるｗ
もう十年が経つかな。
色んな人に励まされてやっとここまで立ち直れた。
みんなありがとう。

223 ：名無しさん ：03/06/13 12:53
３ヶ月前に５年間付き合った彼が交通事故で亡くなりました。
それ以来毎日泣き続け、死んで彼の傍にいくことも考えました。
でも、私が泣いたり悔やんだりする姿は、彼をよけいに苦しめている気がします。
多くの事をやり残して亡くなった彼は、私なんかよりずっとずっとつらいはず。
もうこれ以上彼を苦しめたくないです。
きっと今私に出来ることは、精一杯生きて彼を支えてあげることだと思います。
今まであなたにずっと支えてもらっていたから、今度は私の番だね。
二人分生きるなんて、そんな大それた事は言えないけど、
思い出を大切にしながら前に進むように努力するね。
あなたに会えて本当に幸せだよ。ありがとね。
愛してるよ。

648 ：名無しさん ：03/09/06 04:47
高校２年の終わりに図書館で受験勉強してた時に、偶然横に座ったショートカットの女の子に一目惚れして声掛けたよね。
君は、凄く笑顔が可愛くて本当に自分にはもったいない気がした。
学校が終わったら、すぐ図書館に行って会いたいって思ってた。
でも、君には彼氏がいて付き合う事は出来なかったけれど傍にいるだけで良かったんだ。
そうやって迎えた春休み俺みたいな奴の為に特別に弁当作ってくれたよね、あれ本当に美味かった。今でも忘れられない。
その時君の異変に気が付いたんだよね。
会った時よりやつれた感じがして聞いたら食欲が無いって。

649 ：名無しさん ：03/09/06 04:58
でも、笑って受験勉強のせいだよって君は言った。
そうかってお互いにその時は納得したけど、図書館で会ってる時に急にめまいがしたりし始めて病院に行ったんだよね。
そこで、大きな病院を紹介されて検査入院する事になって、俺はビックリしたけど大した事無いって思ってた。
そうやって会えない日が２，３ヶ月くらい続いたっけ？
久しぶりに図書館に来た君は普段帽子なんてかぶらないのに、おかしいと思った俺は聞いちゃいけない質問を君に投げかけたよね。
でも、その時に君の病気を知らなかったんだ。
その時言いにくそうに「私、急性骨髄性白血病なんだって」
俺は冗談だと思ったけど、君の髪の毛がないの見てやっと理解できたよ。

650 ：名無しさん ：03/09/06 05:17
抗がん剤の投与受けながらの受験勉強に正直俺は頭が下がったよ。
そして、受験する学部こそ違え同じ大学受ける決心を俺はしたよ。健常者の俺が頑張れないなんて君を見てたら考えられなかった。
そして、受験の結果君は受かって俺は落ちた。
君は自分の結果を喜ぶよりも俺を励ましてくれた。
だけど、君は大学に受かったけど病気が悪化して入退院繰り返す毎日だった。
ある時、図書館で勉強してた俺に嬉しそうな君の顔が見えた。
「ドナーの人が見つかったんだ」って本当に嬉しくてたまらないって表情してた。
だけど、１ヶ月後そのドナーの人の都合で骨髄移植できなくなった君を見舞いに行った時、俺は君に声さえ掛けれなかった。
今でも思うよ、どうしてあの時何か優しい言葉くらい掛けられなかったんだろうって。
その日、君は俺に言ったよね。「彼氏にも逃げられて、ドナーにも逃げられて」って言ったよね。
俺が１週間後君に告白した時「私でいいの？」って聞いてくれた。

651 ：名無しさん ：03/09/06 05:56
俺は「勿論だよ」って言ったんだよね。
その時、君の手を初めて握った。骨と皮だけになってたけど凄く温かった。
それから毎日はお見舞いに行けなかったけど、病室に行く度に受験の心配してくれたよね。
俺の誕生日に一緒にケーキも少しだけど食べたよね。
それから丁度１週間後、君は俺に手紙だけ残して旅立ったよね。
「あなたと付き合えた１ヶ月とても楽しかった」って凄く苦労して書いただろう字がそこにあった。
お通夜もお葬式も行ったけど、悲しすぎて外で泣く事しかできなかった。
お葬式終わった後、おばさんに言われたよ。「俺と大学に行きたい」って言ってた事。本当に願いをかなえてあげられなくて、ごめん。
君がいなくなって８年が経ちます。君と同じ大学に受かり卒業して３年、来月君と同じ境遇の人に俺の骨髄を提供することになりました。
これが、君への罪滅ぼしだと思っています。
最後に、本当にお願いをかなえてあげられなくて、ごめんね。

804 ：名無しさん ：03/10/28 02:49
こんなスレあったのか。
俺も彼女と死別した。
なんか気づいたらもう3年も前の話だわ。
彼女の誕生日の前日、プロポーズした。
「誕生日のプレゼントと婚約指輪一緒にしちゃっていい？」とか笑って話してたのに。
その日の夕方、俺んちに一緒に帰る途中だった。
後ろからすごい音がして、同時に右側にいた彼女がいなくなった。
わき見運転の車にはねられて彼女だけが飛ばされた。
腕組んで歩いてたのに彼女だけがはねられた。
抱きかかえたら、「ごめんね」だって。
意識だってあるかないかってぐらいなのに必死で首にしがみついてくるんだよ。
息があるうちに最後にキスしてあげられたのがせめてものってやつだった。
立ち直れる人はすごいとおもう。
おれはだめだ。
この先も一生彼女の思い出と生きていく。
今でも渡せなかった婚約指輪見るたびに涙が出るよ。

463 ：名無しさん ：03/07/28 18:58
結婚して3年後、白血病で夫を失いました。
そのとき私は妊娠8ヶ月。
夫の死後、息子が誕生し、夫の名前の一文字をもらって名前を付けました。
その息子も、もう1歳。
パパがカラオケで歌うビデオを見ながら、「パパ」と言い
体をゆすって踊るようになりましたよ・・・。
夫との日々は短かったけど、大事なものを私に残してくれてありがとう。
大切に育てます・・・。

666 ：名無しさん ：03/09/07 17:05
高校３年のときだった。僕には当時、２年付き合っていた彼女がいた。
５月の終わりくらいだったかな、お茶してたら、背中のほうが痛いって言うんだよね。
医者に行って診てもらったほうがいいよ、と言って彼女を抱えて家まで送った。
そしたら、翌日から何の連絡も無く、学校休んだんだよね。
携帯なんてまだ高い頃で、ポケベルしか連絡手段が無くて。
彼女の家に電話を掛けてみたら、母親が出て、入院したっていった。
お見舞いにいったら、真っ青な顔をした彼女が寝てて。
病室の外で母親の話を聞いたら、すい臓ガンで、あと１ヵ月だって言うじゃない。
冗談でしょう？一昨日にはあんな笑顔で楽しそうにしてたんだぜ？
病室に戻ったら、彼女の顔をまともに見れなかった。
あんなにも１秒が惜しいって思ったことは無かった。
学校の帰り、毎日病院へ行った。
一日一日と目に見えて痩せていく彼女に対して何にもできない自分が本当に情けなく。
悲しい雰囲気を出すと、心配までしてくれて。苦しいのは自分なのに。
だから、笑顔で接して、彼女に出会えて良かったっていう気持ちが精一杯伝わるようにしようと。
亡くなる２日前、もう冷たくなってしまった手で、ありったけの力で、僕の手を握りしめて、
「ありがとう、本当にありがとう。」って何回も言ってくれた。
ぼくは彼女の手を握り返し、声を上げて泣いてしまった。
ありがとう、っていう言葉がこんなにも重いものだとは思わなかった。
今にして思えば、彼女からは人を思いやることの大切さを教えてもらったように思う。
自分にとって、大切な人の笑顔ほど大事なものは無くて、
一分一秒でも多く笑っていてもらえるようにあれこれ考えてやってしまう。
人から何と言われようとこれが自分なんでしょうね。
67 ：さら ：03/04/19 21:21
桜が咲いたかな・・って友達に連絡したら、
「こっちは満開だよ〜」って・・・彼も見たかな今年の桜。
また道に迷ったり、立ち止まる時があったら、会いに行きます。
たっくさんのお花を抱えて

60 ：名無しさん ：03/04/11 16:02
毎年、花見の時の弁当は気合入れて作ってくれてたなぁ。
ふぐのから揚げとか入っててビックリしたよ。
でも、椎茸にマヨネーズ載せて焼いたやつ？
あれは、もぉすんごい不味かったね。二人で大笑いしたね。
ほんまやったら、今ごろは君の作る食事を毎日食べてたんやろなぁ。

840 ：名無しさん ：03/11/01 06:22
死で離れると、「失恋」したってどうしても思えない。
これでも、死んじゃった彼の前に付き合ってた人に振られた時は
「彼は死んだと思って」辛かったけど、あきらめたのに。
そんなのとは勿論全然違ったよ。
同じ「もう会えない」でも、心の置き所は全く違う。
１分でもいいから、もう１回会えたらな。
そうしたら彼指きりして「死なないでね」ってお願いする。
結果は何も変わらなくても、約束破ったって彼のこと責められるのに。
ほんの短い間だったけど、どんなに長く付き合った人よりも
ずるいくらい　ずっと忘れずに想ってるよ。

814 ：名無しさん ：03/10/28 23:15
今日は彼が亡くなって４回目の命日です
今でも彼の声を体中で憶えています。
今でも会いたい。抱きしめ合いたい。
そればかりを願っています。
いつか彼と会えることだけを願っています。
私が自然とこの世界の扉を閉じて
新しい世界のいく時には
必ず彼と同じ世界に運んで欲しいと
切に願うだけです。
愛しています。今でも変わらずに。
言葉にすると安っぽいかもしれないけど
ただ、あなたを想っています。
今日は、あなたと暮らした街に
あなたがいなくなってから初めて行きました。
あなたと暮らしたアパートまで行きました。
いつも繋いでいた右手が、ずっと温かかったのは
あの時のように、あなたが隣にいてくれたんだと
私は信じています。

281 ：ame ：03/07/04 00:39
ここまで読んできてつくずく様々な別れがあるもんだなと想わされた。
様々な幸せの数だけ不幸もあるんだと想った。
オレもさ過去に悔しくてやまない突然の別れがある。
それをここに書きたくなった。
その前に言っておきたいことがある。
愛すべき者との死別を経験された人達すべて、共に生きよう。
２年前のコトだ。
オレは彼女との３日間続いた喧嘩に終止符を打った。
喧嘩を始めてから３日目にオレが謝ったからだ。
それまで口をきかず一切合切を完全無視していたお互いだが
オレが電話口で一言『ごめん』と口にしたコトで不思議なくらいうち解けあえた。
別れる寸前までいった喧嘩だったが、オレは精一杯の勇気とちっぽけな
言葉で彼女をつなぎとめることが叶った。
ただただ嬉しかった。
仲直りした３日目。
オレは彼女を家に呼んだ。
どうしても抱きしめたくて、ただそれだけの理由で周囲を気にしないですむ
オレの家に呼んだんだ。
夜２３時、彼女の門限までオレらは愛し合った。
３日ぶりの幸せは今まで当たり前に想えてしまっていた彼女がいる日常の
大切さをオレに教えてくれたんだ。
嬉しかった。本当に本当にかけがえのない彼女なんだとわかった。
喧嘩はもうよそう、もう離したくない。

282 ：ame ：03/07/04 00:39
その夜、彼女は門限に間に合うようにオレの家を出た。
途中まで送ろうかと言ったのだが彼女はそれを断り、
その代わりにオレの家から駅までの間、電話で話そうと言ってきた。
電話よりは隣にいて送ってやりたいとは言ったのだが、彼女は
それはまた今度お願いするねと返した。
物足りないが、歩いて駅までの１０分、オレは彼女を電話から見送ることで我慢した。
そして幸せの１０分間は訪れなかった。
彼女は電話中に泥酔者が運転する信号無視の車にはねられた。
電話越しに彼女のこの世で最後の悲鳴、断末魔を聴いた。
即死、電話を始めてから７分後の死別だった。
彼女の最後の悲鳴は、オレの名前だった。
ついつい想ってしまう。
泥酔者が車を運転することをオレは防ぎようがない。
じゃあオレが出来たはずのコトって一体なんだ。
オレが一緒に歩いて駅まで見送ってたら何かが変わってたか。
オレがあいつを家に呼ばなければ何かが変わってたか。
オレが『ごめん』と言わなければあいつは死ななかったのか。
オレと付き合わなければあいつは。
時間を逆流して考えれば考えるほどオレは彼女にひどいことを
考えてる気がしてならなかった。
オレはやっぱりあいつを愛している。

879 ：名無しさん ：03/11/08 23:48
めぞん一刻ってこんな話。
旦那さんを早くに亡くした響子さんって人がボロアパートの管理人をやってて、
そこの下宿人の五代君から熱烈なアプローチを受けて、
旦那さんへの想いに葛藤しながらも徐々に五代君を受け入れていく、
ってような。
全然悲しい話ではないよ。むしろ笑えてときどき感動したりできる。
これからの生きる指針になるほどの話ではないけど、
よかったらチャレンジを。
…さてと、まだ響子さんになれない自分は、今日も遺影と一緒に乾杯といくか。

899 ：名無しさん ：03/02/16 21:58
お前との５年の付き合い、とても良かったよ。
本当に偶然が重なって出会ったんだよね。
初めてのデートの時待ち合わせ場所でオレを見つけて手を振りながら歩いて来たのを今でもハッキリ覚えてるよ。
お前には他人にない優しさがあった。叶うかわからないような夢を追って、収入が少ないオレに
「共働きでもいいじゃん、あたしも稼ぐからさ！」
と、結婚を先延ばしにしてくれた。なるべくオレに負担をかけないようにと
「ボーナスが増えたから」とウソを言って、旅行のお金を全額払ってくれたりした。
こっちで一人暮らしの時に、オレが遊びに行くときには必ず好きなものを作って待っていてくれた。
オレは仕事（夢）が少しでも現実に近づいたら、お前と一緒に色々なところで美味いものを食べたり、旅行に行ったり、指輪をプレゼントしたりするつもりだった。
それがつらい時期を支えてくれたお前に対し少しでもだけど恩返しになると思った。
でも、こんなに早く逝ってしまうならもっと色々なところに一緒に行っておけば良かった。
グルメのお前にもっと「こりゃうめえ」と言わせたかった。
旅行が好きだけど、海外に行ったことがないお前と海外に行っておけば良かった。
忙しいからと言い訳しないで、無理矢理にでも会いに行けば良かった。
オレはお前と一緒じゃないのなら、もう新しい景色にもすばらしい料理にも出会いたくない。
オレは物足りない。お前との時間はあまりにも短すぎた。
最後の電話の時、お前はご機嫌そのものだった。

900 ：名無しさん ：03/02/16 21:59
あの日の昼過ぎお前が、病院で死にそうになっていると電話が入ったときには、体中が冷たくなってすぐに熱くなった。
大変なことが起ころうとしている。他の誰でもない、お前に。
おれのおかんが「なんとかならないの？」と心配そうに言うのを背に、バイクで高速を飛ばした。
つい昨日電話で話したお前は、オレが病院に着いたときには冷たくなっていた。
携帯のボタン一つで話すことが出来たお前が流れる雲の向こうに行ってしまった。
オレは雲の流れを止められるなら止めたいと思う。
どうにもならないことにどこまで耐えられるのか…。
離れて生活していても、同じ空を見ている事を考えながら日々生活していた。
佳織よ、佳織。オレはお前に戻ってきて欲しい。
お前にもらった年賀状や写真は今でも机に飾ってある。
佳織、お前はいい子だった。いい女だった。本当に愛していた。
オレはこの世でお前に出会えて本当に良かった。
オレはもう一度お前に会いたい。

199 ：名無しさん ：04/06/18 06:11
最近なんか苦しいなぁ。
自分以外の誰かにムカついたはずなのに
何故か最後には全部自分のせいになってる。
もう意味わかんない。
最近あった事とかバァーッと頭の中に思い出して、
全部自分のせいにしてパニック状態。
アレもコレも何もかも自分のせいにして。
久しぶりにマジ泣きしちゃったよ。
会いたい。後追いはしないけど早く彼女に会いたい。
あの頃からかな。自分の近くにいる人に
何か悪い事とかあったとき、
全部自分のせいにしてしまうようになったのは。
弱い自分が憎い。強くなりたい。
強くなるということがどういうことか具体的には分からないけど
とにかく強くなりたい。強くなりたい。

279 ：名無しさん ：04/06/25 09:28
あのひとが逝ってしまって、もう10年以上の時が過ぎて……
今、少し気になっている人がいます。
あのひととはどこも似ていないようで、でも、ちょっとだけ似てる人。
今、自分が解らない。
私は、今でもあのひとが好き。
それは、確か。
私に命をくれたのはあのひとだったのだから。
だけど、あのひとはもういないから寂しくて、
誰かを愛したくて、誰かに愛されたくて……
だから、気になっているだけ?
あのひとが生きていれば、きっと彼に心が動くことなんてなかった。
あのひとだけを見て、想って、生きていただろう。
そう思うと、今のこの想いは、ただ、自分の寂しさを埋めたいだけの
『恋』ではない想いのような気がして……。
苦しいよ……

288 ：名無しさん ：04/06/26 06:17
彼女が病気で死んでもうそろそろ5年になる。
死なれて病気を呪った俺は今、医者になろうとしている
死なれた当時は経済学部の二年生だったな…直ぐやめて再受験した
アホみたいに勉強ばっかして、不治の病、治してやるって。
単純バカなんだよね、おれ
しかし、医者になろうとすることで逆に死というものがますます身近になってきたなぁ
彼女と同じ年頃の同じ病気のこに会う機会があったけど、治してやりたいよ
でもまだ無理なんだな。
あの時から何も変わってやしない。
でも、みてろよ、おれ、偉くなるから、ここで誓う

340 ：名無しさん ：04/07/28 01:09
あなたは今どこにいますか？
私は此処で生きています
あなたの元へ行こうとも考えたけど、私はあなたがいかに優しくて
頼りがいのある人だったかを子供に伝えてから
あなたの元へ行きます
何年後、何十年後になるか分かりませんが
もしまた巡り逢えたら
今度こそ二人で永遠の愛を探しましょう
あなたの子供が私に宿っていたことを告げられなかったことが
唯一の後悔ですが…あなたの名前をつけましたよ
あなたに目元がそっくりです
だけど私は妻ではないのですね
あなたの傍に行った時、あなたの妻だと名乗ってもいいですか？
寂しいです

129 ：名無しさん ：04/06/08 21:44
久しぶりに彼が夢に出てきた。
にこにこ笑っていた。
わずかな写真はあるけれど、声や顔がはっきりと思い出せなくなってきている自分が嫌になっていた。
毎日心の中で話しかけているけれど、夢に出てくることをずっと待っていたから心底嬉しい。
明日も頑張ろう。